Мы вместе больше 6 лет. Я считала, что к этому времени чувства угаснут. Всё съест быт и рутина. Но, как оказалось, всё в наших руках.
И я еду его встречать поздно в аэропорт, потому что не хотела возвращаться в пустую квартиру, где нет его.
А он из самолета приносит мне маленькую коробочку сока, потому что думал, что я захочу пить.
И это все делается без напряга или просьб. Это делают два человека, которые думают друг о друге, заботятся...любят.
Только лучше это никому не говорить.
Нынче в людях слишком много зависти и злобы.
Как-то так...

Книги...я всегда много читала. Может не всегда правильные книги. Но что в нашем мире сейчас правильно? Но есть одна, особенная. Я её читала так давно и тогда слезы ручьями и буря эмоций. Я думала, что выросла. И вот опять, спустя столько лет, когда знаешь её вдоль и поперек. И всё равно плачешь над финалом. И внутри всё наполняется грустью. Она теплая и вязкая. Хочется крепкого алкоголя, сигарет и душевной беседы. Обязательно со счастливым концом, другого сейчас не предлагать. Сегодня я буду один на один с этой грустью. И завтра всё пройдет, как обычно проходит. Но почему она так действует? Потому что книга о любви. Точнее так, в этой книге очень много любви. Она о благородном и умном мужчине. Ох, как же их не хватает этому миру. И я точно знаю, как выглядит герой этой книги. И я его узнаю. Обязательно узнаю, если когда-нибудь случайно его встречу. Сегодня я буду верить, что такие мужчины есть. И что им везет чуть-чуть больше, чем герою этой книги.

В этом мире, сейчас, ты можешь быть кем угодно. И выглядеть как угодно. И ты выбираешь неправильно. Ты выбираешь дорогу труса.
Разве ты когда-нибудь была трусихой? Да, тебе было страшно, но внешне - кремень.
Ты ждешь знака? Их было уйма.
Подходящего момента? Как насчет прямо сейчас?
С каждом днем, с каждым часом ты теряешь очень много. Всё так скоротечно.
Ну же? Когда?

Есть вещи, понимание которых приходит неожиданно. Ты просто раньше не думал об этом. Но это настолько очевидно, что ты поражен как ты был слеп всё это время. Ты кусаешь губы в кровь от обиды и бессилия. Ты веришь, что ещё не слишком поздно и ты сможешь всё исправить. Пусть в этот раз получится. Ведь, сколько можно меня мучить?
А он...он и правда тот, кто тебе нужен. Только в далеке от него ты отчетливо понимаешь, что такое иметь вторую половинку, родственную душу. Ты точно знаешь, что для близости не обязательно говорить громкие слова и делать красноречивые поступки, достаточно тихо лежать рядом и слышать его ровное дыхание. Он сильнее тебя, он тот, кто понимает тебя. Который принимает тебя. Ради которого ты хочешь быть лучше.
И я буду с ним. И поверю всему, что он скажет. И я знаю, что недостойна его. Я недостойна его любви. Но я научилась быть благодарной. И рядом с абсолютным счастьем всегда страх. Страх лишится всего этого в один момент.

Где-то все потеряно,потрачено,забыто.
Все уходит на второй план,все неважно,когда не можешь получить самого главного.Ты собираешь волю в кулак и идешь дальше.Именно так,как ты умеешь.И знаешь,что все получится.Разве,хоть раз не получалось?=)

Я буду рядом.И днём и ночью. Или когда вам понадобится.
Я буду с вами общаться, буду сама звонить и назначать встречи.
Буду слушать вас, интересоваться вашей жизнью, помнить все ваши важные события.
Буду рассказывать интересные новости.
Хотите,буду говорить гадости про общих знакомых и распускать гнусные сплетни?
Мне, правда, это не совсем по душе.Но, чтобы развлечь вас - буду.
Я отдам всё, что у меня есть,если оно вам надо.
Потому что именно так я дружу.
Полностью и без остатка.
Во мне очень много цинизма и мнительности.Я с трудом верю людям, потому что они все врут.
Но именно благодаря вам, я сохраняю крохи веры в хорошее.
Только не отворачивайтесь от меня.
Не бросайте.
Не забывайте и не вычеркивайте.
Будьте рядом со мной.
Или просто хоть раз скажите, что я вам нужна.
Я согласна быть кем угодно, только не уверена,что оно хоть в какой-то степени...хоть кому-то...интересно.
[700x525]

Это цитата сообщения Федорова_Татьяна Оригинальное сообщение

Улыбнемся!!

 Улыбнемся...

Я городская. Родилась в стране и городе, которых уже не существует.
Но всё чаще мечтаю уехать в деревню.В глушь. Есть у моей бабушки домик (и 7 гектаров в придачу...ну так,чутка совсем).Только недавно там стало возможно отправить смс подкинув телефон повыше (ну и неплохо бы поймать его потом).Спутниковое телевидение есть и интернет тоже,наверно.
Но я с радостью откажусь ото всех благ 21 века.Заведу хозяйство, буду работать на земле.

А сейчас навещаем этот чудный дом на берегу озера только на майские праздники.
Вы бы знали как там тихо...ммммм...благодать.Там даже громко говорить не надо.И чтобы докричаться до человека на другом конце озера- достаточно поймать попутный ветер.Там прошла весомая часть моего детства. Только сейчас я стала понимать, что у меня было отличное детство=)приезжая туда, я начинаю вспоминать и рассказывать.О сенокосе, о прополке грядок, сборе урожая, как пастухами были и коров теряли в лесу (эти сволочи сами домой приходили, а мы до пол ночи бегали их искали),как за свиньёй гонялись (потому что кто-то забыл закрыть задвижку), как днем отбивались от слепней, а вечером от комаров, как ловили рыбу/раков/ёжиков (всё для разных целей, естественно).
Какие там звезды в августе....я такого млечного пути нигде не видела больше.И столько желаний было загадано на падающие звезды.Наверно, что-то да сбылось.
И если оглянутся назад, я могу точно сказать, что там и тогда я была очень счастлива. Очевидно, поэтому и хочется туда...в счастье.

У каждого человека процесс взросления сугубо индивидуален.После школы я застряла в возрасте 16 лет.Минимум ответственности и максимум свободы. В марте сего года исполнилось 26.И я как-то в тот же день поняла - выросла.Максимум ответственности - минимум свободы.То, что казалось незылеблемым, непоколебимым - рухнуло как карточный домик.Наивность где-то в прошлом.
Перед вами суровая, взрослая тетка.
Я так долго оттягивала этот момент.А разве кто-то будет спрашивать?Нате! И разгребайтесь как хотите.


Зря маленькие дети мечтают вырасти. Во взрослой жизни нет особой прелести....может секс и алкоголь разве что.
Всё чаще жалею об ошибках прошлого, страшно за будущее. Смогу ли?Вечный вопрос в настоящем.

Это не депрессия.
Это правда.
Без украшения.

Я очень по ВАМ скучаю!
По моим теткам!
Вы у меня самые лучшие:были, есть и будите!
Я вам всем позвоню, вот увидите!
Со всеми встречусь и всех обниму и все сплетни не сплетни разузнаю=)
Мне вас не хватает... всех и каждую...очень...

Так странно возвращаться в дом, в котором я больше не живу...
Одела белое платье и сказала "согласна". Теперь живу в другом конце города. Езжу другими маршрутами, хожу другими двориками, вижу маму по выходным...и мама улыбаясь тихо говорит "выросла ты у меня"
Я не думала, что будет так тяжело.
Я счастлива, любима и люблю, но скучаю...
Иногда очень сильно. По детству, по беззаботной жизни, по маме...по всему, что теперь с пометкой `прошлое`.

И вся эта суета, подарки, праздники, мороз...всё это чудесно, но по-другому...
Мне бы сейчас мандарин, глинтвейн, плед, снег за окном для души и старый фильм...обязательно с хэппи эндом.
Раньше я всегда в них верила, теперь не очень...
[403x604]

Это про меня. Я правда очень глупая.И ленивая.
Читаю не те книги, смотрю не те фильмы.
Я застряла на каком-то этапе. Где-то в годах 17-18.
Мне всё кажется, что впереди куча времени и я всё успею. А время утекает. А я всё завтра, на следующей неделе, в следующем году...
Самобичевания и самокопания мне не занимать. Разнесу себя в пух и прах. Но потом сама же себя соберу и пожалею. Надо, чтоб кто-то другой.Чтоб под чистую. Чтоб камня на камне не осталось.
Когда долгие годы подталкиваешь близких людей к чему-то, когда вытаскиваешь их, теряются авторитеты. Допустим, с моей мамой мы давно поменялись местами. Я даже даю маме советы по бизнесу, хотя мало что смыслю в этом. Не ошибалась. Пока что.
Старшего брата вытащила из компьютерных игр и пьянок. Теперь на человека стал похож.
С всегда была интересна людям. Но теперь всё чаще замечаю, что мои рассказы начинаются с фразы `Мне рассказали`...`А вот моя знакомая`...А где Я?Где `Я СДЕЛАЛА`...`Я БЫЛА`? Нету. Потому что перестала развиваться. Расти. Учиться.
На работе чувствую себя рабом. Потому платят гроши, а пашешь как идиот. В моем случае, идиотка.
Ну вот скажите мне: как может работать девушка, с гуманитарным складом ума, блондинка!!! в технической поддержке крупной телефонной компании??? НЕ МОЁ ЭТО. НЕ МОЁ. А всё равно сижу уже тут больше 2-ух лет.
То универ, то кризис, то до отпуска, потом до следующего...а время идет.
Самое ужасное, у меня нет уникальных знаний. Я не смогу себя выгодно "продать" на рынке труда. И вот от этого реально страшно. Самый легкий путь, подтолкнуть своего мужчину (он у меня с руками, головой и инженер) и превратится в домохозяйку. Но я себе не прощу, что не добилась, что не стала.
Каждый день. По миллиметру. К своим целям. Иначе я себя возненавижу. Итак не особо жалую...=)

Последний день лета...где-то там осталась эта жара, белые ночи, отпуск, море и всё остальное....
Принято итоги года подводить 31.12, а мне как-то в августе больше нравится.
Столько планов и мечт было. И большинство с пометкой "не сбылось", "не получилось".
Это печально, но честно.
В последние дни лета одолевает светлая грусть по тем временам, когда я покупала тетрадки, ручки и прочую мишуру. Ждала первого сентября, чтобы обязательно рассказать "Как я провела лето".
Второй год мне никуда не надо 1-го числа. Я теперь в той группе, для которой это обычный рабочий день. Печально. Факт.
В жизнь опять беспорядок. Всё некогда по полочкам разложить, а оно же копиться, блин...
В пору бегать, рвать на себе волосы и орать "Караул", а у меня ещё запасы спокойствия остались.
Удивлена.
Этот год заставил на многое взглянуть под другим углом. По ощущениям я стала более черствой к другим. Уже не трогают их беды. По большей части из-за того, что беды друг от друга мало отличимы и надуманы, что ли.
Всё чаще люди показывают свои настоящие лица и удивительно, как раньше я была на столько слепа...
Радует одно, что встречаются ещё добрый и хорошие.Редко, но очень метко=)
Только с годами понимаешь кто настоящий друг.
Готовлюсь к смене фамилии и прочим радостям свадьбы))))
02.10.2010 прежняя я окончательно исчезнет.
Надеюсь, она всё-таки бросит курить, ругаться матом и научится готовить)))
И когда-нибудь обязательно поймет, что жизнь у неё самая лучшая=)

Снова где-то между Питером и Москвой. Снова сама не своя. Уже ненавижу вокзалы. Что мой Московский, что временно твой Ленинградский. Верю и знаю, что справимся. Верю и знаю, что ничего между нами не изменится.
А пока что 2 работы. Огромные счета на телефоне. Хороводы мыслей. Редкие встречи с подружками. И надежда, что запасы оптимизма не иссякнут.

уже совсем скоро колеса застучать и повезут к тебе...на Ленинградский...
наверно,это действительно романтично=)
уехать ото всех к тебе и теряться с тобой на улицах Москвы...
их там много, простор есть=)
[604x453]

сколько друзей должно быть у одного человека?
нет.не просто людей, с которыми периодически видишься, а без которых жизнь пуста?
тут не важен пол и возраст.
у меня их 6.
2 самых главных и ещё плюс 4.
с двумя самыми главными - картина ясна.
с другими сложней.
в моей жизни каждому отведено прочное место. в то время как своё место в их жизнях приходится периодически отстаивать.
они обижают.делают больно.я злюсь.закатываю истерики (не им).ухожу.потом возвращаюсь.каждый раз.
я слишком зависима от социума.от общения.
без него я ещё больше истерю.вероятно, я просто истеричка с расшатанной нервной системой.
значит и не значу(ла)...раз не сожалеют.
в очередной раз...что не разбираюсь в людях.
что категорически глупа и также категорически наивна.
в очередной раз лбом пытаюсь в закрытую дверь.
научусь.когда-нибудь.
возраст,знаете ли.
уже пора... хотя бы на своих ошибках.

Я не верила, что так бывает
Случилось
Я не думала, что умею так любить
Влюбилась=)
На 8-ое марта мой мужчина сделал решительный шаг и колечко на безымянном=)
мы будем счастливы.уверена.в тебе.в себе.в НАС.
[604x453]

здравствуй дорогой дневник.
я снова к тебе.в последние время я зачастила?=)
опять хороводы мыслей в голове.старая музыка в наушниках.
давно не было так.чтоб лежать в темноте.смотреть в окно.там всё ещё зима.ей плевать на календарь.
вспоминать детство.мамины блинчики по воскресеньям.лето в деревне.когда ночью рассматривали звезды.тех людей,которые ушли из моей жизни.некоторые тихо.не прощаясь.некоторые хлопнув дверью.тех,кого никогда не отпущу.и тех,кто меня не отпустит.те ночи,когда не хотелось, чтобы наступало утро.душевные разговоры с теми людьми,у которых действительно есть душа.
безумные пьянки=)безумные поступки.тогда всё легко давалось.максимум свободы и минимум ответственности.

не довольна собой.всё не так.зла на себя.
не такой я мечтала быть.
я сегодня всё посылаю на хуй.
не хочу.не могу.и не буду.
никогда не напишу правду здесь.
это долго и скучно.

синдром картошки-это когда хочется лежать в темном углу и чтоб тебя пару недель никто не трогал.

[700x525]

...вчерашний вечер надолго будет в памяти.
обычная дорога домой от метро.груз проблем на плечах.в голове хороводы мыслей,планов,мечт.
огромная снежинка приземлилась на нос.подняла голову вверх и замерла.
как обычно подставляешь лицо ветру...только вместо ветра снег.
закрыла глаза и на лице улыбка от уха до уха...
вместо 15 минут шла 40,пока не окоченела.
мне 22, я не помню столько снега в Питере.
раньше я всегда была счастлива зимой.
теперь у меня есть мужчина моей мечты,счастлива круглогодично, а зимой вдвойне=)
___________________________________________________________________________________________________

Вечер продолжился олимпиадой.
И пусть многие ругают нашу сборную, а я считаю, что все они молодцы!и верю в них до последнего!
как спортсмен с 10-ти летним стажем, я точно знаю что испытывает спортсмен,когда ему вручают медаль...особенно золотую.и сколько сил отдает, что её получить и как горестно, когда не выходит.
К слову, самые обидные места-это 2 и 4=)

с начала декабря ныла, что хочу на каток.
свершилось.вчера таки добрались
итог:два падения(второе с красивым полетом над льдом), огромный синяк и порванные штаны...
судя по всему, сезон катания закрыт=(

когда-нибудь я буду жить там,где хочу, а не там где родилась
когда-нибудь я буду жить с тем, которого я люблю больше, чем...хм...просто люблю...
когда-нибудь я не буду видеть слёз одного и слышать матов другого
когда-нибудь...
а сейчас нужно стиснуть зубы, сжать кулаки и терпеть...
не плакать и терпеть...