Такие миленькие гномики живут в лесу, где так прекрасно – зелёные ёлочки растут на светлой полянке… А рядом всё усыпано цветами, такими мелкими, но очень красивыми и у них очень вкусный запах. Чистое и прозрачное озеро… Светлый и тёплый песок… А вдалеке виден розовый закат… Нет ничего лишнего… И никого лишнего… Гномиков очень много, они практически все похожи между собой. Живут в разных домиках, которые они построили сами… Некоторые гномики очень дружны между собой. Они всё делают вместе. Они сами создали свой мир, в котором они живут…
Но почему-то один гномик выделялся из всех… У него всё не так как у других и это было видно. Даже имя у него редкое… Ему тяжело среди всех выжить, потому что он другой… У него другая внешность, другие желания, другие цели… Ему трудно среди всех найти себе подходящего и понимающего во всём, по - этому он убежал из леса.
Убежал туда где его никто не найдёт, ему там хорошо… Там вообще никого нет по - этому он больше не выделяется. Он открыл для себя свой мир. Мир покоя, душевного равновесия… Мир, в котором очень красиво – лучше, чем у всех остальных…
Здесь нереальная красота. Облака белые, пушистые и мягкие проходят рядом с ним, он всегда мечтал дотянуться до них… Он сидит в них как в большом кресле и наблюдает за луной и звёздами. Они все разные…Он не может найти похожих… И кажется что они такие все счастливые, яркие и светят для всех кто на земле. Ему так хочется сорвать одну звёздочку для себя… Чтобы она светила только ему… В этом мире всё создано как будто-то для него… Всё о чём он мечтал у него есть… Он построил себе домик сам.
Этот домик не похож на другие домики… В нём есть тепло и уют. Все предметы, которые в домике, он нашёл в лесу сам. В лесу много чего есть интересного… Другие бы не догадались эти предметы использовать в быту, и не поняли бы этого. А домик он постарался сделать так, чтобы его никто не нашёл…
Он даже нашёл себе речку чистой и прозрачной воды… Которую можно пить, она кристальная как слеза… Однажды он решил проплыть вдоль неё и найти начало.. или конец… Он плыл долго, отдавая все силы воде. Когда ему больно и тоскливо, ему надо все силы и энергию куда-то отдавать… И он отдался воде… Он не пожалел об этом…т.к. увидел то, что никогда раньше не видел…Река текла сверху… Это был водопад неописуемой красоты… Он в нём купался и резвился… До потери сознания…
Когда он очнулся - он понял, что всё это был всего лишь сон. Он встал, увидел озеро и других гномиков и понял – что никогда его мечты реальностью не станут…

от 14.01.2009

Текущее настроение:

5 месяцев одна....долгих...всё прекрасное лето... Я ведь его так люблю и я поняла что очень люблю море, пляж, воду! особенно воду!!!!Я поняла чего мне так не хватало всё время...Я всегда отдавалась любимому, его интересам...не своим! А тут нашла свои увлечения...Я продолжала ходить на танцы, выступать, ходить на пляж и плавать лето,а потом в бассейн...Так до сих пор и плаваю в бассейне.:)..И до сих пор танцую...:)...Ещё у меня появилась подружка... Правда она Девушка Ванькиного друга:((.. Вот мы всегда парами дружили, приезжали в гости, общались..Потом мы расстались и мы стали общаться отдельно от мальчиков...Сдружились...Правда поверьте мне было очень тяжело с ней дружить...:((...Я так старалась забыт Ваню...А она...Всегда мне о нём рассказывала... Говорила вот типа он к нам в гости приходил....Или там у него новая девушка...:((...Я очень болезненно это всё воспринимала входила в депресняки..
Вообщем пыталась научиться жить для себя...Я ведь этого не умела делать...Всегда кто-то обо мне заботился...Я так долго одна никогда не была, без заботы...никто мне не звонит и никому я не нужна.......:(...Вообщем как-то так было...

Текущее настроение - ..а где смайлики? сли я текст изменяла то смайликов уже нет???

Вы не представляете, мы же с Ваней сошлись... Так получилось, встретились через 3 месяца общения и поняли что нам друг друга не хватало... Мы всегда общались по аське - виртуально, но..Не реально... Эти два мира я всегда разделаю. Я в них разная. В оба мира я отдаюсь полностью, но... Реальность - это всё живое... А виртуальность - всё искусственное... В реальности я живу...в инете - существую... В инете всё что угодно можно написать.... рассказать...чего трудно сказать в реале... Я в инете искренняя, но по-своему......Даже не знаю как точнее сказать, описать...

Ванька никогда мне ничего не обещал... А я верила чему-то... Это была моя ошибка.. Или просто была счастлива рядом с ним и всё прощала... Много было пролитых слёз по его непонятному мне поведению.. .. Но были и счастливые моменты... Нам просто было вместе хорошо и мы не вспоминали прошлое... Какое-то время... Но это всё рано или поздно всплывает.. Или появляется новое настоящее......... Вообщем мы разошлись в итоге побыв вместе 2.5 года...

Вы не представляете... Это традиция? Сглаз? Как мне всё это понимать??.... Снова 2.5. года вместе - всё прекрасно... И разрыв не из-за меня... А видетели ему надоели постоянные отношения и он захотел свободы..Погулять...Ну я так считаю..Он и гуляет, встречается с разными девушками... А мы по-прежнему снова общаемся только в асе... АСЯ - ЗЛО!

А может и не зло... Там есть человечек... Я рассказывала про него... Да-да... Виртуальный муж... Мы до сих пор общаемся, в асе как женатые, а в реале как друзья, я ездила к нему в Омск. В том году. Так здорово провела выходные! Особенно мой любимый праздник - день сердечек! Я же одна осталась на тот момент, было б грустно мой любимый праздник в одиночестве встречать...А он... пошёл мне на встречу и поддержал меня. Мы гуляли по городу, я тогда Омск первый раз увидела. Особенно мне понравилось плавать в открытом бассейне зимой в -30:)) можно было босиком по льду бегать! Ходили в театр, открыли шампанское в честь праздника и встречи...И всё это за выходные успели...утром на работу приехала... И всё стало на места...
...снова одна....одна в надежде глубокой что мы снова сойдёмся...Но шли недели, месяцы...Он во мне не нуждался....прошло 5 месяцев...5 месяцев я была совсем одна, никто обо мне не заботился...
...продолжение следует....

Текущее настроение -

Ну вот прошёл ещё год:)))...А я всё никак сюда не заглядывала..:(..Но помнила всегда...Что здесь лежит кусочек моей жизни....Даже не знаю с чего начать.... На этот раз думаю нужно всё написать и обо всём, я так давно это обещала сделать...стыдно мне ....
Закончила я учёбу наконец-то!!! Пошла работать... Работала 8 месяцев около вокзала. В ОГУП Техцентр НСО. Там занимаются квартирами... Очень большое предприятие и сотрудников около 500 человек в разных филиалах... Я работала в главном корпусе - специалистом электронного архива. Вообщем там мы работали с чертежами - с планами домов..Прикольные были времена...как вспомню...Нас сидело трое девушек примерно одного возраста...."три девицы...".... :)...Общались целыми днями....Но...были тяжёлые времена... Представьте - я живу в академгородке и мне надо на работу к 9 утра и опаздывать нельзя и раньше 18 тоже уходить нельзя...И обед у нас был...Как вспомню...с 12.30 до 13.18..:))....Т.к. по пятницам мы до 17 часов работали и обед нам сократили из-за этого..Так вот...Вставать мне нужно было рано и я ездила на электричке туда и обратно, представляете сколько времени уходило на дорогу?....А сколько нервов особенно?...Ведь не близко ж ездить, пробки...а на работе нужно быть как штык и опаздывать нельзя даже на 3 минуты...Пол з/п снимают сразу и получается только оклад... Ну праздники тут были шикарные...Откупали клуб, где было плно народу и всё бесплатно и в рабочий день..:)...Праздник в смысле технический там какой-то..Да и Новый год не плохо отметили...заказывали дед мороза, снегурочу, танцевальные коллективы, даже Верку Сердючку..и салют и автобусы домой...Это было в санатории...Хорошие были времена.......Я эту работу долго искала...Проработала там, намучилась и уволилась в июне, уехав в Москву к брату. Там брата не было он как раз полетел в командировку:))) В Коста-Рику...А я осталась с подружкой - это его жена..Короче его женой моя подружка стала теперь у нас фамилия одинаковая - прикольно - да? Там я отдохнула, нагулялась...И...начала искать новую работу как приехала домой...


Текущее настроение

Нужно учиться новой работе, а у меня нет сил...Мысли все об одном...Просто не смогу больше поверить в отношения и всё. Это не первый случай - по-этому я так и говорю...Ну сколько судьба будет надо мной издеваться???

Текущее настроение

Вчера расстались с Ваней всё-таки. 2 года отношений недавно отметили - 6 октсяря в ресторане и всё........Давно в принципе всё к этому и шло. Тяжко на душе очень....Потом напишу в подробностях побольше... Сейчас очень тяжело...

Текущее настроение

Прошло столько времени....Целый год. Столько всего произошло. даже не знаю с чего начать....Вообщем когда будет побольше времени и расскажу всё. :)

Текущее настроение

Когда мне плохо, то я пишу. Просто нужно выгоыориться кому-то, а не кому. по-этому и пишу... Друзей у меня пчти не осталось. Многое произошло за это время, с тех пор, когда я не писала...
Сначала одна подруга уехала жить в другой город, теперь другая... Лучших подруг рядом больше нет...
Снова бросил любимы человек! Работу не могу найти. Два диплома на руках, а работы нет...

Текущее настроение

Ну вот остался один месяц до сдачи начальной части диплома. А я ещё не начинала писать. Так не охота, лень... Я как подумаю о дипломе так трясти начинает, страшно прям как будто в первый раз пишу. Ну там хоть я понимала о чём пишу, а тут... Тема дурацкая да ещё и консультанта нету....Брр...ПЛОХО...АААА....Не могу думать....Мне нужно написать 25 листов всего-то о какой-то хрени...Только вот ещё защитить это всё нужно....Ну всё не хочу об этом думать...Мондражжж....

Чёрно - белый пушистый снег,
Грязь и слякоть вокруг, темнота.
Я брожу вдоль ночных дорог
Рядом нету подруг, я одна.
Моя жизнь пролетает как птица
И я знаю, улетит в один миг
Чего успела я в жизни добиться?
Только смогла уйти в тупик…
Пути дальше нет, иду назад
Я гуляю как по тёмному лесу
И закрывая от всех свой взгляд
Убегаю и лечу как по ветру…
Не оборачиваясь назад.

1 марта 2006

Я много думала... Решила что мне будет сложно перевоспитать его. Что это уже другой человек, который не поддаётся воспитанию... Да и лучше не ворошить больше прошлого. Я решила оставить всё на своих местах и ничего не предпринимать. Как бы мне тяжело не было... Мне не хочется сейчас никаких отношений. Хотелось бы одной побыть... Да я себя так и ощущаю сейчас. Хоть и до сих пор встречаюсь с Ванькой. Но заботы я от него не чувствую. Не только заботы... По-моему всё проходит уже... А может и мне так кажется... Просто мы видимся редко, а мне нужно было чаще, я отдоляюсь от него тем самым каждый раз, а он этого не замечат.

Сижу целыми днями дома. Тяжело... С работой ничего не получается. Упадок сил. Что я делаю со своей жизнью?... Пускаю на самотёк. Так было всегда. Я не управляю ею. Сижу сложа руки и жду чуда. Наивная. Не борюсь за свою любовь... Не стремлюсь попасть на хорошее рабочее место... Теперь уже всё-равно куда идти, лишь бы дома не сидеть... Даже уже не важно сколько платить будут, хоть бы место понравилось только. Не знаю выдержу ли я всё это?... Какое место мне предоставит судьба в жизни? Ведь я не в силах за себя отвечать...

Осудите наверное меня, я встречалась в бывшим снова... На этот раз больше времени вместе провели. Чувства к нему ещё совсем свежие. Как будто не было этих 8 месяцев.Я не могу взять и вычеркнуть его из своей жизни, ведь столько времени вместе были...Он боится что если мы вернём всё, то это всё может повториться. Да и вмногие так говорят, что есть большая вероятность того, что мы снова расстанемся. Что дальше будет никому не ивестно, поживём увидим.

День сердечек праздник мой.
Будем праздновать с тобой.
Подари сердечек много
Не жалей их в праздник только.

Когда подруга рядом - это просто замечательно! Скучать не приходится. Но всё куда-то пропадает со временем. Становятся семейными и всё уходит... Как быстро всё меняется. Вернных подруг было мало. Семья в жизни конечно многое значит... Выходят замуж, уезжают жить к мужу. И всё... Одна уехала, скоро уедет вторая. Вот так и живём. Общение на расстоянии есть, но конечно уже совсем не то. Вы верите в простую дружбу между парнем и девушкой??? Эту тему можно обсуждать долго... У меня есть друзья - парни. Вот чтобы было если б их не было.... даже не знаю... Всё-равно приятно получать какое-то внимание и заботу даже от простого друга. Особенно когда тебе скучно или грустно или одиноко...

Текущее настроение:

Я не равнодушна к тому человеку, с которым прожила 2.5 года. Многое вместе пережили просто. Я его видела недавно, встречались, разговаривали… Испортился он сильно, стал много курить и материться. И жизнью недоволен. Раньше он таким не был. Разные интересы влияют на отношения рано или поздно. Мы оба изменились после расставания. Я начинаю понимать, чего мне не хватало в отношениях. Я подстраивалась и любила в слепую. Наверное это и есть настоящая любовь, не знаю. Я вокруг ничего не замечала. Мне просто нужно было быть рядом и всё. И не важно где… Сейчас осознаю… Всё лето провела в гараже, а мне не хватало солнца и пляжа и воды… Стараюсь себя этим утишать… Но это на самом деле мелочи жизни… Лишь бы милый был рядом. Как распорядиться судьба не знаю. Когда встречаешь другого, то появляется опыт, опыт в отношениях… Все люди разные и надо только понять что нужно мне…

Текущее настроение:

Ну вот я снова с вами... По прозьбе одного человека:)
Я вернулась в реальную жизнь... Даже нравиться очень. Есть конечно несколько моментов, которые мне не нравятся. Эти морозы под -40 надоели уже из-за них дипресняки получаются... Вот в ледяной городок так и не съездила из-за морозов. Хочется фигурки пофотать. Сижу в основном дома, чувствую себя никому ненужной и бесполезной. Не могу работу найти, это всё уже продолжается так долго...Как мне всё это надоело... Я привыкла уже дома исдеть. Постоянно что-то шью. вяжу, крестиком вышиваю. Сейчас вернулась на танцы. Месяц целый пропустила из дома не вылазила из-за дипресняков и холодов. А на счёт личной жизни одно могу сказать - в реале лучше, чем в виртуале. Я могу видеть и чувстсвовать человека в реале, эмоции, радость и многое другое, чего не видно в интернете.

Ну вот прошли и новогодние праздники... К компу меня не подпускали я ушла в реальную жизнь. Мне нравиться. Я теперь гораздо реже бываю в аське... На улице дубак -38...Совсем лишний раз выходить не хочется! Вот и сижу дома в основном. Как оказывается нужно бывать чаще на улице. На меня всё это давит - атмосфера моей комнаты, каждый день одно и тоже... Не могу так. Нужно разнообразие... А если так, то... появляются отсюда депресняки...

Не хочу Нового года... Каждый год из года в год одно и тоже... Надоело. Хотела разнообразия, веселья или напиться и забыться... Справить Новый год с любимым человеком. Интересно когда-нибудь сбудется моя мечта?... Ведь знаю, что милый загуляет с друзьями и не до меня ему будет, чувствую. У меня почти нет друзей и некуда идти... А я мечтала о кампании весёлой и шумной... Вообще хочется разнообразия в жизни, надоела традиция, не могу в традиции жить я. Но в тоже время я очень забитый человек в себе и не могу что-то изменить сама, я просто боюсь...Трусишка. Даже сама признаю.

Текущее настроение

Дом, пустота, я сижу одна
Как прежде – никому не нужна.
Включаю музыку, колонки…
В комнате они играют громко.

Я забиваюся в себе и нет меня нигде
Это только видимость моя в мираже
Я по инерции всегда в инете
Вот такая моя жизнь на свете.
26.12.05