Так.. Сегодня опять был ОС. И это при том, что лег я в 4 ночи. 29 минус 23... 6. Грубо говоря, неделя. Наконец-то биоритмы в норме.
Сновиденный сюжет можно толковать по разному. Осознался, когда объяснял матери, что "здесь стекла можно проходить насквозь". Дошло до самого, что сказал. Проверил - рука проходит сквозь окно, как через мыльную пленку. Ну, тут уж не разобраться в ситуации можно было только если человек вообще не в курсах, кто такие осознанные сновидения :).
То ли меня кто-то вытаскивал, то ли я там кого-то учил. Поэтому всегда отношусь с изрядной долей иронии к народу, восторженно рассказывающему, как его во сне "кто-то чему-то такому замечательному учит". Потому что мне регулярно снится, что я там кого-то чему-то учу, но при этом в абсолютной несознанке и, когда удается вспомнить, оказывается, что какой-то абсолютной фигне =).
Пока память, правда, пока не интегрируется не на прямом, ни на обратном направлении. А уж "вспомнить после пробуждения, что мне удалось вспомнить в сновидении про реальный мир" - совсем худо с этим. Плюхнулся я там на кровать, помедитировал. Энергии было мало, а мне вштырило вылететь в окно, - пришлось обратиться в православие :). Вынесло меня в парк, стабилизировался и пошел гулять. Пруд там был, ориентируясь на реал, в дальнем конце Соловьиного пр. Погода соответствует реальной(обложная облачность, снег лежит). Стал вспоминать, что мне снилось раньше, высвободившаяся энергия разнесла шар восприятия вдребезги. Визуально было похоже на то, что внезапно тучи разошлись и солнце ярко осветило местность, потом меня выкинуло.

Как это не банально, но нет, совершенно нет времени. Процессорного времени моих несчастных мозгов %). Физическое и моральное состояние редко бывает лучше, а вот думать обо всем, о чем надо, отслеживать и держать под контролем все событийные потоки, в которых я как-то неожиданно оказался, просто не успеваю. Одна пропущенная деталь, невыполненное действие, несказанное слово - и всей мощью этих потоков меня выкинет и расплющит о скалистый берег инертной реальности. Чуть помедленнее, кони.. А то это добром не кончится.

Мы - люди. Мы все одинаковы до безобразия.
Самое смешное, что каждый хочет отличаться от остальных. Чуйствовать себя особенным. Фигушки, господа. Как только начнешь отличаться, за тобой ринется толпа. Либо желающих отличаться так же, как ты(и тогда будет вам очередная субкультура), либо злобно завидующих(тогда будет вам очередная драка). Часто оба варианта сразу - тогда бывает большая драка.
К сожалению, мы не совершенно одинаковы. Если бы не это, не было бы иллюзии выбора. Надежды на то, что когда-нибудь, рассматривая душу очередного попавшегося на жизненном пути человека, увидишь там что-нибудь кроме самого себя, искаженных, но чертовски знакомых собственных мыслей и ощущений. Эти иллюзии куда страшнее одиночества.

В колонках играет - Будете смеяться - Моцарт =)
Настроение сейчас - Параллельное

Впутываюсь в очередной событийный клубок. Мысли все какие-то конкретно-приземленные, даже делиться не хочется. На работе надо работать - днк выделять, данные в порядок приводить, статьи читать. Лекция сегодня по цитогенетике опять будет, вторая - три часа медитации. В воскресенье день рождения мой. Родственников, друзей из универа, друзей из инета сводить вместе нельзя - значит, придется праздновать три раза. Или свести всех вместе и посмотреть, что получится. Лажа получится. Потом и тем, и другим, и третьим придется месяца два ставить крышу на место разьяснительными беседами. Хотя, может, я переоцениваю уровень несовместимости. В любом случае, это мелочи, время все решит за меня. А не мелочь пока одна - я сегодня ненадолго осознался во сне при переходе на второй уровень вложенности. Пустяк, а приятно. Значит, все идет как надо.

Все сложилось по идеальному сценарию. Сам удивляюсь, видимо, это было слишком важно (кто бы мог подумать ), чтобы высшие силы позволили мне запороть операцию.
Как там я писал, промывать мозги, да? Я самонадеянный придурок :). Тоже мне, письмо Онегина к Татьяне =) (гусары, молчать! :)).
Но для начала по порядку. Сначала гуляли с охотницей и Толиком(этот стал бы готом, если бы не был депрессивным панкометаллистом) в Кузьминках, потом замерзли, заползли в ростикс ("а не пора ли нам немножечко подкрепиться?"(с)).
Потом поехали в сторону дома. Нам с охотницей по одной линии почти до конца, пока ехали, инициировал мозгопромывательный разговор(нормально говорить в метро не умею - шумно, блин). Вылезли на м.Теплый Стан, поползли, не особо заморачиваясь на направлении. Прогулка получилась в лучших традициях обучающих рейдов КК&ДХ. Только вместо пустыни Сонора - заснеженный парк Узкое, метель, занесенные снегом улицы и редкие прохожие, подозрительно косящиеся на двух о чем-то спорящих в столь неподходящем месте существ. Блин, я смотрел на эту ситуацию со стороны и прям слезы на глаза от умиления наворачивались =).
Меня терзают смутные сомнения... Хотя в совместном сновидении вряд ли присутствовал бы снег, падающий за шиворот и забитые им же очки ). 6 километров прямого общения. Слова - это только слова, но иногда удается словами затопить тональ и понимать, что собеседник хочет передать, даже если для этого не существует слов. Это магия, ребята. Я на такое сегодня не рассчитывал, пребываю в несколько ошеломленном состоянии. Мысли нафиг. Спать.

Свобода выбора - основа системы ценностей человеческого сознания. Критерий прогрессивного духовного развития - расширение спектра свободы выбора во всех направлениях.

Применительно к конкретной проблеме. Общение. Как средство прогрессивного духовного развития выступает только когда общаются два независимых, самодостаточных и свободных человека. Когда акт общения - результат свободного выбора участников, а не следствие необходимости. Любая зависимость от других - материальная, эмоциональная и т.д. - тормозит духовный рост личности. Особенно когда начинаются эти глупости из серии "я без него(нее) не могу, мне без него(нее) плохо". Хотя даже если от тебя чего-то ждут, а ты от себя ждешь чего-то другого - то это уже сигнал к тому, что ситуация критическая.

Вот я, похоже, вляпался. Сегодня поеду промывать человеку мозги по поводу того, что эмоциональная зависимость, тем более от такой сволочи, как я =), - это категорически плохо. Эмоциональная зависимость - это когда человеку сказать "ты дурак" - он не улыбается в ответ в стиле "я тебя тоже люблю" а, во-первых, обижается а, во-вторых, начинает задумываться, а не дурак ли он действительно.

А еще сегодня все черно-белое. Снег выпал. Мне это безумно нравится. Только два цвета - и к черту полутона - в этом городе они нафиг не нужны. Пришибленные стихией люди будут ходить, мерзнуть, скользить и падать, смотреть под ноги, краснеть ушами из-за забытых шапок, чихать в метро и стоять в пробках. Зимой им незачем смотреть по сторонам, а внимание уходит вглубь, под теплую одежду. Простор для тех, кто умеет смотреть и видеть. Всем желаю долгой, снежной, холодной и волшебной зимы )

Опять пятница? Да что ж такое! %).
Щас буду проводить ревизию событийного континуума, всем стоять.

Значит, первое и основное. Учеборабота. В среду была первая лекция. Цитогенетика. Спали все. Эти эксперименты по извращению с хромосомами в нас еще на биофаке вбили лучше, чем таблицу умножения.
Из ЗИНа пришел подряд на разобраться с клещами. Две сотни клещей - это недели на две возни. Пока развлекаюсь заполнением документов.
Произвели разбор летней работы с микросателлитами кулекса. В четверг проводили консилиум моих научных руководителей с обсуждением полученных результатов. По счастью, без меня =). Чего решили, пока не знаю.

Второе, третье, короче, все остальное.
Лайнэйдж - был, есть и будет есть. В строго дозированных количествах ).
Съездил в свою, теперь уже бывшую, резиденцию на ю-з. Ликвидировал следы своего присутствия там.
Идея делать по утрам зарядку оказалась значительной глупостью. Мышцы болят все. При том, что никаких хоть сколь-нибудь значимых нагрузок нет. В естественной среде обитания я каждый день бежал несколько километров, плавал полчаса, бежал обратно. И - ничего. А тут 20 приседаний - и уже мышцы болят, что ж за нафиг.

Последнее. Личная жизнь. Громко сказано =). Социальные взаимодействия - так будет правильней. Можно было бы и не писать, но раз спросили...
Охотница - существо женского пола неизвестного вида, обладающее высоким уровнем социальности. Который выражается в том, что она меня периодически куда-то вытаскивает гулять на выходные, иногда в компании, иногда без. Смысла в этом общении нет никакого, видимо, ей просто больше не с кем играть ). Собственно, как и мне.

Распутался с очередным клубком событийных цепочек. Расправил их, причесал, разложил параллельно друг другу :). Жизнь лучше не стала, зато стала понятней, логичней и ритмичней. Структурированность вносит вовлеченность в жизнь института. Давно уже живу как попало, режим будет полезен, к тому же он вполне комфортен. Для начала задача вставать все-таки утром(часов хотя бы до 12 :)) и делать зарядку хотя бы полчаса.

Отловлен очередной ментальный таракан. У меня превратное понимание "здесь и сейчас". Я в настоящем хочу быть не тем, кем являюсь. Хотя права и возможности такого выбора у меня еще нет. Вот когда будет - тогда буду хотеть. Поставлена проблема дезинсекции мозгов - прекратить хотеть того, чего хотеть еще рано или вообще не надо :)

И еще меня немного беспокоит охотница. Точнее, моя на нее реакция. Но об этом как-нибудь потом, надо собрать больше материала...

10 минут на то, чтобы войти в состояние генератора идей повышенной гениальности. 30 минут на генерацию собственно идеи и претворения ее в жизнь. Иначе планируются крупные неприятности.
з.ы. На рисунке - повод для паники =)
[400x300]

Определился с содержанием заголовка дневника ). Осталось определиться с оформлением, но это мелочи.
Откуда-то пришло ощущение завершенности. Абстрактное, ни к чему определенному не относящееся. Это значит, что что-то произошло, а я это что-то проморгал. Возможно, скоро выяснится, что. А возможно, не выяснится никогда. Оно мне вообще надо? Пора, наверное, привыкать, что мир решает мои проблемы, исходя из моего минимального вмешательства. Так все и задумывалось...

Постов "девушек" на ленте в разы больше, чем постов "юношей". Интересно, это общая тенденция или локальная флуктуация.... )

Доиграюсь я с онлайн игрушками... Сегодня сплю, в 9:30 надо просыпаться. А пока летю в четырехместной аппарате-амфибии. В определенный момент оборачиваюсь ко второму пилоту и говорю "Мне пора выходить. Принимай управление". И просыпаюсь. 9:30. Тихо фигею - никаких намеков на осознанность не было. Привычка сообщать соклановцам об уходе в оффлайн докатилась и до снов %).

Вот. А вставать мне надо было потому, что с утра собрались с охотницей в Битцевский парк. И шатались там часа три-четыре - из любви к природе. Осень, однако.
[600x471]

В дцатый раз просыпаюсь с изюмительным ощущением осознания себя полным, круглым, окончательным кретином, попросившим у золотой рыбки научить двигать ушами. С осознанием на втором уровне вложенности сновидения со мной, кажется, только раз было иначе. Когда уже я запомню, что если все слишком хорошо, то это второй, блин, уровень! Нет, надо обязательно мне походить сквозь окна, полетать и пофтыкать на интерьер, вместо того, чтобы выйти из сюжета и держать в памяти то, что нужно.
Вот и сегодня по пробуждении первая мысль была "блин!". Ну, хотя бы прогноз жирного энергетического плюса оправдался :). Надеюсь, что контроль в реале все-таки будет получше, чем "там", и на некоторое время (дня 3-4, хех) на жизненном пути воцарится стабильный прогресс.
Кот тут еще по клавиатуре ходит....

Нет, ну не могу я писать письмо Мел под Ас/Dc =).
Завел Визбора. Эх, крясота.
Надоело говорить и спорить
Надрывать до хрипа голоса
В флибустьерском дальнем синем море
Бригантина поднимает паруса
Романтика, блин. И сколько смысла, разных смыслов.. Пожалуй, вынесу себе в эпиграф к дневнику. Если руки дойдут :).

Я вот тут дневники почитываю.. Пачками вижу сообщения типа "Жизнь - отстой", "Все достало", "Меня все уже задрало", и в таком же духе, с той же степенью категоричности. Причем ситуации у них, в большинстве, не хуже, чем, например, мой обычный событийный фон. Не то, чтобы у меня никогда не было желания припечатать к миру директиву "все аццтой". Но всерьез я этого сделать не могу. Потому, что минимальный анализ показывает, что не совсем "все", и не такой уж "аццтой". Народ что, не способен на этот минимальный анализ? %)

Что у нас плохого =)
Для начала, сегодня я окончательно и бесповоротно, сроком минимум на год, а, скорей всего, навечно, разобрался с военкоматом. Это мне в большие и жирные энергетические плюсы - цепочка сложилась со всеми вытекающими.
И достаточно на сегодня ). Остаток дня (с 12 утра :)) посвятил попыткам настроить линейку на наименее тормознутом компе лабы. Безрезультатно. Принимаю это как знак свыше ).
Сейчас спишу форезы на болванку и черкну уже письмо Мел. А то я, свинтус этакий, пропал уже на две недели.

Остаются в подвешенном состоянии вопрос о переезде с Ю.З. в Ясенево и, разумеется, вся деятельность научного плана. И то и другое, видимо, до 14-го числа. До того времени у меня программа минимум, она же максимум - не вляпаться во что-нибудь еще и беречь энергию.

Похоже, я зашел слишком далеко в своих попытках мимикрировать под один из стандартных, серых, безликих теней. Дальше деградация угрожает стать необратимой. Пора лимитировать конформистские тенденции собственного сознания, а то вообще превратишься в растение, будешь пускать слюни и гадить под себя, как эти.. которые люди =).

Вчера мне об этом ненавязчиво напомнили - в сновидении. Не воспринял. В эти игры с перетаскиванием информации из одного слоя реальности в другой буду играть, когда энергию будет девать некуда. А сейчас "я ничего выписывать не буду. я экономить буду". И если миру чего-то от меня надо, пусть информирует напрямую. Может, когда надо. Сегодня ночью, выйдя из линейки, "перед сном" заглянул на aw, в чат посмотреть на Дану. И - чего абсолютно не ожидал - остался до утра. Несколько часов полоскали друг другу мозги, но это пошло мне сугубо на пользу.
Вспомнилось, что когда-то полиморфность не была синонимом аморфности. Умение принимать форму сочеталось с умением ее удерживать. Спокойная наблюдательность и, в то же время, отрешенность хладнокровной амфибии в была нормальным состоянием сознания. И никуда эти навыки не делись. Осталась в это состояние вернуться. Чем и займусь.

Не спал сутки уже, крышу сносит, мир по желанию ко всем чертям разлетается на куски и собирается обратно. Можно собрать не совсем правильно, тогда возникают интересные и странные элементы. Кажется, ХС предлагали это называть бусявками. Так вот, бусявок вокруг - толпы =). В колонках играют AC/DC, звук могу убирать, силой воли переключая остатки потока внимания извне вовнутрь. Вообще, эксперименты с управлением вниманием в режиме депривации сна - самое оно. Вот только планировать их нужно заранее ).

А даже если и будут читать :rolleye:
Тогда у меня будет стимул постить. Хотя пишу я совсем не для этого, вроде бы, а в рамках программы по самоупорядочиванию, но приятно же мне, что меня читают. Вопрос - почему? Откуда этот интеллектуальный эксбиционизм - получение удовольствия от выставления выкидышей своего ВД(внутреннего диалога, его самого :) ) на всеобщее обозрение?

Забавно, только сейчас понял, что вопрос у меня есть, а ответа - нет. Никакого. Феномен получения позитива от обмена информацией - есть. Объяснения ему - нет. Чувствую себя собакой Павлова =)

з.ы. А не пойти ли поиграть в линейку )

Мысли - поганая штука. Они приходят и уходят :)
Надо носить с собой в кармане записную книжку, а в ранце - толстую тетрадку. Быстро записывать на ходу в записную книжку, а потом садиться где-нибудь в парке и спокойно и подробно формулировать в тетрадь.
Здесь, за компьютером, категория "мысль" становится слишком расплывчатой. Думать о чем-то одном больше пяти секунд не получается, одно слово - многозадачная система. Сверху кнопочки, снизу панельки, слева смайлики, все мигает и крутится. Впрочем, наверняка это и мои собственные траблы.
А если все писать в тетрадку, то нафига дневник тут? Читать меня тут, что ли, кто-то будет?

Вчерашним днем доволен вообще почти совсем =)
Цифири
12-13.30 - подъем :)
13.30-14.30 - еду в инст (черт меня дернул ехать на троллейбусе вместо маршрутки, которая по той же траектории идет 15 мин.)
14.30-17.30 - занимался делами(! ))) ). А именно, искал ключи от сейфа, собирал АКАф камеру, общался с кассой насчет денег, с И.А. насчет ЗИНовских клещей, с Е.В. насчет микросателлитов и вообще.
18.00-23.00 Все ушли, форез полз, я бегал по линейке.
23.00-0.00 Еду домой(на Ю.З.)
В 1.00 - отбой

Итого: из 13 часов активности целых 3 заняты полезной во всех отношениях деятельностью и всего 5 - во всех отношениях бесполезной(хотя тоже как посмотреть - форез-то полз) :). Далее по пунктам:
- В кассе выдали денег 1700р., хотя договор я, вроде, заполнял на 1500. Так вот что, оказывается, значит "плюс налоги"... бред :)
- 14-го в 13.00 будет общее собрание аспирантов. Что не может не радовать - о нас не забыли сразу после экзаменов, а хоть объяснят, что будет дальше =).
- И.А. предложил подработать на клещах. И это хорошо. Для начала надо подсчитать, сколько это будет по реактивам и по времени.
- Пообщались с Е.В. по поводу микросателлитов. Есть новые статьи Фонсеки. Почитаем, но предчувствие у меня нехорошее. Фонсека старательно шифруется, особенно в области частотно-аллельного анализа.
- Утром была встреча неких товарищей из стран ср. Азии и СНГ по малярии. В связи с этим холодильник для реактивов забит оставшимися после банкета вкусностями. Это хорошо, - мы все будем сытые и добрые =).

Оки, посмотрим, посчитаем. Скажем, сегодня(которое уже вчера).
- Встал около 13.30, вышел в 15.30. В промежутке одевался, смотрел ящик и завтракал. Значит, минимум час - на ящик.
Дальше. Приехал в инст в 16.00, уехал в 23.15. По институтским часам при входе. Это 7 часов. Максимум час - на пообщаться с И.А. и с отделом кадров. Значит, 6 часов за компом, из которых 3-4 - лайнэйдж. Остальное тоже работой назвать нельзя =).
От инста до дома ехать час. Приехав, потребил пищи, пообщался с матерью, пофтыкал в ящик(параллельно). За комп сел в 1.00, из лайнэйджа вылез в 3, сейчас 4.20.

Итого из 15 часов
Комп - 10 ч. (из них 6-7 лайнэйдж)
Транспорт - 1,5 ч.
Самообслуживание+ящик - 3 ч.
Собственно, дела - 1 ч.

Мняяя.... Понедельник - день тяжелый... И как, интересно, при таком временном бюджете я еще жив? %)

Вот еще что. Надо бы замутить какое-то графическое представление этих данных. Для наглядности ).
з.ы. Решение о хронометраже считать принятым с момента ближайшего пробуждения. Спать пойду, вот.

Автохронометраж. Собственно, очередная попытка формализовать перепросмотр ). Суть очевидна из названия. Вот только щас придумалась возможность фиксации относительно нескольких временных осей разной модальности. Дело за малым - принять решение начать этим заниматься.