Устала....я.....

Сначала её комменты меня не трогали...
Потом:
-напрягли
-раздражали
-появились у меня
-удивили
-стали закономерностью
-всё нормально
-хочу ещё
-почти исчезли
-не хватает.....

и не надо.

Тихо так.
Всё остановилось и замерло.В ожидании.
Что-то поизойдёт,а что я не знаю и продолжаю ждать,возбуждённо трогая тишину на ощупь.
Четвёртая неделя сквозь меня, просыпаюсь еду на работу...утро понедельника,возвращаюсь в лоно дома и засыпаю в объятиях мягкого кота...вечер пятницы....
Ритмы,ритмы,буквы,темы,люди,мысли....
Медведь в пыльном углу,чужой диск,режущий руки вернуться к хозяйке.
Пустые люди вокруг.Кто то раздражает,к кому то равнодушна. Главное.Не любить.Молодец-пять....
Зима даже не душит,а ведь я оголила шею для её холодных рук.Странно.Дышу совершенно свободно,за редким случаем,когда читаю его дневник.Это нормально.
На часах 16:35 и вечер уже покрывает мою голову вуалью..что ж...платье в тон,через час очередной выход...

снежная королева,ёбтить...........

Я не знаю, зачем пришла в этот мир.
Мир, в котором запах прибоя и юного тела должен был заглушить запах моих шин…
Мир этот идёт ни в меня и ни из меня – он идёт рядом, параллельно, как летят самолеты в ровном парадном строю.
От детства осталась ямочка на левой щеке, которая украшала в школьные, а
затем и студенческие годы. Но улыбка ушла, а следы остались, и теперь
я молчу. Молчу в лесу, смотря на кроны деревьев, раскачивающихся
и шумящих на ветру, молчу в вагоне, когда поезд уходит под
каменный остов большого города, молчу в машине, едущей по
вечерним улицам, зажигающим огни домов, где каждый огонек означает свою
крохотную жизнь со своими надеждами, метаниями, чаяниями и неизбежным
увяданием. Если я начинаю говорить, так бывает, когда подруга, врывается в мою жизнь, рассказывая о страстях, которые переворачивают ее жизнь, крепко цепляясь за рукав пальто, то люди прислушиваются и оборачиваются. Что в моём голосе?
Я не знаю, и потому стараюсь молчать. Боже!!! Как много я знаю!
Мне ясна судьба вон тех девчонок, которые смеются, сжимая в
ладонях по бутылке темного пива. Я читаю усталый дух старика,
упрямо не садящегося на освободившееся место в автобусе. Я вижу путь
краснощекой товарки, широкими движения протаскивающими за собой,
клетчатую сумку, распухшую от китайского ширпотреба.
Мне не надо говорить.
Я не думала и не рассуждала, так как не хотела понимать,
"почему?". Мне достаточно было прикосновения, к плечу бабушки,
оступившейся на черном льду, чтобы та глазами сказала: "Спасибо дочка,
я все поняла".
Я молчу сейчас и мир меня слушает, впитывая малейшее движение
моей души, потому что я слышу, потому что я понимаю, потому что
я была сама таким же миром - ведущим, знающим и покоряющим. Как мало
для этого надо - только молчать. И кажется, я это теперь умею…

Но если я только за себя, то зачем я?

Похоже скоро я буду улыбаться вам вот так...
Порадуетесь за меня или позавидуете?)))
[468x296]

Прокручиваю, раз за разом...
Ayrilik zor
и знаю, что кто-то ждёт сейчас, что я скажу...

Не тянет больше.
Не вернусь больше.

Ты -зеркало в котором я искала своё противоположное отражения, улыбаясь и не сводя с "себя" глаз. Глупые комплексы. Губы...кх-кх...прости у меня опять не накрашены сегодня, а твои так красивы, так чувственны...
Ты прекрасна…
Ты божественна…
Ты ядовита…
Ты фальшива…
Ты…

Не уподоблятся слабым, не прятать мысли...не в этом ли моя панацея...????

Ничего. не понимаю. я.
Вокруг меня происходит столько движений.
И я...вдруг...остановила время. Ровно настолько, чтобы его можно было потрогать. На ощупь. оно шершаво.
Любовь. как и боль, проходит и стирается из памяти.
Нет. в холодном сердце места для них.
Кнопка "Обновить" сработала чётко.
Не сказать, что безболезненно, но чисто.
Профессионал. ка. я.

Вчера я подумала, где лучше её убить?
Может подкрасться сзади и вонзить её острый коллекционный охотничий нож ей в спину, когда она моет голову, наклонившись вперёд над полированной прозрачной ванной. Капли крови будут стекать по тонкому стеклу, сливаясь с водой и превращаясь в багровый ручей. Её мокрые ухоженные рыжие волосы так и расстелятся густой волной по дну ванны и запомнятся мне именно такими, навсегда. А может быть лучше добавить ей яда, подсыпать в её любимый волшебный чай, над которым она иногда колдует, смешивая разные сорта, добавляя карамель или "Baileys". Она даже не заметит, как сладко в последний раз уснёт на своих красных шёлковых подушках, окутанная своими драгоценностями, которые она не снимает даже на ночь. Э, нет, это слишком сладкая смерть. Тогда остаётся последнее, снайперская винтовка, раритет её папочки, охочим до подобных игрушек. Залечь на крыше её особняка, между балконом и выходом на верхнюю террасу, откуда отличный вид на дорогу, и как только чёрный BMW-М модели вылавирует на мокро-грязную ноябрьскую трассу, прицелившись, безжалостно выстрелить в правый угол переднего тонированного окна, потому как я точно знаю, что выезжая, она оборачивается назад и чётко рассматривает трассу справа, чтобы легко стартануть в свой день. Тогда уж наверняка. Кожаные сиденья будут забрызганы тем, что когда-то называлось голова, и в авто-химчиске потратят не один день, отмывая и эту куколку теперь только для меня…
Она никогда меня раньше не напрягала, мы всегда были вместе. Ходили по магазинам, жили в одном доме, спали в одной пастели, пили один чай…
Но вчера я вдруг поняла, что я уже давно ищу способ убить её, причём убить безжалостно, жестоко…и сегодня пришёл её час.
Имя ей….лень.

Нет ничего сексуальнее капелек воды на теле...

В тот день, когда я решила что не изменюсь, он был чертовски красив. Он был в чёрном, сильные, цвета шоколада руки, недовольно играли мускулами. Я была в красном…

Сначала__ он любил меня всю. Мне казалось, он никак не мог поверить, что я принадлежу только ему, что я покорно иду домой, хожу в вязанных носках дома, вместо шпилек с пухом, как сладкие Барби, мою посуду и выношу ведро. Иногда, просыпаясь ночью, я видела, как он наблюдает за мной сидя в кресле напротив, утопая в темноте и запахе моих духов. Не скрою, я восхищалась им так же. Мы почти два месяца провели вместе, с головой окунувшись в океан плотских удовольствий и животных инстинктов, забив на работу, еду, воздух, друзей…
Я чувствовала его любовь даже кончиками пальцев.
Он разрешил мне подобрать с помойки кота и терпел бессонные ночи, когда я лечила ему прокусанное собакой ухо.
Он действительно был мужчиной с большой буквы.
Жестокий. Жёсткий.
Фигура и холодный взгляд- в подарок от 5-летки спецназа.
Горячий нрав, проницательный ум и животная сексуальность- от национальности.
Он разбил не одну стену в доме, ища каких-то надуманных им же мужчин. Исколесил не один десяток километров, ища меня в приторных и сладких ночах, когда я умудрялась заблудиться по дороге домой.
Со временем золотая цепь на его шее превратилась в прочный ошейник. Я не держала его. Он сам держал себя рядом…

Потом__ он разлюбил мой мир. Моего кота. Мои сигареты. Мою машину.
Сначала его напрягало, что я могу часами находиться за рулём, вместо колдовства у плиты, развлекаясь по выходным на запрёщённой трассе, прибегая, возбуждённая скоростью и иногда победой.
Он считал, что адреналином меня дозируют мужчины на задних сидениях своих спортивных машин. Он никогда туда не приходил. Я никогда его туда не звала…
Потом мои показы, на которые он умудрялся не приходить вообще, или вальяжно варьируя в самом конце, и небрежно листая моё портфолио, стучал пальцем на часы.
Его серое вещество не могло и не на минуту предположить, что я часто уставала замерзать в его глазах днём…и отогреваться ночью....
..............................................................................
..............................................................................
Наигравшись им, я сообщила ему об этом незамедлительно:
не одной разбитой тарелкой,
не одной звонкой пощёчиной,
ни одним часом молчания…
Взаимностью меня не радовал. Либо молчал, запирая входную дверь и выкидывая мои ключи в окно, либо спокойно говорил, оставляя синяк, на моей вырывающейся в ночь руке, «изменись, ты же не такая……
ты никуда не уйдёшь».
Я убегала. Уезжала. А один раз даже улетела. Так далеко, что даже телефонные, информационные и оптико-волоконные волны не могли соединить нас. Ласкаясь в лучах славы, солнца, экзотических рыб, и редко вспоминая его сумасшедше -горячие губы, на 12й день отрезвела его звонком… «возвращайся, не дышу без тебя»….
Вернулась. Чужая.
Ни к нему. Послушно двигаясь на зов жёлтых огней, экзотично завораживаясь чёткой гармонией шашечек……
................не встретить его. И рейс не знает, и я в шляпе…
Но маленький провинциальный аэропорт не смог скрыть большого его. Мои глаза своими шипами поцарапали белые розы, которые еле умещались вместе со мной на заднем сидении. Они меня сильно кололи в бедро, и совсем не радовали. Я ехала молча, не сводя глаз с его красивых черт лица, сильных рук, чувственных губ, удивляясь как моё уже холодное место в пастели не заняла любая красотка из вечного шлейфа его безответно влюблённых поклонниц…
а в голове словно ударные, вырывающиеся с картинных ритмов эквалайзера… «я-не-его-не-его-я»……………
……………огонь ночи расставил всё по местам, хладнокровно отдаваясь по животному страстно, целуя фальшивыми губами его сильные мужские плечи……и совершенно искренне….ладони…

Потом__он разлюбил себя…
У него было для меня имя. На седьмой месяц нашего совместного проживания он наконец-то заслуженно назвал меня «сука».
Время сжигало меня. Моё надменное, избалованное и холодное сердце превращалось в воск лишь горячими ночами, который он плавил, наслаждаясь с упоением моим дыханием, извиванием моего тела под его натиском. Но сердце воина камень, сердце мужа воск....я не такая....
И ночь забрала меня…Сначала однажды, потом снова, потом навсегда......

Потом__он решил что разлюбил меня. Легко выбив мир у меня из под ног, как с присущей ему жестокостью и лёгкостью выбил бы табуретку из-под ног осуждённого общественностью висельника.
В тот день я помню мало…ночь, скорость, безразличие, трасса, 3 пачки сигарет, домой….впервые за год одна….

Потом__я поверила, что он разлюбил меня…
Он ушёл. Спустя 14 дней провёл обряд таинства бракосочетания. Нового. Назло мне....Собщил на автоответчик.
Спустя месяц пришёл....
не осудила..
не вернула....
не отвтила.............

Но иногда по ночам, кутаясь в фальшивые объятья другого, я вижу его, по-прежнему холодный взгляд, проецируемый неоновым светом его фар в моё окно.
Иногда 5 минут…..
Иногда до утра…… Читать далее...

Никогда не возвращаться.
Не любить. Никого.
Смеяться........когда хочешь плакать.
Кусать.......когда хочешь поцеловать.
Убивать.........когда просят сохранить жизнь...

.....6.....оставлять жить, когда молят о смерти...

День сжёг себя.
Ты сжёг меня.
Зачем?...
я не была опасной...сегодня...
но и видимо не была интересной...сегодня....
10 минут на перегонки с сердцем,чтобы....

впрочем ты ведь сказал ..."слушаю"...
ты не сказал...."отвечу"...

Спасибо.

Écrit selon est français. Je respire en français.
Je veux m'envoler à la maison.
S'envoler comme l'oiseau libr.
Je hier ai compris que là déjà personne de moi n'attend pas. Mais ceux qui sont restés - sont faux...
Ici un nouvel amour, un nouvel air -l'Annihilation, Ukki...
Et je devrai rester ici...
Mais mon coeur parle selon est français. Et il vous parle, laissez.....!!!!
Laissez me mourir plus. Ou aimez!!!!!!!!!..... Aimez de manière que vivre on voulait jusqu'à la folie....
Qui veut comprendre ceux-là - comprendront....
Annihilation, Ukki, Ave...

Я вчера снова поняла что больно,это не когда ты порезался/поранился...
это когда Он....
-молчит
-уходит
-просит измениться...и....
-.......остаётся
и потому позже...
-его спина в двери
-стопы его машины
-его парфюм на нашем зеркале
-его новая жена
-его прости "я сделал глупость"
-его номер в телефоне,и вместо "любимый"-"maktub"
-пол-года уже...обезболило...и...

-его вчерашний звонк..."ну как ты родная моя?".....

Уже пятница/уже дома.
Уже мягкое кресло. Неприличное платье_прозрачная поза. Сигарета, резко потерявшая вкус, в сравнении с текстами. Не равноценно вдруг стало всё. Читаю его. Дышу им. Кто он? Я не знаю его. Вдруг открыла сегодня его и дыхание наперегонки с сердцем. С начала/с нуля его. Всего. Выпить. Как бокал дорогого Chateau Pichon Comtesse de Lalande. Смакуя, как изысканный сомелье.
Вдохнула дым, не лёгкими, а губами, не могу поверить, что сигарета потеряла вкус.
Кошачье, лёгкое, но стремительное движение/открываю и монитор перед глазами, быстрее-быстрее……Login: КОШКА, и зелёный глаз из тьмы… Password: …777……быстрее…я хочу писать уже….
Я хочу говорить с ним. Может он меня услышит...
Прислонила слепяще_блестяще_белые страницы к уху, показалось, что текст звучит. Не ошиблась. 7 минут…23 страницы…у него сумасшедшая энергетика, даже чёрно_белый текст не может её заглушить и заковать в скучный ряд строчек.
Последние три недели я дышала болью. И о_нет, НЕ из-за мужчины…и прочей любовной хандры, которая так просто лечится двумя ночными уколами адреналина. Более близкий человек заразил меня печалью. Болезнь прогрессировала, ввела в кому, и вдруг ВДОХ…долгий, сладкий, свежий… теперь у меня ОООгромный иммунитет.
Откуда-то нахлынули воспоминания. Она говорила мне, «будет больно». Я оскалилась в полу_ухмылке. Больно? Мне?....с чего бы…
На 4-ой минуте читать его стало действительно больно. Невыносимо. Словно красный лазер в мышке рассекал руку, не давая возможности листать его дальше.
И как слайды....в старом заржавевшем проекторе:
раз- разбитая горячая стена дома, в поисках чужого чёрного, покорившего когда-то непокорную рыжую ведьму…
два- ночной клуб, танцор Юра, туман и запах денег, прокуренного танцпола и кожи VIP-зон, невыносимая сладость и боль одновременно…
три- армянская свадьба в насмешку мне и с глупостью его, спустя три недели на коленях…
четыре- путешествие «домой» на восток, без_ума прожиг тел и глаз…
пять- неееебоооо цвета тонированного окна, жизнь на два тона темнее чем надо. Так было комфортнее тогда. Мои цвета…
И резкий взмах руки и проектор со слайдами на пол, к чёрту всё!!!!
Так много всплыло. Непроизвольно и даже ничего не делая, Он…
Всколыхнуло всё, что устоялось годами. Что стало камнями из воска, покрытыми славой, сексом, деньгами, свободой…
Я сейчас стою на переезде. И не пойму где именно я сейчас?
___В шикарной BMW…? чёрные окна которой часто прячут то, что другим не доступно…как верные подельники, хранящие тайну, в боязни потерять кормильца…
___В поезде, у окна, медленно проходящем, с презрением и усталостью оглядывающем скопление разных тел, и цветного железа, в ожидании рвануть в суету дня…
___или на рельсах…в платье цвета крови…

я не знаю.
Я разберусь. Я пойму всё.
Увидишь…Увижу…Увидимся…?

Подождите чуть-чуть...
Я пишу, я обрабатываю фотки...
Я выплеснусь вся к вечеру.Наберитесь терпения.
Пожалуйста.

Ночь для меня это таинство. Это колдовство. Ночью происходит всё самое сокровенное, развратное, страшное, необъяснимое. Ночью мы свободны, раскованы. Мы легки и пускаемся на зов ярких огней. А чаще на зов мягких простыней. Иногда свечей. Иногда чужого дыхания.
Идеальная ночь.
Запах лаванды для сна, тишина, теплота объятий любимого. Свободное от штор окно, в котором в свете фонаря танцуют снежинки. Там дышит холод. Здесь тепло. Можно и без любимого. Он как источник тепла, не более. Душу греет другое. Осознание себя. Кто ты. Где ты. Какая ты. Всё становится острее ночью. Музыка. Звуки в целом, движенья. Ты примиряешь на себя образы…кошки, девственницы, шлюхи…ты играешь в тот образ, в котором тебе комфортнее в эту ночь.
Ночь мягкая. Ты легко в неё проваливаешься. Не замечая смены цвета неба и с габаритов на ближний. Она плавно забирает тебя в свои объятия и предлагает очередной сценарий. Тебе остаётся лишь выбрать…

Мне поставили любовь.
Я новая живу здесь так мало но поставили. С любовью. Сердце алое как кровь моя. И я не знаю кто. Кто нити свои сердечные пустил ко мне, чтобы закутать меня как в кокон с мыслями с теплом моим. Кто этот близкий и далёкий?Кто...
Меня любить трудно. Практически не возможно больно. И не зачем. Я не надо. Я целая теперь. Я собралась их тысячи мелких осколков, рассыпаных в свете луны и солнца от удара молнии. И я сильная теперь. Сила моя неимоверная. Острая. Как бритва рассекающая преграды. Я новая теперь. Я неузнанная стою перед вами и открываю вам мир мой новый который не видел никто прежде. Идите ко мне. Берите за руки меня. Целуйте в губы. Я покажу вам всё теперь...

Я пришла сюда Пять дней назад и осталась.
И теперь по утрам слушаю их песни и впитываю в Себя их мелодичный голос…и подпеваю им, не слышно, еле шевеля губами. Я часто лежу на траве, запутав пальцы в красивых Цветах и наблюдаю за их играми. Они в Лёгких одеждах. Кружатся и танцуют как лёгкие перья, возносясь к Небесам. А там солнце. И Я играю с ним, щурясь и подмигивая ему то одним, то другим глазом. Я вдыхаю запах Свежести и отдаю своё лицо ласковым объятиям ветра. И Я ему нравлюсь. Очень. И часто он целует меня в Губы. Нежно-нежно. Ласково-ласково. Прохладно.
Они не знают что Я здесь, они меня не видят среди цветочных деревьев, где Я поселилась. Они целуют руки и расчёсывают волосы другим, таким же изгнанным и уставшим как Я. И Меня никто больше не ждёт Там, где Я жила раньше. Там Открыли дверь и вытолкнули в Дождь. Я проходила мимо Окон Тех кого знала, но они задёргивали шторы и закрывали замки, завидев меня. Я шла Пять дней. Пять дождей. И здесь и сейчас Я растворяюсь в Гармонии и боюсь только одного…
….что когда-нибудь они заметят Меня и прошепчут Осуждающим взглядом: «здесь те, у кого больше нет ничего, а тебе сюда рано-о-оооо»