Динамо вчера выиграло у Шахтёра!!! 
ура!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
вот всё в Шахтёре хорошо...но, если бы та было поменьше нерусских..быол бы вообще замечательно...поэтому...ДИНАМО - зэ бэст!
Ашхен (21:09:14 19/06/2007)
та от что-то хочется тебе сказать..но пока ещё не придумала что...
TuxoH (21:10:04 19/06/2007)
Ашхен (09:00 PM) :
ацтань
TuxoH (21:10:04 19/06/2007)
наверное вот это?
Ашхен (21:10:25 19/06/2007)
я погорячилась...
Ашхен (21:11:59 19/06/2007)
просто...если честно...я не понимаю зачем ты мне обещал...и почему заранее не сказал,что у тебя вручение 29-го...я бы на тебя не расчитывала..а так...
TuxoH (21:12:26 19/06/2007)
я не знал
Ашхен (21:12:35 19/06/2007)
а когда узнал?
TuxoH (21:13:05 19/06/2007)
пару дней назад
Ашхен (21:13:46 19/06/2007)
и почему мне не сказал? я ведь тебе говорила даты, когда мы едем?? теперь я тебе замену уже не смогу найти...
TuxoH (21:16:19 19/06/2007)
ага, значит вот так...
Ашхен (21:16:26 19/06/2007)
что вот так?
TuxoH (21:16:50 19/06/2007)
ищи ЗАМЕНУ тщательней!!
и выключился....
почему сейчас так противно??? 
меня уволили....
я не первый день знаю это предприятие...я знаю его производственные нужны.. и я понимаю,что причина совсем не во мне...
просто как-то противно...
им не нужны юристы...им достаточно директора по правовым вопросам...пусть так...
но ведь противно...
противно от того,что теперь всю неделю до моего отпуска все девочки будут со мной носиться...им будет меня жаль,но они будут молчать и делать вид,что ничего не происходит...
я буду тихо выполнять свою работу....а потом в один миг так раз! и всё! не нужно утром идти на работу...
нужно,наверное,уже собрать вещи..да,я знаю,что ещё 4 дня работать...
но как-то противно...
противно знать,что твои вещи лежат уже не в твоих шкафчиках....
сегодня приснился сон....снился он...такие сны бывают очень редко...когда ты просыпаешься сос транным ччувством...с таким ощущеием...как будто это был не сон...а реальность...жаль,что это был лишь сон...
ненавижу такое состояние..такое ощущение,что я вся раздвоилась...как будто меня две...одной всё нравится..она счастлива..потому,что у неё есть друзья..есть человек,которого она любит...она хочет на море..она рада,что есть человек,который хочет с ней на море...её команда победитель...пусть пока маленький,но победитель...у неё много знакомых...всё хоршо!!! а вторая...постоянно сетует то на то,то на то..надо похудеть - я слишком толстая...его нет рядом...у меня куча проблем из-за моря,на которое она хочет поехать...на работе всё не ладится...
и вот так вот два этих протеворечивых человека разрывают меня на части....это так..............................странно?!
очень странно как какая-нибудь небрежно брошенная фраза или мелочь,на которую натыкаешься абсолютно случайно...как они могу вызвать в твоей голове целую череду воспоминаний..приятных и нет...неприятных и да...
ты забываешь о каком-то событии или человекек...а потом всё это встаёт у тенбя перед глазами так явно...как будто ты всё это переживаешь в эту саму минуту...или переживал не месяц/два/год назад...а буквально вчера...
и от этого становится как-то так странноо..смешанные чувства...непонятные...вроде бы это част ьтвоей ждизни..и ты всё это знаешь,чвствуешь и помнишь...но, со временем чувства ведь притупляются...а тут...раз! и вспоминаешь!!! странно...очень странно...чувствовать то,что не чувствовала уже много месяцев...
что сказать....в нашей игре мы первые...
если смотреть по всем трём 1/8...то, мы вторые з 24-х команд...
приятно...неожиданно...
много эмоций...
нас всегда привлекают красивые...радужные картинки..мы не замечаем посредственные и неинтересные...нам нужны самые лучшие...самые лучшие..иллюзии...ты тянешься к ней...вот ты почти уже её схватила..но, она опять от тебя ускользает...ты бежишь...догоняешь..тебе кажется,что она совсем-совсем рядом с тобой..но! опять натыкаешься на серую стену, вместо красивой картинки, которая только что..вот совем только была рядом...рядом с тобой..и так всю жизнь..вся жизнь - это погоня за иллюзией..несуществующим счастьем...
Мне не сомкнуть глаз
Пустая постель прогоняет сон
Плавится жизнь
И стремительно исчезает
Словно теряя разум
Я не замечаю того, что вокруг
Я всё ещё люблю тебя
Я всё ещё слепо тебе верю
Потеряв разум, заблудившись
Боясь новой любви
Дни - открытые раны
Больше не считаю
Молитва, как жар на моих губах
Молитва, вместо речи только имя твоё
Небо знает, как и я
Сколько раз я повторила
Небо знает, как и я
Что имя твоё - моя единственная молитва
Богу не могу лгать
Когда молю его
Будет ложью сказать
Что я не люблю тебя
Молитва, как жар на моих губах
Молитва, вместо речи только имя твоё
Небо знает, как и я
Сколько раз я повторила
Небо знает, как и я
Что имя твоё - моя единственная молитва
Небо знает, как и я
Сколько раз я повторила
Небо знает, как и я
Что имя твоё - моя единственная молитва
Что имя твоё - моя молитва.
я по-тихоньку начинаю сходить с ума..я не знаю,чего я хочу...совсем не знаю...я хватаюсь за всё подряд...не получается расставить акценты и приоритеты...а без них так сложно..потому что вроде и то, и то, и это важно,..а вот,что важнее для тебя, Катя??? не пойму..кто для меня важнее..не знаю...и от этого расточительства себя родимой..в организме возникает такая утсалоссть...дурацкая усталость!!!! я хочу с ней боросться..но она,дрянь, сильнее...
«Я был зачат…»
Я был зачат 2 месяца назад…у меня уже появились ручки, ножки, голова, глазки, носик, ещё какая-то странная штучка…пока не знаю для чего она…я могу улыбаться…у меня есть ушки – ими я могу слышать, что происходит снаружи…я счастлив!!! Как хорошо, что я был зачат!!!
Уши – они мне не нравятся…они жестокие…зачем они у меня…если бы их не было – я бы не слышал то, что там происходит…Мама!!! Нет!!! Ну, зачем ты это говоришь?! Я не ошибка!!! Прислушайся ко мне…послушай, как стучит моё сердце…ты слышишь? Раз, два, три…смотри – оно бьётся в такт с твоим…раз, два, три…ну, послушай же! Доктор! Ну, скажите вы ей!!! Пожалуйста…мама, перестань, мне больно это слышать…как же это тяжело…мама, не плачь…зачем я был зачат?
Папа, папочка…пожалуйста, не бей маму…ну, папа…нам больно…кровь! У мамы кровь!!! Я чувствую, как она бежит по венам…я чувствую её движение…она пронизывает меня…сердце…мамино сердце…оно сейчас выскочит…папа!!! Это я виноват!!! Мама не виновата…вини во всём меня!!! Ведь это я появился у мамы в животике…она не виновата…папа!!!
Что это, мама? Почему ты это пьёшь? Мне от этого больно…мама, у меня болят ручки…мама, перестань!!! Я не могу разжать кулочки…мама, что ты там пьёшь?! Не надо, пожалуйста!!!
Мама! Пожалуйста, сделай аборт!!! Мама, я прошу тебя не мучай меня…мне уже…нет, мне уже пять месяцев…поздно…почему? Почему, мама, ты меня не убила, когда мне было два месяца? Почему я терплю всё это? Я ошибка…я слышу это с того момента, как у меня появились уши…теперь ты родишь меня и всю жизнь я буду слышать упрёки…я не хочу!!! Я хочу родиться глухим…уши…они ранят…они отравляют…лучше быть глухим…мама!!! Ты опять пьёшь? Прекрати!!! Хотя…пей…мне уже всё равно…мои ручки уже давно не работают…ты знаешь – они даже не болят…удивительно…я их даже не чувствую…
Девятый месяц…скоро я должен родиться…я не хочу…мне страшно…я знаю, что я должен умереть…что мне не место в этом мире…я ошибка…я был зачат по ошибке…я хочу умереть…
Роды…нет! Я не хочу!!! Я не пойду туда…я буду упираться…пожалуйста, не надо…не делайте этого…мне больно…пуповина…она не даёт мне выйти…не тяните!!! Мне больно!!! Не надо, я прошу вас!!! Свет…нет…я всё таки выхожу наружу…зачем? Что это? Сердце? Почему ты стало так медленно биться? Неужели я умираю? Всё медленнее…воздух…его становиться всё меньше…спасибо Господи…мама, прости меня, пожалуйста, я не хотел…я тебя очень сильно люблю…без меня тебе будет жить легче…теперь я могу сказать: я был зачат…я родился…и прожил ровно столько, сколько мне следовало прожить в этом мире…прощай мама…жалею только об одном – что никогда так и не смогу обнять тебя, поцеловать и сказать как сильно я тебя люблю…а так…спасибо…эта смерть стала для меня спасением…я не хотел жить ошибкой…
Я...почему-то вечрашний праздник заставил меня задуматься о своём характере...и вот та кпоразмыслив...я поняла,что весь мой характер можно поделить на 5 частей...по 20%...
итак...
20% от мамы - это хитрость...такая хорошая хитрость..не злая...спокойствие,уровновешенность и искренность...
20% от папы - это эгоцентризм, властность, безкомпромисность,самовлюлённость..
20% от прабабушки- взвешенность, рассудительность, доброта, толерантность, тактичность...
20% от двоюродного дедушки Миши(о нём,думаю,стоит немного рассказать...я его совсем не знаю...он погиб во время Великой отечетсвенной войны..прошёл всю войну и..погиб в марте под Берлином...всё, что я о нём знаю - это то,что рассказывала бабушка..и ,тем не менее, я его оченю люблю... как-то посвоему..но люблю) - так вот от него мне досталась смелость, безшабашность, рисковость и решительность..он был такой...не сидел на месте..ничего не боялся...не уходил от пробоем..и не прятался от неприятностей...
и ещё 20% - это что-то исключительно моё...то,чего нет ни у кого из моих родственников...наверное это какая-то смесь всех вышеперечисленных качеств умноженная на что-то лично моё...
вот такой вот у меня получился характер...