Настроение НОЛЬ!!!!!!!!! опять какая хрен понятная депрессия, вообще все как то херово!!! Единственно что поднимает настроение и греет душу, так это Звонки Лёшки, пиздец без него мне зреново, скучаю страшно!!! Просто до ужаса!!! Хочу кому-нить спеть с утра БЕЛЫЕ КОРАБЛИКИ!!! Чтоб меня опять называли Сучкой!!! Или бегать по всему дому в 6-7 утра и шекотаться!!! Мне просто плохо!!! Лёша, приезжай бытрее!!!
Вот фотка моего зайца!!! Скучаю блин
[700x525]

Народ поздравляю всех!!!!!!!! Счастья, любви, и исполнения желаний!!!!!!!!

Настроение сейчас - НОВОГОДНЕЕ!!!!!!!!!

[236x300]

Ну сеня первый рабочий день!!! Уря!!! Терь работаю Барменом :) Чувствую сопьюсь :) Воть

В общем 9-ого прошел ДР Ника!!!!!!!!!!! До 9-ого ещё точно не знали буим справлять или нет!!! Ну с утра Решили что ДА!!!!!!!!!!! С Ксюхой как оголделые насались по магазинам, базарам, закупали все, потом поехали домой все готовить и писец!!! Все гости вместе с Имениником уехали в 4, а мы к ним подъехали тока к 7, это был ужас, машина не могла пордняться в гору (а справляли мы на Паннораме), так что нам с Ксю, двум девочкам маленьгим худеньким и беззащитным, в коротеньких платешках и юбочках да ещё и на каблуках пришлось толкать машину...
Ну это все фигня, приехали мы все таки!!! У ворот уже встречали пацаны!!! А так как я ООленя давно не видела то побежала к ниму на встречу, не добежала, наебнулась :)
Ну в общем зашли в дом, и понеслось!!! Пить Курить, опять пить, опять курить, фотаться, курить и пить!!!!!!!!! В общем писец!!! Парни наши отдыхали сам на сам, ну а нам девчонкам было скушнаааа...
Решили замутить групповуху, тока между нами девочками: я, Манька, Ксю и Лёля!! Ага хрен там ООлень все обломал!!! КОЗЕЛ!!!!!!!!!
Ну ладно что делать??? Пошли пить... Тут решили потрещать над Толстой (Юля) Ну типа Ник попросил специально для него станцевать стриптиз, она и начала, меня чуть не вырвало!!!!!!!! Представляете Сиськи 4-ого размера свисающие до колен??? Это ужас, в разгаре танца, эта туша ебнулась с Дивана. Это ужас, заняла всю прихожую.
Ладно фигня, тут проснулся пьяный Черный увидел это убожество загнувшееся раком и решил раздеть полностью, и вся картина : Толстое чудо стоит с обвисшими сиськами голое но в носках!!!!!!!!!!! Занавес
я лично пошла "спать".
Утро:
Началось в 8-30, с разного вида скафа!!!! Кому нечем похмелиться а кому курить хочется. Ну ладно проснулись все!!! Решили что пора вызывать такси!!! Вызвали, ага хрен там они не могут доехать. Пришлось через все дачи идти пешком до ворот. Это полный ПИЗДЕЦ!!!!!!! Пока ждали такси всех придурков в озрасте от 20 и до.. переебнуло играть в снежки... Бедный Белка... Пока они бегали друг за другом их увидели 2 "маленьких" пёсика Сенбирнара, и началась погоня: 2 ушлепка убегают от двух собачек!!! Ржачь был страшный, особенно когда подошла хозяйка собак, девочка лет 9-11 и начала их пинсть маленькими ножками!!!
ЗЫ. ООлень не радуйся, с Маней мы все равно замутили!!!
ЗЫ2. Кста весь вечер провела в объятиях 3 девчонок!!! было классно!!! И нацеловалась в усмерть!!!
ЗЫ3. Хочу продолжения!!!!
Фото с ООленем


Настроение сейчас - Охуительное!!!

[400x300]
Фото с Оленькой
[400x300]

http://pic.daqi.com/bbs/00/333142.html зайдите сюда

5 любимых вещей в доме:
1. Камин ( люблю огонь)
2. ТВ (ну как же без него)
3. Аквариум (рыбки)
4. Кровать (ско-ко там всего происходит...)
5. Ванная (раслабляет)

5 верных друзей в этом городе:
1.Хачя
2.ООЛень( но он в Ламате)
3.Леха (но он ин Москоу)
4.Янка
5. и усе!!!

5 самых часто употребляемых слов или фраз:
1. Воть
2. Тыгыдым-Тыгыдым
3. Ебать мой хуй которого нет
4. Писец
5. Урод бля сука

5 любимых песен:
1. Мара 220 V
2. Мара Камбоджо
3. Город 312-останусь
4. Песенка Растаманов
5. Дождик!!!!!!!!!! (Митимка хочу в Спайдер

5 желаний, сильно засевших в голову:
1.Хочу чтоб ДР Никитоса прошел нормально
2.Быстрее переезд
3.ХОЧУ КЛАССНЫЙ НГ
4.Хочу Огромного Плюшевого Медвежонка
5. Хочу чоб быстрее приехали 2 перца, один с Ламаты, а другой с Москвы



5 человек, которых я прошу опубликовать такой же пост:
1. Chiorny108
2. deny
3. podruga86
4. ilia_bz
5. And Marshal

В общем, выгнали из дома предварительно набив мордашку, и все для того чтоб этот ебен Пахан могу жить с любовницей, в то время как мамы нет в городе. Бля готова этого урода убить!!!! Сука я его ненавижу...
Но комментс, больше нет настроения писать что-либо.......

Настроение сейчас - ХУЁВОЕ!!!!!!!!!!!!!!

О, мужская попа, есть ли что тебя красивее? Мускулистая, подтянутая, сверху гладкая, снизу пушистая. Твой хозяин еще не так долго любит пиво и свиные котлетки с майонезом, поэтому ты все еще являешься попкой, а не унылыми обвисшими ягодицами.

Не так давно я узнала, что многие тетки не прочь лишить своих мужчин невинности «там». Позвольте мне, проктологу с многолетним стажем , помочь вам практическими советами.

Итак, для начала развеем один популярный миф. «Мужчины любят массаж простаты». Да нифига подобного. Представьте себе, как вы оттираете засохшее жирное пятно с плиты «обычным порошком», с усилием в обе руки. А теперь представили на месте конфорки собственную письку. Что, бр-р-р ужас? Так вот, МЕДИЦИНСКИЙ массаж простаты приятен примерно в той же степени.

И совсем другое дело - нежный, приятный массаж, выполненный ласковой теткинской рукой.

Что для этого нужно? Мужчина - 1 штука, рука правая (или левая) - 1 штука, перчатка (напалечник), вазелин или детский крем. Если вы с мужчинкой сроднились настолько, что даже его бздеж представляется вам райским ароматом, без перчатки можно обойтись. Но только в том случае, если ваши ногти не длиннее 2 мм. Иначе лучше сразу трахните его кактусом.

Итак, ногти сострижены. Отведите мужчину в ванную и собственноручно подмойте его. О своих намерениях можете ему не сообщать, дабы он не пугался раньше времени. Ненавязчиво, но тщательно, помойте ему попу. Потому что самостоятельно он может и не избавиться от всего того, что налипло вокруг его волосатого очка.

Помыли, вытерли, уложили на кровать. Типа массаж сделать. Ага, спинки. Мущина лежит, массируем ему спинку, филейную часть, мягко перемещаемся к промежности. Под предлогом доступа к массируемой зоне, ненавязчиво ставим пациента в коленно-локтевую. Открывшиеся взору перспективы позволяют довести клиента до нужной кондиции.

Когда мужчина уже начал постанывать и проявлять некую нетерпеливость, на кончик пальца выдавливаем немножко детского крема, вазелина, или можно просто смачно поплевать. Когда это дело немножко согреется, ласково и нежно проталкиваем пальчик сами знаете куда. Ладошка в этот момент должна смотреть на яйцы. Никуда не торопимся, на очумелое ойканье неподготовленного пациента отвечаем поглаживаниями доступных (вот они, перед носом болтаются) частей тела.

Продвинули палец до конца. Замерли, осваиваемся. Тепло. Скользко. Тесно. Забавно. Не хихикаем. Пошевелили пальцем, чтобы смазку распределить равномерно. Теперь подушечкой пальца нащупываем достаточно ощутимое уплотнение на передней стенке, по размерам похоже на бочок грецкого ореха. Здравствуй, простата. Вот и познакомились.

Дальше действуем аккуратно, чутко прислушиваясь к реакции мужчины. Пальцем как отбойный молоток не долбим, амплитуда не больше 2-3 см, пока не освоитесь окончательно. Если пациент явно недоволен ощущениями, добавляем смазки. Если он продолжает недовольно кряхтеть, интересуемся пожеланиями. Может, вы его царапаете, или приняли за простату засохшие остатки какашки ))

Если мужчина с удовольствием постанывает и двигает попой как нимфоманка, значит все идет как надо. Эрекции может сразу не быть, но пугаться не надо, это у него от неожиданности.

Далее события могут развиваться двумя путями. Либо вы берете его за член и несложными возвратно-поступательными движениями доводите мужчину до райских степеней блаженства, либо сам он, не стесняясь, проделывает те же самые простые движения. В принципе при известной гибкости до члена можно дотянуться и ртом, и даже самым традиционным местом. Когда простата под вашими пальцами (если мужчина не возражает, массаж можно проделывать и двумя пальцами) стала большой и твердой, и по ней пошли волнообразные конвульсии, а мужчина извивается, стонет, сокращается и фонтанирует - медленно чпокнув, извлеките палец и не смотрите на него, пока не доберетесь до ванной. Или снимите перчатку, если вы пользовались ей. Дайте мужчине отдышаться. Теперь все. Он ваш на век. Кладите в коробку, обвязывайте ленточкой и забирайте.

Вообще, по отзывам мужчин, такой оргазм (с массажем простаты) хорош тем, что кончает вся промежность от члена до задницы. А это, как вы сами понимаете, гораздо ярче и сильнее.

Следующим шагом станет анальное проникновение в мужчину средствами секс-индустрии. Вообще это дело называется «страп-он» (не помню, как правильно пишется по-нерусски) и относится к садо-мазо. В инете достаточно сайтов данной тематики, и если кто-то всерьез заинтересуется, можете там полазить почитать.

Спектр игрушек достаточно широк. Я, например, купила забавную игрушку в виде скорпиончика. У него длинный, но достаточно тонкий хвост, ступенчато изгибающийся в разных направлениях. При помощи ленточек спина скорпиона крепится между ног и в процессе вибрирует, доставляя приятные ощущения, а хвост торчит вперед. Можно побаловаться двухконечными лесбийскими игрушками и т.д. и т.п.

Только не надо покупать огромных розовых чудовищ, ребристостью напоминающих протектор КАМАЗа. В данном Читать далее...

Это цитата сообщения cosmic Оригинальное сообщение

Вот я вам ни буду росказывать про всех тех животных которые у меня жиле, я вам расскажу пра самых ярких созданий, которые жиле со мной в одной квартире одновременно. Что бы вы поняли в каких условиях я жил.
Кагда в квартире многа детей, они пастаянна чо-та прут дамой, я имею из представителей фауны, ну что детям можна отказать.

КОТЯРА
по другому я его назвать не магу, это блин не кот, а собака средних размеров. Сначала я думал, что он па жизне был полным алигафреном, но патом я понял, что у этага гада, где-та в моей квартире была нычка с большим количесвтом высококачественной дури, и он нет да нет и прикладывался к этому зелью. Хотя пизжу, он сука, прикладывался к наркоте кругласутачна. Где-та прочитал, что если кота кинуть, он всегда падает на лапы. А вот хуй, дорогие мои читатели. Однажды я решил папробавать, паднял его, и отпустил спиной впиред. Так вот, этат нарокоман, как летел так и упал, на спину. Лежит такой, глаза таращит, а в них немой вопрос:
- Ну и на хуя ты это исполнел?
Он вечна дрых на холодильнике, так вот, кагда ему прижимали хвост, а ему прижимале хвост пастаянна, то орать он начинал минут через пять, когда хвост полнастью примерзал к кетчупу.
Вывад. Кот хлопот приносил мало, срал в одном месте, ел мало, и практически не пердел.

ЧЕРЕПАХА.
Вот тут я отсановлюсь чуть подробнее. Вот хоть убейте меня не могу назвать это создание животным. Ни эмоций(даже когда срет глаза не прищуривает)ни настроения, ни хуя воопще. Ползает по квартире матациклетный шлем и всьо. А ползает, это ваще пиздец! У меня всего один вопрос, дорогие мои друзья:
-Куда ползет черепаха в квартире?
Отвечаю вам, ни куда, этот шлем не ползет ни куда. Вернее она ползает постоянно, но ползет бесцельно. Вот просто ползет до первого припятствия, когда в него упирается, сначала залипает минут на пять, видна думая- Ни хуя се я преползла, потом, разворачиваетсо и ползет опять куда-то, и опять до первого препятствия. Вот так она и ползает по квартире постоянно. Ее даже на руки взять нельзя, ну как кота, такое впечатление, что взял на руки кастрюлю и поглаживаешь ее. Через несколько недель, после появления в моей квартире, у нее был полностью разресован панцирь красками. Потом на панцире появилесь солдатики приклеенные клеем. Короче так и ползала эта живая понорама игрушечных солдатиков. Как я понял патом, черепеха нашла нычку кота, и то же прикладывалась к ней нехило.
Вывод, абсолютно бесполезное животное, срет не понятно где, не пердит, но сука ползает постоянно в неизвестном направлении.

СОБАКА.
Этому вообще все было до балды. На черепаху не обращал вообще ни какого внимания, видимо понимаю, всю безнадежность вызвать бурю эмоций у этого космического создания. Но вот с котом дела обстояле на много веселее.
Мой пес, постоянно считал что от кота чем –то воняет и что кот, грязный. Ровно три раза в день кот, прижимался собакой к полу. После всего , собака минут пять вынюхивала жопу кота, иногда задумываясь, наверное что бы осознать пришло время мытья иле нет. И после всего, начиналось обширное вылизывание кота. Сразу скажу, кот па началу пытался слабо сопротивлятся, этой процедуре, но потом он безропотно терпел. Хотя пачему терпел, чо тут терпеть, тебе лижут жопу, отдыхай и расслабляйся. Но после этой процедуры, кот выглядел так, как буд-та упал в банку с канцелярским клеем.
Вывад, собака очень харошее животное для содержания в квартире, срет очень много, пердит так, что если оказатсо в зоне воздействия, можно минут на пять потерять сознание, не ползает и не ходет безцельна.

ПОПУГАЙ.
Это ваще пиздец полный. Это сука типок еще тот. Короче когда со всеми животныме какой-та кипеш, винават по любому этот страус. У него была одна особенность, он не любил летать. Бля пиздец, попугай который не любет летать. Он вот так и ходил по квартире на двух ногах, причем шнырял этот маленький сородич больших птиц, очень быстра. Не проста шнырял, он искал свою жертву. И кагда он понял, что котяра всегда под кайфом, то соответственно обьектом его шуточек очень часто оказывался именно он.
Видел как он нехатя поднемался на крыло, и отрабытывал на коте, пике, боевые развороты и бомбометание. Попугай инагда бухал водяру, кагда набухевался засыпал пряма там где и бухал. Кагда просыпалсо, после буха, орал так, что я его пару раз чуть не прибил.
Вывад, попугай животное еще то, срет пастаянна, я бы даже скозал не перестает срать вообще, зато не пердит, еду варует пряма из тарелки, бухаит.

ТРИТОН
Тут у меня полный провал. Жил сука, этот маленький кракодил сам по себе. Магу сказать тока одно, пастаянна куда та ухадил. Не проста по вкартире гулял, а имена ухадил, ну дня на два –три, патом возвращался. Куда он хадил, хуй его знаит, наверное баба у него где-та была. Его ни кто из животных не трогал, видима чувствуя гены кракадила. Даже шизанутая черепеха при виде тритона, останавливалась и долга втыкала на это создание.
Вывад. Где срет и скока не знаю, не пердит эта точна, что жрет то же не знаю, уходет на долга, может бухаит с Читать далее...

На кого из этих зверятин я похожа???
[700x490]

можно было бы так сделать, с некоторыми людьми

Вот. в общем все ОК, жива здорова, все как обычно, так же ебут мозги, так же все надоело. Больше не хочу ходить на фильмы снятые по книгам, полное разочарование после фильма " Дьявол Носит Прада" , зато очень понравилось "Проклятие2". Вчера видела девушку экс-бойфренда, решили пойти напиться. 22 очень надеюсь что пойду на вечеринку, где будут только девушки!!!
Очень хочу пойти, надеюсь получится!! Вот!!! Скучаю по лету, скучаю по друзьям, хочу чтоб быстрее приехал Лёха и Митим. Скоро у чуда ДР, сейчас идет подготовка...
Вот и все

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный ПИЗДЕЦ.

Оказывается как классно сидеть перед раззоженным камином пить клюковку и смотреть на огонь!!! Я вчера просто отдохнула и морально и физически, собрала все мысли в кучу!!!! Потрескование полен в камине расслабляет, огонь согревает, языки пламени завораживают...

Вчера вечер начался со звонка Ленки, у нее 15 ноября свадьба и я должна была быть дружкой... именно что должна была...
В общем неделю назад она позвонила и сообщила о том что свадьба и что я дружка!!! Честно сказать радости было до ушей, все дни провели в подготовке искали ей платье и мне и тд и тп. А тут звонок типа ты уже не дружка, и может ты все таки не пойдешь а то все гости не помещаются, это был писец, весь вечер сидела и плакала, Лучшая подруга называется
Я просто поняла в Бише у меня уже никого нет и дружбы нет, щас просто некнависть и пустота

Это я с Манькой, молодой мамой
[700x525]

вот и мы
[700x525]

Попа моя!!!
[700x525]