В колонках играет - тихо
Настроение сейчас - приподнятое

Все!!!! Третья отсрочка от армии не прошла. Пошел ее оформлять и меня забрили.Шок и еще раз шок. В тот же день доставили в учебную часть - будут учить всяким там хитростям артилеристов. Шок прошел дня через три. Осмотрелся и тогда я осознал что это еще НЕ КОНЕЦ - это ТОЛЬКО НАЧАЛО КОНЦА. Но чувство самосохранения берет верх над всеми остальными. Я служу! Я стал серьезным. Я даже заступаюсь за слабых. Я зарабатываю авторитет в этой приисподни.
Вообщем я осознал всю свою былую никчемность и понимаю, что я становлюсь настоящим МУЖИКОМ - защитником, опорой и надеждой своим родокам и будущей семье!
Пока вы меня 2 года не услышите. У меня сейчас нет времени на глупости и пьянки. Мне хочется доказать всем, что я сильный, что я много знаю и многое умею. И я это СДЕЛАЮ.

В колонках играет - ТИШИНА
Настроение сейчас - не знаю как настроение ,а вот самочуствие поршивое ...

Вчера была днюха ...Нажрался до посвинения и ...короче просто ЗДЕЦ !!! сегодня тока до дома добрался ...Блин уже 20 годов ,а чето ,както не чуствуется . Малэнкий совсем еще )))

ИТС МАЙ ЛАЙФ ...
[700x525]

В колонках играет - Bobby McFerin ...
Настроение сейчас - Просто суПППер ...

Я вот иногда сижу и думаю - а что было бы ,если все было бы так ,как хочет основное мужское население нашей маленькой планеты со смешным названием - ЗЕМЛЯ (странно ,почему Земля - на планете воды больше ))))))))))) ...

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

Ну вот и первый экзамен в федерации ))) сдал на отлично ,загробастал оранжевй пояс ...Я от себя даже не ожидал - мной грдились мастер и президент федерации !!! хороший день однако ...
[281x300]

Яна: первая!
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...

Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

Елка:
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...

Тапка: гааа))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......

mauta: to Елка
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек )

Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась

Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!

Тяффка:
Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю И ЭТО стекает по ногам.


Наташа:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим))

Momochka:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста" Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )

Missis: А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь ((

хиханька: а я
сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?

Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.

Ямайка: )))))))))))))))))))))))
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"

Олька: мой
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто!

Сумасшедшая:
* Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!"

Netro:

мой жует во время секса мое ухо. Честное Читать далее...

Блондинки глупее брюнеток
А у брюнеток больше грудь, чем у блондинок. Какая связь? Такая же, как и в первом случае – ее просто нет.

Женщинам не нужен секс. Им нужны чувства
Да, точно. А еще им не нужны: пища, вода и сон. Они питаются только чувствами. Глупость, конечно.

Хорошо, женщинам нужен секс, но только такой, который основан на чувствах
Чувства нужны не меньше и не больше чем секс. Просто есть ресторан «Максим», и есть «Макдональдс». И то, и другое – хорошо для определенных целей и определенного момента. Хотите, чтобы было красиво – идете в «Максим». Если хотите быстро перекусить – идете туда, где весело и вкусно. Но результат один – желудок набит.

Мужчины получают намного больше удовольствия от секса, чем женщины
Удовольствие от секса определяется не тем, кто его получает, а тем, как они этим сексом занимаются. Если оба партнера стараются доставить удовольствие друг другу, если они хотят, чтобы эта ночь запомнилась – удовольствие получат оба. В независимости от половой принадлежности.

Дружба между мужчиной и женщиной
Миф из категории «Есть ли Бог». Вы можете верить в то, что ее нет, верить в то, что она есть – от этого ничего не изменится. Все про нее слышали, но никто не видел. Скорее всего, это – отличная отмазка, придуманная слабым полом. Идеально подходит для женщин, которые не стремятся к нормальному общению со знакомым мужчиной. Но и терять интересного собеседника (например) не хочется. Всегда есть, с кем провести время, пока мужчины, к которым она относится как к Мужчинам, заняты своими делами. Нормальный здоровый мужчина вряд ли долго будет терпеть к себе отношение как к мебели. Путь и к комфортной мебели. Мужчина есть мужчина, если он действительно является таковым. И предложение к нему «давай просто дружить» воспринимает адекватно. То есть сугубо отрицательно.
Нормальный мужчина относится к женщине в первую очередь как к женщине. Это не значит, что он начнет тискать ее в темных углах и тащить к себе в койку, но ничто не должно препятствовать проявлению нормального отношения его к женщине. С красивой и вызывающей симпатию женщиной он будет готов общаться в любом разрезе, но НИКОГДА не будет считать ее своим другом.
Некоторые дамы считают нормальным, общаясь с мужчиной, рассказывать ему про свои любовные похождения, обсуждать свои романы, покупки и прочие личные вещи. Ни на секунду не задумываясь о том, что рассказы о ее любовных похождениях могут серьезно покоробить мужчину.
Безусловно, есть категория представителей сильного пола, которые готовы служить «пажами» у таких идиоток, но к числу настоящих Мужчин таковых относить вряд ли следует.
Не надо путать понятия. Дружить мужчина сможет только с другим мужчиной. Женщина нужна для другого. И настоящая Женщина это всегда понимает. А если нет – это уже становится ее проблемой. Так что – давайте будем адекватными.

Все мужики козлы
Без комментариев. Хотя нет. Если уж «Все мужики козлы», тогда уж, будьте любезны, «Все бабы дуры». Вам нравится такой расклад? Интересно жить в таком мире? Стремление все делить только на черное и белое свойственно только ограниченным людям. И еще… По себе не судите.

Если женщина один раз со мной переспала, я могу требовать от нее повторения в любой удобный для меня момент
Ну, уж дудки. Вполне возможно, что она переспала с вами не потому, что вы неотразимы, а только потому, что больше было не с кем, но очень хотелось. Так что довольствуйтесь малым. Если бы Вы действительно ей понравились, вопрос о продолжении банкета поднимала бы она сама. И вы бы это сразу поняли. А если она этот вопрос больше не поднимает, то вы рискуете выглядеть глупо, добиваясь от нее повторения.

Размер члена не имеет значения
Конечно, не хотелось бы понижать самооценки мужчин с размером «ниже среднего», но давайте правильно расставим акценты. Поверьте, приличных размеров член всегда производил и будет производить на женщину неизгладимое впечатление. Причем дело тут даже не в физиологии. Вполне возможно, что для физиологии как раз размер значения не имеет. В сексе главное, чтобы член стоял, и чтобы заинтересованные лица умели им правильно воспользоваться. Однако, зачастую, размеры члена и мошонки говорят о количестве мужских гормонов. Другими словами, сигнализируют женщине о мужественности потенциального партнера.
Казалось бы – размеры члена не имеют значения, однако, вы не замечали, что в мужественных мужчин женщины как-то намного легче влюбляются? Во многих племенах главу выбирают как раз основываясь на размере его мужского достоинства. Причем выбирают его главой для весьма серьезных и ответственных вещей, которые, казалось бы, напрямую с его мужским достоинством не связанны.
Кроме того, не стоит сбрасывать со счетов стремление женщины к познанию неизведанного. А так же к стремлению при случае блеснуть перед подругами своим опытом. Дескать, подружки, я вам сейчас ТАКОЕ расскажу… Так что - имеет значение, имеет. Еще КАКОЕ…

Мужчины всегда обманывают женщин
Если вас обманули, то, скорее Читать далее...

В колонках играет - С.Галанин ...Дети большого города ...
Настроение сейчас - Местами и немного ...

Эхххххх... Скоро конец тому ,что называют зимними каникулами ...Сижу и жду ,жду когда мне позвонит девушка по имени Александра ,жду когда мне позвонит мой дружище ,жду вторника ,что бы поехать на тренировку ...Просто жду ...
Вчера сходил в бар поиграть в бильард ...Пришел домой в 2 ночи ,пъянющий в хлам ...Ну что за жызнъ

В колонках играет - Celtic Music
Настроение сейчас - Плавать в прострационном вооброжении никто не запрещал )))

Вот ...Я вернулся ...Милый и давно забытый дневник .... Столько всего произошло в моей жизни ,что аж самому хреново ...
Несколько факторов перевернувших мою жизнь с ног на ГОЛОВУ (без мозгов) :
1. Новый год отпразднованый с моей компанией и моим ПАПКОЙ ...До сих пор от меня в шоке )))
2.В ночь с 3 на 4 ,случилось то ,в чом я не был уверен еще несколько дней ...Такого я себе не мог представить даже при самом странном и пьяном раскладе ...
3.Начал встречаться с девушкой ,которую знаю три года ...При бывших отношениях - "брат и сестра" или очень хорошие друзья !!! Мои родители от меня в шоке ...Ее ,как выяснилось позже,тоже ...
4.Мать и отчим снова помирились (такого от матери не ожидал даже Я !!!) мысли о счастливом и спокойном будущем канули в небытие ...Обидно ,досадно ,но ЛАДНО ...)
6.Попытались выгнать меня из дома на днях ...Все обошлось ...

Жизнь продолжается ,и путь ,что по чисто САМУРАЙСКИ зовется - ДО ,уходит в затуманеное будущее ...Мысли о светлом прошлом и надежды на не менее светлое будущее помогают выжить в трудных минутах ,моей не особо "заботной" жизни )))Не давно поздравили с наступающим 2007 годом ...Оптимистов ствновится все больше и больше на нашей (слегка обитованной) земле ...

Город мечты моей :
[400x300]

1. www.liveinternet.ru
2. http://conclaveobscurum.ru/
3. http://www.show-me-dq.com/
4. http://bookz.ru/
5. http://map.primorye.ru/map.asp?l=rus&v=WORLD
6. http://pogoda.ru/
7. http://poisk.ru/
8. http://www.mypom.ru/new_year/?op=show&what=raz_tost
9. http://www.membrana.ru/
10. http://www.durhamtownship.com/portfolio/
11. http://gizmos.ru/knopka.swf

Пользуйтесь ...

Эх ...Скоренько ,совсем скоренько новый год ... Выбор места пребывания на новый год так и остается загадкой ...
Такс ...Соскучился по следующим людям : 1. Антон ,если ты ентот брэд взираешь ,
пожалуйста - Объявись ...
2. Ольга ... По тебе я тоже успел соскучиться ...При следующем посещении дневника ,прошу напиши ,хотя бы - как у тебя дела ))) Можно на мобильничек )))

Ладненько ...Хватит соплей ... Днев - до скорой встречи ...

Скоро Н.Г. мать его ... Бегаю по хате как в жопу ужаленый олень с мишурой в зубах и думаю куда ее прихреначить ))) развлечение на целый день найдено !!!

Блин ... Познакомился с девушкой в парке .... Спустя пару дней общения с ней начал чуствовать то ,что не чуствовал уже давно ...Странненько как-то ...
Боюсь сказать чего-то глупого ,но о ней я думаю уже третий день ,по тридцать раз на дню ...Само-собой всплывает имя в голове ...

Настоящий договор заключен между ____________________,
именуемой в дальнейшем Любимая женщина и________________, именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:

1. Предмет договора.
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.

2. Обязательства сторон.
2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет
трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни
здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).

3. Срок действия договора.
3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.

4. Ответственность сторон.
4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина.

5. Прочие условия договора.
5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.

В колонках играет - One Girl
Настроение сейчас - Отличное ... наверное )))

Гулял с дружком одним ... Делать было нечего ,дело было вечером )))
И вот рещили мы коньячку выпить ... Захотелось ...
Выбрали 5-звездочный коньячок и пошли в заброшеный садик и приступили к делу ))) вылакали напиточек ,закусывая шАкАлАдкой ))) ... На морозе пить - полный бесполезняк !!! Зато вот дома - убийство ... По приходу домой срубило через пять минут ))) ... Вот такой вот глупый вечерок )))

Настроение сейчас - Уже не знаю ...

Пока еще 7 декабря , 23:35 ... На улице снег и это радует ... Делать нечего ...
Пью третью чашку своего любимого "Аmbasador" ... Ночь будет длинной ,жопой чую ...
Странное ощущение нехватки чего-то ,какого-то не понятного страха ...Знать бы перед чем ... Переодическая взволнованость бесит - вроде бы чего-то ждешь ,но ни чего не происходит ...Наверное пора проверить нервы ... Найти бы телефончик знакомого психолога ,может поможет разобраться в этом бреду ,что так напоминает жизнь ...

В колонках играет - НАШЕ РАДИО ...
Настроение сейчас - отличное

Однажды ёжики решили съездить на экскурсию. В Ад. Всем известно, что ада не существует. Но ёжиков это не останавливало. Ёжики – они ж решительные. И с иголками. Если чего-то нет в природе – им это не помеха. Всё равно найдут. Хуже налоговой. Те хоть люди, им что-то объяснить можно, поплакать на плече. А эти – звери. Им плевать.

Однажды ёжики решили съездить на экскурсию. В Ад. Всем известно, что ада не существует. Но ёжиков это не останавливало. Ёжики – они ж решительные. И с иголками. Если чего-то нет в природе – им это не помеха. Всё равно найдут. Хуже налоговой. Те хоть люди, им что-то объяснить можно, поплакать на плече. А эти – звери. Им плевать.

В ворота Ада постучали. Чёрт, отвечавший за вход, хлестнул по ноге хвостом, и отдвинул заслонку смотрового окошка.
- Кто там? – сонно спросил он. И встрепенулся. За воротами никого не было.
- Ёжики, - ответили ему.
- Какие ёжики? – не понял чёрт.
- На экскурсию.
- Какую экскурсию? – занервничал чёрт.
- Обзорную. По Аду, - сказали из-за двери.
- А зачем вам экскурсия? - удивился чёрт.
- Нада, - уклончиво ответили ёжики.
- А у нас обед, - обрадовался чёрт. – Так что закрыто. И вообще, день сегодня не экскурсионный. И неделя. И месяц.- Затем подумал, почесал затылок хвостом.
– И год! – добавил он. И захопнул окошко.
- Мы же всё равно войдём, - предупредили ёжики. – Вы уж лучше по-хорошему, откройте.
- Ни за что! Не войдёте вы! Наши ворота даже динамит не всякий возьмёт!
- Ну, это зависит от количества динамита, - сказали за воротами.
…Когда чёрт летел по воздуху, он очень, очень некультурно выражался. Но было уже поздно.

По развалинам Ада бегали и фотографировались ёжики. Немногие уцелевшие черти сидели на обломках и тихонько жалели грешников. Они понимали, что Ад только начинается. И в этот раз он будет Настоящим. Ведь ёжики не терпели полумер и ко всему относились очень серьёзно.

В колонках играет - Иванов ...Мечты...
Настроение сейчас - ОТличное ...

Ччерт, я кажется влюбился.. Тьфу, дурная какая-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу, смотреть как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, ухи с весенним ароматом, провожать домой, идя по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, взламывать мейл, icq в поисках тайных связей,

меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождения ее и ее хомяка... Все, разлюбил...