Мы завели собаку!!!!!!!!!!!!! УРЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Там такая прелесть! У меня аж нет слов

Natali сегодня в 13:19
Ты вызываешь бурные фантазии: так хочется бросить тебя на широкую кровать, раздвинуть ноги и впиться языком в твою киску в позе 69, чтоб член сначала поласкал твою грудь и губы пока мой язык целует твой клитор...
Потом резко разверну тебя, поставлю на колени и войду сзади, только сначала медленно и глубоко, чтоб ты его почувствовала, потянем удовольствие? А? Руками крепко сожму твою раскошную грудь и ....
хочу запустить свою руку в твои волосы, расцеловать всё твоё тело, ласкать пальцами одновременно твою киску и попку, а губами твои соски, которые уже твёрдые от похоти...
Ещё я хочу чтоб ты ласкала мой член языком и губами, а я гладил твою попку и ласкал языком, потом нежно спускался поцелуями по твоим ножкам всё ниже и ниже до твоих пальчиков таких красивых и нежных, я оближу их каждый, потом переверну тебя на животик и обратно вверх, гладя тебя сильными руками, потом введу пальчик в попку, а губами буду ласкать твою шею. Затем доберусь до твоих губ, до твокго языка
Я очень люблю целоваться :-)) Потом твой носик, потом пркаснусь губами к твоим нежным векам.... а потом я просто не выдержу раздвину твои ноги и дерзко вставлю член и с большой силой и скоростью трахну тебя..........

Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал!.. Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей! Папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... - У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
-Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гриш-а-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Но яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление

Стою.Тишина.Темнота.Пустота.
Где я? Что случилось? Зачем? Почему?
Мысли. Безумие. Реальность. Мечты.
Помощь. Не будет. Идти. Одному.
Светю Коридор. Далеко. Это дверь.
Бежать? Невозможно! Кричать? Не могу!
Бреду. Спотыкаюсь. Вою как зверь.
Ползу. Надеюсь. Спасенье?

Как больно! Я плачу в колени
Свернувшись клубком на полу
Впивается бритва мне в вены
Сквозь сжатые зубы кричу
Ты дерзко когда-то смеялся
Проходу ты мне не давал
Краснелая, ты усмехался,
На стенках стихи мне писал
Кк больно! Душа умирает
И красные струйки в воде
И свет не горит, а мерцает
Я в красом тумане, в огне
Ты сжег все мосты за собою,
Ты грубо меня оттолкнул
Сказал, что тебя я не стою
Кинжал, ты мне в сердце воткнул
О, Боже! Как глупо, жестоко
Я просто хотела любить.
Насмешка увы злого рока
Не даст уже больше мне жить
Вот кто-то ломится в двери
Шептала " Спасите меня!"
Мой милый, люблю тебя!Веришь?
Мне больно, так больно!
Темнота...........

В колонках играет - не знаю кто но песя РОМАШКИ!!!!!!!!!!!!!!
Настроение сейчас - охуиватительное

Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду ебать, пока не уснем.

На деле оказалось, что мы ебемся не чаще 2 раз в неделю, потому что:

- я пришел якобы бухой
- у нее болит голова
- ей надо писать диссертацию
- у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
- у нее месячные
- она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
- она на меня за что-то обиделась
- она сделала маникюр
- она не сексуальная рабыня
- если ебаться больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
- она просто не хочет

Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет. Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину.

На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на:

- ебучие активии, актимели, йогурты и прочую молочную говнопродукцию,
- "Самые дорогие противозачаточные таблетки"
- "Самые дорогие таблетки от головной боли", которая у нее возникает после приема "Самых дорогих противозачаточных таблеткок"
- курсы по астрологии
- занятия шейпингом
- косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей
- тряпки и туфли
- звонки в родной город
- выводы в свет (ресторан или театр)
- книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
- оплату мобильного телефона
- заказы несъедобного японского говна под названием суши
- многое, многое другое...

Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.
На деле оказалось, что хуй там:

- пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу
- стояние у плиты унижает современную женщину
- "Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри."
- к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра

Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем смотреть футбол.
На деле оказалось, что хуй там:

- все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
- никакого телевизора - болит голова
- никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и Патрисию Каас.
- бухать и курить план нельзя - сразу бросит
- поход на футбол приравнивается к измене
- ... как и поход в бильярдную
- ... как и просмотр порнухи
- семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились ахтунговые плавки
- к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
- все мои бывшие - бляди, им нельзя звонить
- моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор

Так стоит ли жить с бабой?

Это цитата сообщения ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ Оригинальное сообщение

ПОЧИТАЙТЕ!!! НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ! Я В ВОСТОРГЕ)))))


Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите…
Хотите пример?
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.

И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!

Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?


Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.
- Вот ведь беда… - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…

Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…

Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.

Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице…

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке – слегка пьян;
- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в Читать далее...

Это цитата сообщения LegoGirl Оригинальное сообщение

как устроен женский мозг
Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1. повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2. устройство запоминания телесериалов.
3. скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4. рубильник "Хочу цепочку, колечко, сережки и т.д.". Не ломается.
5. постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
6. генератор головной боли.
7. зона контроля "Только не залет".
8. центральный орган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!")
9. автоответчик "Ты меня не любишь".
10. симулятор оргазма.
11. блок принятия противоречивых решений.
12. центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
13. нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "да я за него глаза выцарапаю".
14. центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
15. Генератор шумовых эффектов "Где ты шлялся, скотина", "Ты мне всю жизнь испортил", "Опять все пропил" и т.д. Работает преимущественно в ночное время.

как устроен мужской мозг
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!" - работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
- "хочу".
- "хочу невыносимо".
- "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- звук падающего в стакан алкоголя.
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию: "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!".
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос: "Ты где шлялся, скотина?" Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
14. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер и т.д".
15. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
16. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

Ну короче вчера приехала Малая, мы поехали к ней домой её с ночевкой отпрашивать. Приехали сидим ждем её маму, тут звонок и зовут в кино. мы не долго думая соглашаемся, и едем в октябрь. попадаем на фильм Бандитки. Прикольный фильм, посидели поугорали, потом рванули в Спайдер, прикольно там посидели, Списала себе девушка, ну это уже как обычно, поизголялась над ней.
Ну короче окончательно поняла что я СУКА!

Устроилась на работу а уже готова повеситься от тупости наших людей! Звонишь к ним договариваешься о встречи, предлагаешь сотрудничество а они мозги е"ут, запарили блин! Еще надо искать номальное Модельное Агентство, а их у нас нету :(
Умираю, хочу домой и спать!

Это цитата сообщения Обаятельный_Кисёнок Оригинальное сообщение

Избранное из I-net'a

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

Рассол - напиток завтрашнего дня

Больной пошел на поправку. Но не дошел

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж

Как ни крутись - а жопа сзади

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое.
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

!! Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.
Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".


меховая тарелка...лизать мех

Не бойтесь сделать один решительный шаг вперед - нельзя
перешагнуть пропасть двумя маленькими шагами.

Мы любим тех кто нас не любит, мы губим тех кто любит нас.

Знание-сила, незнание-темная сила

Баба с возу - кобылу в позу

Не бойтесь провала настолько, чтоб отказаться попробовать что-то новое. Самым грустным
итогом жизни может быть трагичное описание: надо было, смог бы, сумел бы...

Когда жизнь бьёт ключом, главное - чтобы не газовым и не по голове!

Когда ты спокоен - тогда ты хозяин времени, когда же ты нервничаешь или же торопишься,
тогда время - твой хозяин, а ты - раб его!
Написано kirab88. Прочитать сообщение целиком.

НАРОД!!!!!!!!! Кто нить подарите Диск МАРЫ!!!!!!!!!!! Ну еще мона CD Плеер, он не помешает..............

Настроение сейчас - Нормульное

Говорят, что прежнюю любовь
Ненавидеть, может только СТЕРВА.
Этим словом ты меня назвал,
Ноне обольщайся, ты не первый!
Дая стерва, стерва ну и что?!
Какая есть,другой быть не хочу!
Я когда-то может быть любила.......
А теперь уйти тебя прошу!
Для меня быть ею не обидно!
Стерва позабыла о тебе
По тебе же этого не видно!
Я бросала многих, ну и что ж?
Ты такой ведь, милый мой не первый!
Кто же виноват теперь, скажи,
Что отдал любовь свою ты стерве?
Да я стерва, стерва и горжусь!
У меня любви вам не найти!
Пусть я стерва, но я страданий не боюсь!
Стервы не страдают от любви!!!!

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Фотография, сделанная во время злостного нападения на крокодила 3 собак. Сразу обращаю ваше внимание на то, что это достаточно жесткое зрелище.
Вообще, порой наш мир оказывается очень жестоким, но в тоже время эта жестокость обладает ни с чем не сравнимой красотой. Крокодил, этот вселяющий людям ужас хищник, порой становится жертвой "командного духа", проявленного в данном случае сворой собак.

Детям и беременным не смотреть!

Читать далее...

Это цитата сообщения ООлень Оригинальное сообщение

увагагагга.... лично у меня нога 42 размера ;))))) гыгыгыгыгггыгы.... а удруга нога 45-47.. это ж ваще писец.... хыыыы

P.S. Так что девушки..прежде чем лечь с парнем в постель - присмотритесь к его обуви... хыхы... дабы избежать комических ситуаций аля "-дорогой, ну когда же ты войдёшь в меня ? -Так я ж уже вошёл!!! - А.а.а.а.... ну тогда аааахххх..."  ;)

Че то скучно! Фигня какая-то! Народ ну напишите хоть че нить! Я даже годости буду рада

В общем у нас дома живет Тушканчик СЯСЯ!!!
Это маленькая вредная пакость, смерти которой хотят очень многие обитатели нашей квартиры. Даже недавно Джон повесил у неё петлю и инструкцию как Сясю надо прально вешать, ну Сяся не долго думая взяла и сгрызла её. И седня я узнала, что Тушканчики ЗЛОПАМЯТНЫЕ создания. Так вот Джон седня нечаянно положил свою шапку к ней на клетку...... и что вы думаете, моя прелесть её СГРЫЗЛА!!!!!!!!:hihihi: Короче, все продолжение вечера я отгоняла Джона от Сяси он хотел её утопить, загрвзть, зарезать, нащвал её СУКОЙи пообещал что купит ей Тушкана они сделают детей и он им откусит головы у нее на глазах......

Народ! Всех С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Все удачи и всего самого Лучшего! я Всех ЛЮБЛЮ!!!! Желаю побольше подарков

Ну это просто писец какой-то! Сидели с Динкой на кухне пили кофе, и тут пришли к выводу что хочется СЕКСА! Ну начали искать своих бывших! И ни фига никого, тут позвонил Динкин любовник и сказал что щас приедет, пошли встретили его, набрали всякой всячины типа водки, пива и тд! Ну напоили его и уложили спать! Сами завалились в ванну и ............... прально начали брызгаться! Пить пиво, курить ну и тд. Короче проржали всю ночь! Затопили соседей короче звиздец. Всю ночь не спали а щас на работу пиздовать! Все нах хочу спать а незя! Воть.............

Пьянки уже надоели! Пьем с самого перееезда, зато очень симпотичный сосед! Странно что мы с ним еще не познакомились! ну ниче все еще впереди! Так классно что Динка со мной живет! Домой приходишь: кушать приготовленно, дом убран! Может жениться на ней? Седня даже она стирку устроила! Хорошо что не я это все делаю! Правда дома очень строгие правила! Никаких мужиковсночевкой! Ну ниче скоро мы и это исправим...........

Ну усе! ЖИВУ ОДНА!!!!!!!!!!!!!! вчера переехала и решили это дело отметить! как приехала домой вообще не помню! а с утра еще и на курсы! Звездец!