Старый добрый дневник
------------------------------------------------------------------------
32.01.48. Доели лося, котоpый вчеpа подошел к нашему костpу погpеться...
Меpяли pога. Hа запах мяса пpишел Туpгенев. Замечательно pассказывал!
33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно
напишу Чехову.
02.02.49. Hашел скелет Сусанина. Hасчитал 750 ножевых pанений. Взял на
память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбpосил зубик Сусанина. Hашел
доpогу домой.
03.02.49. МЮHХГАУЗЕH ВСЕ ВРЕТ!
04.02.49. Встpетил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал,
что если еще pаз увижу его в своих угодьях, то... (неpазбоpчиво).
05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он пpинес новый английский наpезной
каpабин. Стpеляли по свиньям. (Описание пpиpоды и загадочной pусской души).
Коpмил птенцов.
10.03.51. Топил котят.
11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Звеpь выглядел вяло и долго
воpчал, чтоб его оставили в покое.
12.03.51. Слушал бpачные песни pосомах. Положил на ноты. Получилось "Белой
акации гpоздья душистые". Задумался.
13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четыpех стоpон большое поле пшеницы
помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли двоpовые на
псаpне. Гpустно.
14.03.51. Кончились пеpья. Пpишлось pазодpать гуся. Смеялся.
30.04.53. Hашел кpасивый кpасный гpиб. Съел. Hевкусно. Весь день слушал
кpасноголового дятла. Сегодня мне везет на кpасный цвет. Встpетил Робина
Гуда с лесными бpатьями. Полемизиpовал на тему неспpаведливого шеpифа
Hоттингемского.
31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Hе могу понять, где он пpячется.
Окучивал деpевья. Окучил только 86. Тpудно окучить все деpевья в тайге. Hе
хватает куч.
32.04.53. Капал pасплавленным целлофаном в муpавейник. Смешно. После обеда
над лесом пpолетал самолет. Я долго стpелял в него, но не попал. Стаpею.
Hочью понял, что мне кpайне не хватает женщины.
01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выбpошенный намедни.
Задумался.
02.06.61. Упал в пpопасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к фельдшеpу.
Фельдшеp сказал, чтобы я больше не лазил на Эвеpест.
15.06.61 Втоpую неделю мучаюсь цингой. Hадо пpекpащать жевать дpевесный
клей. Помогал бобpам стpоить плотину. Очень болят зубы.
31.07.63. Пpинимал pоды у белок. Отдавал pоды белок куницам. Пытался
шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с вообpажаемыми фашистами. Два pаза
был убит. Пpиходил Туpгенев. Всю ночь пpятались дpуг от дpуга в дуплах на
Бежином лугу.
12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в теpновнике. Ржал во pжи. Пpишли
моpжи. Весь оставшийся день упpажнялся в стихосложении. Hочью пачкал белых
лебедей.
01.01.80. С утpа занимался описанием пpиpоды. Особенно понpавилось
описывать живописный тополь. С полудня до вечеpа боpолся с питоном. Вечеpом
гонялся за Маугли. Хоpошо, что Паустовский вовpемя подскочил, а то остались
бы без ужина. Hочью вдвоем описывали живописное озеpо.
26.04.81. Выpезал себе маленькую дудочку. Hа звук дудочки пpиползли змеи.
Пpишлось пеpед ними танцевать, чтоб не тpонули. Выбpосил дудочку.
28.05.81. В поисках сокpовищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле.
Сокpовищ не нашел. Скpыться не успел... Возвpащаясь домой, был опозоpен
зубpами. Тяжелый день - понедельник.
82-86. г. БЕЗ ЖЕHЩИH ВСЕ ТРУДHЕЙ.
01.09.87. Жевал можжевельник. Hадувал лягушек. Размышлял о смысле жизни.
10.10.87. Разоpил гнездо тpетьего дня. Вечеpом меня засосала тpясина.
Остался большой засос на непpиличном месте.
77.11.88. Hамедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду.
Выдpал выдpу. Смеялся до слез.
34.13.99. Весь день валялся в незабудках, pазмышлял о будущем отчизны.
Пpишли боpодатые паpтизаны. Сначала пытали, потом - пустили под откос.
Больно и обидно.
ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ!
ПРИШВИH.

[255x180]
Способ № 0
Вырезано цензурой.

Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.

Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!

Способ № 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...»

Способ № 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ № 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет...»

Способ № 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»

Способ № 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ № 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон».

Способ № 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»

Способ № 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.»

Способ № 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.

Способ № 14
После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше...».

Способ № 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя.

=К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.
Занавес.=

С первого по тринадцатое января вслед за годом Новым приходит год Старый.
Со Старым Новым годом!!! ... ну, там еще Новый год по восточному календарю
(не говоря уже о том, что год вовсе не 2006), по ... календарю, по ... календарю,
и так еще полгода ...
[245x359]
И пускай в новом году Собака не скалится, а виляет хвостиком и приносит тапочки ... :)

Творческому человеку отпущено жизнью мало времени,
[400x300]
если не успеть в молодости - в старости нечего будет делать.

[211x310]Недостаточно просто мечтать,

нужно сделать все возможное для того,

чтобы мечты осуществились.

(Хорхе Анхель Ливрага)

[300x235]... поздно выпитая вторая
- напрочь загубленная первая,
правильно выпитая третья
- хорошая надежда на четвертую

ЯЗЫК ТОНКИХ ЧУВСТВ - это наше энергетическое, эмоциональное и интуитивное состояние. Вот почему так важно прислушаться к себе, к своей душе и к тому, что подсказывает ваше сердце. К сожалению современному человеку сложно услышать свое сердце. Если душа твоя поет - ты на правильном пути, если ощущается дискомфорт, тяжесть, неясная тревога - выбран неправильный путь!

ЯЗЫК ПОДЗАТЫЛЬНИКОВ - если мы не слушаем сердце - Высшие силы применяют язык знаков и сигналов. Это маловероятное случайное событие. Поперхнулись, ногу свело, что-то упало, кто-то помешал или что то сказал. Нас предупреждают и о хороших , и о плохих событиях. Присмотритесь к окружающему миру, людям и к себе! Подобные знаки можно интерпретировать только после свершившегося факта. В случае, когда вы не понимаете эти сигналы, знаки повторяют до трех раз и потом Высшие Силы переходят к следующему, более грубому способу общения с вами.

ЯЗЫК СИТУАЦИИ - если человек свернул со своего пути, с вами начинают говорить на языке ситуаций - сделка не состоялась, важная встреча нарушена, вам изменят жена и т.д…Все ситуации жизненные уроки. Может Высшие Силы не мешают вам, а оберегают от более худшей проблемы? Если человек раздражается после и этих сигналов и не понимает их, то приемы воспитания ужесточаются. Вам хотят показать, что вы не правы. Но если урок понят, ситуация выравнивается и неудачи быстро сменяются успехами.

ЯЗЫК НЕУДАЧ - это Божье наказание или кара. Что является наиболее ценным для человека, по тому и бьют, если это деньги-то по материальному положению, рушатся любовные отношения, часто в качестве воспитательного процесса используется болезнь. Бьют так, что не заметить или пропустить это невозможно. И всегда необходимо разобраться, а почему вас наказали? И если вы поняли за что, то наказание снимают, и проблемы уходят. С помощью таких неудач Высшие силы направляют человека на его путь для того, чтобы он выполнил свое предназначение.

ПРЯМОЙ КОНТАКТ - наказание для непонятливых повторяется трижды, если вы не реагируете, то применяется язык прямого контакта. Вы попадаете к биоэнергету, ясновидящей, целителю, священнику, попадаете на лекцию (вас приводят), где вам вдруг разъясняется причина ваших неудач!

ЯЗЫК АГРЕССИИ - более грубый способ обращения - например, выходя из дома, вы видите на стене крупную надпись "Ты дура!", до тех пор пока вы не поймете, что эта фраза относится к вам, она так и останется на месте! Или сидите и думаете: "пора бы развестись"… и в это время совершенно крепкий стул под вами разваливается и вы набиваете шишку. Это означает, что вам дают понять, что выйдет из вашей затеи….

ЯЗЫК ВНУШЕНИЯ - прямой текст для запоминания. Он основан на использовании памяти напрямую, без участия мышления. Человек становится зависимым - от алкоголя, наркотиков, казино, секты, рыбалки и т.д. Каждый имеет то, что заслужил. И еще не поздно одуматься - шанс есть.

ЯЗЫК "БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ?" - а затем воспитательный процесс становится более грубым и жестким, наказания усиливаются, как бы внезапно появляются неизлечимые заболевания, происходят несчастные случаи. И если после этого человек не понимает ничего, его просто убирают из земной жизни.

Смерть, в отличие от жизни, не дается нам в ощущениях.
Текущее настроение:

LI 5.09.15

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв.
И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Текущее настроение:

LI 5.09.15
[300x247]

[235x300] Третье тысячелетие на дворе ... радио есть, а счастья нет ...

Текущее настроение:

LI 5.09.15

Добрый день.
- Добрый день,ответила Ксюша.
- Что будете?
- Два чизбургера и два апельсиновых сока.
- С картошкой?
- Нет, спасибо.
- С картошкой за ту же цену.
- Нет-нет, не надо.
- Чизбургер, напиток и картошка, набор номер три? (сказала девушка за стойкой, показывая на фото позади)
- Замечательное фото, но мы не хотим картошку.
- Вы можете взять двойной чизбургер, набор номер пять, без картошки, за ту же цену.
- За какую цену?
- За ту же, что простой чизбургер с соком.
- Двойной чизбургер стоит как простой?
- Да, если вы выберете набор номер пять.
- Даже не верится.
- Значит, набор номер пять?
- Нет. Простой чизбургер каждому. Не двойной.
- Как хотите. Но вы зря теряете деньги.
- Неважно, будьте так добры.
- Значит, два чизбургера и два апельсиновых сока.
- Отлично.
- Что на сладкое?
- Хочешь пирожное, Никита?
- Да.
- И одно пирожное, пожалуйста.
- На этой неделе, если вы берете сладкое, одна порция бесплатно.
- Спасибо, не надо.
- Вы должны взять, у нас такое правило.
- Не надо, я не люблю сладкого.
- Я должна его дать.
- В смысле?
- Это специальное предложение. Действительно на этой неделе.
- Я поняла.
- Значит, я должна вам его дать.
- Что такое должна, если я не хочу, я не люблю сладкого, я совсем не хочу растолстеть, как Алла Пугачёва, я не хочу носить колготки размера XXL, что, я должна ждать еще неделю, чтобы съесть один чизбургер?
- Вы не обязаны ничего есть. Вы можете взять сладкое и не есть его.
- А что тогда?
- Выбросить.
- ВЫБРОСИТЬ? Я ничего не выбрасываю, можете выбросить сами, давайте, берите и выбрасывайте, о'кей?
- Я не могу, меня уволят.
- Черт побери?
- Здесь очень строго.
- Ладно, о'кей, хрен с ним, давайте пирожное.
- С сиропом?
- Без.
- Это бесплатно.
- Я ЗНАЮ, ЧТО БЕСПЛАТНО, НО Я НЕ ХОЧУ, ЯСНО?
- Как скажете.
- Без сиропа.
- Со сливками?
- Со сливками? (:-/)
- Если хотите, то со сливками.
- Но если я не хочу пирожного, какого хрена вы думаете, что мне нужны СЛИВКИ?
- Я не знаю.
- А я знаю: без сливок.
- И для мальчика тоже?
- И для мальчика тоже.
- Хорошо. Два чизбургера, два апельсиновых сока, пирожное без всего. Это ваше, добавила она, протягивая для Никиты два пакетика чего-то из прозрачной бумаги.
- Черт побери, а это что?
- Жвачка, это бесплатно, внутри начинка из сахара, если красная, вы выиграли двадцать жвачек, а если синяя ? набор номер шесть. Если начинка белая, вы съедаете ее, и все. Правила написаны на обертке.
- Простите, минуточку?
- Да?
- Предположим невозможную вещь, что я беру эту жвачку, хорошо?
- Да.
- Предположим совсем невозможную вещь, что я жую ее минут десять и нахожу синюю начинку.
- Да.
- Тогда я вам отдаю ее, всю обслюнявленную, и вы кладете ее сюда, и даете набор номер шесть, вкусный, горячий, поджаренный?
- Бесплатно.
- А когда, по-вашему, я съем ее?
- Сразу же, я думаю.
- Я хочу чизбургер и апельсиновый сок, ясно вам? Я понятия не имею, что мне делать с тремя макчикенами, картошкой, кукурузным початком в масле и одной кока-колой. ЧТО МНЕ, ЧЕРТ ПОДЕРИ, ДЕЛАТЬ С ЭТИМ?
- Обычно все это едят.
- Кто, кто ест? Николай Фоменко, Лайма Вайкуле, Кинг-Конг?
- Люди.
- Люди?
- Да, люди.
- Послушайте, сделайте одолжение.
- Конечно.
- Вы заберете у меня эту жвачку.
- Я не могу.
- Вы отложите их для первого толстяка, который появится, ладно?
- Я правда не могу.
- Черт побери?
- Мне очень жаль.
- Вам очень жаль.
- Правда.
- Дайте мне эту жвачку.
- Она ничего на вкус. С папайей.
- С папайей?
- Это такой тропический фрукт.
- С папайей.
- В этом году очень популярно.
- О'кей, о'кей.
- У вас все?
- Да, дорогуша, у нас все.
Они заплатили и уселись за столик. К потолку был подвешен телевизор, настроенный на канал "ЕДА ТВ". Там задавали вопросы. Если ты знал ответ, то писал на салфетке в специальном месте и относил в кассу. Тогда ты выигрывал набор номер 2. Сейчас вопрос звучал так: как фамилия артиста сыгравшего главную роль в х.ф. "Хвост виляет собакой"
1. Аль Пачино.
2. Робет Де Ниро.
3. Николас Кейдж.
- Номер два, пробубнил Никита.
- Не стоит рисковать, шепнула ему Ксюша и открыла коробку с чизбургером. На внутренней стороне крышки оказалась наклеена красная светящаяся этикетка. На этикетке стояла надпись: ПОЗДРАВЛЯЕМ! ВЫ ВЫИГРАЛИ ГАМБУРГЕР! И помельче: отнесите немедленно этот купон в кассу, вы получите бесплатный гамбургер и напиток за полцены! Наискось шла еще одна надпись, но Ксюша не стала читать. Она спокойно закрыла пластмассовую крышку, оставив чизбургер внутри.
- Читать далее...

^^^^^^^^^^^^^~~~~||
| холодное пиво ||"""|""\__,_
| ____________ ||__ |__|__ |)
|(@) |(@)"""**|(@)(@)****|(@)

Это машина, которая приносит счастье, потому что возит пиво
Отошли её всем своим знакомым, и во время отпуска пиво будет
литься для тебя литрами. Однако, если не отправишь, то
пиво никогда не будет для тебя таким вкусным, как раньше

Прикольная шутка, презабавная картинка :)

Новое оружие будет причинять жуткую боль Американские ученые, которые работают над созданием несмертельного оружия, действие которого основано на лазерных импульсах, изучают, насколько болезненным будет "выстрел" из него. На дальнейшую разработку проекта Pulsed Energy Projectile (Импульсно-энергитический боеприпас) Пентагон недавно выделил определенную сумму, часть которой, как утверждают разработчики, пойдет на организацию опытов. В ходе исследований ученым предстоит установить, насколько сильную боль может причинить импульсно-лазерная "пушка", не убивая при этом человека. Каким образом ученые будут испытывать оружие, не сообщается. До сих пор тесты проводились на животных. "Пушка", созданная в рамках программы Pulsed Energy Projectile, будет испускать лазерный импульс, который, сталкиваясь с твердой поверхностью (телом человека), спровоцирует "взрыв" плазмы - облака заряженного газа. Это, с одной стороны, вызовет сильную боль, а с другой - кинетически воздействует на человека.Дальность действия этого несмертельного оружия, которое, как ожидается, будет готово к 2007 году, составит два километра. Ранее сообщалось о другом несмертельном оружии, которое создают американские ученые. Речь идет о микроволновой "пушке". По принципу действия она схожа с обычной микроволновой печкой, только ее волны направлены в виде узкого луча и дальность их действия намного больше. Микроволны нагревают воду, содержащуюся в клетках кожи и межклеточном пространстве, проникая под кожу на глубину до миллиметра. Это не может убить человека, но причиняет невыносимую боль, похожую по ощущениям на ожог.

[286x296]- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем
дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
- :-/?!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!

А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!! #$^%&^%&#%^$%...ть его

твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен
но его больше нет
***
сайт, который ты ищешь
найти невозможно, но
ведь несчесть других
***
хаос царит в системе
подумай, раскайся и перезагрузись
порядок должен вернуться
**
программа закрывается:
закрой все, над чем ты работал
ты запросил слишком много
***
Виндоус XP рухнула
а я - ее Синий Экран Смерти
никто не услышит твоих воплей
***
вчера оно работало
а сегодня не работает
это - Виндоус...
***
белые точки прошли по экрану
и все стихло... как красиво сгорают
эти тысячедолларовые мониторы!
***
ты искал и потерял все
и остался с наличием отсутствия
Файл "Мой Рассказ" не найден
***
Дао, который ты слышишь -
не истинный Дао, пока не установлена
свежая версия проигрывателя
***
успокойся
твой гнев немногого стоит
сеть упала
***
зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень
***
три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных
догадайся, что случилось
***
ты вступаешь в реку
но река не остается прежней...
этой web-страницы здесь уже нет
***
памяти не хватает...
мы хотим обнять небо
но никогда не сможем
***
набей заново документ
который ты ищешь...
он, увы, был затёрт
***
серьезная ошибка...
все ярлыки пропали...
экран... память... все пусто...
/\_/\_/\_/\_______________

[250x280]ОМАР ХАЙЯМ
РУБАИ

* * *

Росток мой – от воды небытия,
От пламени скорбей – душа моя,
Как ветер, я кружу, ищу по свету -
Где прах, в который превратился я.

* * *

И в этот мир пришел,- богаче стал ли он?
Уйду, – великий ли потерпит он урон?
О, если б кто-нибудь мне объяснил, зачем я,
Из праха вызванный, вновь стать им обречен.

* * *

Кто посетил сей мир, тому печаль понятна:
Вернуться должен он в небытие обратно.
Блажен душою тот, кто мир покинул рано,
А кто не приходил совсем – блажен стократно.

* * *

Кто мы? – Куклы на нитках, а кукольщик наш – небосвод.
Он в большом балагане своем представленье ведет.
Он сейчас на ковре бытия нас попрыгать заставит,
А потом в свой сундук одного за другим уберет.

* * *

Пускай ты прожил жизнь без тяжких мук,- что далыше?
Пускай твой жизненный замкнулся круг,- что дальше?
Пускай, блаженствуя, ты проживешь сто лет
И сотню лет еще, – скажи, мой друг,- что дальше?

* * *

Будь весел: не умрет вовеки мир земной,
И звездам не дано исчезнуть – ни одной.
Кирпич, сработанный из тела твоего,
В дому других людей возвысится стеной.

* * *

Меж твердой верой в бога и безбожьем – одно мгновенье.
Меж правильным путем и бездорожьем – одно мгновенье.
Цена же это краткое мгновенье, как драгоценность:
В итоге жизни что мы вспомнить можем? Одно мгновенье!

* * *

Если все государства, вблизи и вдали,
Покоренные, будут валяться в пыли -
Ты не станешь, великий владыка, бессмертным,
Твой удел невелик: три аршина земли.

* * *

Светила ночи в высях сферических основ
Своим движеньем с толку сбивают мудрецов.
Держись за нить рассудка: он там нас проведет,
Где головы кружатся других проводников.

* * *

О судьба! Ты насилье во всем утверждаешь сама.
Беспределен твой гнев, как тебя породившая тьма.
Благо подлым даришь ты, а горе – сердцам благородным,
Или ты не способна к добру, иль сошла ты с ума?

* * *

Вот снова день исчез, как ветра легкий стон,
Из нашей жизни, друг, навеки выпал он.
Но я, покуда жив, тревожиться не стану
О дне, что отошел, и дне, что не рожден.

Супер

...не гений, но уже довольно близок к сумасшествию

level777.narod.ru

LI 5.09.15

Привьет, это Я! Просто Я! И не просто Я! Наздоровье!