ждет меня в будущем скорая дорога. на поезде "Казань-Москва". у меня нет хороших воспоминаний о самолетам. у меня их по сути вообще нет. потому как летала всего один раз и то, в детстве.
поезда - это другое. это часть моей жизни. и началась она в том момент, когда меня в год и 2 месяца повезли к бабке в деревню. а потом каждый год - Казань-Москва-Курск, а в конце лета обратно.
в поезде я впервые в жизни встретилась с дембелем. он ехал домой и учил меня шулерству и карточным фокусам. а попутно рассказывал анекдоты. фокусы я не запомнила (все равно ни в чем не признаюсь), а вот анекдот помню и сейчас.
в поезде морально раздавила бугая, который кого-то бил в туалете и производимым шумом мешал мне курить.
в поезде я чуть не довела до инфаркта проводницу, когда в другом, открыл дверь в последенем вагоне, болтались на поручне. мы фотографировались и были счастливы.
в поезде, когда я хотела выпить бутылочку слабого пива, меня напоили паленной водкой. потому что мужчина ехал на похороны, а не помянуть было нельзя.
в поезде я познакомилась с симпатичным юристом и на станции "Гусь Хрустальный" он купил мне большую игрушку.
поезд это уже часть моей жизни. это возможность убежать от приевшегося и поехать к свободе. к неограниченным горизонтам и личной независимости.
каждый раз, когда я сажусь в поезд, и он начинает свой разбег, я четко понимаю - в моей жизни что-то меняется! И меняется к лучшему. Самолеты такого не обещают.
в общем, скоро буду. Москва, жди меня.

аська зашкаливает. принялась за чистку. корзина постепенно пополняется контактами. удаляем по критериям:
- давно не общались, да и вообще не знаю, на фиг оно тут надо
- ага, кажись помню, но сейчас не общаемся
- а это вообще кто?
- так этот человек мне тут не нужен. на фиг...
сколько их было не помню. но и сейчас после генеральной уборки аншлаг - 55 в он-лайне. коллеги, друзья, люди, с которыми познакомилась по аське от нефиг делать. о, несостоявшийся самоубийца, которого вызвала на разговор. фанаты рубина и кони. ди-джей украинского радио, который сам пишет песни, компьютерщики, он же любители раритеных авто, допущенные до компов милиционеры. вобщем все слои населения. и еще те 103 человека, которые пока в офф-лайне. и многих хочется пообщаться. или просто поинтересоваться, как мое ничего. а еще есть работа-работа-работа и куча народу, который тоже что-то хочет. разное и много.
поэтому, если для компьютерщика депрессия - это когда заходишь в инет и не знаешь, куда пойти, то для меня выключенная аська - это просто маленькое счастье.

сегодня на меня неожиданно напала болезнь. наверное простуда. все лоимт, горло горит огнем, голова в легком тумане. то в жар, то в холод. и подумалсь мне - а как бы быстро сделать так, чтобы все это прошло и чтобы завтра была, как молодой огурчик. в смысле, не зеленая и в пупырышку, а молодая и хрустящая.
аптека не порадовала. повеселила.
упаковки современных средств - полная веселуха.
"Избавляет от симптомов простуды (гриппа, ОРЗ)".
Офигеть. на фиг лечить болезнь, ребята, главное - убрать симптомы - не кашляешь, температуры нет - значит здоров. потрясающе. такое может быть, наверное, только в России. а что, для работодателей удобно. выпил эту гадость и уже не кашляешь. а то, что горло воспалено и к вечеру температура поднимается - фигня. главное убрал на время и работай. красота.
только как бы не аукнулось, блин.
SOS!!!
Срочно жду рецептов - как быстро вылечить простуду и болеющее горло. помогите, не дайте загнуться в расцвете сил. чур, лук не предлагать - я его ненавижу, как и горячее пиво.
помогите, люди добрые. :-(

совсе недавно я цеплялась за того ребенка, который живет во мне. и наивно полагала, что ему там всегда и место. я боялась быть строгой, потому что по глуспости считала, что тогда люди во мне разочаруются. а хотелось нравится всем. Но нельзя нравится всем.
слава богу жизнь дает мне достаточно много уроков. строгой и требовательной быть надо. потому что если человек допускает лаже у работе, а ты молчишь, потому что боишься огорчить или показаться слишком требовательным - ты дурак. и унижаешь этим, прежде всего, самого себя. сегодня мой сотрудник допустил лажу. и я с него спрошу!
у меня был хороший учитель и хороший пример - мой первый началник. как своего руководителя я его ненавидела. в работе он был строг. очень. но и справедлив. как человека я его обожала. еще тогда я поняла, что нив коем случае нельзя смешиться работу и личное отношение к человеку. на работу - работе, а пиво и душевные разговоры - вечером.
вчера я получила еще один урок. уже в личной жизни. не знаю решила ли. скоро станет ясно. если нет - значит скоро моя жизнь изменится. и я буду свободна. я могу жить для любимого человека, но никогда не буду подстраиваться под других. и никогда не позволю меня ломать и "перевоспитывать" и идиот тут мужчина, который решит иначе. как выяснилось, я могу быть очень жестокой, когда отстаиваю свое счастье и свое душевное спокойствие.
я как кошка - когда меня гладят, мурлычу. но когда пытаюся меня что-то заставить делать, могу и морду расцарапать. :-) это я тоже недавно в себе открыла.
в общем продолжаю строить себя. посмотрим, что еще интересного откроется.

я не о том, как жаль ветеранов и что подарки на праздник похожи на подачки. да, жаль, да, похожи. но есть и другая сторона. именно в праздники погибает много людей. кто-то по глупости. кого-то давят. и т.д. и т.п. Вот и сегодня 9 мая 2006 года, когда вся Казань уже начала отмечать День Победы оборвалась жизнь 19-летней Оксаны. Я не знаю эту девочку. я просто видела что с ней стало. девушка ехала домой с дачи, где с друзьями отмечали праздник. а водитель не справился с уплением. машину выкинуло на ж/д рельсы. как раз под приближающуюся электричку. я видела досточно много трупов. обгоревших, замерзших, отравившихся, покреженных в аварии. такого я не видела никогда. девчушку просто порвало. 19-летняя красавица стала грудой мяса. и это только одна смерть, а сколько их будет к вечеру... страшно, грустно, печально. а водитель кстати выжил.

а вот чего-то вспомнилось.
вспомнилась классика. наверное потому, что придя вчера вечером домой, мы не обнаружили по телевизору старых военных фильмов. А мой самый любимый "В бои идут одни старики" покажут лишь сегодня в 22.00
А хочется сейчас. а сейчас ничего нет. впрочем и антенна на рабочем телевизоре приказала долго жить. так что не то, что фильмов, даже новостей не посмотришь.
листаю фотки, сделанные фотокорром на свяких сегодняшних парадах и встречах. красиво. и хочется туда к народу, на солнышко. где гуляют дедушки и бабушки, которые сегодня совершают еще один подвиг. они сегодня улыбаются. А зная о том, сколько у каждого проблем в жизни - с коммуналкой, здоровьем, врачами, пенсией, понимаешь, что это действительно маленький подвиг.
а вот что никогда не понимала - зачем сгонять на площади школьников ради массовки. сделали бы им выходной - пусть бы сами валили куда хотели. ну не поймет простой нынешний школьник - что вообще такое День Победы. и для него стоять в почетном карауле совсем не почетно, а скучно.

год был не помню какой. нас с классом погнали дежурить у вечного огня. а так как людей, то есть школьников было не очень много, решили, что меняться мы будем не через 2, а через 4 часа.

стою я по стойке смирно, в парадной форме (белый верх, черный низ) уже не помню какой час. А тут голубь жирный такой, откормленный. и на нас, стоящих статуями в почетном карауле ну никакого внимания не обращает. а мышцы уже так болят, а он все ближе и ближе
и тогда, несколько лет назад, стоя у вечного огня в почетном карауле я пнула птицу мира. да так, что перья полетели.
а потом животные мне отомстили. и за стеной у памятного огня меня лягнула лошадь. чувство самосохранения сработало. отпрыгнула. копыто лишь задело мое колено. очнулась под елкой.
с тех пор животных я не обижаю.
и соболезную школьникам, дежурящим у вечного огня.

умаялась я сегодня. хочется банального - к мужчине под бок и баиньки. или на ночную трассу и тапочку в пол. пока до 100 км/ч не дойдет....

день начался весело. так как электричество в пятницу дали лишь на левую половину комнаты, правая осталась обесточенной. чтобы работать, пришлось тянуть удлинитель с другой стороны. заодно повесить на него чайник - чаю-то хочется. потом выяснилось, что свет нам все-таки дали. ладно, переподключились и за работу. а она как свалилась мешком паралона. вроде не тяжело, но и не продохнуть. ну в общем вот так с мешком на плечах и пробегала электрической мышкой до самого вечера. а вот сейчас вспомнилось, как вчера водил на иномарках уму разуму учила. точнее сказать, пугала.

в общем, подробности, если захотите, в комментариях. только сначала подумайте - а оно вам надо?

я решила сесть на Кремлевскую диету. Правда, господин Черных сказал мне, что мне это не надо и так прекрасно выгляжу. Но здоровье поправить надо. например, подлечить нормальной едой мой куксящийся от некоторой еды желудок. ну и так по мелочам.
надо только решить, когда ж начинать :-)
а то как-то резко не охото :-) и потом - все равно худеть придеся. а при моих 56 кг при 158 см у меня кажется и так недобор :-) но нет предела совершенству. и потом, мы с Черных пришли к мнению, что Кремлевская диета - это вовсе не диета, а программа, позволяющая нормализовать обмен веществ и пищеварениие :-)
правда будет сложно. вот я например, ОБОЖАЮ картошку. меня хлебом не корми - дай картошку. А от нее придется отказаться. а так как гречневую кашу я терпеть не могу, и не особенно люблю рыбу. буду есть морепродукты. например, мои любимые креветки :-)
а еще пиво жалко. как оно там будет без меня...
:-)

десант - это прикольно.
сегодня мне приснлось, что я с солдатами еду воевать. а потом выяснилось, что один из солдат - мой любимый. красивый такой мальчик. а их сажают к "буханку" цвета хаки. а они все в полной амуниции. а я бегу к нему, рыдаю и кричу:
- лешкаааа.
не знаю, почему лешка. падаю в объятья, и реву навзрыд. полночи реву так. а потом картинка меняется и уже как будто прошло несколько лет и мой повзрослевший милый запрыгивает в утробу вертолета. такое грязного вертолета цвета хаки. в полной амуниции. и выглядит он как мой друг-спасатель и так же обалденно улыбается. и я вроде как его безумно люблю. а потом он погибает. и внутри пустота и нет слез. и я иду мстить. я ползаю по грязи в полной амуниции. прячусь от врага, чтобы потом подняться и убить. а потом остлужив свое возвращаюсь назад, домой. и реву. опять реву. глотая и захлебывясь слезами. выхожу на балкон, услышав шум и хочу выстрелить в воздух. типа салют. но попадаю в собаку, играющую с детьми. и мне становится страшно, что могла попасть в детей. и жалко собаку и непонятно, как так получилось. и пять вспоминается грязь и ребята, залазящие в грязню буханку.
а потом я проснулась. странный сон.

я постигаю азы вождения. то есть как постигаю. праа у меня есть, но вы же знаете, как учат вождению в наших автошколах. :-) ну в общем мой милый, любимый, родной сказал, что пока я машину не почувствую он меня в город не выпстит. даже на моей собственной машине (ну погоди, пройдет немного времени и я ее куплю. в конце концов с 12 лет мечтаю, а мечты нужно воплощать). сказа он это еще перед тем, как я пошла в автошклу. а теперь я регулярно выезжаю с ним на трассу. стресс после рабочего дня снять. летишь 100 км/ч по ночной трассе. хорошоооо. моргаешь дальним уродам, которые тебя этим дальним слепят или если позади пост в кустах остался. но вчера не получилось. расслабиться. на город лег туман. где-то кусками, а где-то одеялом. кая дороги видно слабо. а тут я еще умудрилась в полном тумане врубить дальний. правда, как только на меня бухнула белая стена ентого тумана, тут же перешла на ближнй :-)
но так и подмывало сказал:
- маэстро, я ничег не вижу... маэстро...
на что соотвественно милый должен был ответить
- спокойно, ромео, будем садиться.
но мой милый сказал, что все было нормально (нет у него критериев хорошо-замечательно и т.д. нормально - это высшая похвала.) и что как только обновит страховку выпустит в город. растем :-)
но в туман на трассу я поеду только если очень надо будет или хорошо предварительно подумав... уж очень мне не понравилось быть ежиком в тумане. бедное животное. тутне только белые лошади померещатся.

действительно, а на фиг ему это надо нашел человека, который читал, попросил написать сценарй и вперед! К "Нике" и "Оскару" (фильм же планируют в мировой прокат пустить).
- да какие там могут быть ошибки? - вопрошал у нас сегодня автор "Охоты" Саша Бушков. - ну раз народ книгу не читал и не по ней снимал, то и ошибок нет.
хотя фильм ему понравился. это при том, что сценарист от автора долго бегал. впрочем Бушкову и это по фигу. ему главное - чтобы его не напрягали. И даже если (или наверное, точнее когда будут снимать продолжение) для него важно:
- Чтобы меня оставили в покое.

так что ради приличия наверное надо сходить посмотреть. а то блин книжка с автографом автора есть, а фильм не смотрела. хотя... ну есть у меня энциклопедия недвижимости с автографом автора....

в общем надо посмотреть.
"охота на пиранью"
"жесть"
"тристан и изольда" (эту книжку я читала :-) ). а может и нет...
"Питер ФМ"
(отсюда вывод - отечественное кино рулит!)

может чего еще посоветуете?

ностальгия сцука тяжелаяяя.
сегодня на глаза попался старый школьный снимок. ну помните, где ты-первоклашка, а рядом той первый учитель. посмотрела я в глаза этой девочке и стало грустно. А потом в руку сам упал фотоальбом со школьными фотографиями. вспомнились влюбленности и подковерные школьные игры, учителя и влюбленный мальчишка с соседнего ряда. последний звонок и выпускной...
и такая грусть меня взяла несусветная. куда же ушел из меня тот ребенок, которого я в себе очень любила. доверчивых, смотрящий на мир широко распахнутыми глазами. влюбчивый и открытый. часть, которая до какой-то поры была неотъемлемой. Ушла. Не предупредив. И вс что остается - вспомнить свой же принцип - уходит, отпусти. потеряла - не переживай. раз что-то ушло, значит просто уступило место чему - новому. когда закрывается одна дверь - открывается несколько.
сейчас я знакомлюсь с тем, что поселилось во мне вместо ребенка. что я могу сказать, оно мне нравится :-) а значит будем жить.

очень я люблю выезжать на всякие происшествия. а жизнь не перестает подкидывать подходящие случаи. вот сегодня ночью сгорел вьетнамский рынок. ущерб - не на одну машину хватит, еще и на коттеджный поселок останется. владельцы в шоке. менты с пожарными молчат. однако и без них, пройдя по пелелищу приходишь к выводу, что не вига это было не замыкание. во-певый, судя по тому, как прогорела и обвалилась крыша, пожар начался вовсе не в центре, эпицентров было три. во-вторых, рядом с прилавкам со сгоревшими вещами валяются аллюминевые "абажуры" ламп. а теперь вспомним физику - температура плавления этого метала не настолько уж велика. поэтому, если бы пожар начался вверху, из-за проводки, они бы поплавились, а товар бы только начал тлеть (джинса очень очень медленно занимается). а тут все наоборот. на прилавке, где подавали кожаные куртки даже папла нет... хотя кожа вроде не горит... ну или хотя угольки должны были остаться. замки из нежавейки во многих местах сбиты (а вот аллюминевые-то как раз оплавились, потому что находились в огне)... тсюда вывод. из-за чего пожар - поджог и мародерство. посмотрим, к чему придут пожарные эксперты...

В маразматиками мне приходится сталкиваться часто.
сегодня подходит ко мне менеджер, чью рекламу я пишу и заявляет.
- вы мне должны дать свой пин-код (у нас выход на межгород только через телефонные пин-коды, типа как у таксофонных карт).
молчу, жду, что будет дальше...
- вы звонили с моего (рекламу утверждала), а теперь вам пополнили ваш.
жду дальше...
- дайте мне пин-код, я потрачу с него столько, сколько вы с моего!

пришлось вежливо проигнорировать. Просто всегда придерживалась принципа, что с больными людьми не спорят. но работать с такими - никому не пожелаю.

А еще у человека есть интересная особенность - абсолютно ни в чем не разбирается, но когда речь заходит о деньгах, в глазах появляется значок бакса и он готов порвать всех, унижать, угрожать и т.д. лишь бы получить свою долю. брррр. ну как с такими больными людьми можно работать. маразм, блин.

все, пошла домой. книжки читать. и может быть поспать.

ну все, теперь можно и домой идти. а лучше на день рождения. правда, пить не хочу. уже не могу :-) вчера после работы расслабилась с девчонками, утром голова бо-бо и во рту как будто китайцы ночевали. и не только ночевали. :-)
кажись все сделала. денежки посчитала, разные матералы почитала.
усе, пора расслабляться :-)
ну короче я пошла в интернет. вернусь не скоро.

на iq. типа.
он прикольный. а главное все ответы лежат на поверхности. главное вовремя вспомнить биологию, математику, геометрию, русские народные пословицы. ну и парочку реклам.
советую вешч!
мои когда долго бились у узнавали ответ издавали протяжно-радостное а-а-а-а-а-а.

тест суров. вы можете быть: дауном, тормозом, нормальным, гением и .... антохой. В смысле тем, кто этот тест и составил
интересно. милости просим. а потом посмотрим. ну, можете и подсказывать друг другу. :-) если конечно сами отгадаете.

http://www.grog.vsu.ru/antoha_test

Давно за собой заметила - я пою почти всегда и везде. В конторе, елси люди услышать в коридоре напевающего человека, знают, что иду я. :-) пою в душе, шагая по улицам, тихо намурлыкиваю, передвигаясь в общественном транспорте и пою в голос, находят в авто. Пою, когда мне грустно или весело, тяжело или легко, хочется повеситься или зацеловать весь мир.
Вот, например, вчерашний день начался со слов:
"Утро начинается, начинается.
город просыпается, просыпается"...
потом уже на работе она сменилась на
"по синему морю
к зеленой земле
<...>
меня не пугают
ни волны ни ветер"
ну и т.д.

сегодня мультики забили ролевики с их эльфийскими песнями. в голове крутиться.
"И все допето, и довольно оправданий,
даны обеты. в них было много слов
без оправданий пред тобой стою в оправе
западных ветров
я к лжи суров, но в мире нет отравы,
большей, чем любовь..."

и ведь помогает, черт побери. а что любите напевать вы? какая песня помогает вам, когда хочется на все плюнуть или еще больше поднимает настроение, когда вы хотите обнять весь мир? (вдруг позаимствую :-) )

вот такой симпатичный и довольно прикольный сам по себе тест скинули мои девчонки. находится вот здесь.
(извините, забыла все тэги, поэтому просто скопировала ссылку)...
http://bicycle.perm.ru/lady/

результат, если честно, мне не очень понравился. я ему значит во всем созналась, а он меня ревнивой обозвал :-) врет он, я даже щекотки почти не боюсь :-) смотря где, конечно :-)

Я всегда знала, что она во мне есть. Сила.
Сначала я думала, что это мои не выраженные способности. А потом они начали выражаться, но эта тайная Сила во мне продолжала сидеть. я не знала, что ей надо, чтобы почувствовать ее во всей полноте и красе. Она сидела во мне и ждала своего часа. или момента.
И вот сейчас я почувствовала, что она как никогда близко. Она разрослась во мне, как из маленькой искорки возникает огромный волшебный шар. Который заполняет тебя. Который живет в твоей груди, в твоей душе. остается только вопрос - как не потерять, как увеличить и воспользоваться. Потому что если не воспользоваться, то он теряет свой смысл. Эта Сила - это ваше Я. И когда вы находите себя, она тут же дает о себе знать. Сейчас главное - направить эту Силу в нужное русло.
Черт, я в восторге. Хочется делать много всего. Хочется многого, а главное, что нет желания сделать все сразу. наоборот, есть желание разложить все по полочкам :-)
Ну вот, я наверное своими восторгами всех запутала. Но для меня главное, что я наконец ее почувствовала. И для меня это офигительно важно.

я довольно долгое время жила в сказке. Она мне нравилась. мне было в ней уютно. а главное я хотела находиться там. Однако не всем это, видимо, нравилось...
Вчера очень близкий мне человек усиленно пытался растоптать мою мечту, разрушить волшебство моей сказки. убегания в другие помещения, затыкания ушей, явное игноирование не помогало. человек усиленно стремился "раскрыть глаза". просто потому, что "желает мне счастья", "хочет, чтобы у меня все было хорошо", "не желает мне плохой судьбы" и т.д. и т.п. Старалась не слушать и не обращать внимания. потому что вещи, которые он говорил причиняли сильную боль. полночи не могла уснуть. хотя до этого была дико уставшая и сонная, сон как рукой сняло. а внутри шевелился противный, гадкий червячок. который нашептывал, что я не могу быть счастливо, что меня часто обманывали, часто использовали и что это может повторяться и дальше. накладывались какие-то мысли, рождались подозрения. Это мезко - подозревать близких людей. Это убивает. Утром не было никакого настроения. Поругалась с любимым человеком, обидела. В итоге на работу пошла с тяжелой головой. в горле - ком, на глазах - слезы, в груди - боль.
А потом, подруга, глядя на мое унылое лицо посоветовала: "Наплюй на все и не обращай внимания на то, что говорят." И стало как-то легче. почему-то вспомнилось, что сама зарекалась слушать чьи-то мнения. особенно людей, которые учат меня жить. и поняла, что даже если потом действительно будет больно, то пусть будет. А сейчас сказка должна продолжаться. правда, все-таки приняла решение, не плыть в этом волшебном облаке, а взять его под контроль. начать управлять своей жизнью, а не принимать, что дают. Потому что это моя жизнь. Потому что я так хочу. И если я совершу ошибки, то пусть это будут МОИ ошибки! Не позволяйте людям топтать ваши мечты. когда придется время, они исчезнут сами или исполнятся. Не позволяйте людям, даже близким, строить вашу жизнь. Она только ваша. Вы - не они.
И не смейте сами разбивать надежды других. особенно родных и дорогих вам людей. Это не просто подло. Это предательство. И его могут не простить.