Дневник на ЛиРу я завела, когда на работе перекрыли доступ в ЖЖ. Потом его снова открыли, но и этот дневник я не бросала. На работе так много свободного времени было... А теперь я - человек свободный, в офисе не сижу. Времени на раздвоение не осталось. Но удалять не буду, мало ли еще как все сложится.

И уж совсем странно, но вдруг кому-нибудь станет интересно.

http://melmoth-s.livejournal.com/

Вот так примерно.

На днях была на похоронах. В нашей компании любителей дикого отдыха в Крыму она была самой младшей. В последнее время общались мы очень редко, времена поездок в Крым четыре раза в год давно миновали. Слышала, что она болеет. Встречались последний раз зимой, она была такая бодрая и веселая, что даже мысли не возникло, что болезнь такая серьезная и жестокая. А встречались мы на годовщине еще одной нашей близкой подруги. Раз, два... кто следующий?

В процессе моих  изысканий последних лет многое в отношении к смерти переменилось. Знаю много умных слов. Что-то даже понимаю и совсем принимаю. Не страшусь своей. А вот спокойно принимать смерть близких еще не умею. Судя по перевернутому состоянию после похорон. Нет порядка и покоя ни в мыслях, ни в чувствах. Совершенно убитая горем мать, сын такой маленький нежный мальчик. Это, видимо, и не дает успокоиться. Но сейчас я уже могу не плакать от этих мыслей. Завтра-послезавтра станет еще спокойнее. А правильно ли я пережила все это, время покажет. Кто-то же будет следующим...

Я все-таки заболела... По-настоящему, даже с температурой. Поскольку горло я берегу, простуда сразу пробралась глубже, и получился бронхит. Ну или что-то в это роде. Не ходить же к врачу, чтобы выяснять такие мелочи. В выходные пыталась убедить домашних в своем бедственном состоянии - не поверили. Еще бы, йога-занятия в воскресенье и сегодня с утра провела, на работу потащилась. Сижу довольно бодро. Купила таблеточки, которые всегда помогали от воспаления, вечером пораньше пойду домой лежать на диване или в телевизор пялиться... У меня еще есть два непросмотренных  фильма веселеньких - один с Джулией Робертс, другой с Хью Грантом. Очень хочется, чтобы все скорее прошло. В среду и пятницу длинное оружие. Я только-только начала с нагинатой осваиваться...

Я усталый старый клоун, я машу мечом картонным,
И в лучах моей коро-о-оны умирает светоч дня.

Как-то пришло в голову, что эта песенка как раз про меня. Стало грустно. А сейчас опять вспомнила и страшно развеселилась. Подумаешь, это ведь страшно забавно...

А я, кривой и пьяный,
Зову их в океаны,
И сыплю им в шампанское цветы.

На днях веду занятие по йоге, девушка из первого ряда дико косится на мою ногу. Обращенную к ней пяткой. Хватаюсь руками и обнаруживаю на большом пальце левой ноги два куска оторванной кожи и под каждым по полу-кровавой ране. Удивилась страшно, с чего бы это, никогда такого не было. Потом дома кожу отрезала, заливала палец водкой. Вроде прошло. И вот на последнем занятии по катори изучаю ката с нагинатой, дохожу до места, где надо поворачивать на 360 градусов, и слышу очень нелестные замечания Сэнсэя в свой адрес. Поворачиваюсь, действительно, как-то странно. И тут до меня доходит - откуда у меня лохмотья кожи на большом пальце левой ноги! Это я с первой же попытки повернулась на ноге так, что снесла кожу с пальца. И даже не заметила. Теперь наступать на него больно, поворачиваюсь как могу. Но как мне сразу полегчало! Стало понятно, откуда рана на пальце, почему поворачиваюсь плохо. Ничего-ничего, еще разъясню я эту нагинату, освою... Вот Сатурн уйдет с натального Марса, квадрат Юпитера и Нептуна разойдется... И вообще - весной все веселее...

В выходные посмотрела "Мемуары гейши". Вечером вышла на улицу. И не могу понять - почему я так медленно бреду по проспекту Мира? Прислушалась к своим ощущениям и поняла, что иду как-то странно сгибая ноги. От колен. При этом колени держу вместе, и стопы ставлю чуть-чуть носочками внутрь. Ха-ха-ха. Это я стала смеяться, когда поняла, что пытаюсь семенить как гейша в фильме.
А сегодня прочитала в одном дневнике, что все этом фильме показано не правильно. И японок играли китаянки американские совсем не похоже, и кимоно они не правильно носили, и ходили тоже как-то не так. Значит хорошо, что я над собой посмеялась и опять стала ходить нормально. Широким шагом как и положено в ботинках Dr. Martens.
Сегодня на тренировке двоим попала по пальцам. Хорошо так попала, ощутимо. Ну одному из них поделом - он мне недавно по локтю хорошо вьехал. Но девушке-то за что... А в пятницу мне нагинату в руки дадут. И чему-то учить примутся. Тут-то уж я точно кого-нибудь совсем прибью...

Принялась вчера смотреть кино "Горбатая гора" про ковбоев. Которые влюбились друг в друга. Вспомнила, как я рассказывала как-то про свое везение... Как если мне понравится какой-нибудь писатель-актер мужского рода, так непременно окажется потом голубым. Начиная с детского увлечения Оскаром Уайльдом. Могу наугад вытащить книжку с полки в магазине - и непременно окажется роман про какого-нибудь короля Эдуарда-исповедника, который исповедовался именно в подобных грехах. Включаю телевизор - непременно новости про однополые браки, или в самом крутом боевике какой-нибудь второстепенный герой признается в любви к главному герою. Когда я про это говорю, мой собеседник, естественно, начинает интересоваться моей ориентацией. Тут я довольно бодро рассказываю, как опытным путем выяснила, что я все же предпочитаю только мужчин, очень жаль, конечно, может смоги я любить девушек - была бы намного счастливее в этой жизни. И вот как-то одна девушка стала настойчиво спрашивать - а не хочу ли я на самом деле быть мужчиной? Может я что-то от себя скрываю? И я, глубоко задумавшись, поняла. Что если бы я и хотела быть мужчиной, то только для того, чтобы как мужчина любить молодых и красивых мужчин, мальчонок так сказать. Именно тех, кого я всегда предпочитаю любить, будучи женщиной. Вернее, предпочитала. Именно в прошедшем времени. Теперь я спокойная и очень взрослая. У меня возраст, муж, и накаких мальчонок. Никаких. Хватит. По-крайней мере, я на это очень надеюсь...

Какое чудо! 24 цветных офисных квадратика, довольно просто сложенных и слегка подкрученных... А получилась неимоверной красоты кусудама. И вообще - на этой неделе у меня каникулы. Каждый день только по одной тренировке. И спать ложусь на час раньше, чем обычно. Каникулы по довольно грустной и тоскливой причине. Вот только эта кусудама вдруг подняла настроение. Спасибо стране восходящего солнца...

Нагината... У меня будет нагината. Я доросла до нагинаты. Думала еще не скоро, а вот старшие товарищи сообщили, что уже пора... Интересно, как у меня получится. Очень красиво со стороны смотрятся те, кто умеет с ней работать. Нагината...

Алан Холлингхерст "Линия красоты"
Как написано в рецензии на afisha.ru - гей-эпос для широких кругов читателей. И еще - сюжетное сходство с "Брайсхедом..." не случайно.
Естественно, что я не смогла удержаться...

И тут же цитата:
Для влюблённости ведь совсем немного нужно: пара взглядов, тоска одиночества, полуосознанная решимость - и вот чужой образ уже запечатлелся в твоем сердце, и всякий раз, как видишь его или вспоминаешь о нём, кровь твоя начинает бежать быстрее.

Как это вовремя и к месту... Особенно про решимость. Полуосознанную.

Все-таки Фрай великолепен... Такой душераздирающий финал...
Ну и цитата, разумеется...

Все же настолько просто. Я знал - это именно то, что мне требовалось.
Настолько просто. Весь ревущий смерч истории стянулся воронкой в одну-единственную точку, повисшую, как заостренный до невероятия карандаш, над страницей настоящего. И точка эта была так проста.
Любовь. Ничего другого просто-напросто и не существует. Вся ярость и бешенство, неистовство и завихрения смерча, втянувшего в себя столько надежд, разметавшего в стороны столько жизней, свелись, в самой сердцевине его, к этому мигу, к настоящему, к любви.

Есть ли у меня ощущение, что вскоре что-то произойдет? Было ли оно у меня тогда, когда все переменилось в предыдущий раз? Тогда было страстное желание все бросить, все изменить. А сейчас что есть? Ведь за прошедшие годы я и сама очень сильно переменилась... Ощущение того, что что-то происходит, пока не понятно что, - иногда я довольно ярко ощущаю... Но может быть это просто наведенное моим же желанием, чтобы все изменилось. Конечно изменилось - но как не так, как в прошлый раз. И как до этого менялось. Чтобы я поняла, что это - судьба. И мне деваться просто некуда, это мой единственный путь. И пока я это не почувствую, не пойму - буду сидеть в своей скорлупе. Хорошо отгородившись. Надежным забором. Никто не перелезет. Буду сидеть тихо-тихо. Работать над собой... А что в голове творится, ну что же - это у меня фантазия такая. Я уже несколько десятков жизней пережила, совершенно разных. Хорошо иметь такой высокий Нептун...

Сегодня О. направила ко мне девушку на индивидуальное занятие. Девушка была у меня в прошлую пятницу, когда я заменяла... Видимо, я ей понравилась. Завтра в перерыве между занятиями у Д.З. проведу свое занятие и заработаю денежку. Так странно... Как это у меня йога так пошла. Почти как астрология. Только астрологией я стала зарабатывать через год через начало занятий, а йогой - через два. Хотя если считать год Таро - то и астрологией через два. Посмотрим, что с катори получится... Это, конечно, очень смешно. Сегодня опять матаги начало получаться только к концу занятия. И так хорошо прыгалось. А приду через неделю - и опять все с нуля. Когда же это умение станет совсем моим, видимо еще очень не скоро...

Мой небольшой опыт в фехтовании традиционным японским оружием... Как новичка меня учат все, кому не лень. И все лица мужского пола в особенности. Даже те, кто знает ну совсем чуточку больше, чем я (если вообще действительно больше). Я к этому отношусь спокойно, люблю учиться. И вот я поняла, что все мужчины, которые меня пытаются учить, делятся на две категории. Одни объясняют все очень понятно и, как бы это сказать, ласково. Спокойно так, некоторые меня даже как-то уменьшительно-ласкательно называют. Что особенно забавно на фразе типа:"Вот здесь режем живот, здесь отсекаем кисть..." И есть вторая категория... У-у-у... Эти нервничают и злятся, постоянно повторяют "Это же просто, что здесь непонятного!" Один на вопрос "Что я делаю не так?" ответил в сердцах "Да все ты делаешь не так". А потом ему при мне сэнсэй замечание сделал. Он чуть не помер на месте. Мне его даже жалко стало. Такие вот две категории. И третьего, почему-то, не дано...

"Как творить историю"
Вполне возможно, что тут не что иное, как страх перед вступлением в переходный период жизни. Тот самый, в который перед вами разверзается пустота. Когда вы стоите на краю, на пороге. Пустота - это дверной проем, сквозь который вам так всегда не терпелось пройти, однако, приближаясь к нему, вы невольно оглядываетесь назад и гадаете, хватит ли вам духу на это.
......
Слеза сорвалась с кончика моего подбородка и присоединилась к речной воде, вершившей путь к океану.

И почему же сразу запомнилось именно это? Ха-ха....

Вчера-то Сатурн развернулся, в оппозиции с Нептуном. А я думаю, что это у меня какие-то открытия пошли. Насчет себя, любимой и несчастной. Как утром на зачете осенило насчет восходящего узла в Козероге в седьмом доме. А вечером... Невелико, конечно, открытие, но... Ведь сама же удивлялась, чего это я, имея ЖЖ, зачем-то завела здесь дневничок. Там френды, все меня знают, многого не напишешь... И стало вчера вдруг понятно - зайчик-то опять одинок. Как это со смешной грузинской интонацией - одын, совсем одын. Сколько всего было сделано в прошлый раз, чтобы это преодолеть, и в предыдущий раз, и в пред-пред... И что, все опять на своих местах. Ужасно интересно... Буду думать дальше, может еще чем-нибудь меня Сатурн осенит.