Есть у нас в офисе человек, сказать "ч"удак - ничего не сказать.
Человек занимает руководящую должность, не по характеру умственных способностей, а по родству с владельцем. Человек принимает такие решения, от которых чешутся кулаки даже у самых миролюбивых сотрудников.
Последний случай вывел из равновесия нашего начальника и он с горяча оформил годовую подписку журнала "Свиноводство" этому "умнику".
Теперь, два раза в неделю охрана заносит человеку журнал со словами "А вот Вам Ваше Свиноводство!"
Человек ходил на почту, говорил, что не выписывал ничего подобного, на что ему было сказано "оплачено на год", пользуйтесь.
занавес.
мы ликуем ))

Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.

Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны,
а из черепков материки.

Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.

Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный
Герб Российской Федерации.

Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.

Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.

Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.

Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.

Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор
о продаже души, наряду с кровью.

В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.

Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный
слой брони лучших российских танков.

Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.

На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра,
действительную еще сто двадцать лет.

Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.

Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.

Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.

Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.

Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к
секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.

Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.

Когда печатаешь фамилию путин, то первая буква сама становится прописной.

Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.

Путин не какает.

Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.

На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром,
но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.

Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может
вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд.
Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы.

Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.

А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.

Шамиль Басаев взорвал сам–себя, когда узнал истинное имя Путина.

Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.

У Путина есть костюм ниньзи.

Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце
— значит, где–то рядом Путин.

Путин придумал якцупцоп.

Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.

Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.

Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.

Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.

В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.

Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня.
Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.

Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.

Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год
— эффект, известный также под названием "глобального потепления".

В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.

Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.

Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.

Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "######",то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.

Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира.
На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.

Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.

Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.

Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.

Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.

Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых

Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.

Когда Путин улыбается, у российского народа появляется новый ребёнок.
Поэтому любая улыбка Путина уместна.

А Читать далее...

история.
- есть некий банкир, как-бы любитель бардовской музыки
- есть остров на Волге
- есть барды, много

Банкир спонсировал встречу на острове в летнее время большого количества бардов, которые по вечерам устраивают свои сейшны с песнями.
У банкира на Волге стоит большая яхта.
Однажды вечером в сильном подпитьи банкир собирает наиболее "симпотичных" ему бардов в большом количестве, грузит на яхту и вывозит на центр реки. Барды трепетно готовятся к частному концерту )
Прибыв на место (в центр реки)банкир садится в кресло на носу с бутылем и в микрофон от караоке просит врубить музыку. По палубе разливаются современные ритмы. Барды в ужасе.
Снова в микрофон банкир объявляет бардам: "А теперь танцуйте, дебилы!"
занавес.

душа требует праздника и, видимо, получит )
стоило только подумать, как тут же нашелся повод и компания.
Нам бы только день простоять, да, ночь продержаться :)

http://adme.ru/news/2006/07/07/7289.html

По дороге с дачи случился запоминающийся разговор с представителем дпс, точнее монолог:
- Документы... угу... ну, что мозги-то зря е@ать - 300!
занавес.

пакотсное..гы))
хочется натворить что-нибудь до безобразия пакостное, душа просит. бывает же)
кроме ряда комментов в случайные раздрожающие дневники ничего пока не удалось.
держу себя в руках, изо всех сил)

что за Бупуппи ... что за пес@ец!

К нам в офис приехала женщина (директор немаленькой конторы) на переговоры, все основные вопросы мы с ней обсудили, без лишних словоблудий, буквально за 2 часа составили бриф и контракт. Женщина, в рекламе сведующая слабо, очень адекватно задавала цели и в целом была максимально компетентна и приветлива. Я в полной мере насладилась общением с таким редким, но всегда желанным клиентом! ))
Подписывать контракт позвали начальника... и тут началось нечто странное. Женщина лет 45-ти стала изображать из себя то ли девочку-подростка, то ли просто намекать на легкость своих нравов. Различными способами пыталась соблазнить моего начальника, причем мое присутствие ее нисколько не смущало.
В результате ситуацию она развернула так: нам конракт хороший (а контракт действительно мощный), ей начальник ?!... и это не было шуткой.
Прих@евшие (иначе не сказать) мы с начальником вышли перекурить!
Начальник, заглотив пару бульков вискаря, пошел общаться с ней наедине.
я в ожидании и в шоке... ))

о пробках on-line
http://map.yandex.ru/map_traffic.xml?mapID=1&mapX=...0000&scale=3&act=5&x=300&y=225

http://map.yandex.ru/summary_traffic.xml?mapID=1

песня про Audi:
"Все пиз@ец, все пиз@ец, все пиз@ец!
Я теперь, я теперь властелин колец!"

плачу ))

просто понравилось!
http://www.meganame.ru/modules.php?name=News&file=view&news_id=5133

городок, старое))

взято там http://www.soyuz-consalting.ru/images/SH101090.jpg
[680x510]

Придумка руководства удивляет. В связи с большим юбилеем конторы по ключевым клиентам с подарками разъезжает не водитель, а менеджеры, которые с этими клиентами сотрудничают. С понедельника к московким дорогам стала испытывать неприязнь. Чтобы добраться от одной конторы к другой тратим по 2 часа минимум. Научилась спать в машине, хоть что-то приятное.

http://4room.surgut.info/pictures/goez/tuma/

заключила ох@енный конрактец!
начальник, аж, не сдержался и обнял меня со словами "вот это не х@ево!"
и давай обмывать содеянное...

Не бывает много отдыха, не бывает!
С утра пытаюсь понять, где я работаю и кем )) ... не выходит.
Коллеги один краше дургого, кто ме-е-дленно выходит из запоя, кто собирает пожертвования, чтобы на что-то теперь жить, некоторые напрочь сгоревшие лица почесывают. Я сплю, день с ночью перепутались. Программа отдыха была разнообразная - рыбалка (только вот, не помню где...гы), дача, гости, танцы, снова гости, снова дача и...

Почти весь офис обедал в ближашем ресторане - 3 часа.
Сегодня короткий день и точка, иначе стресс не минуем ))

оттуда, из детства! )
http://horrors.r2.ru/?dir=/pioneer

ччерт, дни рождения по будням всю последующую рабочую неделю обламывают напрочь. голова квадратом и потребляю все более или менее водинистое, что попадается на глаза. после обеда минут на 10 стало легче, а потом повело в сон так, что справиться с этим нереально.
Сижу,вымучиваю из себя напряженную работу мысли, с упором на оба локтя и полузакрытыми глазами.
у lazy отличный пост "В пес@ду работу!" я поддерживаю на все 1000!