Я всегда буду думать о тебе с легкой грустью. Легкая грусть это же наверное лучше чем боль, обида или злость. Я не злюсь и не обижаюсь, никто не виноват, просто не сложилось. Как жаль...

Наверное у меня вошло в привычку грустить о тебе раз в месяц. Я несмотря на то что я знаю что это связано с гормонами, я все равно очень по тебе скучаю. И разум мне говорит что я дура, и что все у меня замечательно-шоколадно, но разве разум что-то решает. Я так хочу быть свободной от тебя... Идти дальше, в гору, так как с горы я просто не умею, переживать трудностям, преодолевать препятствия, кому-то что-то доказывать, что-то создавать, с кем-то знакомиться. И я знаю что я тебя придумала, что я идеализирую тебя, не замечаю очевидного и что вообще я неопытно-романтична, а в моем возрасте это смешно. Но опять ночь. И я так хочу быть с тобой.

Опять ночи и мне грустно. Я скучаю по тебе. И мне кажется что в моей жизни больше не будет того восторга, чувство абсолютного счастья. Помнишь когда мы смотрели на Тауэрский мост и я сказала что не желаю быть такой как все, забитой, несчастливой, нелюбящей свою работу, свое окружение, своего партнера... Я хочу летать, а прийдется ползать. И это нечестно. Но кому какое дело что честно а что нет.
Но я буду летать. Рано или поздно. One day. Потому что я сильная. Железная. Железобетонная. И я увижу ещё небо в алмазах. Даже если это не будет больше то самое небо Лондона в тот июльский вечер с тобой на Тауэрском мосту.
Боже, как хорошо что никто не знает про этот дневник.

Я самая сильная. Я железная. Я железобетонная. Я все выдержу, вытерплю и выберусь. Мне нет дела до напышенных детишек с правильными школам, амбициями и всемирным презрением ко всему обыденному.
Я могу плыть против течения, запас моих сил и терпения безграничен. И я пробьюсь. Чучелком или тушкой. Я вернусь в Мой Город. Рано или поздно. Однажды. И всех порву. Потому что умею идти вперед. Вопреки. Я упрямая. И у меня все получится.

Настроение сейчас - грустное

Наверное это глупо писать о тебе в старом дневнике. Писать в онлайн дневниках вообще глупо по определению. Но я скучаю, и мне больно, это душит и не дает спокойно спать. Я всегда была дурой с тобой, одна запись статистики не испортит.

Я люблю тебя. А ты меня нет. Это история стара как мир, и никому нет до этого дела кроме меня. Странно, когда кажется что все настолько безвыходно, а если подумать, то это так банально.

Я смотрю твой фб, и твои фотографии, старые и новые. И сейчас ты дома, в твой шоколадной стране, с ней - и она красивая, и ты вряд-ли думаешь обо мне. А я пишу глупости в онлайн дневнике где 5 лет не появлялась. Я сошла с ума. Такой жалкой я бываю редко, хорошо что никто об этом никогда не догадается.

Иногда я думаю что я бы хотела тебе сказать при встрече. Но мы никогда больше не встретимся. Я не хочу в это верить, но так так будет лучше. Даже если случится чудо и я вернусь в Мой город. В город где я была так счастлива и так несчастна.

Я очень по тебе скучаю. Ты этого не заслуживаешь. Ты никогда меня не заслуживал. Ты ребенок который играется со всем что привлекает его внимание дольше 3х секунд и потом выбрасывает. Ты повзрослеешь, но не сейчас, потом, когда тебе несколько раз сделают больно. Или может быть это я истеричка.

И я буду слушать грустные песни, как и все. Я буду жить дальше. Ведь if you're going through hell, keep on going?

Память - это всего лишь картинки, иногда цветные, иногда черно-белые... и отпечаток чувства где-то меж контурными линиями и краской.

Жизнь пошла сумасшедшая. Наверное так правильно.

Я умерла вчера, ведь мой огонь растаял
Мне в сумерках дожди - кривые зеркала.
С улыбкой сатана тем балом смутным правил
И ритм танца душ и крики *Не смогла*.

Не сбудется. Не станет. Не дрогнет, не вернется.
Лишь по ветру несутся меня осколки льда.
И может их пригреет весеннее не-солнце?
Хотя наверно нет и это не беда.

Я умерла вчера...

Впечатления от 8ого марта: за NullPointerException надо расстреливать...

Жизнь в движении. Тяжко, но начинает нравится. Странно!

А вот это я не спою никогда. На это жизнь положить надо.
http://www.youtube.com/watch?v=CYZngjS04SI

Вот это я должна спеть. http://www.youtube.com/watch?v=b6VMqt5CCsY

Наверное это легко, но только не мне

Белое пустое окно. Пиши не тогда когда можешь, а когда не можешь не писать. Кто-то из классиков, Толстой? Вроде. Хотя какая разница, я все равно кроме беллетристики ничего ни читаю. На полке пылятся Ницше, карманное издание, Сонеты Шекспира и непозволительно огромный Справочник по математике для Инженеров. Зевоту и депрессию не вызывает пожалуй только Шекспир, наверное я все таки не безнадежный представитель великой эпохи постмодернового(или как там постмодерн склоняется) пофигизма. За иллюзией порядка в хаосе, есть опять хаос. Правда есть хаос, Бог мертв, да здравствует Уберменш воспитаный на чипсах, Пепси-коле и Виндоузе Виста, говорят последний редкая гадость пересодранная с Макинтоша.

А я говорила что поступила на инженера-архитектора? Ночи напролет перед сдачей проэкта потраченные на глубокие рефлексии на тему как бы поконцептуальнее спланировать туалет. И потом ни с чем не сравнимое счастье что сдала(!) и можно пойти поспать. Глупый белый человек, все что-то ищет, пишет филосовские трактаты, медитирует, парит в астрале, а все гораздо проще когда двое суток не спишь.
Мама говорит что мой новоприобретенный цинизм мне не идет. Старших надо слушать. Иногда. В пол уха. Чтоб потом осознать что мама была права.

На полке Зелигкайт Шуберта с фа-диез второй октавы. Сбылась мечта идиота, я все таки сопрано! И не важно что я не могу три ноты правильно спеть. А сейчас вообще простыла, так что от сопрано остался кукиш с маслом и предсмертние туберкулезные хрипы.

А вы читали дневник Бриджит Джонс? Нет? И правильно, а то ещё скатитесь до уровня любовных романов. Но был там такой пассаж:

Решила, что наступил идеальный момент создать в доме "фанг шуэй", поэтому сбегала и купила "Космополит". Осторожно, все время сверяясь с рисунком в "Космо", я рапланировала "ба-куа" своей квартирки. Вдруг я в ужасе подпрыгнула. В углу Верных Друзей у меня стояла мусорная корзина. Теперь ясно, почему Том сгину к чертям собачьим.
Быстренько звякнула к Джуд и рассказала ей об этом. Она посоветовала
немедленно переставить мусорную корзину.
- Но куда? - задумалась я, - не поставлю же я ее в угол Личной Жизни
или Потомства. (...)
В конце-концов, мы решили переставить корзину в Угол Знания и я
побежала в цветочный магазин за каким-нибудь растением с круглыми листиками
для Семейного Угла и Угла Верных Друзей, (растения с колючими листиками,
особенно кактусы, сводят "фанг шуэй" на нет).

И все-таки мне понравилось. Дитя своего времени наверное. И мне не стыдно.

Тише, тише,
Не услышишь
Подкрадется дождь по крыше!
А в углу седые мыши
Высекают в стенах ниши...

Тише? Тише...
Тихо дышишь.

- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А Аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент.

Анавель - ты рас*****йка.
И пусть тебе будет стыдно!

Наверное осень все таки пришла.

А я вспоминаю тот день, тот день, ту крышу, ту бутылку пива, ту гитару и того человека с кем я так и не застряла в лифте по дороге домой. Интересно что бы было если бы лифт все таки застрял?

Сопли. Везде сплошные сопли...

Я не чувствую осени... Может из-за того что столбик термометра застрял на 17 градусах, а скорее всего просто замоталась.

И все-же, где ты осень?

Сыграй мне свой печальный блюз,
Когда мой свет в окне погаснет.
Ты скажешь: "Нет тебя прекрасней..."
А я скажу что не люблю.

В твоих глазах молчит февраль,
И в никуда меня уносит.
В моей душе застыла осень...
Там здесь не встретиться. Не жаль.

И нету в том моей вины,
Что твои ноты не достигнут...
И затухая тщетно гибнут,
В объятьях страстной тишины.

Сыграй мне свой печальный блюз...




11 октября 2006

В колонках играет - Руслана, The same star
Настроение сейчас - счастливое

Ты мороз, ты мой мороз,
Мoю душу заморозь.
Моё сердце огради
Льдом. И инеем внутри
Затяни, чтоб кровь не била,
Не дрожала жизни жила.

Ты мороз, мой друг мороз,
Бродят души наши врозь...



(9 октября 2006 года, ночью за учебником механики)

Где-то есть свет,
А где-то лишь тьма.
Свет - яркий бред...
Тьма - я сама.

Где-то туман,
А где-то дожди.
Ты - мой обман...
Помни. Не жди.

Где-то печаль,
А где-то ответ.
Знаешь, мне жаль...
Утеряных лет.

27.09.2006