Наконец-то закончились праздники, а то немного уже устала за эти два а то и три месяца...
Задумываюсь о том, какие все люди на змеле мелочные. Я не хочу никого обвинять, я сама себя считаю мелочным и циничным человеком... Мы все одинаковые, у всех у нас преобладает иногда животный инстинкт. Прежде всего я виню себя. Я хочу измениться, но в нашем мелочном и циничном мире это невозможно.
Если раньше вокруг мира все крутилось, то теперь мир крутиться вокруг всего.
Я не знаю какую профессию дальше выбрать. Я не знаю зачем. Не знаю для чего мне все это нужно. Я не хочу.... обыкновенность, обыденность, тупость... Я ненавижу однообразие. Я ненавижу надоедания. А мне уже начинает поднадоедать практически ВСЁ. И это для меня самое ужасное.
но ничего... скоро уже будет тепло, скоро буду конопатая... скоро, совсем скоро

Хочу поздравить всех девушек с этим прекрасным одним и первых днем весны!!!
Каждая девушка по -своему хороша и прекрасна. Люблю)Целую) Вы достойны сказки))))

Апатия от этой нудной и долгой зимы. Хочется тепла и лета. Не хочется одеваться, как капуста... не хочется мерзнуть.
я устала... от чего не понятно

ушла в себя! вернусь не скоро!!!

Жизнь как и прежде... появляются много новых кусочков счастья... и поменьше плохого настроения. Чаще стала улыбаться, радоваться, жить как-то по-другому стала.
Хоч узакончить карьеру танцора... правда не знаю почему и зачем. Надоело. Не так, как раньше.
Пытаюсь разообразить свою жизнь. Теперь на моих плечах до хрена дел, но зато у меня нет времени скучать, а это самое,что нинаесть)))
Хочу съездить в кино... поиграть в бильярд... посидеть в пиццерии... лета
А в основном нет ничего такого, что можно было бы... написать...
[500x400]

Подъезды, гитара... любовь...
[Наше лето в подъездах
Мамы, папы в разъездах,
Квартиры в руках дикарей...
Мы курили в кроватях
И смеялись как дети,
я не помню ничего веселей]
Хочу... много чего... боюсь... уезжать... и даже модно сказать, что не хочу ехать туда, из-за расстояния, из-за мамки, из-за друзей, из-за Него...
[Не потерять бы в серебре
её одну... заветную]
Начинаю понимать, как много все для меня значит, начинаю понимать, как я умею любить... как я умею чувствовать...
ты теперь полностью моя
[Алиса совсем, как дитя
Но лучше всех Алиса]
Секунды, минуты, часы... целая ночь, утро и начало дня... а потом... мурррр
Злое лицо, влюбленный взгляд... хочется лето, кеды, купаться, кожанку, научиться играть на гитаре, джинсы, футболки... тепло...
[мама-анархия, папа-стакан портвейна]
пожалуй всё... 2 дня...хм))) улыбаюсь, ухмыляюсь... п.С.вставай...

Я поняла, кого люблю,
Я поняла, кем я могу,
Я поняла, что я творю,
Я поняла, что я не лгу.
Спокойной жить и не бояться,
Спокойно чувствовать, страраться,
Спокойно обожать лишь и любить,
Спокойно одному лишь говорить:
"Любовь моя - так это ты,
Ты словно первые цветы,
Ты словно капли на листе,
Ты словно лодка на воде...
Ты романтичен, просто сказка,
Слова твои не просто ласка,
Ты любишь так же, как любим,
Ты будто идеалом сотворим.
В тебе не капли лжи,
В тебе есть все мои мечты,
В тебе есть море, что люблю,
В тебе есть всё, что я хочу"
Все то, что раньше не хватало мне-
В тебе все есть, ты ночь во дне
И говорить тебе всегда хочу:
"Котеночек, я так тебя люблю!!!"

Все ссорятся и мирятся... а боюсь надоесть, боюсь бесить, боюсь раздражать... боюсь потерять человека... просто я выебываюсь и выпендриваюсь по такой сукошной своей натуре...
получила первую двойку за это полугодие... очень растроилась, как-то раньше спокойней к этому относилась... (странно)
пытаюсь определиться... но теряюсь в догадках... питер... море... океан....
туплю... сплю...

жалею, что 9 лет назад оставила себя в живых... да жизнь прекрасна, да я люблю эту жизнь, людей которые меня окружают...
Буквально час назад была написана строчка...
почему, почему... я приношу боль, я приношу неприязнь, меня начинают не любить...
я мерзкопакостная стерва
я делаю только то, что нравится мне
я эгоистка
Все зависит от моего настроения
мне не нравится компания
Адам...
Быть может оставлю письма.... быть может - еще понадобятся... главное раньше времени не пугать мать...
____________
Вспоминаю прошлое и позапрошлое лето... Как ... не знаю...
я начинаю тряться во времени и в жизни... какие-то моменты, которые быи очень давно, кажутся, что были совсем недавно...
___________
напишите на лепестках ромашкие его имя... я буду гадать "любит" "не любит" подарите мне ромашку сделайте меня счастливой
___________
стоило? стучит

а завтра в это время поезд "москва - воронеж" будет спокойненько "чух-чухтеть", все отдаляясь от Павелецкого вокзала. Надеюсь приеду с такими же эмоциями по поводу танцев, как и в прошлом году...
С Тошиком сейчас какие-то мозгоебства... нормального дня не проходит... да и ладно, съезжу... потом буду вести себя правильной, послушной, поинькой девочкой, не буду выпендриваться, буду слушаться своего батьку... [батька всегда прав, никогда не спорь с батькой, даже если батька не прав-вернись к первым указаниям]
НДя... я буду нибацца скромной, но Я ХОЧУ ПЕРВОЕ МЕСТО! весь коллектив хочет ПЕРВОЕ МЕСТО!

мороз... и хочется крикнуть"не забывай".... просто вникуда...никому... постоянное повторение..
я пытаюсь отвернуться - не получается. пытаюсь понять свой источник - не выходит. пытаюсь забить - не могу. ...или не хочу
Не понимаю не себя, не кого либо... мозги замерзают от холода, который заставляет лединиться душе. это уже невозможно...
хоть завтра... я уверяю себя,что нужна... что еще может что-то осталось... пытаюсь поверить в его слова... но опять какой-нибудь поступок... опять больно и опять неприятно. Опять ытаешься абыть - но опять не получается... не хочешь ничего говорить, потому что пытаешься надоесть человеку...
не бывает ничего идеального... пожалуйста... хотя... безрезультатно...(мой второй голос)... надесь, что не так.
не забывай

Русский человек умеет любить. Русский человек умеет прощать. Русский человек не умеет врать. Русский человек любит красоту, но не умеет в ней жить. Я люблю русских людей, они все таки такие классные, такие смешные. Такие добрые... самые лучшие.
Мы более живые, хотя из нас хотят сделать кукол. МЫ ЭТОМУ НЕ ПОДДАЕМСЯ. У нас нет расчета хорошей жизни, может сначала чего-то и расчитываем, но потом поступаем по воле сердца. По его зову.
КОгда американцы расчитывают на счет своего брака, как ему будет с той или иной житься, то наши, русские, - влюбятся и всё. В тесноте, но не в обиде. Мы умеем ценить других, мы умеем жить весело, хоть и бедно. Мы самые лучшие.
Я много теплых слов слышала про нас. Да, пускай иногда мы ошибаемся, пускай у нас самая пьющая страна... мы побеждали воины, мы несли потери, мы отвоевали самую большую землю. Когда русские приезжают они берут все, что могут увезти обратно[и на сколько денег хватит)))].
Мы не любим напирать, но мы спокойно может послать, мы скромны, но в свою меру, мы можем делать так, чтоб нам было весело, но и умеем грустить, жалеть... нам всегда жалко других, а уж потом себя. Наши милиционеры... врачи..... учителя... пожарные.... т.п. Они любят людей, они любят своих русских людей. Они работают во блага нас. Правда иногда мы бываем ленивы, ошибаемся, но умеем смеяться над своими ошибками- а по-мойму это самое главное в ошибках.
Мы, русские, - самые сильные. Мы можем то, что не могут другие. Мы пьем водку, смотрим на березы, косясь смотрим на матрешек, завариваем очень редко, а уже практически никогда самовар, мы обожаем друг друга...
нам надо идти вперед, нам надо понять, что не зря Россия самая большая страна, что не зря наши предки умирали на земле, где мы сейчас ходим... мы должны не позорить наш род... Россия, не европейзируйся так сильно... я понимаю, что звучит немного глупо(что же, жить с лаптями и самоварами?!), просто хочется, чтобы Россия была личностью, и чтобы все однокоренные слова (от слова "Россия") все начали писать с большой буквы, потому что мы - это великодержавный народ...
Россия встанет и пойдет вперед
И жопу на хуй всем порвет)))

Еще до апреля 2001 года я не понимала, что такое жестокая реальность этого мира. На мне, как и на всех детях, были одеты розовые очки, которые приносили мне счастья, любовь ко всему и ко всем... ведь тогда, кроме семейного уюта в общем-то ничего и не надо было(я имею в моральном плане, материальный в пролете). Потом же смерть отца, болезнь матери, ссоры матери с родственниками... как - то медленно вроде... скоро как 5 лет, но все таки так стремительно и незаметно...
Уже после смерти отца я начала понимать, что такое реальная действительность. Я поняла, что вот просто так у тебя можно забрать самого любимого человека и унести его в землю. Закопать.
Я много два года делала попыток для своего самоубийства, но смотрела на мать - я пережила тот период. Мне было больно, неприятно, непонятно...
Дальше случилось то, что называется моральное взросление. Вместо теплого уюта мне захотелось найти настоящих друзей... Тогда у меня возникла потребность в дружеских отношениях...
ПОнеслись ссоры с девчонками, глупые обиды, ревность друг к другу... вроде тогда кроме нормального отношения с матерью и друзей мне ничего не было нужно...
А дальше... (не спорю, что до этого были маленькие флирты, но...) потом появилась потребность найти того единственного и неповторимого, который бы любит тебя, а ты любила бы его... И вот начался метод проб и ошибок, метом искания, бешения, влюбленности... ссоры, непонимания, ревность друзей, и ты тоже ревнуешь друзей...
Мир сложен, но дальше же больше... дальше определение в этом мире, создание своего семейного очага, любовь своего любимого человека всю жизнь, создание своего чада... которое надо воспитать, любить, охранять, огорождать от реальности, жестокой реальности этого мира... и понятие того, что свою жизнь ты прожил не зря... и что умирать уже пора... потребность прощания с этим миром
Я люблю этот мир, я люблю людей... я люблю свою жизнь, и знаю, что живу не зря... Посмотрим, что скажут результаты "жизни"... не зря ли 16 лет назад мои родители захотели родить... такое.

Чуть-чуть молчания и свет в тунели
Молчание, убившее тебя
Пускай теперь не воют те метели
Молчание, убившее меня
Оно ведь унесло тебя, забыв оставить
Молчание, которое ушло
Тот голос, те слова, хотя бы нам на память
Молчание... это назло?
Я помню хорошо отрывки - любовь и счастье
Молчание, зачем же так легко
Которые такое же ненастье
Молчание - ты унесло
Пускай нам говорят - что мы не поминаем
Молчание убило и её
Но я то знаю - мы не забываем
Молчание... ты теперь моё
Но если ты придешь ко мне так же ужасно
молчание, пожалуйста, терпи
Тогда оно лишь будет так напрасно
молчание, в моей груди
Я лишь скажу тому, кого люблю
молчание - я покорю тебя
Людей любимых обниму
молчание - не понимай меня
Зачем же ты тогда сдавило горло?
Молчание-ты предало
А из него тогда ручьями кровь поперла
Молчание - ты подвело
И что же ты - сдавило горло мне
молчание - я не забуду
Хотя бы попрощаться нормально с ним во сне
Молчание - с тобой я никогода не буду

Вот и подходит к концу 2005 год. Уже стоит подвести итоги:
Первое, что я очень хорошо помню из начала года - март, Воронеж, чемпионат России по современному спортивному танцу. Первое и третье место. Турбаза, Вунч, Сунч, Сыроежкин, Электроник. Да... Классно съездили, очень много позитива от этой поездки, адреналина.
Апрель, так же, как и январь(хотя помню ночь первого января новогоднюю, веселуха пиздец была, меня чуть инфаркт не схватил), февраль - я плоохо помню.
Зато май... - начало мая у Вероники, весело повеселились, потом 9 мая, тоже веселуха) Конец мая - чемпионат мира и Европы по современному спортивному танцу - Венгрия. Такого адреналина от сцены я еще не получала... танцевать, танцевать, танцвать)
июнь - экзамены, три четверки, одна пятерка, зю была мега счастлива)Дальше мы справляли экзамены, только и делали, что бухали весь июнь)
Июль - Селигер, проводы меня на селигер.... да... нажрались просто в каку... Ходили буянили, кричали, веселились...
Август - у Амлета была на неделю хата свободная, тоже тусили там)
Сентября - классно отмечали первое сентября. С Машулькой гуляли часа два, болтали разговаривали... Так же в сентябре была сникерс урбания) это я вспоминаю только с улыбкой
Октябрь - посиделки на площади, мерзлота, веселуха, да там много чего было - все сейчас не вспомню... Да еще все только начиналось
Ноябрь - начала встречаться с человечком, без которого себя теперь не представляю, отметила свое День Рождение, да в общем и все... остальное плохо...
Декабрь - баскетбол, ДР Саф, ДР Настюхи, Отмечаем... че только уже не отмечали... Новый Год... да... вроде так мало написано для целого года, но воспоминаний намного больше)
Я решила вспомнить только все хорошее, потому что в Новый 2006 Год только с хорошими воспоминаниями)
А теперь хочу... про вас,... про моих любимых
Drame_de_Sofi - Солнышко, много уже НГ было, пожалуй, как уже тебе говорила, - ты очень классный человек, ты многое прошла, ты многое достигла, ты сильная, ответственная... пускай в НГ году ты будешь жить так, как хотела давно))) Я лю тя
Гробулька - знаешь, вспоминая то., что было написано выше я начала вспоминать первые дни знакомства с тобой... нормального знакомства) Как ты нажралась, когда орала на всю улицу песни, как улыбалась, как грустила, хочу пожелать тебе в НГ, чтобы только улыбка посещала твои уста, чтоб только счастье заходило в твой дом, счастья, любви, удачи... солнышко... всего всего)
blondy_bich - Олечка, что ж... ты просто должна быть принцессой с твоей то внешностью) Тебе завидут многие, тебя многие из-за этого обсирают, но помни - ГОЛОВКО - всегда держат высоко голову, и плюют на всех... Поцелуй сестричку, даже еще за меня)
Mystik_Freya - Танюш, ты мне жутко понравилась с первого раза, давай, не подводи, люби, буть любимой, улыбайся, не грусти...) ВСЕГО ТЕБЕ!
Krys_69 - Крузиро, такое мрачное, с длинными темными волосами, наводящее готическое настроение оказалось совсем милое, прикольное создание, который с лагеря првез практически всему ДК бусики, который просто... слов нет)
_Куколка_ КАТЬКА, тебе могу сказать тлько одно - СНИМИ ШПИЛЬКИ) шютка, с НГ тебя, больше улыбки, по-мойму только твоих слез я не видела в этом году) молодчинка)
Developerofthe World - Макса, я хочу просто сказать тебе огромное спасибо за всё. За поддержку, за хорошо проведенное время, за всё! Ты очень мне помог, спасибо тебе большое, огромное... ты очень много дал мне понять) Пускай в инсте у тебя все будет получаться, здоровья тебе побольше, а самое главное - любви)
Ребятки, спасибо вам за все, мне очень приятно было с вами весь этот год. Извините меня за все, пожалуйста, если я в этом году кого - то чем - то обидела. Хорошего вам настроения и улыбок побольше.

Мило сегодня посидели в бильярде)У моего солнышка сегодня было ДР... Настюшка, Сафка - я вас обожаю!
Мило посидели, душевненько... До этого дня была знакома только с настойкой Мягков(именной), сегодня познакомилась с водкой-забиззззь) Мне все понравилось.Классно было
Бошка не болит, но меня мутит... или меня наконец взяло(не прошло и года!), или просто пиво и водка - смесь не для зю. хотя...
завтра ВдНХ, или что-то в этом роде... потом НГ... УРРРРА!

Как же я рада,что нашла именно того человечка, которого так долго искала. Я не боюсь говорить ему "люблю", я не пожалею об этом. Самое приятное, что мне ничего от него не надо скрывать, он знает обо мне абсолютно всё, что хочет. И главное, - я ему верю... настолько сегодня затронула одна тема - почему, когда люди или завидуют, или просто хотят помешать зачем-то, - лезут не в свое дело. Какая кому разница - любим мы друг друга или нет, трахаемся ли мы, навязывать свое мнение, типа"вот если бы я узнал, то стал бы ебать мозги по этой теме...", для чего, объясните? Или я чего-то не понимаю, или за кого меня вообще иногда считают? За шлюху? За дуру? За обманьщицу? За кидалову? Почему иногда хотелось представить меня не в том свете, почему хотелось за глаза опустить меня? Самое классное в этой ситуации, что мой любимый человечек - мне доверяет...
положи большой и толстый, и забей на эту тему)

Как же людей иногда портят деньги... как жаль, что многие не понимают, что когда-то придет то время, когда родители не смогут за вас заплатить, когда своим горбом придется добывать себе пропитание... Смотрю иногда на людей, которые живут не ахти, знаете, сказать, что они бедны... я бы так не сказала... они живут в любви, в тесносте, но не в обиде
Недавно мне казалось, что уже просто нет сил, что упадок как - то жутко медленно и ужасно начинает меня душить, но сейчас... я понимаю, что скоро конец... эта неделя, а потом таких запаров не будет... потом каникулы... НГ, дедушка...
Что же будет дальше? хотя не очень хочу думать и фантазировать на счет будущего... что будет, то будет... будем жить настоящим, ёпта
осталось два концерта... завтра и послезавтра.... и я свободна,

каждый день приходится перед кем-то оправдываться... так надоело. Но приходится оправдываться перед дорогими мне людьми, на которых я не могу забить...
_________________
может на этих выходных выложу наконец все фоты в фотоальбом

Иногда кажется, что мир замкнулся. Образовался какой-то непонятный замкнутый круг...он мне даже нравится
Ненавижу обязанность в отдачу... иногда она меня просто бесит, НАДО... не люблю это слово
много очень разных проблемок и вопросов... много воспоминаний слайдами.. песни, это особенно напоминают... восьмиклассница,дождь,thehellsongs,водкасникерсискейтборд,гимнболельщиковспартака и т.п.
все таки много уже не вернуть... я даже не знаю-хочу ли я этого(?!).