[601x21]

Сейчас вот с мамой очень сильно поругались, она даже из дома ушла. Обе психанули, начили друг на друга кидаться. А причина глупая - лампочки....Но далеко не вних дело. Просто у нас что-то с люстрой и свет дня три не горел вообще, мы пользовались настольными лампами...В итоге мне это надоело и я решила сменить лампочки. Сменила - из 4 загорелась только одна. Мне стало так обидно, что у нас люстра сломана. Пошла к маме, сказала, мол завтра идем покупать новую люстру и вызываем электрика, потому что папу все равно не дождаться...На что она ответила, мол да и больше ничего...Ну я поняла, что никуда мы завтра не пойдем. И понеслось. Я начала говорить, что ей пофигу на все, что нормальным людям для жизни нужен свет, что у меня учеба, а с настольными лампочками мне неудобно, да и в конце концов просто дожен быть свет в доме. Мне нужен свет, брату нужен свет. Меня всегда бесило, что от мамы я не получаю ничего кроме денег...А мне они нахрен не нужны! Бля! Но уже поздно что-то менять, что-то обдумывать...Сейчас мне её совсем не жалко, хотя она ушла со словами: "Я прыгну под машину, мне надоело жить". Я не стала догонять, не стала ничего говорить. Пусть делает так как считает она. Может я сволочь, может действительно во мне нет ничего человеческого, но откуда ему взяться, если мне никто этого человеческого не давал. Я видела только одно - деньги, деньги, деньг...и все, никакой любви. А отец? Боже, наверно это самое жестокое испытание  за всю мою жизнь. А ведь я ни разу не слышала от отца хоть одно хорошее слово обо мне, а тем временем его слова для меня важны. Все, что от него слышала, как он в пьяном виде перед гостями расписывает какая у него дура-дочка. ОТкуда взяться любви у меня, во мне? Откуда? Покажите мне это место? Может я просто слепая, может я нихуя не вижу? Или что?

А как жить в нормальном мире, когда в семье, в самом дорогом тебе месте, такое гавно происходит? Как? Я смотрю на другие семье и понимаю, что у меня такого никогда не будет. Я никогда не узнаю, что такое, когда тебя действительно любят, когда о тебе заботятся...Я никогда не полюблю. Я никогда не буду дорожить кем-то...И кого надо жалеть? Меня? Маму? Отца? Брата? Кого? Кто виноват? Я вижу то, что никто не видет больше. Я даже выходы вижу, но все насрать на мои выходы, особенно отцу. Ему хорошо, он сейчас на даче, с друзьями развлекается, банька, шашлыки и срать он хотел на дочь, на сына...И водительские права. Нах их было делать, если все и так знали, что машину мне никто не отдаст. У меня есть страховка на машину, есть права, так что я спокойно могу забрать её себе и пусть только кто-то вякнет.

Возможно сейчас я некоторые моменты преувеличиваю, но в целом ситуация выглядит именно так...И от этого не то что тяжко, от этого хочется кричать диким криком и рвать на себе волосы или бится головой об стенку. Хочется бежать, но бежать некуда, от себя не убежишь...

[601x21]