я, конечно, знаю, что все дети говорят, что их мама уникальная... но моя вчера, по-моему, всех переплюнула. Моя мама матом почти не ругается (за исключением редких случаев)), пьёт только по праздникам, не курит, не ведёт развратный образ жизни...в общем, достаточно интеллигентная женщина. Ехала она вчера на работу, у её подруги разрезали пакет и спёрли кошелёк, денег там всего-то 100 рублёв, но был очень важный и ценный документ. Две цыганки кошелёк спёрли и бежать, мама с подругой за ними....в переходе догнали... не поверите, что они с ними сделали...они их бить начали...на полном серьёзе. Мама в красках вечером рассказывала, как схватила одну из цыганок за волосы и била её головой об стену. Подруга не отставала, мутюжила вторую пакетом, где был термос (тяжёлый) . Кошелёк вернули...Цыганки пострадали, а мама и её подруга нет...
[348x206]

Это цитата сообщения Алекса_444 Оригинальное сообщение

Я прощенья прошу у тебя 1000 раз,
Не заметил любви, не заметил не спас,
А теперь не хватает тебя как воды
Твоих рук, твоих глаз, твоих слов о любви.
Ненавижу себя, ненавижу за то,
Что не дал сердцу видеть кто дороже всего
На тебя я смотрел как на вещь, как на тень,
Наблюдал, как терпела меня каждый день,
Как любимым звала, я в ответ же молчал,
Не пытался любить, а зачем-то ворчал.
Мне не нужно сейчас ни чего на земле,
Задыхаюсь любовью, любовью к тебе,
Что за сильное чувство, как же сердце болит,
Разрывает на части душа вся болит,
Может быть ты вернешься, а впрочем постой,
Сделал я слишком мало, чтоб остаться с тобой.
[246x285]

Борюсь с неприодолимым желанием разбить своё чёртову мобилу об стену!!!Движение смс с моего телефона прекратилось сегодня в 22:00 по московскому времени. Уберите её от меня, иначе ей не жить!!!
[331x420]

Вот кого-нибудь коробит, когда человек пишет не грамотно? Меня аж прям пополам скручивает... конечно, я не всегда строго смотрю за этой самой грамотностью, но всё же...когда человек пишет Сдесь, ночЬки или спОсибо...мне как-то совсем плохо становиться...пропадает желание общаться напрочь...
[550x266]

Был такой случай...решили пойти с подругой(а почему просто подруга? Будем называть всё своими именами) с Дашкой прогуляться вечерком. Я её встретила у её подъезда. Её нагрузили мусором...пошли выбрасывать...подходим к помойке, а оттуда "Зажигай звёзды в небе синем...Зажигай, сделано в России"(по-моему это песенка из какого-то шоу, где все становились звёздами)...было где-то самое начало января...так что, судя по всему кто-то выкинул что-то музыкальное...по пьяни или по трезвости- не знаю...но слышала такое из помойки в первый раз...надеюсь и в последний...

И этот кто-то Я!!! Сдалась вчера! Сдавала специальные разделы математики. Гадость редкостная, я вам скажу...сдалась правда на три...хотя на самом деле знаю этот предмет на единицу с минусом...осталось всего 2 экзамена и я на заслуженный (но короткий) отдых...
[425x576]

Получила самый неожиданный подарок на НГ. Девчонка, с которой мы учились вместе первый курс (она уехала в США на ПМЖ), прислала посылку моим одногруппницам и там был подарок для меня(см. фотку). Мелочь, а приятно... причём, ооочень приятно…)))
[700x525]

Ночь, тишина и красивый, мигающий логотип моего универа на Гастелло.
[700x525]

Данная статейка была нарыта на сайте моего универа...


Классификация студентов
Первокурсник
Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться группами по 15-20 особей. К студенческому билету отношение трепетное, временами переходящее в религиозный восторг. Зачетку открывают ежедневно сразу после чистки зубов, при этом в глазах возникает безудержная радость. На занятия приходят за 20 – 25 Минут до открытия университета, однако путают 1-ую и 2-ую неделю, поэтому все равно опаздывают. Сон нервный, неглубокий. Часто падает с кровати.

Речь разборчива, понятна. При упоминании таких слов, как СЕССИЯ, СОПРОМАТ и ФИЗКУЛЬТУРА испытывает животный страх и ведет себя, как африканская птица страус. Среда обитания - все виды библиотек и студенческих столовых. Цель существования - любыми путями и средствами получить все книги из списка рекомендуемой литературы.

Второкурсник
Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко, но если объединяется, то делает это как попало. Студенческий билет применяется как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров, дворников и навязчивых милиционеров. Ясно представляют, чем отличается 1-ая неделя от 2-ой, и опаздывают. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом: на глазок.

Сон крепкий, детский с цветными сновидениями во весь экран с разрешением 800 х 600 в режиме True color. Речь: при желании можно разобрать, но желание должно быть достаточно большим. Все еще боится сессии, но регулярно пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются африканской птице страусу. Среда обитания - поближе к пище, поэтому номера в очереди за пирожками расписывают еще на лекциях. Цель существования - добыча курсовых и лабораторных у старших курсов.

Третьекурсник
Задумчив - неизбежное следствие частой игры в DOOM. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинается дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши. Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. По выходным и праздникам некоторые студенческие теряются по несколько раз. В институт ходит регулярно: За стипендией. Сон крепкий. Спят редко. Ночами ковыряются в компьютере, где и засыпают.

Речь быстрая, несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой типа: ХАКЕР, ЛАМЕР, ЮЗЕР. Страх (не только перед сессией) атрофирован. Среда обитания: поближе к источнику пива. Во время сессии происходит миграция в деканат, откуда сразу же начинают раздаваться стоны, всхлипы и истории про больных бабушек. Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе и сдать их.

Четверокурсник
Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. На лекции заходят случайно. Придя, оттачивают технику игры в морской бой, крестики-нолики, точки и DOOM по сети. На вопрос: «Где студенческий билет?» - отвечают – «Не знаю, не ел». Сон: спят крепко. Храпят, чем очень огорчают преподавателей. Видят сны исключительно по специализации. Речь: общаются на равных с тибетскими монахами и некоторыми милиционерами. Боятся забыть дату сдачи экзамена. Среда обитания: рюмочная в ресторане «КОЛОБОК». Основная цель - найти диплом нахаляву.

Пятикурсник
Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек. Вопрос «Что такое лекция?» ставит их в тупик. Сон: за 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи впадает в летаргический сон. Речь: к концу 5-го курса в совершенстве владеют 3-4 языками программирования, вследствие чего напрочь забывают русский. Боятся не успеть получить белый билет до окончания университета. Среда обитания: везде, часто и регулярно. Основная цель - разобраться в халявном дипломе.
[397x194]

Вот прямо как-то не хочеться писать как я провела Новый Год...не потому что я его провела плохо....нет...праздник удался. Я до сих пор пребываю в лёгкой тормознутости...мыслей нет...появляються лишь намёки на них...

.
[405x216]

ну что...думаю, это последние посещение ли.ру в этом году. Пора бы и поздравить всех-всех с Новым Годом...
Желаю всем всего в самых больших количествах, самого лучшего качества, в самое ближайшее время и на очень долгий срок...
*Пользуясь случаем, передаю привет моему верному френду Дашке! Я знаю, что ты периодически почитываешь всё мою дребедень, но так как у тебя нет дневника, то не оставляешь коментов. Я хочу сказать тебе спасибо за то, что провела со мной ещё один год! Надеюсь следующий будет не хуже этого*
[700x525]

Это цитата сообщения ЭТО_ВСЁ_ЛЮБОВЬ Оригинальное сообщение

Один человек мне прислал это. Вот, прсото в душу запало....
Девушка спросила парня, считает ли он ее симпатичной. Он сказал нет. Она спросила, хотел бы он быть с ней навсегда,и он снова сказал нет. Тогда она спросила его, если бы она ушла, заплакал бы он и ответом было нет . Она услышала достаточно. Она повернулась, чтобы уйти, слезы бежали по ее лицу. Парень взял ее за руку и сказал: Ты не симпатична, ты - прекрасна. Я не хотел бы быть с тобой навсегда, мне это НУЖНО! И я бы не плакал, Если бы ты ушла, я бы умер. Не сладкие ли это слова!!!

Это цитата сообщения Варвар Оригинальное сообщение

Нашла в интеренете смешное, особенно веселят меня коментарии в скобках хи-хи-хи

1 Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не Читать далее...

Это цитата сообщения Варвар Оригинальное сообщение

- Ой,никак не могу избавиться от муравьёв в доме! что же мне делать!
- А ты купи карандаш - советует подруга одна другой
- И что помогает?
- Конечно!
- Вoт видишь они все в углу сидят рисуют...

[479x510]

Это цитата сообщения Элвор Оригинальное сообщение

Если вдруг ночью припрется толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок.... не психуй. Я просил у Деда Мороза - тебя на Новый год

LI 5.09.15

.
[420x296]

.
[545x409]

кто считает себя сильным морально....загляните...
http://funny.free-gamer.ru/funny/fflash/Jingle-Bells-Backwards/

.
[600x842]