И всё же была реальная жизнь 1 год с небольшим, я тут отсутствовала и везде впрочем. Когда родила, была беременная, часто лежала в больницах. Тяжёлая беременность была. 6 раз лежала в роддомах и никто из подруг не пришёл!!! Даже не позвонили. Одна позвонила только из всей кампании. А ведь я считала их близкими подругами. Прекрасно знали в каком положении я была, что беременная, рассталась с отцом ребёнка, что в больнице... Вот что за друзья, а??? после всего случившегося моя жизнь круто изменилась! Особенно когда родила. Очень тяжело было...Без друзей, рядом были родители, мама успела поддержать как могла, нашла мне лучших врачей и роддом. Приезжали в больницу только родители. 1 подруга 1 раз приехала, с ней продолжаю общаться. Кто не приезжал перестала общаться. Интересы видимо не те стали. Я ведь не могу ходить по клубам, кафешкам и пить пиво...Зачем тогда я нужна?
Вообщем с родами жизнь полностью изменилась, конец спорту моему настал :(
Моё самое главное увлечение танцы и бассейн пришлось оставить:(...пришлось учиться справляться без подруг в жизни и без мужчины...
Пережила потери близких людей с грудным ребёнком на руках...Сидя дома, без интернета. Просто некогда было....
Но сейчас всё-равно вернулась...Всё-равно виртуальная.....

Текущее настроение

Нашла вот в интернете такую вещь сижу и думаю это может быть правдой?

"...У женщин воздержание приводит сначала к резкому усилению желания, а потом, через несколько месяцев, оно может пропасть совсем. Притом после возобновления половой жизни женщина может испытывать неприятные ощущения и даже боль во влагалище, так как из-за воздержания оно начинает вырабатывать меньше смазки. Да и возбуждение станет нарастать не так быстро. Кстати, могут возникнуть и проблемы с разрядкой. Оргазм при длительном периоде воздержания может «вернуться» только через несколько месяцев...."

Скорее ещё психологически на себя давлю сильно... Что мужчины не хватает и общения и т.п..Наверное сума сойду..

Текущее настроение

Вот тут написано последние записи были про него оказывается...И про бывшую жену даже... Это он и есть, Слава... С которым была любовь как в сказке всего 1 месяц в гражданском браке, 1 месяц любви и счастья, а потом 1 год страданий...Так всегда бывает почему-то в жизни не бывает равноправия. Ах как б хотелось стабильной жизни без всяких чёрных и белых полос!!! Просто плыть по течению и всё. Семьи охота полноценной!!! Ведь я 8 лет мечтала о ребёнке. Начиная с 20ти лет... Мечтала, мечтала...Причём о муже и не думала...Мечтала о самостоятельности! Так и получилось. Ребёнок без отца и самостоятельности теперь завались....Всё же сбылись мои долгие мечтания...Если сильно-сильно хотеть, это сбудется, даже через 8 лет...Как-то не ожидала что таким образом конечно...Так что вывод - будьте осторожными с мечтаниями....

Текущее настроение ...

Первый год без мужа и отца прошёл быстро и незаметно. Мне никто ненужен был кроме ребёнка... Его оставить не с кем было везде ходила с ним. И сейчас так. Бабушки его не дожили тоже..:(.....
Стало тяжелее, когда сыну исполнилось 1,5 года он стал самостоятельнее. А мне вдруг стало не хватать мужчины... Странное такое чувство, жила себе год и никого не надо было нормально всё..а тут вот как приспичело...Не хватает общения, и т.п.. Зашла снова на сайт знакомств, тот же, где познакомилась с отцом ребёнка...Но увы пока без результатно...Сижу там уже несколько месяцев, пишут только женатые с предложением секса. Хватило мне даже разведённого!!! Нет. Хочу хороших и светлых отношений..Видимо так помешалась на этом, что сама себя уже мучаю о недостатке мужчины... Наверное сложно найти себе мужчину, который будет жить с чужим ребёнком...?

Прошло много времени, я отсутсвовала тут... Родила ребёнка, познакомилась с отцом ребёнка в интернете, на сайте знакомств. Была любовь роматическая, о которой можно только мечтать... Но бывшая жена его нам помешала. Сделала всё чтобы мы расстались... И тоге не достался он никому, его машина сбила насмерть...Когда сыну было 4 месяца. Его не признал, Родила сама, в роддом не приезжал... Потом всё расскажу. Сейчас ребёнку 1.8 мес. Ращу сама. Череды несчастьев идут и идут, пережила благодоря сыну. 2 смерти близких людей не каждому дано пережить в один год...

Лето, солнце, море и цветы
Лес, природа, сказка красоты
В ней я живу, живёшь и ты
А так же все мои мечты.
Сказка – мир, игра судьбы
Я и ты… Актёры мы?
А автор сказки – наши сны
Лишь в идеале рядом мы.
Жизнь, реал, забыться бы
Идти вперёд, где был бы ты
Где сказки нет, но есть мечты
В которых будем рядом мы.

Самой интересно отдам я тебе письмо или нет.. Я люблю писать когда мне плохо – ты это прекрасно знаешь. Сегодня 27е августа ещё… Только вчера ты мне сказал что она зовёт тебя в гости… И мне очень больно это было слышать, я переживаю в себе это до сих пор… Мой отпуск будет на нервах и я не смогу нормально отдохнуть т.к. буду думать что она может тебе ещё пару тройку раз предложить и ты согласишься в итоге…ради ребёнка типа скажешь. Скажешь, что давно не видел и скучаешь и что она тебя позвала чтобы дочку увидеть… Меня рядом не будет тебя поддержать и сказать что ты не один, что мы вместе. Рядом будет она. И я не смогу запретить тебе видеться с дочкой, как больно бы мне не было. Не знаю, наверное, я не смогу с этим жить. Мне очень-очень больно… Знаешь я поняла одну вещь. Чем сильнее любовь – тем сильнее страдания… Если просто люблю то всё просто получается… А моя любовь к тебе растёт. И с каждым разом всё сильнее и сильнее. Я уже перестаю собой управлять и творю всякие глупости.. Например, если это письмо всё же попадёт к тебе, то это будет глупостью... Ты не сможешь целый месяц не видеть дочь.. да и никто тебе запретить не может.. ты не выдержишь… Не знаю как это всё у вас произойдёт, но я к этому готовлюсь.. меня рядом не будет и мне будет страшно – очень…Лучше бы это произошло когда мы были бы вместе и я знала бы точно что ты ко мне вернёшься. А когда это происходит за спиной очень-очень больно… Я наверное не смогу так жить.. каждая твоя встреча с ней как ножом мне по сердцу… Я долго всё обдумывала… Если это всё же произойдёт в момент отъезда моего и в момент пока ты в Горном наверное придётся мне от тебя уйти. Я очень люблю тебя и очень страдаю. Страдаю то того что ты часто общаешься с женой. Что уже не можешь без общения с ней!!! Общаешься несмотря на то что говорил что не будешь брать трубки… Мне больно уходить будет и я наверное не смогу, но уже в этом любовном треугольнике могу считать себя лишней. Ты спокойно заявляешь мне, что она тебе звонит, что любит тебя и что зовёт в гости… Это всё давит на меня. Очень сильно давит. И влияет на такое решение. Ты с меня брал обещание что нас никто не сможет разлучить?... Это не она, а ты и твоё поведение с ней.. если бы ты чётко и ясно её бросил бесповоротно то она бы и не ждала тебя.. А она ждёт и надеяться, потому что тебе жалко её.. жалко и всё…
Вообщем тут на самом деле так, если ты сходишь к ней – то это будет ей знак и надежда, что не всё потеряно в ваших отношениях, а для меня будет означать что конец нашим отношениям.. Даже если ради ребёнка… Просьба если всё же не сможешь месяц не встречаясь с дочерью, встреться на нейтральной территории и погуляй – без жены, как в последний раз гулял.. Это ещё позволительно. К этому я нормально отнесусь…

Кажется я слишком сильно люблю.. Раз слишком сильно страдаю...
И любовь моя растёт с каждым днём всё сильнее и сильнее. А с ней и привязанность и зависимость.. А вот привязанности я сильно боюсь, я знаю что это такое. В моём случае это лишнее, нельзя этого позволять.. Нельзя привязывать человека к себе. Зная что моя судьба висит на волоске и зависит от других. Я сама не строю я просто ей подчиняюсь. Нет у меня будущего - просто нет. Я люблю.. Я слишком сильно люблю... И я боюсь жить дальше... Очень боюсь...

Текущее настроение

Вчера в итоге пришлось к нему вернуться, так и не пришли ни к какому выводу и сегодня я снова не знаю куда мне идти.. .. .. и я продолжаю потихоньку сходить сума...

Кажется я схожу сума!!! Это третья запись за день.. Не было такого вообще... Я вообще редко заполняю свой дневник. У меня стрессовое состояние, я не могу ничего делать ни работать ни разговаривать на эту тему.. ничего не могу.. Хочется напиться и забыться... Хочется отвернуться от реала.. Не могу быть в неведении - очень тяжело. Ах как хочется уехать далеко далеко, где нет других людей, боли, любви и страданий...
Забавно получается - у меня 2 дома, а мне некуда идти... Я не хочу идти к нему и не могу идти к маме. Сижу и думаю куда мне после работы-то теперь с сумкой и вещами? Маму лишний раз волновать нельзя, я хочу чтобы она думала что у нас всё хорошо. И к нему не могу просто из-за бывшей жены.... Странное ощущение у меня как бомж с вещами.....

текущее настроение

Что со мной происходит? Почему я до сих пор не замужем и почему от меня все уходят? Говорят что не бросят меня, а потом всё-равно уходят сами.. Я никого никогда силой не держала. Не хочу быть обузой для любимого человека. "насильно мил не будешь.." Мне 28 лет, а у меня до сих пор нет мужа и детей.. Я могу иметь детей, я хочу их.. Вот только мои любимые не хотели... Почему я влюбляюсь, люблю, ошибаюсь, падаю, встаю, снова влюбляюсь, люблю и снова падаю и снова встаю...и снова падаю и снова встаю... Сколько это всё будет продолжаться-то? Я не учусь на своих ошибках. Я буду повторять себе это вновь и вновь и я знаю что эти слова мне не помогут.. Я не учусь на ошибках... Я такая какая я есть. Я не собираюсь меняться. Я знаю что дело во мне, что многое нужно изменить в себе и добиваться любви, если сильно любишь... А я сразу опускаю руки и ухожу... Ухожу молча и безвозвратно. Нет идеальных людей - их не существует. У всех есть недостатки. Нет идеальных людей их просто нет. И нужно учиться мириться с недостатками.. Многое нужно менять в себе - подстраиваться под любимого. Я не умею этого делать. Я такая какая я есть. Я не собираюсь меняться, а следовательно не поменяю свою судьбу. А следовательно всё так и будет продолжаться дальше.. Буду сильно любить - значит сильно страдать. Просто любить - просто страдать... За всё нужно платить. Можно попробовать обмануть судьбу. Уйти в карьеру и забыть о личной жизни. Слишком много страдала, слишком много боли было. И теперь буду знать если встречу кого-то снова, то знаю, что буду страдать в итоге. Зачем же жить в реальной жизни с такими мыслями?...
Вот я тут я снова "Виртуальная" я снова одна и снова ненужная...

Текущее настроение

всю ночь отношения выясняли - не спала - сейчас на работе не знаю чем себя занять, спасаясь от боли...

Кажется мои опосания были правдивыми.
Неужели я стала чувствовать жизнь?..только толку от этого всё-равно не стало.
Ну что ж я себя подготавливала изначально, говорила себе что это прекрасный сон. Я права оказалась... Всё возвращается на свои места. Всё сложно. Коварная любовь однако, и это последний человек которого я любила больше жизни! Верить больше никому не собираюсь...устала я спотыкаться, падать...вставать опять падать... Говорила же себе что никогда не приму парня с ребёнком..что я ревнивая и собственница и не переживу этого....Коварная любовь. Очень коварная... Знала что такого счастья не бывает просто и что за всё надо платить сполна. Я слишком счастлива была эти 3 недели... Не бывает просто такой любви... Я раньше никогда так счастлива не была... Это самые счастливые дни которые когда-либо у меня были. И самая больная боль! Но я знала что такое может быть... Это интернет - виртуально - реальный человек... Это сон в реале из интернета...
Слава я тебя отпускаю... Жена и ребёнок дороже... Спасибо за всё то счастье которое ты мне подарил. И не думай обо мне. Если хочешь идти - иди. Я привыкла сама справляться со своими проблемами... и болью...

Текущее настроение

Как-то всё быстро меняется в жизни...
Всегда была против гражданских браков.. Но кажется я всё же решилась... Так неожиданно и быстро всё произошло. Вот мне очень интересно можно ли верить гражданскому мужу из интернета? Интернет и реальность... Мы вместе всего 3 месяца... - не знаю надолго ли?.. Я всегда не умела разбираться в людях. Я живу, я существую и я подчиняюсь судьбе. Я её не строю - у меня нет прошлого и нет будущего...Есть только я и настоящее... Я часто ошибалась, падала, и снова ошибалась и снова падала. Я не учусь на ошибках! Это очень плохо. Наивная я, доверчивая своей судьбе... Мне просто страшно... Что скоро закончиться вся любовь, влюблённость и судьба вернёт всё на свои места... А может просто верить в реал страшно...

Текущее настроение

Кажется любовь существет...
Я снова начинаю в это верить. Я боюсь верить снова... ошибаться-вставать-идти дальше... БОЮСЬ верить.. Но это само получается.. Я люблю... Нового человека... Для меня любовь - это навсегда и надолго! Я отдаться ей полностью могу и снова ошибиться...
Я боюсь привязываться, потом страдать тяжело ...
А ведь в интернете познакомились..я ж виртуальная девушка!! ею стараюсь и оставаться..
Слава я тебя люблю!!! :first_mov:

P.S. Сдала на права - УРА!!!

Текущее настроение

Живу ли я в реале?...Наверное да всё-таки...или нет - СУЩЕСТВУЮ!
Ради чего-то или кого-то СУЩЕСТВУЮ ?
В ЧЁМ СМЫСЛ ЖИЗНИ РЕАЛА???
Я часто задавалась всяческими такими вопросами... Мне понравился один ответ - "жить чтобы ставить цели, добиваться их, наслаждаться достигнутым, ставить новые цели..."
Для этого наверное и существую.....

Ради чего-то существую? - да - спорт, работа!
Ради кого-то? - да - близких людей
Со спортом завязала на летний период...в работе проблемы....
А ради КОГО-ТО - жить ещё не научилась видимо...НЕ хочу быть зависимой от других людей !!!! ДАЖЕ БЛИЗКИХ!!! Не в моих правилах!!!
Что же тогда остаётся???
"жить чтобы ставить цели, добиваться их, наслаждаться достигнутым, ставить новые цели..."
ДА!!! Есть цель!!! которую никак достигнуть не могу - АВТОШКОЛА!!!

Очень много проблем с ней сейчас! Экзамен через месяц назначают, хотя по правилам через 7 дней на 8ой.....все шансы в ожидании...вот и прошло 3 месяца срока, а у меня будет только третий раз - решающий...
Решающий ВСЁ!!!! Для меня это смысл жизни - хотя это глупо и звучит!...
А для меня это ЦЕЛЬ моей ЖИЗНИ...существующей жизни...

Текущее настроение

"Время - это материя из которого состоит жизнь..."

Оно идёт.. К одиночеству я привыкшая была.. Бассейн, спорт, работа и автошкола... Друзья увлечения, ИНТЕРНЕТ.
На знакомства зарегистрировалась для общения чтобы спасаться от одиночества... А ведь получилось всё ..:)) :give_hear: Не знаю можно ли в это верить или нет... Но надеюсь что сейчас всё по-другому будет...

Текущее настроение

Время идёт.. А я всё по прежнему была одна... около года с тех пор как с Ванькой рассталась... Мне с p.r.o.g.r.a.m.m.e.r -ом пришлось расстаться, пробыв 2 месяца... Тяжёлое с ним было время, я действительно счастлива была с ним лишь на миг в новый 2009ый год.. Даже вспоминать не хочется таких отношений...
---------------------------------------------
Margulik (10:20:16 27/03/2009)
я просто сейчас лишний раз убедилась, что в трудную для меня минуту ты будешь отворачиваешься от меня или отмалчиваться...мне такого не надо...мне нужна поддержка хотя бы моральная...а не так чтобы убегали или отмалчивались...


p.r.o.g.r.a.m.m.e.r. (10:22:19 27/03/2009)
так я и интересуюсь щас... тебя до этого не было в аське...


Margulik (10:23:59 27/03/2009)
и сейчас не будет так всё теперь?...ну уже и так всё...тел же не существует ни домашнего ни сотового...


Margulik (10:24:47 27/03/2009)
Мне не нужны такие отношения, так что прости - это окончательное решение.


Margulik (13:00:02 27/03/2009)
ещё в отношениях не устраивало что секс раз в месяц..из-за этого я нервная! мне нужно три раза в день, а не три раза в 4 месяца...


Margulik (13:07:53 27/03/2009)
если в будущем так же будет, я буду нервничать на тебя, а ты отмалчиваться и даже причины не узнаешь


p.r.o.g.r.a.m.m.e.r. (13:08:09 27/03/2009)
а есть, хоть что-нибудь, в чем кто-то не виноват?
а то у тебя очень хорошо получается обвинять всех вокруг...
вот подумай, какие у тебя были и есть проблемы... поди окажется, что в них обязательно кто-то виноват...?


Margulik (13:10:38 27/03/2009)
виноваты все. Я обычно не ищё виновников в какой-то ситуации..А просто говорю что мне не нравиться и всё.


p.r.o.g.r.a.m.m.e.r. (13:14:11 27/03/2009)
о чем и речь!
вот тебе самой от этого не смешно становиься?

открою тебе страшную тайну - в большинстве случаев, никто не виноват в твоих проблемах, разве что ты сама...
и не надо ничего переваливать на других и винить их в чем-то...

это глупо и ошибочно.


Margulik (13:17:21 27/03/2009)
да...я виновата в том что ты хочешь по выходным спать один, а не со мной??
я виновата в том что ты мне не пишешь смс больше потому что у тебя нет денег?
я виновата в том что ты мне перестал ПЕРВЫЙ говорить о том что ЛЮБИШЬ меня в то время когда я ещё тебе смс писала и сама говорила, а ты в ответ отмалчивался как обычно...
и т.д..


Margulik (13:59:04 27/03/2009)
...а ты в ответ отмалчивался как обычно...


Margulik (14:43:04 27/03/2009)
..я виновата в том, что ты меня на час оставил на морозе в -30 гр, когда сказал что тебя не будет 30 минут?
..я виноватат в том, что я больше часа на речном проторчала одна когда ты спасал свою бывшую?
..я виновата в том, что даже на концерт ты раньше выйти не можешь и зайти за девушкой как положено..что мне приходиться стоять и ждать и гадать на сколько ты опоздаешь и ещё больше нервничать... и т.д..
да никто так со мной ещё не обращался..


p.r.o.g.r.a.m.m.e.r. (14:46:30 27/03/2009)
ты подменяешь понятия.... я тебе об одном говорю, а ты совершенно о другом...


Margulik (14:50:47 27/03/2009)
у меня реакция шла из всех этих факторов...если бы этих факторов не было, то и я бы спокойно себя вела и не накручивала б, если бы поводов не было. А ты мне ничего не объясняешь...ты просто отмачиваешься и не разговариваешь...из-за этого проблема растёт всё выше и выше.


Margulik (14:57:53 27/03/2009)
Оставил меня на час на морозе и ещё сказал что я виновата...Да как у тебя язык повернулся так сказать - вообще не понимаю....Сказал мне время когда приехать к тебе, у самого планы изменились - это не моя вина!!! Ванька б никогда так не сделал..отложил б все дела ради меня или высяснил причину почему я туда не хочу идти...НО ДЕВУШКУ ОСТАВИТЬ НА 1 ЧАС в -30 гр И СКАЗАТЬ ЧТО ВИНОВАТА Я???....это придел!!!


p.r.o.g.r.a.m.m.e.r. (14:59:07 27/03/2009)
куда идти? в чем виновата? о каких 30 градусах речь?


Margulik (14:59:43 27/03/2009)
да ты уже всё забыл как я там час простояла в - 30гр и ты ещё говорил что я виновала сама


Margulik (15:00:39 27/03/2009)
когда ты к брату зашёл типа на 30 минут


Margulik (15:00:55 27/03/2009)
ну сейчас не об этом речь


Margulik (15:04:14 27/03/2009)
у меня реакция шла из всех этих факторов...если бы этих факторов не было, то и я бы спокойно себя вела и не накручивала б, если бы поводов не было. А ты мне ничего не объясняешь...ты просто отмачиваешься и не разговариваешь...из-за этого проблема растёт всё выше и выше.


Margulik (16:19:26 27/03/2009)
и я не говорю что виноват в этом ты или я...виновника искать смысла нет в любом споре виноваты оба... Я просто говорю что мне не нравиться...А если бы любовь была то мы бы прислушивались друг к другу и пытались бы друг другу помочь и идти на уступки...а ты отмалчиваешься просто и всё.


Margulik (16:53:52 27/03/2009)
ну и молчи себе сколько надо..а я уже скоро пойду...и не знаю когда снова в асю выйду, я тут набегами т.к. не успеваю учить и работать и Читать далее...

Почему удалили моё любимое сообщество - КЛУБ САМОУБИЙЦ????????????????? Куда все делись-то????????


Текущее настроение -

ЕГО НЕТ...

Текущее настроение -

Ну вот я снова с вами...Дорогие мои... Мне по-прежднему не хватает реального общения, реальных друзей... По-этому я снова тут... С подружками рассорилась и мириться не хочу... Много было сильно проблем и слёз от Оли.. Жены брата моего... Не хочу таких друзей...Лучше никаких - чем таких... Она мешала мне личную жизнь устраивать...А сейчас для меня это важнее всего... У меня новый парень, новые чувства... .. Казалось что я счастлива была...Но почему-то всего 2 месяца, а сейчас это всё куда-то сходит... ... Мы не можем никак встретиться..созвониться...списаться...и всё больше и больше отдаляемся друг от друга... ... Ах как бы хотелось вернуть времена Нового года 2009.... Я наверное самой счастливой тогда была...лишь на миг... ...А сейчас мне хочется поддержки, общения...Ведь я подружек бросила, ради личной жизни, которой почти нет..... Вот так я и осталась с вами, в инете, в аське, в компе..... Круглыми сутками ищу я общения тут и таким образом спасаюсь от...ТОСКИ.......

Текущее настроение -

3.2 года дневнеку... Я перечитываю его... И удивляюсь сейчас, что тут оказывается написано всё практически только о Виртуальном мире. И как так я могла?... Почти ничего об отношениях, личных переживаниях и дружбы... Что-то о том чем занимаюсь в реале и всё... А как же Любовь???... Сама ничё не понимаю...Я Любила, или думала что Любила, должна была много об этом писать... Может быть я таким образом пыталась убежать от Реальности и жить тут в Виртуальном мире... не понимаю... Хотя даже сейчас я готова снова сюда вернуться......
Сейчас сложно всё восстанавливать в памяти, да и тяжело...Но попробую что смогу расскажу...
...
Нет...Не смогла рассказать...Подумала что не смогу...Слишком всё личное... Пускай всё это так и остаётся как есть... Могу сейчас только сказать одно, что сейчас у меня не очень хороший настрой в жизни и мне очень тяжело. У меня много друзей и подруг....Которые пытались меня поддержать. Я старалась общаться со всеми на ровне, но не всегда получалось.. Короче кто-то где-то кого-то не понял и так получилось что я разошлась с тремя подружками Очень тяжело всё это переношу. Сначала с любимым...Потом с подружками... За эти 2 месяца у меня как пол жизни перевернулось:
-Я бросила танцы (мои любимые, а ведь я танцевала 6 лет)
-встретила любимого человека
-разошлась с подружками
-пошла учиться в автошколу..

Произошло несколько факторов по которым пришлось расстаться с подружками и с моими танцами..Я давно этого хотела но никак не решалась...наконец-то всё произошло самом собой...Но почему-то я сильно переживаю из-за разрыва с подружками..Чувствую себя виноватой в этой ситуации, но мириться не хочу. Так будет лучше - поживём увидим..

Текущее настроение -

Такие миленькие гномики живут в лесу, где так прекрасно – зелёные ёлочки растут на светлой полянке… А рядом всё усыпано цветами, такими мелкими, но очень красивыми и у них очень вкусный запах. Чистое и прозрачное озеро… Светлый и тёплый песок… А вдалеке виден розовый закат… Нет ничего лишнего… И никого лишнего… Гномиков очень много, они практически все похожи между собой. Живут в разных домиках, которые они построили сами… Некоторые гномики очень дружны между собой. Они всё делают вместе. Они сами создали свой мир, в котором они живут…
Но почему-то один гномик выделялся из всех… У него всё не так как у других и это было видно. Даже имя у него редкое… Ему тяжело среди всех выжить, потому что он другой… У него другая внешность, другие желания, другие цели… Ему трудно среди всех найти себе подходящего и понимающего во всём, по - этому он убежал из леса.
Убежал туда где его никто не найдёт, ему там хорошо… Там вообще никого нет по - этому он больше не выделяется. Он открыл для себя свой мир. Мир покоя, душевного равновесия… Мир, в котором очень красиво – лучше, чем у всех остальных…
Здесь нереальная красота. Облака белые, пушистые и мягкие проходят рядом с ним, он всегда мечтал дотянуться до них… Он сидит в них как в большом кресле и наблюдает за луной и звёздами. Они все разные…Он не может найти похожих… И кажется что они такие все счастливые, яркие и светят для всех кто на земле. Ему так хочется сорвать одну звёздочку для себя… Чтобы она светила только ему… В этом мире всё создано как будто-то для него… Всё о чём он мечтал у него есть… Он построил себе домик сам.
Этот домик не похож на другие домики… В нём есть тепло и уют. Все предметы, которые в домике, он нашёл в лесу сам. В лесу много чего есть интересного… Другие бы не догадались эти предметы использовать в быту, и не поняли бы этого. А домик он постарался сделать так, чтобы его никто не нашёл…
Он даже нашёл себе речку чистой и прозрачной воды… Которую можно пить, она кристальная как слеза… Однажды он решил проплыть вдоль неё и найти начало.. или конец… Он плыл долго, отдавая все силы воде. Когда ему больно и тоскливо, ему надо все силы и энергию куда-то отдавать… И он отдался воде… Он не пожалел об этом…т.к. увидел то, что никогда раньше не видел…Река текла сверху… Это был водопад неописуемой красоты… Он в нём купался и резвился… До потери сознания…
Когда он очнулся - он понял, что всё это был всего лишь сон. Он встал, увидел озеро и других гномиков и понял – что никогда его мечты реальностью не станут…

От 14.01.2009

p.r.o.g.r.a.m.m.e.r. (15:10:40 14/01/2009)
...а потом он проснулся еще раз, он был очень испуган и встревожен увиденным во сне... а спалось ему сегодня очень плохо, потому что всю ночь за окном бушевала страшная буря, сверкали молнии и низко грохотал гром... ему всегда плохо спалось в такие ночи... гномик очень боялся грозы... но после увиденного во сне, еще больше он боялся выйти и увидеть, что... он постоял немного в нерешительности, но потом все же оделся и вышел из своего домика... на небе, заслоненная кронами вековых деревьев и проплывающими низкими облачками, на лазурно синем небе стояла чудесная радуга, которую образовывали миллионы мелчайших частичек воды, играя на утреннем солнце... до его ушек доносился далекий, но все еще мощный шум водопада, взымающего ввысь эти миилионы брызг... и гномик понял, что это был всего лишь... сон с такой кошмарной, жуткой концовкой... тогда он огляделся вокруг и его внимание привлек яркий блеск в лужице утренней росы, еще не высохщей под жаркими лучами солнца, лишь потому, что она была скрыта от него мягкой и нежной тенью небольшого кустарника...
он подошел ближе и замер от восторга... в лужице лежала и искрилась маленькая, совсем крошечная звездочка! один из тех далеких и загодочных огоньков света на ночном небе, о котором он так мечтал! он подошел и осторожно взял ее в свои маленькие ручки... странно... он была совсем не горячая... скорее наборот, она была холодна и казалось что светит все тусклее и тусклее. тогда он взял ее к себе домой, обтер ее от росы мягчайшим полотенчиком, связанным им самим из тонкой и воздушной пряжи облаков, укутал ее потеплее и положил ее возле камина, в который подбросил свежих кедровых щепок, а сам залез на кроватку, свернулся там и стал наблюдать... щепки весело потрескивали, искорки огоньков радостно подпрыгивали и исчезали в дымоходе... от камина по комнате разливалось приятное тепло... и гномик не выдержал - его сморил сон.. а когда он проснулся, на дворе уже была ночь... он откыл глаза, посмотрел на одеялко, куда была зкутанна звездочка и с ужасом понял, что ее там нет! сон тут же слетел с испуганного гномика, а его серце замерло, сжатое безутешным горем... но тут он заметил то, на что раньше не обратил внимания - камин давно погас, дровишки прогорели и от них остался только холодный серый пепел, но всю комнату заполнял теплый, нежный свет и было совсем не холодно, хотя ночи в лесу были прохладные и без камина было не обойтись... он окинул Читать далее...