Вчера звонил Арман (не принц)...мы ходили в кино на Ледниковый период2. Если бы он позвонил года назад я бы пищяла от радости...а сейчас я просто рада...я трезво мыслю....я поставила себе установку ...что нельзя влюбляться...А может Дамир был лишь мостом который должен был привести меня к Арману.Потому что если бы у нас с Принцем сейчас так не происходило...я была кинулась в омут...не оглядываясь...Странно когда мы с Дамиром познакомились...Гузя спросила кого бы я выбрала Армана (потому что он мне давно нравилься..примерно год...и не много больше) или Дамира...я не задумываясь ответила Армана...Так что теперь надо осторожно...а то как скажешь еще что-нибудь...а оно исполниться...я боюсь, что он думает, что я perfect...а это не так.
А может позвонит принц...как мне себя вести...теперь, если я увижу его в клубе...или еще где...нет наши отношения невозможны...ты же читала про гороскопы...и его не будет рядом...он постоянно занят....но Арман все таки еще ребенок...нет есть мужественность...совсем мало...для меня...он лечить людей...ты же видела как к нему подошел парень и сказал спасибо!!!!Боже мы тоже не поцеловались...послать бы это уважение по дальше..все как сговорились...а это вообще пожимает руку..если на то пошло...хоть руку бы целовал)))))
[300x300]

Боже я одновременно люблю что я делаю.... одновременно ненавижу...Бывает же такое....Хочу далеко..далеко..где жарко и поют птицы...где много-много фруктов...
Никак не могу написать песнююю...нет вдохновения...ау..ау...
Айга сегодня тащит меня на КВН РУДН....иду...бегу
боже дай мне силы на 12-13 апреля...я молодец...я смогу...я очень квалифицированный специалист :scenic:!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[200x234]
Я не ждала....не ждала...я надеялась что он мне позвонить в пятницу.Не позвонил. Наверное не позвонить...а сама я не буду звонить...нет.Поэтому это послание тебе...принц:"Спасибо, за радость (мне давно так не было хорошо)...за заботу (и уважение)...за искорку в глазах...За эти дни ты стал мне очень близким человеком. Я всегда искала такого человека...как..ты".
Ну ладно не будем о грустном...ходила на день раждения племянника(PartII)...там собрали только молодежь....был ОН! Так же неотрозим...но без костюма...В начале не обращал на меня ни-кого внимания....ужас..я даже стала его ненавидеть...Но потом, когда я мыло посуду (о боже мой маникюррр) спросил между прочим...чем я сейчас занимаюсь....ответила...он удивилься...подумал что я до сих пор учусь...нет...нет и нет. Не увлекатьсяяя....Он медик....учиться на 5-м курсе...поэтому дальше разговор пошел об образовании.. и о учебе за рубежом...я солгала когда он спросил: а как английский...ответила: достаточно...вранье (надо учить...учиться дальше. после 12-го обязательно продолжу....). Спросил сколько мне лет..я многозначительно улыбнулась (буду я говорить сколько мен лет)..Ненавижу...он начал нормально разговаривать только после...:
1. узнал, что я закончила университет
2. узнал где я работую
...но это еще не все...вечером он меня проводил до дома...точнее...до квартиры (ему так сказал брат...да уж)...на прощанья сказал..созвонимься....я возьму телефон у брата...и спрошу сколько тебе лет...аааа?...Какой-то детский сад...а на свиденья он попросить разрешения у папы=))))
От него надо убегать...как от моего принца...бывшего принца....
Жука, сказала: что ты будешь делать если он тебе позвонить и пригласить на свидание....ответила не знаю....хочу его проучить...но я ведь дурочка....влюблюсь и еще одной проблемой станет больше...ВОТ ТАК

Позвонила...сказала очень мило, будто ничего не было...как дела, я хотела тебя увидеть...мы можем сегодня увидеться...он ответил:конечно, правда я сейчас работаю...давай я позвоню к тебе ближе к 10...я жутко валновалась...в голе лишь мой план...мой план...Он позвонил в 9...сказал что встречу перенесли...ты можешь приехать в Самовар...шшшееетт (а как же план, это больше 5 минут)...Меня смутило:приезжай сама, и голос, какой-то не радной.ОК...приехала...сидить и кушает....какой-он милый...аааа....так собираемся с мыслями...делаем вид нам все равно (че тогда преперлась, называеться)....говорили больше на нейтральные темы....и была одна новость (в субботу он ходил на день рождения подруги)....так делаем вид нам теперь абсолютна все равно...идем в кино в 12...ну ладно (правдо долго колебалась...делала вид)....а перед этим идем в боулинг (ноги до сих пор болят...все равно не выйграла...давно не играла)...а перед этим идем к ниму домой переодеваться (он снимает квартиру...мы живем практически в одном районе)...ой что это...на улице к нам присоединяеться его друг (ну ничего тоже милый).В машине молчала...не буду встревать в мужской разговор....сколько вчера выпили...кто-как разъехалься....с кем познокомилься...А я все слушала
Устала рассказывать...уф...так вот ..поцелуя....не было. Почему он целует меня в губы как подружку...или хуже ...жену с которой живет вот уже 20 лет... Насть...может он тоже меня не хочеть целовать....не знаю...обнимает....говорит ласковые слова...и все..Боже объясните что у него твориться в голове....но я успакоилось...вроде бы....решила теперь точно не звонить....он сказал что позвонить в пятницу...дааа знаю я его....Я кажеться раньше говорила что меня в принципе устрайвают такие отношения....мы будем видеться иногда....будем тусить...
А еще этот чертов гороскоп....ВОТ:

РАК(22/06-22/07) - СТРЕЛЕЦ (23/11-21/12)
Оценка совместимости 7 (по 10-бальной системе).

Это яркий, многогранный, обманчивый, как фальшивый бриллиант, и довольно частый союз, где обилие восторгов, секса, скандалов (доходящих иной раз до суда), а также разочарований и обид. Стрельцу так же трудно овладеть Раком, как Раку - Водолеем, и он безуспешно, но упорно пытается добиться этого.

И ВОТ:
Странно, иногда особый свет в глазах этой женщины говорит о ее желании ≈ это как обещание любви, как мерцание древней тайны молодой Луны. Когда он видит лунный свет в ее глазах, он знает, что сейчас нужно быть очень тихим и спокойным... крепко обнять ее, чтобы она почувствовала себя в безопасности, и погрузиться вместе с ней в таинственное море, в музыку полночи, знакомую и непостижимую.
Давайте оставим их наедине. Но перед тем как уйти, напомним ей, что если ее лунные слезы льются легко, словно дождь из летнего облака, его слезы Юпитера спрятаны надежно, но разве их меньше? Как маленький мальчик, заблудившийся в темноте, он слишком смел, чтобы позволить себе плакать, но ему так нужен лучик света...
Даже не знаю что думать.....

Он не звонил...я больше не звонила....он молчить...и я молчу...Меня иногда охватывает лихорадка..хочу его увидеть...а потом наступает тишина...Итак зарождаеться план за планом...финал за финалом...Последний вариант: что самое ужасное мы даже не целовались....а мне очень хочеться.... так вот если он итак уйдет из моей жизни навсегда...так зачем терять время на обдумывания как? кто? когда?...теперь план...хочу позвонить...и сказать, удели мне ровно десять минут (надеюсь хватить, а то можно потом не остановиться и....) и встретиться...поцеловать его (но не так новящево)....Думаю это будет так...а потом я уйду совсем...навсегда..аааааа?????? Я так хочу....может тогда я успакоюсь))))))

Ну вот с небес на землю...какие у нас отношения, я не понимаю ...в принципе они меня в какой-то степени устраевают..без ответсвенности друг преред другом. Я понимаю что у него работа..но как так можно ...вчера мы решили погулять по городу...потом он сказал, что у него много работы и мы просто пойдем в кино...я ответила, что если у него не получаеться OK, можно пойдти в другой раз (думаю я молодец). Но он сказал, я тогда позвоню предупрежу...Я ждала до 11 ночи...он не позвонил, а потом я от злости пошла в клуб с девченками...Но самое главное что я до сих пор жду его звонка...как-то даже начала за него переживать...может что нибудь случилось???? Хочу позвонить...но что сказать:как дела? с тобой все нормально, он что нибудь пробурчить...а я буду как дура, которая бегает за ним... Я ведь не имею права что-то требовать от него...сказать что я ждала его звонка...это признаться, что он такой весь единственный и не повторимый ...это не так... А может он ждет что я позвоню в надежде узнать что он для меня значить..волнуюсь ли я..но наверное это просто работа...аааа как трудно. Буду ждать....а он не позвонить.А если позвонить как мне себя вести...быть милой....дуться что он не позванил....Хотя раньше он предупреждал,что ему могут позвонить...и он помчиться по делам...а потом добавил..вот так все не просто...ААааааа...не знаю сколько мыслей в голове...
[500x500]

Боже...совсем затусила Ко мне приехала Нуржик (моя сестеренка)...вот и остоновите меня теперь)) Появилься "принц"...мы познакомились в кафе...ну что сказать...все покажет время. Он милый,ему 23...но он выглядить старше и взрослее, чем он должен был быть в этом возросте.Он знает китайский...училься в Военной Академий в Москве...это не множко меня насторожила...Мало того, он работает в финансовой полиций...не люблю я всех этих военных мальчиков...Но что-то в нем есть...наверное то что он из Алматы...Вот уже два дня мы обедаем вместе, все таки странные у нас отношения...мы не говорим о наших отношениях..но он строит какае-то планы, говоря "пойдем", "мы". Как-то все быстро...только в понедельник я планировала свои выходные по другому...а теперь пришел он и хочет быть частью моей жизни..так быстро..я просто не готова...Так интересно мы всегда в чем то не довольны..но мне приятно что я не гружусь этими отношениями. Я не буду бояться что он может изменить то будущее, которое я вижу...Я стала мудрее...пусть все течет своим руслом...А я не буду сопративляться)))
Сегодня мы сново идем С Нуржиком...даже не знаю что еще осталось показать в нашем маленьком городе. А субботу мы с Дамиром идем гулять по городу...пешком...вот такая романтика...правда он долго отказывалься оставить машину...ну посмотрим

P.S. Спасибо Насть....твое пожелания было от чистого сердца...конечно это еще не любовь...но кто знает ...что будет с нами завтра)))
[567x365]

Я так ждала эту субботу…было столько планов…так хотелось расслабиться. Я специально наряжалась купила офигительное платье... А все вышло не так, как хотелось. В пятницу вечером у Жукиного отца остановилась сердце…Он не жил с ними вот уже семь лет (если я не ошибаюсь), я с ним никогда не была знакома Он причинил много боли и страдания Жуки и ее маме…но ведь он был ее папой…она плакала в трубку от горя…от обиды…она плакала и говорила почему сегодня..именно в этот день. Но, не смотря на все, она поехала в Караганду хоронить своего папу…теперь уже прощаться с ним на всегда…
В субботу я пошла на день рождения с надежой что увижу ЕГО…Армана (друга моего брата)…но его не было…был Ринат…тоже друг. Раньше на него я не обращала внимания…он был для меня обычным персонажем...каки-то слишко обычным... Но в тот вечер было приятно увидеть его…в конце вечера мы разговорились. Но я ушла, хотя я так не хотела домой …я хотела чтобы рядом был кто-то.Хотелсь убежать от всех людей... Я чуть не предложила побродить по городу со мной…но удержалась и потом рядом было столько людей…почему-то они ходили туда-сюда, туда-сюда...что спрашивали у нас... Будто кроме нас никого нет...Во мне всегда существует дилемма когда я проявляю инициативу, то зачастую отношения не имеют продолжения...или он становиться мне не интересен =( А вообще мне сказали, что мужчины просто с опаской глядят на таких женщин.. Но он был милым…или мне просто нужна была дружеская помощь на тот момент.. мужское плечо, теплые слова и просто внимания… Знать, что все будет хорошо …именно так с мужкой уверенностью. На дапросы моих близких я всегда говорю, что я не переживаю что у меня нет серьезных отношений…что любовь не самое главное в моей жизни…что для отношений у меня нет времени…и через некоторое время я может подумаю об этом…я ведь столько хочу успеть…Это ложь. Если я улыбаюсь….это ложь… мне больно. Просто я скрываю свою боль…в себе…глубоко, чтобы никто не видел и не жалел меня. Видите у меня все хорошо...я счастлива....
[610x830]

Интересная штука ЖИЗНЬ...Айга и Адиль кажеться собираються разводиться а ведь совсем не давно мы гуляли на их свадьбе...они казались счастливыми. Я никогда не думала, что им будет так трудно в семейной жизни. Дружить 5 лет...я считала, что они уже муж и жена...только им не хватал штамп в паспорте. Она не ужилась с мамой Адиля...они постоянно ссорились.В основном ссора происходила из-за мелочи...ну как это обычно бывает. Но наверное самая большая проблема была в том что Адиль маминкин сынок...а Айга и тетя Роза собственницы...вот. Я никого не оправдыаю и не защищаю...но и не оправдываю. Айга могла в некоторых моментах поступить по другому...хотя бы ради Адиля...но...она такая какая есть...И я очень ее люблю, поэтому буду поддерживать ее до конца...какое бы она не принела решения. Но и Адильку очень жаль...он как маяк сам не знает как решить...трудно от него что-то требовать....он совсем не МУЖЧИНА еще. Он тоже мой близкий друг...мы все вместе учились...еще я содействовала их роману...вот теперь...сижу и смотрю как на моих глазах рушиться жизнь двух близких мне людей
А Жука и Аскар собирають жениться в августе....Урра наконец-то это свершиться...народ ждал этого события 5 лет...аааа! Опять вся эта предпраздничная суета....сережки...платье...лимузин...дружок. Опять у них все так смутно...будут жить с его родителями...в этой маленькой квартирке. А его мама просто "не подарок-не подарок"...они однажды даже послали друг-друга...пи..пи..пи. Так прикольно,что Аскар больше светиться счастьем чем Жука...мы даже с Жукой прикалывались...будто ему предложили выйти замуж через 5 лет, а не Жуке
Возвращаясь к выше сказанному тезису...интерсна она ЖИЗНЬ кто-то жениться,а кто-то разводиться...кто-то находить, а кто-то теряет и все в одно время...
P.S. Вчера звонил N.N....поинтересовалься куда я пропала...сказал что для одной группы нужна песня. Предложил до конца недели написать несколько вариантов, а мне не пишиться...я уже давно не писала...
[700x545]

Так приятно сегодня только прочитала, совсем не ожидала...очень люблю и уважаю этого человека

Happy 8 March !

Let me wish you a lot's of health,. in the morning tomorrow and always
wake up in a good mood, having coffee in a bed with your lover. Saying GOOD.
It is morning. : - )
Be nice, beautiful and smart, soft and strong at the same time as you
usually are and let me see only successes in your lives.

With lot's of love, warm hugs and hot kisses,
Raimbek.

[317x304]
Утро в воскресенья началься с ужасного осознания безпомощьности...и жуткой боли в висках. Вердикт был ужасный я заболела гриппом. И ладно если я сама...так нет меня заразила моя тетка и папочка (ну так он меня любить). Боже что только не пичкали в меня...так ужасно болеть весной.В понедельник не пошла на работу, а сегодня взяла себя в руки...и заставила встать, иначе раскисну...А ведь такие планы на 8-ое-ое-ое!И потом я не могла пропустить поздравления наших мужчинн! Так что здраствуй праздник, и наконец-то прощяй грипп =)))

Был просто замечательный обед...СУШИ. Боже как я обожаю сушиииии ...это не просто еда...Это скорее духовная пища, а сколько здоровья и позитива в каждой рисинке и вообще!!! Я такая довольная, а вчера на обед ходили к Гаа...было столько вкусностей. Даже такие маленькие мелочи делают жизнь чуть светлее. Я всегда радуюсь даже мелочам...и снова грусть. В последнее время она меня не покидает...Я боюсь что она со мной останиться (даже нет смайлика чтобы выразить свое настроение)

P.S. Оказываеться Нургуля знает Жанару и Айнуру...договорились в субботу пойдти в Escape. Но у нас такие напряженные отношения...убейте меня я не могу так...каждый день я даю себе установку...но все повтаряеться...

Вчера разбиралась в своем компьютере и нашла фотографий племянника. Просто обожаю его:
Жанторе
[525x700]

С моей мамой
[700x525]


[700x525]

Тест на эгоизм [показать] Чувствую настроения 76% Оказываю помощь 71% Понимаю окружающих 53% Альтруизм 73% Понимаю точку зрения 62% Интересуюсь другими 82% Способен любить 69% © Новый Акрополь 2006

Скоро закончиться зима! Затем придет весна и леетааа. Люблю лееетааа, когда тепло...Не как сейчас у меня на душе на работе напряженная обстановка. Уже нет тех отношений с Алиюшкой и Гаа..больше нет тех домашних поседелек за просмотром DVD. А появилась какая-то фальш и отчужденность. Меня всегда угнетает такая атмосфера и потом я не знаю как вести себя в такой ситуаций. Немножко одиноко...

P.S. Сегодня дарили подарки нашим мужчинам и готовили им стол. Я приготовила тиррамису...если завтра никто не придет на работу я не удивлюсь хе-хе-хе!
[627x700]

Как-то странно стало уживаться с людьми...все постоянно напряженные... угрюмые. :irkaxx::dwarf: Это я одна такая идиотка улыбаюсь даже когда на душе кошки скребуться.Даже не знаю как с этими людьми разговаривать....вроде опыта должно быть достаточно, должна вырабататься автоматическая кнопка. Но нет постоянна спатыкаюсь об одни и те же грабли...мило улыбаюсь.

День любви я провела очень даже ничего, несмотря ни на что,повеселилась...даже выйграла билеты в кино на "Привет семье" (The Family Stone(вообще-та))Очень интересный фильм...а актеры...вах..вах. Но закончилось все как-то аморально, как-то неправильно ЭТО. Но самое главное все счастливы =)))

Вот так:
[514x699]

[245x271]
Я такой сон видела сегодня...меня убили...стреляли прямо в висок по заказу Дона Карлеона! Вот что значить насмотреться Крестного Отца =)))Короче это мужик стрельнул в меня, но чудом я не умирла после того как они ушли я доковыляла до остановки (вот дура да, такси надо было брать)...попросила каких-то девченок если я потеряю сознания помочь выйти на остановки (сама не помню какая остановка). Потом дошла до дома сестры, она с ужасом начала обрабатывать мои раны и я выжила. Помню долго спала и каждый раз когда просыпалась думала что умерла. Затем я начала прятиться от Дона Карлеона, а именно Майкла Карлеона.А вообще кажеться я раньше его любила...И вот я даже перестала видеться с родителями...мама ко мне не приходила, папа завел любовницу в том же доме, чтобы приходить ко мне...а люди которые следять за ним думали что он приходить к любовнице. Не помню чем закончилось зазвенел будильник...

Странно все так быстро меняеться...планы...настроение. Только недавно я представляла свою жизнь по другому, а теперь я ее переставляю на другие полки.Вырезаю былые мечты, я надеюсь что они все равно сбудуться..даже через сто лет. Но все равно остаеться камок в горле...хаус в душе.Страх переплетаеться с желанием быть самостоятельнОЙ. Желание бежать, укрыться... И как буд-то природа делить со мной мою обиду...дождь, слякать и скользко. Прям как сейчас в моей жизни...
А еще скоро День влюбленных. Обожаю этот праздник...люблю смотреть когда люди счастливы!Но всегда немного грустно...Не хватет того единственного, которому хочеться все время улыбаться и держаться за его крепкую руку и просто любить...
[640x480]

Сегодня прочитала дневник Lady Warrior там был link на сайт Louis Vitton! Я как зашла так и не смогла выйти...так все понравилось. Затем были сайты Dior, Swach, Vercase. Так что можно считать у меня был виртуальный shopping = ))) Очень хочеться:

[280x340]


P.S. Остальное в фотоальбоме......