Все твои старания чщетны. Глупец!

На что ты надеешься? Здесь мастер я, али ты забылся. Пренебрег воспоминаниями о человеке, который научил тебя держать в руках перо и, опуская его кончик в старую чернильницу, выводить буквы, слова, строки… Что ты несешь, гадкий мой ученик? В твоей душе поселилась грязная мечта затмить учителя, не смеши меня, пожалуйста, не смеши.
О чем ты пишешь, глупый? Ты ведь понимаешь, что розовых облаков не существует, так же как и не бывает, выдуманных тобою, воздушных кораблей, бороздящих просторы неба. Поверь мне, нет на свете и перьевых мачт с, сотканными из капелек дождя, парусами. На этих кораблях не живут матросы, ведущие их вдаль, за самый горизонт. И не оправдывайся тем, что корабли не видно ночью, потому что они заплывают в небесные гавани и там засыпают, в ожидании рассвета. Ты бредишь, где ты видел диковинных рыб, созданных из туренного прохладного тумана? Ты говоришь, что этих рыб ловят в свои тонкие, сплетенные из ярких солнечных лучей, сети. Строки, выведенные тобой, рассказывают только лишь о новых невероятных путешествиях тех кораблей и матросов, о далеких странах, раскинувшихся высоко над прохладной землей.
Послушай сам себя. Что ты несешь? И теперь ты говоришь, что хочешь тягаться со мной? Бред. Что ты добьешься своими глупыми ребячьими фантазиями? Лирика? К чему? Разве ты не понимаешь, что нужно писать на «правильные» жизненные темы? Пиши о том, как падет наша экономика, пиши о свежей, пролитой на войне, крови, пиши об экологическом кризисе, хочешь, пиши о новых выборах в дальнем округе. Пиши обо всем. Но Бога ради, не позорь мое светлое имя учителя своими розовыми облаками.

[400x300]
 

Вчера случайно забрела на айтидром. Ностальгия меня съела.

По такому случаю даже опять взялась за фотошоп.

Работа вышла какая то депрессивная, но если учесть, что она первая за последние пол года (за время моего отсутствия на айти)

Духи поздемелья

Исходник: 1000x600pix

[700x420]

Настроение сейчас - в легком памроке

Сегодня мамик попытался отсчитать меня, за то, что я, сучка такая никчемная, валяюсь целыми днями на кровати, ничерта не делаю, нифига не учусь, и вообще напоминаю овощ перегнивший.
Вот это приехали. Я весь прошедший год только и знала, что молится поскорее закончить эту школу, что бы быть от мамика подальше. Что бы она не узнавала мои оценки раньше меня, не жужжала на ухо про овощ прогнивший, и не устраивала публичные расстрелы. И вот те на, мамик, до 11 вечера пролежав на кровати за просмотром любимого сериала, заваливается ко мне в комнату и таким вкрадчивым голосом спрашивает «А что вам разве ничего делать не надо?» Конечно надо, сейчас я доложу все свое расписание, попутно объясняя, почему в данный момент занята не учебой. В слух объясняю, что у меня завтра 2 лекции, и даже если бы я до смерти захотела поделать на завтра задание я бы не смогла его выдумать. Злобно прищурившись и бубня себе под нос, что то типа… «ну посмотрим… посмотрим…» Мамик удаляется из комнаты.
Я уже давно поняла, что рассказывать ей о каких либо своих успехах просто не имеет смысла, хотя бы потому, что все, за что нельзя поругать и пошипеть ей не интересно. Давно уже затрагивала тему, что она меня не в чем не поддерживает… Но это уже другое.
Сегодня сплю так смирненько, никого не трогаю, влетает в комнату… «Спишь? Ну спи, спи… видела я, как ты русский написала… на 1 балл… » Послушала, повернулась на другой бок и стала спать дальше. А какая разница? Мамику бесполезно объяснять, что за эту работу максимум можно было получить 2 балла.
Так вот и получается, что в группе все тебя считают умненьким ребенком, который может объяснять любой предмет, а родной мамик думает, что ты овощеныш подгнивший. И ведь не поспросишь же, ибо без толку.
 

Дорогая моя, пора начать вести здоровый образ жизни. Ну, или хотя бы попытаться начать.
Мой мозг промыла очередная лекция по социальной медицине. Вообще, считаю себя человеком слабовольным. Насмотрюсь по телевизору всяких страхов, о кока-коле, растворяющей ржавчину, да фанте, отмывающей чайники от накипи, и шарахают от этих напитков примерно неделю, после чего все, кончено забываю, и по новой…
Сколько раз себя убеждала «Нефиг жрать жирнющие чебурята с картошкой и в довесок заливать их хорошим стаканчиком спрайта (что бы растворились поскорее)» Но нет же, каждый раз, заходя в Бистро я покупаю именно их.
Природа наградила меня фигурой, с которой я ни разу в жизни не задумывалась о диете, посему стимула прекратить пихать в себя всякую дрянь у меня никогда не было. Не сказать, что бы слишком злоупотребляю подобной пищей, но совершенно спокойно могу позволить себе кушать один раз в день, да и то в столовой.
Этого дня постараюсь перейти на консервированные соки и порошковый кофе из пакетиков. Сомневаюсь, что они намного полезней, но все же на них меньше плюются, стало быть, буду самовнушаться, что все свежее и натуральное.
p.S. Я продержусь неделю без газировки, да,да.

 
 

Как же я зависима от многих вещей. Бывают моменты, когда осознаю это особенно четко.
Осень предъявила свои права природе. Весь день за окном моросил противный серый дождь, капли ударялись о железный подоконник и мешали спать. Еще вчера у меня были довольно грандиозные планы на этот день. Признаюсь честно, я не люблю воскресенье. Почему? Этот единственный день недели, когда я валяюсь на кровати до обеда, а потом встаю с рассказывающийся головой. И каждый раз в субботу вечером я даю себе слово, что нет, не позволю себе «отравится сном» опять и мучится весь день. Но уже на следующие утро я начисто забываю об этом и опять сплю до двух часов. Ах, как же я завишу от простого будильника. Без этой незамысловатой вещицы, я не могу подвигнуть себя даже на то, что бы проснуться пораньше. Не слыша его звон, я лениво разлепляю веки, секунд 20 гляжу в потолок, затем поворачиваюсь на другой бок и засыпаю.
Рано утром я поднимаюсь в 6 часов, что бы успеть вымыть и высушить голову. И не дай Бог, я не обнаружу флакончика с шампунем на стиральной машинке. Если у меня не свежая голова – день прожит зря. Меня будет ломать, как последнюю наркоманку, буду только и жить ожиданием скорого возвращения домой, поближе к мылу.
Если я забуду дома телефон, это будет равносильно пропажи правой руки или левой ноги. Дело даже не в том, что я не смогу позвонить или посмотреть время. Если я не ощущаю телефона в кармане джинсов, то постоянно натыкаясь на эту мысль, ловлю некоторое чувство страха «А где же он».
Забыть дома кошелек, это пожалуй самое страшное утреннее происшествие. Забавная картина, садишься в автобус, проезжает остановки 2 и понимаешь, что все деньги остались дома. Машинально начинаешь шарить в сумке, попутно соображая, как бы натурой заплатить хотя бы водителю. К счастью, кошелек всегда все равно находился, в самом дальнем кармане… но все же.
Не могу писать чужой ручкой. Я лучше не буду писать совсем, чем опорочу свою тетрадку стержнем не той пасты. К своей родной шариковой я уже привыкла на столько, что когда чернила в ней подходят к концу, начинаю бегать по магазинам, в поисках точно такой же.
Вот и получается, что лиши меня каких то мелочей, я буду чувствовать себя словно не в своей тарелки. А сегодня у меня на пару часов из за дождя отключился интернет. Вот тут уж я не на шутку струхнула, даже в панику ударилась. Просто не представляла, как же я подготовлю задания на завтра без спасительной сетки.

У меня очень интересная и насыщенная жизнь.
Вот сегодня, например, полдня просто спала, а еще пол развлекалась с новым пылесосом. Забавная игрушка, такой кайф славливаешь, пока наблюдаешь как водичка в фильтре становится черной-черной…
Нет, я не жалуюсь. Просто сам факт, что у меня бывает настроение поиграть с пылесосом, намного пугает. Вот почему я не могу заниматься важными делами?

Приносить пользу обществу, там заражать всех позитивом.

Это цитата сообщения houseMdgz Оригинальное сообщение

100 уроков навороченных эффектов в фотошопе.

Просто клацните по рисунку чтобы увидеть как его сделать ©LiluMi
 

дальше можете увидеть ссылки на эти уроки или же скачать в архиве страницу с рисунками

Вся такая из себя серая, слякотная, унылая.
А у нас она золотая. Да, повезло.
Сегодня, когда поехала на вечерние занятия, заметила, её особую магию.
Вся улица была залита золотым светом. Блики садящегося солнышка играли на окнях домов и в стеклах маршруток. Даже не подумаешь, что уже на дворе холодный октябрь.
Пока ехала на учебу это солнышко аж резало глаза, дажи немного приходилось жмуриться.
Вот и наш информатик-вампирчек задернул шторы. Правда, видимо солнышка боится.

Мне дали мою первую кредитную карточку
с первой стипендией.

Этот день просто надо отметить красной цифрой календаря. Бывало, когда в моем кармане лежало куда больше чем полторы тысячи, но сейчас сижу и смотрю на них, как на миллион долларов. А все почему? Потому, что в первый раз оно все интересно. Пока ехала в маршрутке из Университета домой, мысленно строила планы, что бы я купила на свою первую стипендию. Правда если подсчитать все, что я напридумывала, десяти стипендий не хватит.
В любом случае – радо ^____^ Денежка.

Письмо с того света.

[500x375]

Хочу вдыхать свежий морозный воздух январским утром. Ощущать мурашки на своей загорелой коже от легкого речного ветерка. Хочу каждой клеточкой своего тела чувствовать проливной летний дождь. Смотреть, как каждый вечер алое солнце опускается за горизонт, пронизывая своими последними лучами бескрайнее небо, окрашивая его в кроваво-красные цвета. Хочу касаться зеленой, нежно шуршащей на ветру, листвы деревьев самыми кончиками пальцев. Опять хочу опускать руку в быстрое течение горной речи, согревать замерзшие пальцы горячими губами. Хочу просыпаться в мягкой постели, пить по утрам горячий черный кофе и любоваться прекрасным восходом. Хочу ощущать ресницами прикосновение, чьей-то щеки. Хочу, что бы щенок лизал своим шершавым языком мой нос, хочу слушать его звенящий лай.

Хочу встречать рассвет рука об руку с лучшим другом. Сжимая его пальцы, хочу знать, что не один в этом бескрайнем мире. Все бы отдал, только что бы новь кататься зимой на старых санках, ловить языком белые снежинки и грызть кристально-чистые ледяные сосульки.

А ты опять твердишь и твердишь, что мир тебе не нужен без меня. Топишь своей горе в дешевом вине, вытираешь горе грязной подушкой. Ты глотаешь таблетки и пьешь обжигающий яд. Ты просто не знаешь, что потеряешь, просто не понимаешь, что не вернешься назад. Ты твердишь, что алое солнце потускнело, что серые стены заслонили чистое непорочное небо. Ты пишешь на бумаге строки о том, как тебе не хочется жить, как ненавидишь эту желтую луну.

Ты хочешь себе золотые волосы и силиконовое тело. Ты говоришь, что я тебе был так дорог, но убираешь мои фотографии в старый комод. Ты бредишь о дорогих нарядах, из редких металлов, а я просто опять хочу жить. Просто хочу вдыхать чистых воздух, петь песни под гитару и пить свой любимый апельсиновый сок.
А я опять хочу жить.

Я уронила кусок торта на плед.

Я неудачник

Жизнь на Земле существует благодаря изобретению душа, мягкой кровати и электрического чайника. Все эти вещи придумали просто одаренные люди (теперь я это понимаю, как никогда), но все же иногда стоит позабыть о них, хотя бы на 2 дня и окунуться в дикую природу.

Запланированный поход состоялся. Немного не так, как многим бы хотелось, но все же. Несмотря на шикарную, солнечную погоду из школьников была только я одна. Не удивляйтесь, в физмат школе, независящая деградация на школьников и студентов. Те, кто ездил, как отдыхающие был школьником, те кто как вожатые – студентом. Но несмотря на небольшое количество народу мы все же двинулись вперед.
С автовокзала стартовали вчетвером (Я, Шум, Оля, Пупасов), остальные обещались подъехать ближе к вечеру.
Надо сказать, что место для похода выбирал, видимо, человек знающий. Я довольно много путешествовала по Томской области, но таких красивых мест еще не видела.
После часу езды на загородном автобусе, мы вышли на проселочную дорогу. До места стоянки предстояло пройти еще около полутора километров. По пути смеялись и фотографировались. Возникла интересная идея с тенями, тут же запечатленная на фотоаппарат. По пути нам встретились мужички на джипе, она очень учтиво предупредили нас, что в этом районе водятся волки.
Лагерь мы разбили недалеко от речки среди небольшой поляны, окруженной деревьями и кустами. Здесь кругом виднелись всякие замысловатые соображения, служившие когда то замками, крепостями, пещерами для ролевиков. Надо сказать, было немного жутковато наблюдать, развивающиеся вдалеке черные тряпки на шестах и выкопанные ямы, подобные могилам. Зато здесь были свои плюсы, мы сразу же нашли старый деревянный стол и 2 самодельные лавочки.
После скорбного полдника в виде бутербродов с паштетом, общим решением было пойти погулять. День уже клонился к вечеру, небо уже налилось ярко багровым цветом, солнце лениво заползало за верхушки деревьев. Гулять мы пошли в ближний свет – на самую высокую гору. Приятной это дорогу, было назвать тяжеловато, но забраться на гору можно было бы только ради сделанных на ней снимков неба.
В лагере за главного коха мы оставили Шума, уж больно ему не хотелось идти с нами в такую даль. Оля дала ему распоряжения по готовке супа, которые как не странно ему удалось выполнить вполне неплохо.
Когда уже практически совсем стемнело, подъехала вторая партия «походовцев» - Инга, Маньяк и Миша. Мы их уже порядком заждались, ибо начинать есть суп одним, как то не хотелось.
У костра сидели до двух часов ночи. У меня уже порядком стали слипаться глаза, но мы бы еще наверно долго бы сидели, если бы песни в репертуаре Шума и Пупасова не кончились, под конец стали петь ретро моей молодости «Он уехал прочь на ночной электрички, в темноте шофер… Ты все ждешь по привычке».

В лесу я спала первый раз. Вообще мне конечно бы понравилось, если бы не жуткая теснота в палатке, замерзшие ноги и постоянно ворочающийся Шумский. Наша компания из 7 человек разделилась на 2 палатки. В одной спали Пупасов Маши и Маньяк, в другой мы с Олей, при чем в одном спальнике, ибо их был дефицит, Инга и Шум.
Поспать удалось недолго, я часто просыпалась из за неудобного положения или холода. Ко всем прочим бедам, молодые люди еще вечером собрались по утру пойти на рыбалку. Как по расписанию, в 5 утра, Александр попытался вылезти из палатки на запланированное мероприятие. Разумеется, сделать это тихо, замотанным в узком спальнике, он не смог.
Для нас (в отличие от особых интузиазистов – рыбаков) утро началось в десятом часу. Инга выползла из палатки первая. Оставшийся в лагере Маньяк уже успел развести костер и втихую таскал со стола, приготовленные на обед сосиски.
Маньяк: Эх, эш кашки бы поесть…
Игна: Угу, посуды бы помыть…
Маньяк: Может начнешь готовить? Кушать все таки хочется.
Оля: *шепотом мне в ухо* Нам надо еще лежать в палатки минут 20, пока они хотя бы воду не наберут, а то приготовление каши окажется на нас.
Маньяк: А давай на спор. Кто первым не выдержит и пойдет кашу варить.
Оля: *лежа в стальнике, шепотом* Это безнадежно.

В конечном итоге готовить кашу остался Маньяк. Рис мы засыпали, а в его обязанности входило добавить сгущенку и помешивать в процессе варки, пока мы будем ходить и смотреть на рыбаков.
Миша и Шум, оказались редкими неудачниками. За 4 часа, которые они проторчали на реке, они не поймали ни одной рыбки. Они честно клялись, что одна

Читать далее...

Мои новые аватарки. (вдохновение снизашло)

Себе не тырить, потратила на них целых пол часа (ах и ох)

   
 

p.S. Почти доделала НЕО, теперь маленькие штрихи и буду выкладывать.

Да, да, я опять буду вести сайт.

О Боги, в какой дыре у нас будет проходить посвящение в
студенты. Они специально выбрали самый убитый клуб, в подвале общаги, что бы мы
поняли «Вот она какая жизнь студента».

Да, как это ни прискорбно, но это самое посвящение будет проходить в ТУСУРовском клубе, находящимся в подвальчике 5 общаги. Нет, само помещение клуба, вроде даже себе ничего, отремонтированное. Но оно маленькое и сцены нет. Меня куда больше пугает путь, по которому можно туда попасть. В усмерть убитая общага, облупившаяся со стен краска, сколотые ступеньки на лесенках. Все прелести жизни.
Смеху будет, хоть отбавляй, хотя бы в том, что посвящение будет проходить только внутри ГФ. Вы как себе представляете танцы – 43 девушки и 7 молодых людей. Мы же их порвем на мелкие клочочки, не сошьются же потом. Зато, как выяснилось, праздника у нас будет 2. Первый наш, а второй с факультетом РТФ. Ибо они ребята шустрые, смекнули, что танцы в компании полсотни очумелых радиотехников не удадутся и пригласили бабский факультет, для проведения досуга. (Нет, ну мы еще можем к РКФ и ФЭТ сходить, там тоже девушек штучка на десяток)
Сегодня принялись за обмозговывание номеров. На бумаге получилось вполне даже нечего, проблема в том, что грандиозные идеи так и прут, а времени на их осуществление фиг да маленько.
Итого с вас: Я буду играть злобного препода, ога.да.

На душе какое-то странное ощущение ностальгии. Пожалуй, сейчас есть о чем вспомнить.

На грядущих выходных будет поход с ФМШ, долгожданное событие, ожидаемое с первых дней окончания сезона, а это добрых 2 месяца. В прошлом году поход сорвался из за сильного дождя и снега к вечеру. Обидно было ужасно, тем более что накануне так собиралась. А теперь, вот спустя год. Тогда я даже, наверно, не думала, что еще раз буду собираться на это мероприятие, так же как и не мечтала, что поеду на смену.

Мне сегодня сон приснился, мягко говоря, странный.

Будто я должна была пойти на выполнение какого то задания, при чем я понимала, что во время это задания я погибну.

Как будто по настоящему передалось это ощущение. Помню, как со всеми прощалась.

До сих пор остался такой осадок, от сна. И я не скажу что плохой.

Наоборот мне нравилось это ощущение.

Я уже давно пришла к выводу, что все учителя физкультуры начисто лишены интеллекта.
Человеческий труд делится на 2 вида: интеллектуальный и физический. Индивиды, лишенные умения соображать, а значит и возможности зарабатывать мозгом, идут в труд физический. И хорошо, если ты мужик, пойдешь кирпичи на стройке таскать, да цементом их смазывать. А если баба? Тогда у тебя только 2 выхода, податься в проститутки или стать учителем физкультуры. Причем второе, куда презентабельней, хотя бы потому, что можно работать до глубокой старости, пока сам колени согнуть не сможешь.
Если ребенок полный пень, но неплохо машет ногами и руками его будущее предрешено. Прямая дорога в спорт. Вот только, что бы достичь каких-то высот в спорте, интеллект нужен, да еще как. Вот и остается единственной перспективой – педагогика.
Ко всему прочему у учителей физкультуры всегда один диагноз –недотрах. Так уж сложилось, что их великолепный предмет все считают второсортным (ну кроме таких же как они сами) и не считают нужным уделять ему какое то внимание. Вот и бесятся эти педагоги, за оскорбление родной отчизны, да так порой бесятся, что задумываешься об их моральном самочувствии.
Толи у них зависть к студентам, толи комплекс неполноценности, уж не знаю. Вот, её вообще волнует, что эта девочка прошла шагом 10 метров? Нет, она надуется как морской еж, и начнет орать, дескать, оскорбляете священную «науку», это вам не матрицы решать, тут труд нужен. Почему она не может своим подобием мозга сообразить, что девочка просто не может бежать дальше, подобно тому, как сама физручка в свое время не умела плюс от минуса отличить?
Такие вот учителя отбили у меня в свое время всякое стремление к спорту

Это цитата сообщения Katty_V_Huntery Оригинальное сообщение

ШутоШная молитва студента



Избавь меня, Боже,
От декана рожи,
От контрольной близкой,
От оценки низкой,
От зачета стремного,
От стакана неполного,
От похмелья наутро
И от пары занудной,
От работы курсовой,
От лабы чумовой,
От задания индивидуального,
От друга в стельку пьяного,
От скуки и тоски,
От ответа у доски,
От нехватки друзей,
Да пивка мне налей,
Дай еды до отвала,
Чтоб плохо мне стало.
Дай мне выспаться сладко
В своей теплой кроватке.
Отвелеки, Боже, препода,
Чтобы шпор не заметил он.
Укажи мне на экзамене легкий билет,
Чтоб его лишь учил(а) я, остальные нет.
Зачет мне, о Боже, схалявь.
Степуху немножко прибавь.
Сессию отодвинь.
Вот и все... аминь..

Когда мы были маленькие, часто рассуждали на всякие несуразные темы, строили свои гипотезы, приводили доводы (ну тогда мы еще не знали, что все это называется так умно). Как-то раз родился у нас вопрос.
А куда исчезают игрушки?
Ведь действительно парадокс. За все мое счастливое детство, у меня было столько игрушек, лопатами не перекидать, но со временем они все куда то девались. Какое-то время, я даже подозревала о существовании Барабашки, который их наглым образом крадет. Я понимаю игрушку можно потерять. Но как её можно потерять дома? По логике вещей, рано или поздно она все равно должна найтись.
Больше всего я (да и вообще все наши вдоровые) любили киндер-сюрпризы, баби как то отходили на второй план. Может это было связано с доступностью тех или иных игрушек, не знаю. В общем, этих самых «киндеров» у меня было воз и тележечка, причем у каждого было свое имя, история и проч. Но был у меня один самый, самый любимый. К сожалению, сейчас, я даже не помню, что это было, и как оно выглядело, но вот его потеря залезла в память на долго.
Сколько был слез и соплей. Всем семьей мы перерыли всю квартиру, даже отодвигали антресоли, безрезультатно. К тому же я на отрез отказывалась от того, что могла потерять игрушку на улице, мотивировала это тем, что последний раз играла с ней дома. (к тому же вряд ли бы мне удалось её так просто потерять, учитывая то, что я берегла её как зеницу ока).
Вот и пришли мы с Катей в итоге к выводу, что рано или поздно все игрушки убегают от нас в другой мир. Они покидают своих старых хозяев, когда те перестают в них нуждаться и уходят искать новых.
Сейчас я даже не могу себе представить дальнейший путь жизни моих потерянных игрушек. Возможно, некоторые так и остались навсегда похоронены в песочнице. Кое что, несомненно, попало в мусорное ведро, вместе со случайным мусором из под кровати. 2 года назад я раздала все «киндеры» маленьким первоклашкам из своего отряда. У меня бы они все равно лежали мертвым грузом.
p.S. Теперь я очень смутно вспоминаю о результате поисков моего любимого киндера, кажется он все же нашелся, спустя несколько лет.

Несколько новых снимков. Сделаны во дворе родного дома.