Сегодня я носила Рустаму на заценить те 4 работы, которые сделала на январь, и работы художников, на которые преюсь. Ну, ясен пень, что художников Рустам заценил, хотя мозг они ему, видимо, капитально вынесли. Ну не сомневаюсь, мне тоже выносят. Но не в этом беда. Беда в том, что он, наверное, единственный, кто с точки зрения нормального рисовальщика, может в мои работы врубиться в силу возраста, но этого всё равно не происходит… Точнее происходит то, что мне он говорят о недостатках моих работ, которые я считаю достоинствами: прямолинейность, ясность того, что я хочу сказать, тоже самое в иллюстрациях. Мне говорят: что бы сказать об том, что ты хочешь сказать, достаточно одной четверти композиции, остальное лишнее! Ну как это лишнее??? Без этого же непонятно кто есть кто, и зачем он здесь взялся? И в итоге получается тот самый персонаж на белом листе, от которого я бегу как от огня! Что делать, кому верить??? Что у меня с тоном проблема, я знаю, буду делать тоновые эскизы, но сюжет то? А композиция??? Всё рождается в доли секунды, как вспышка – как о этого отказаться? Я вижу своё вдохновение в песнях и снах, и как мне сказать о целой песне или сне (мире, рассказе, истории, событии) по средствам одного кусочка – это же может быть что угодно!? А если у вас есть косвенные подсказки «по углам», пусть вы их не поймёте без меня, но хоть один намёк, и в вашей голове складывается мозаика – почему я должна от этого уходить, если вижу смысл в этом? Я не хочу рисовать бессмысленное, а-ля «чёрно-белые дни – смысл тут пойди найди», хочу что бы мои работы дополнялись звуком, а звук картинкой… А вдруг нельзя?

[700x467]

Я вчера была полна решимости написать всяких глупостей по поводу, но вроде мне полегчало, и сейчас я могу говорить более-менее вменяемо.

Короче дело в деле. Поясняю: тут мне меня натолкнули фразой «не знать, чего хотеть» на размышления, чего хочу я. Почему-то раньше я относительно ясно представляла себе всю эту картину собственной жизни в гармонии с миром, но чем ближе к часу Х – диплому – тем хуже я всё вижу… Точнее сейчас я уже  вообще ничего не вижу… И не хочу того, что хотела раньше (училка в школе ля-ля-ля), и продолжаю не знать, чего хочу конкретно, точнее, знаю: я_хочу_рисовать, но этого недостаточно. Хотения, в принципе, всегда мало. Да, и все проблемы от лени, тут вспоминается «хочешь жить, умей вертеться». Но как вертеться, сохраняя собственное душевное равновесие и не задевая интересы других людей? Вопрос. К тому же себя продавать я не умею – это мы тоже выяснили. И куда мне такой амёбе? Рисовать… Как вообще человеку с таким делом себя пристроить? Чем больше я думаю об этом, тем больше меня это напрягает… То есть я не хочу в какую-нибудь контору, я хочу на себя работать…и? Какова тогда цель этой работы? Вот музыканты, они играют концерты и выпускают альбомы (не могу на них не ориентироваться), но в моём мозгу организовать выставку и выпустить альбом с работами – ни разу не равносильно… почему-то, хотя суть то та же. Но такая тема есть… Хотя большинство музыкантов работает на стороне: продавцами, грузчиками и т.д., на том и вертятся… Получается удача улыбается единицам. Ок. Но как тогда природность себя миру – ну просто как-то не круто мидеть в тёмной коморке в окружении своих «шедевров», хотя согласно Кундере вся эта «показуха» ни что иное как инстинктивное стремление к бессмертию… Ну ладно, оно потом. А что сейчас? Как оправдать своё существование? М?

Ещё про работы. Пусть выставки. Я даже загорелась этой идеей. Но сначала мне сказали, что в моих работах «много боли» - ну, я это не отрицаю, ок, с этим можно жить. Но тут была тема с одной галеристкой, в итоге я получила в ответ, что мои работы слишком агрессивные, то есть не_формат! Они не только не академичны, а графичны и иллюстрационны, но ещё и агрессивны! Я, блин, металл в изобразительном искусстве! А я то считала, что мои работы очень и очень много не дотягивают до «тех странных инсталляций, которые если даже захочешь понять, не поймёшь»!!!   Ан нет, они ближе чем я думала, но… и не настолько неформатны! Я меж двух миров болтаюсь!!! И куда???

Ещё такая мысля: я вот только буквально поняла насколько я в этом варюсь. Как заканчиваются большинство разговоров, с кем-либо, если это не «Давай, спокойной ночи, снов?» А? «Пойду порисую!» Пойду, блин, порисую! Тут я начинаю понимать, что не просто варюсь в этом, а настолько переварилась, что мясо от костей уже отделяется! И, мне кажется, этим я прилично пугаю людей… я даже предполагаю кого. Кроме того после осознания всего этого, я начинаю догонять, почему Ван Гог отрезал себе ухо…

Вот две офигительные мадам, которые мне сейчас очень помогают:

Аннеке ван Гирсберген (ну, тут комментарии излишни)

[700x467]

[700x525]

Джули Кристмас - её сольник просто спасает меня от небытия!

[530x698]

[503x650]

Возвращаюсь в осень)

[700x700]

+17

P.S.: Я, конечно, местами жирновата, это да... и в люди это платье больше не надену...

Несколько грузонули в уневере. Прорвёмся или забьём. 4-й курс вон вообще перестал появляться, даже на живопись и рисунок… а мы типа ещё сознательные…

Песня про апельсины...

Начала в прошлую среду, не могла не закончить. Мне не настолько плохо, что бы сказать, что мне плохо, но мне и не на столько хорошо, что бы сказать, что мне хорошо...

[700x518]

Первый шок скоро утонет,
Я переименую тебя в телефоне -
Будет строго теперь
И вряд ли
Пригодится еще...

Перед с ном на кого теперь молиться... буду я?...

Некоторые вещи я не могу понять мозгом, но могу понять сердцем, некоторые наоборот, а сейчас я вроде и тем понимаю и тем, но при том и тем и тем не понимаю...Это вот те моменты, когда земля уходит из под ног, и я не знаю, о ком теперь думать; кого вспоминать, когда плохо...По дороге в метро, идя по улице, сидя за столом, рисуя, читая, сидя за компьютером... Чем я жила всё время до этого? я уже не помню...Мне просто страшно.

Я хочу, что бы этот день прошёл как можно быстрее, хочу подольше не видеть снов, хочу что бы поскорее всё прошло...

Такое чувство, будто я пробежала миллион километров, совершенно не могу вздохнуть глубоко, и всё так жжётся где-под рёбрами...  Господи, за что, ну, что я сделала такого, или чего я ещё не сделала, что со мной так? Или... что со мной не так?

Боже, убей меня на нелельку, сколько можно плакать... Никто же не умер, ну как я могла???

Как хорошо, что я сейчас дома, и никто не видит моих соплей... Слава богу, вот бы позор был на улице...

я не знаю, что сказать... я просто очень глупая.

Уже можно:

[500x497]
 

Бергтора – Одной Песней (2005) – просто обычная CD-R болванка с бумажечкой, зато с автографом. Теперь можно слушать эту красоту на центре.

[499x500]
 

[500x479]
 

[500x500]
 

[500x500]
 

[500x500]
 

[500x500]

[463x699]

Кликабельно.

Мельница - Дракон

Спёрла трофеи из мастерской, их обожгли за месяц (невероятно!), один не нашла вообще, 3 оставила в мастерской.

[699x349]

6 штук

…Состоялся!