Пипец..у меня вообще сил нету...глаза закрываются, хочу спать, голова кружится, ноги не ходят...Вообщем весело мне сейчас...а завтра меня ждут контрольные...Сегодня написала аж три аттестации! Вообще просто жуть...Первую у всех посписывала, потому что состояние мое в 9 утра было сродни состоянию наркомана, который не получил дозы...Благо до универа меня папа довез...Потом была следующая аттестация, эту все благополучно списали из книжек, ибо препод ушел курить. Третья аттестация была самой милой )))) да имеено милой и приятной ))) По зоопсихологии мы наблюдали за игровым повидением котят )))) Они такие маленькие и миленькие =) Им всего 2 месяца ))) Разумеется все успели их потискать, пообнимать и поласкать =)))) Вообщем все получили только позитивные эмоции )))
Опять пью энергетики...Ну а что я могу сделать? Времени у меня совсем мало, поэтому придется ночью писать три реферата...Благо один я скачала и теперь радуюсь, причем реферат классный!!!! Надеюсь ему понравится )))
Кстати мой дневник читает от, кто читать его не должен. Из-за вас я чуть не расстроила подругу!
Эх..завтра кое-что должно случится )) не буду говорить что, если это случится, то скажу )))
С учебой завал...и способ его разгребания мне не известен...и где искать тоже неизвестно...Я тут недавно посмотрела фильм "Реквием по мечте". Здоровский! Мне очень понравился, особенно то как они конец сделали...Не знаю, но больше всего мне было жаль женщину, вот уж кто не заслужил такого, так это она...вообщем сидела плакала, душевные такие сцены были...
Вот я никогда так не делаю и надеюсь, что такого не повторится...просто не знаю, что на меня нашло. После практики, я встретилась с мамой и мы пошли обувь зимнюю выбирать. Ну закупились, пошли на остановку, стали заходить в автобус, а у меня сил вообще нет...очень устала по всей Москве мотаться...ну я значит бабульку вперед пропускаю и мои сумки и пакеты цепляются за ту штуку, через которую проходят...Бабулька начинает орать и ругаться на меня...А мне что-то так в лом было что-то делать, я просто встала и стала смотреть, что она будет делать...Не хорошо конечно, но на тот момент мне было все безразлично...
На счет практики. Ничего интересного не было, т.к. я приехала с иностранцами в 2:30, соответственно все ученики ушли..Нам досталось только тупо делать графики и все...жаль, а мне бы хотелось с детьми пообщаться...Зато нас с Элинкой закрыли в туалете ))) Было весело )))
Ну вот это вообще меня добивает. У меня в доме два человека противоположного пола, но ни один ничего не делает...Мама уехала в среду, оставив меня с папой (который в понедельник уехал в Пензу и вчера вернулся) и братом. Я офигеваю просто...Я прихожу домой в 8, брат играет в комп, папа ест на кухне и смотрит телевизор...Вроде бы ничего...но...НИКТО из них не покормил кота, ни убрал за ним, никто не вымыл посуду, я заглянула в раковину и просту ужаснулась...И что моему папе, что брату по-моему настрать на все это...Брат вообще вчера не ходил в колледж, мог бы и убрать, но нет..весь день играл в комп...Вот как после такого, хотеть мужа? Да ни за что в жизни! Спаси Госпади, от такого "счастья"!
Почему я себе не верю? Всегда я оказывалась права, хотя до последнего момента не верила...И вот сейчас, я же знаю, я же вижу, я же чувствую, но не верю себе...Не знаю, что делать...
Сегодня просто потрясный денек...Вообще у меня все потрясно, настроение скачет только так. Такое ощущение, что я живу в вагончике. который катается на американских горках...Я потеряла контроль над собой, над своими мыслями...
А еще надо что-то делать...я очень много ем...такими темпами и я просто раздуюсь до неимоверных размеров. Стараюсь как-то себя ограничивать, но не выходит...не знаю...перехожу на один кефир, а там посмотрим...
Сейчас у меня вообще загруз пойдет...Мне страшно, я не выдержу...Еще взялась написать эссе по истории девчонке иностранке из нашей группы, кто-то должен помочь ))) И вот со след. недели начинаются аттестации..."повесилимся"
Вот недавно пришла...решила быстернько авики сделать )))) а тодавно я этим не занималась )))
Денек еще тот ))) Сдала сегодня реферат по истории (неужели я это сделала?), надеюсь он его оценит и пусть только попробует поставить мне низкий балл - убью. Преподовательница по анатомии сказала, что она даст 10 баллов, как бонус тем, кто посещял все лекции и семинары ))) - я таковой являюсь, это значит, что по анатомии, у меня получится 5, но это пока не точно...Завтра нужно математику не завалить..Будет теория, а я ничего не знаю...Хм..может мне еще удастся закончить без троек ))), хотя почти нереально.
Когда все это закончится, я наверно расплачусь...потому что сбудется мечта )))
Я - Пингвин )))
Хм..и все же я чувствю, когда нравлюсь человеку, но сама стараюсь себя в этом переубедить...Зачем? Вот наверно на этот вопрос и надо будет найти ответ в ближайшее время...
Еще меня бросает из крайности в крайность...надо устраиваться на работу, куда-нибудь, где психологическая нагрузка большая, например в детский дом или психиатрическую клинику...или еще куда-нибудь...Надо увидеть другую жизнь, жизнь, которую я видеть не могу, потому что у меня другой круг общения...Но мне бы очень интересно было новое узнать )))
Сегодня уехала мама, приедет только в пятницу )) Наконец отдохну ))) Никто не будет доставать вечером и ночью, чтоб я звук потише сделала )))
Я - Белка ))))
Ну что я могу сказать...Я сделала выбор, решила, что не буду боротся ни за какой красный диплом. Растроенна ли я? Нет, не расстроенна, все равно он мне не пригодится...Отчисления не боюсь, единственное, что неприятно будет - это разговор с мамой. Эх...давно пора было покончить с этим...Еще в прошлом году было понятно, что я самая отстающая в группе и тяну её вниз. Так что думаю, это правильное решение. Сегодня посижу дома, посмотрю какой-нибудь фильм, а учатся пусть умные люди. ))))
Сидела сегодня в ванной на полу, слушала плеер и плакала...Мне надо сдавать завтра 2 реферата, а у меня ничего не сделано...Мысли мои о другом...
Да мне пофиг! Все, пошел к черту этот красный диплом! Нахрена он мне нужен? Без него же люди живут...Жалко. только мне стипендию выдовать в следующем семестре не будут..ну и пусть...мне лона тоже не нужна...Вот возьму завтра вообще в универ не приду! И плевать, что баллов не наберу..плевать..
Ммм!!! У меня появилась отличная идея, где провести Новый Год! ))) Очень хочется в Питер поехать и там его встретить, только вот жалко знакомых там нет, а те которые есть, уезжабт оттуда встречать Новый Год в Москву...А я хочу в Питер! Надо будет подумать над этим вариантом, может что получится, тем более я знаю уже одного человека. который со мной поедет ))))
Все как специально делается...Пока у меня есть цель, но эта цель достигнется 28 декабря, может чуть позже, после НГ я вообще не знаю как жизнь повернется. Я почти уже все решила, осталось только настроить себя ))) Но это я умею, моему самоедству нет границ )))
Надо сегодня дописать все эссе и рефераты, думаю, что успею, должна успеть )))
Сегодняшний сон меня очень удивил, мало того, что он был неприличный, так еще в нем принимали участие люди, с которыми я давно перестала общаться...
Эх..что-то намечается по-моему..скоро уже скоро что-то должно произойти...
Почему все считаю, что я бесчувственное существо? Почему все думают, что меня можно и послать, и наорать на меня можно? Почему ко мне нет уважения? Я кому-то что-то плохое сделала? Если это так, так почему бы об этом не сказать? Я очень устала от того, что все считают меня бесчувственным предметом, которым можно воспользоваться, когда нужно, а потом забыть. Да, я никогда не говорю о своих переживаниях, но я это делаю только потому что не хочу нагружать людей, а не потому что у меня этих переживаний нет...Никто никогда не знает когда мне плохо. Никто не знает, что я плачу вечером в ванной и мне хочется поделиться с кем-то своими мыслями, но я не могу...Я чувствую, что я никому не нужна...и даже если меня не станет, никто особо не расстроится, разве что моя мама...а другие просто поплачут и через неделю у них начнется новая жизнь и на мою могилку никто приходить не будет...Грустно, но это так...
Я так устала...так устала...Вот сейчас мне плохо, а попросить о помощи некого...Каждый раз свое горя я разделяю только с собой...я так привыкла и уже никогда не смогу с кем-то откровенничать...
Люди не замечают как делают больно другим...
Пошли все! Я ко всем людям с душой, а они все задом поворачиваются! И даже не понимают и даже не чувствуют, что убивают меня этим...
Ну и сон! Видимо такое мне приснилось под впечатлением от фильма, который я вчера до 2-х ночи смотрела. Там главному герою отрезают палец на ноге, так что вы думаете, во сне мне его тоже отрезали! Чувства в тот момент не описать словами...жестоко...Самое интересное, что я не проснулась, хотя было очень страшно. Через какое-то время во сне я гуляла по парку и упала, так неудачно, что глубоко порезала ногу...Кровищи было море...Вообщем жестокий сон..
Сегодня еду на практику в центр психологической консультации, думаю будет интересно ))) Может мне удастся записаться на прием, мне б психолог не помешал )))
З.Ы. Когда уже зима будет?
Ужас сегодня был! По математике - аттестация! Я ничего не знала, хорошо, что девчонки подсказывали...иначе я б вообще ничего не сделала...Почему то мне кажется. что я завалила эту аттестацию...Блин...так хотелось по математике иметь хорошие баллы, но видимо не судьба.
Сегодня после пар встретилась с Сережей, он привез мне диск с фильмом "Побег из тюрьмы" теперь будет чем заняться вечером ))) А то я только и делаю, что в инете сижу...и ерундой страдаю. И впринципе не удивительно, что я завалила сегодня аттестацию...ведь вчера вечером я даже не потрудилась повторить хоть что-то...Короче надо браться за ум...иначе будет поздно..Ох..справлюсь не справлюсь - не знаю...
Решила писать сама себе письма...Я очень люблю это дело (имееется в виду письма, которые на бумаге). Раньше я часто писала, а теперь мне этого не хватает...а у меня ностальгия )))
Ну наверно сегодня была последняя капля...Зато теперь у меня появилась цель, но воплотить её в жизнь будет сложно. Надеюсь, никто осуждать меня не будет )))) ведь это мой выбор. Я такая глупенькая )))) такая стеснительная и нерешительная...Меня это бесит! Никакой гармонии с собой...Завтра приступлю к написанию одного письма, письма всем людям, которые мне так или иначе не безразличны. )))) Постараюсь вспомнить всех и никого не забыть.
А я не боюсь никого...Это мне просто страшно...просто так..
Офигительное состояние. Я думала все печали остались позади, сегодня была веселой, много говорила и ни о чем плохом не думала...А сейчас...сейчас готова чуть ли не плакать...Я опять придумала себе проблему...Я прекрасно знаю, что это не проблема и на нее нужно забить...Надо вообще позабыть обо всем и начать учиться, а то и так в долгах...меняж отчислят...А ну и пусть! Нет, так нельзя! Я же обещала себе, что сделаю все, что в моих силах, лишь бы полугодия закончить хорошо...От учебы честно уже вешаться хочется...я хочу попасть в больницу, конено знаю, что это не выход, но я хоть отдохну, спокойно полежу, посмотрю в потолок и совесть меня мучить не будет...Бред конечно...
Не хочу спать вообще сегодня...буду читать что-нибудь...Мне страшно просто спать...
Мне короче пофигу...Если не судьба, то не судьба. Ничего исправлять не буду...
Вчера меня пригласили на ДР ))) Решила забить на учебу и пойти...Надеюсь все будет хорошо )))) Глупостей не должно быть ))) Вчера очень хотела пойти отметить Наташкино ДР, но её не было дома...Я позвонила мне сказали, что она придет в 8. Я попросила передать, что я звонила..Но Наташка мне так и не перезвонила...жалко...Я очень надеялась с ней погулять и встретить одного человечка, который мне пока не безразличен ))) А сегодня иду к Аньке ))) Давно мы с ней не общались...вчера случайно встретились, разговорились, ну она сказала, что рада будет меня завтра видеть ))) А мне чего..мне скучно..делать нечего...пойду схожу ))) Познакомлюсь с новыми людьми )))