Пока мои диски едут из Америк и Европ, так вот скромно:
Garbage – Garbage (1995)
Garbage– BeautifulGarbage (2001) – с этим диском произошла неприятная ситуация: он приехал с обложкой… Первого альбома! Не знаю, как так получилось, но… может как-нибудь перезакажу…
Очередная порция смачной жести, ха-ха!
...снова лезу на стены я
из солнечного сплетения
выбирается на поверхность
ревность
снова лезу на стены я
из солнечного сплетения
чёрной кляксой по белым прелестям
ревность...
Т.З.
А может и не смачной… я… не помню как давно… всегда. Да. Наверное, всегда меня терзает чувство собственности, припадки ревности и прочего. У меня, наверное, просто обострение. Надя сказала, что у меня социальный комплекс – я не хочу знакомить своих друзей друг с другом, потому что боюсь, что новые люди в обществе моих друзей будут для них интереснее, чем я, и я их потеряю, они меня оставят и забудут. Наверное, мне в детстве действительно не хватало младших брата или сестры, что бы я не выросла такой эгоистичной… И вот сейчас преодолевая очередной приступ этого безобразия в моей голове, я прихожу к выводу, что всё эти потуги головного мозга и прочих органов, ни что иное, как попытка обезопасить (???!!!) себя от одиночества. Именно из-за этого я точу зубы на всех, притом люди то совершенно не виноваты, или даже того хуже – люди ни при чём. Сам факт общения одного человека с другим в любой форме собственно провоцирует меня. Но опять же: кто виноват? Лерина голова, Лерино эго, или что там ещё у меры под розовым прячется. То есть проблема, негатив, существует на пустом месте… А всё ревность, ревность, ревность, сжатые кулаки, стиснутые зубы и желание орать громко и долго. Странный способ защиты, очень деструктивный. Это мешает, не лучше ли всегда быть открытой людям, принимать как есть всё? Но… я так не умею, мне надо схватить и оттащить в логово, и ещё лучше, для надёжности, приковать к батарее. Тогда я буду спокойна.
«Всё моё – моё»
Чувство собственности очень страшная грань эгоизма, потому что перестаёшь учитывать потребности, желания других людей. В целом других людей не существует, существует просто «объект» как предмет, неодушевлённый. И хочется, чтобы если уж предмет не лежит у меня в доме, то пусть хотя бы лежит в музее. И пусть только у меня будет эксклюзивное право его созерцать или трогать. Но это нереально: ни для меня ни для кого-то. Как научиться делить людей с миров в самом себе?
Что-то из разряда невероятного. Зачем мне это? Почему так? Обретая людей, становится сложно… И даже те, кто по идее не нужен в моём обществе, и не интересен, и «ху_ю_а, вообще?» внезапно приобретают какую-то нематериальную ценность… Что-то у Зыкиной из неизданного было на эту тему… Но вопрос – зачем? Я то понимаю, что эти люди не спасут меня чуть что… Да, может помогут, там как-то, но это не спасение, не панацея от всех трагедий. Лекарство - так всего 1-2 человека, а если болезнь не излечима, то спасение утопающих дело рук самих утопающих… В этом то и проблема, и оказывается всё ради чего рвались волосы, сжимались кулаки и срывалась глотка – ну фигня полная. Как бы это объяснить себе? Ахренеть какая простая задачка!
Паршивые у меня методы защиты, не по-христиански это как-то… Ха-ха! У меня в голове такой бедлам, столько хлама, что я не знаю, какой пылесос мне нужен, что бы от этого избавиться…
…Я чувствую жуткий стыд за сожранное на НГ. Просто ужасно. Я жирная. О, Боже… Я смотрю на толстых людей и мне мерзко. Я такая же как они, и мне мерзко. Ничего это не исправит – мне мерзко. Отлично начался новый год. Я смотрю на новый папин календарь с девушками и мне мерзко. Я смотрю на все эти сайты с красивыми шмотками, и...
…У меня на 2012 год планируется 2 большие траты: ещё одна татуировка и синтезатор. Хотя мой вишлист и так поперёк себя шире… Ппц. Кроме дисков.
…Вчера (04.01) ездила помогать немного Номе на съёмке. Потом поехали на Семёновскую в «Родину» - посмотрели фильм «Девушка с татуировкой дракона». Я думала, что фильм будет намного более унылым и занудным. Не то что бы он изобилует жизненными истинами или откровениями, но следить за сюжетом довольно интересно. Нас, правда сказать, смутили некоторые комментарии о фильме в интернете, вроде «такие ужасные сцены насилия». Пффф… После «Необратимости» это детский лепет! Короче, неплохо. Потом мы поехали встретились с Валерой, пошли в Му-Му (хотя хотели в суши). Покушали, отправили Ному домой. Потом мы с Валерой пошли искать мне парфюмерную воду. Если я уж не иду на Аннеке, то парфюм нормальный купить надо. Так вот, Мы облазили Л’этуаль на Тверской (там, я конечно набрызгала себе миллион пробников, но покупать не стала: коробки пыльные и целлофан на них паршиво натянут), пошли в Иль дэ Бате на той же Тверской – там тоже довольно голо… Хотя, что я удивляюсь после Нового года то… Но короче, я точно знаю, что мне нравится, может завтра с Номой тогда куплю Yves Saint Laurent - в нём даже нотки замши есть… Потом зашли с Валерой в мак – выпили кофе…
…Мак - не моя кухня, и не комната, где можно поговорить, почему-то ужасно неуютно, хочется расплакаться. Хочется что-то обсудить, но невозможно везде уши, глаза и жующие рты. Девушке напротив совершенно всё равно, что говорит парень рядом. Следим за людьми. Скорей бы весна, скорей бы родители уезжали, скорей бы с кем-нибудь можно было бы поговорить сидя на кухне за чашкой чая, или в комнате на ковре с тем же чаем или куском пирога.
… И я всегда думаю, когда нет никого, с кем бы надо было бы поговорить, что он кого-то трахает. Абсурдно, но мне всегда в голову лезет такая мысль. Если нужного человека нет в аське, Вконтакте, он не берёт трубку мобильного или домашнего телефона, то он непременно кого-нибудь трахает. Что у него всегда есть что-то более важное и надежное, что требует времени.
… Мы вчера ждали поезд на Театральной, и я что-то начала говорить… я постоянно думаю о том, что всё-таки есть любовь… Я знаю, что такое страсть, и я знаю, что она у меня живёт ровно 2 недели. Но это не то. И я постоянно думаю о Маргарите и Бесс, вон на что они пошли ради того, что называли/считали/было любовью. А у меня есть причины поступить так же? Но ведь я никого не люблю… по идее. Так, как это должно быть. Но у меня есть друзья (?), которых я люблю. Это тоже самое, или нет? Или это лучше? Или хуже? Мне кажется это странным…
… Сегодня 5 число, 10 первый экзамен, 13 просмотр, а у меня ничего не нарисовано… Ужасно.
Новый Год выдался воистину прекрасным! Сейчас я расскажу, как это было:
31 числа меня разбудили часов в 9… в 9!!! Утра! Почти всё время я занималась тем, что писала тот большой пост про 2011 год, одновременно приводила себя в порядок, доделывала дела и помогала маме готовить. Родители хотели поскорее меня из дома выпроводить. Днём померилась с Валерой, и мы договорились, что к 19-00 он с Мишей (нашим звукорежиссёром, знакомьтесь теперь 100%) приедут и заберут меня. Ко времени всё барахло было собрано, всё приготовлено и упаковано, так что когда ребята пришли, из квартиры мы вывалились довольно бодро. Докатили на автобусе до Каширки, там доехали до Преобраги, сели на маршрутку, добрались до мишиного дома. Выгрузили моё барахло, жульен и варёную картошку для мимозы, оделись и выдвинулись в сторону ВДНХ. Опять сели на маршрутку, доехали до Преобраги, сели в метро, докатили до ВВЦ, там сели на троллейбус, очень быстро доехали до нужного места. вывалились, побрели к дому фиолетового кенгуру, при подходе запалили красную метающуюся точку в небе, как ту, что мы видели летом с Номой и Машей, она повисела немного, и испарилась, чуть пролетев в сторону…
Встретить со мной новый 2012 год
До 12 мы весело тусили, потом собственно бом-бом-бом… и наступил 2012 год!!! Это было так:
С НОВЫМ ГОДОМ!
все фотки можно посмотреть тут
И так, я как и в прошлом году решила подвести итоги огромным постом. Летопись 2011. Фотокарточки, комментарии к датам.
01.01 – Самый поршивый НГ. В соплях и слезах под DVD Mylene Farmer в одиночестве.
04.01 - Затмение:
Я печатала этот пост, смотрела на этих людей, возможность рисовать, слушать музыку, гулять, смотреть на мир... И я поняла, что счастлива! Вот прям-прям реально счастлива!!! Прямо сейчас! Спасибо всем, кто был со мной в этом году - вы запечатлены в посте - Вова, все остальные Арки (Дима (сам знаешь;) Ваня, Саша, Илья), все кто так или иначе имеет отношение к CrimSun (ребята, вы моя жизнь!!! - Валера, Нома, Сёма, Маша, Диша, Дима,Мося ещё Миша), всем из универа/школы!!! (Таня, Надя, Наташа и все-все-все!) Я помню о всех! Спасибо вам! Счастливого Нового Года и хорошо отметить сие событие!
у нас традиционно с университетскими праздник: НГ. Встретились скромной компанией на павелецкой, пошли в 5 звёзд на "О чём ещё говорят мужчины". Билетов нет!!! Пришлось покупать на другой сеанс! За это время мы сходили в Му-Му на Третьяковскую:
По дороге обратно к кинотеатру зашли в Лэтуаль, подышать)
Потом кино. Мне дико понравилось! Не так смешно, как первая часть, но... в ней есть своё обояние! Люблю такие фильмы!
Распрощалась с девочками, поехала на Красносельскую. Там был Миша. Потом приехали Маша и Нома. Валера не приехал, сказал. что заболел. Поругались. Потом нома поехала домой, зато к нам присоединился ещё Миша, и мы пошли закупаться продуктами в Ашан. Это был ад, но... Мы закупились! Встетили Диму!!!
Потом поехали всё отвезли Мише на хату. Надеюсь, новый год получится. Надеюсь. мы помиримся с Валерой.
Вторник. Преодолевая ужасные муки, будучи обвинённой в «молитвах бесам», я таки сдала культорологию. ЕЕЕ! Рисунок, всё плохо пока, но попробуем сделать хорошо.
Среда. Сдана керамика. Сдана история искусств. Живопись в процессе. Крайняя репетиция в этом году прошла в большой комнате, звук там странный, что-то ловится постороннее, но размер решает =) Миша теперь будет нашим звукорежиссёром, что бы на концертах всё отстраивалось и звучало. Вот, опять непонятки с новым годом. Придётся, видимо, носится по адресам. Но бешенной собаке 7 вёрст не крюк.
И так дела на оставшиеся 2,5 дня 2011:
-Сдать батик и металл
-Обработать фотки с ДР и репы
-Почистить папку Valery
-Почистить папку с фотокарточками
-Написать адско длинный пост про 2011 год
-Обновить профиль Вконтакте
-Съездить к бабушке
-Позвонить тёте Ане
- Отметить НГ с университетскими
-Привести себя в порядок, покрасить волосы
Также имеется дилемма: есть небольшая сумма денег (последних), которой хватит на: «концерт Аннеке» или «покупка 1 шмотки(предположительно блузки или толстовки)» или «покупка нормальной туалетной воды» или «покупку колготок и белья» - и что мне выбрать??? Как же определиться???
- Психология сдана. И слава Богу, что я не поленилась переписывать тетрадь до 3-х ночи – оно меня и спасло.
- Скульптура сдана на отлично. Только свои знают… ;)
После такого нервного напряжения я завалилась спать часа на 2, но этого хватило что бы проснуться с адской головной болью, тошнотой и остальными приветами мигрени. Нельзя спать днём, нельзя!!!
- Не смотря на это, я сделала альбом по батику, осталось нарисовать только схемы сложения. Он такой аккуратный, что я просто… просто… какой он аккуратный! *тут можно употребить то самое слово, которое я люто ненавижу*
Если завтра прокатит культурология, то вообще будет чудесненько… тетрадь, я по крайней мере, переписала…
Я должна 2 порции фоток: с репы и с Номиного ДР. Надеюсь, в четверг сделаю.
________________
2 охренительных умозаключения, внезапно:
-я опять строю из себя жертву, только ради того, что бы добиться всеобщего внимания, а от этого внимания я потом начинаю толи внезапно защищаться, толи наоборот пытаюсь его удержать. Это странно. Причём я осознаю, что в момент совершения действий, всё это совершенно неосознанно происходит.
-я веду себя не так как думаю. Т.е. например вот сидели мы вчера всей тусовкой в Му-Му, и я начинаю себя вести так, что бы мне было комфортно общаться с ребятами, ну их-то большинство, и сидит одна Нома тихонечко - ей некомфортно, учитывая темы и всё такое. Вот тут то и всплывает всё скрытое.
С одной стороны круто, что я такая умняшечка до этого всего додумалась, разшуровала всех тараканов по углам, и вожусь со скелетами в шкафу, вот так и так, но… как с этим бороться? Надо ли? Что исправлять? Куда бежать? И что делать?...
И одно наблюдение: всё-таки Надя права, и у меня социальный комплекс. Вот даже я вижу, что она общается с тем же Валерой и Сёмой и меня начинает колбасить каждый раз.
Ад подкрался незаметно, хотя виден был с сентября.
В четверг был металл. Вот моя тарелка в процессе:
А батика в универе не получилось, потому что пришли ВСЕ курсы, которые когда либо там занимаются. Я набрала себе соли, мочевины, ниток, резерва, сфотографировала все образцы и отправилась красить всё домой… Старт дан!
В пятницу я первая (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) приехала на керамику! Это… НЕВЕРОЯТНО!!! Докрасила своё панно, обожгут его или нет – не знаю… Но вот моё панно в процессе:
Вернувшись домой я стала снова красить тряпки. Сделала платок, опрокинулп ночью банку жёлтой краски на ковёр, и вот так изгваздала руки:
В субботу я таки доделала платок, панно, принялась за проектирование…
Вот, сегодня воскресенье. Я доделала образцы, адово месила с утра в банке воск, и сижу, как больная, переписываю тетрадь по психологии. У меня кружится голова и вообще меня всё это достало((( Я устала, я хочу просто что-то поделать, просто так, книжку почитать… а не переписывать тетрадь(((
Сегодня у Номы ДР. Валера весь день уламывает меня поехать, а мне стыдно в таком состоянии и в моём финансовом положении без переписанной тетради куда-то ехать.
Бесит меня всё, Бесит меня всё, Бесит меня всё, Бесит меня всё, Бесит меня всё, Бесит меня всё, Бесит меня всё, Бесит меня всё! Ещё неделя… а там ещё 2 недели и можно дышать спокойно.
Новый год? Не, не слышал.
Я третий день встаю в 6 утра, от этого зверею… Ужасно.
Сегодня в первый раз за семестр я с удовольствием писала на живописи натюрморт на формате A1. Надо закончить его и написать ещё 4 портрета.
Что касается всего остального… Состояние неопределённости бесит и обессиливает меня больше всего. С CrimSun, ну, как бы… дело движется, что-то решается, но…не так как я себе это представляю. Это меня печалит. Ну, то есть я решила не лезть во все эти дела. Действительно. Только теперь сказала, что возьмусь за рисунок, только тогда, когда альбом отдадут на сведение. Всё остальное… сами решат, я не музыкант.
Деньги. Их нет. А они нужны. Даже на такие необходимые вещи… 24 отключат телефон. Что будет 25 я теперь не знаю вообще… Наверное, ничего.
С НГ тоже самое: пригласили Маша и Антон, я согласилась только при условии, что Валера будет со мной, ибо он божился, что понятия не имеет, где справлять НГ… Теперь вроде как CrimSun собирается справлять НГ вместе, но без Димы, Номы и Маши (Маша ищет работу на новогоднюю ночь), на квартире у одногруппника Маши Мишы, которого мы видели раза 3… То есть этот Миша действительно неплохой парень, весёлый, при том скромный, но вот эти метания… эта неразбериха, учитывая прошлый год меня просто добивает… Я ненавижу неопределённость, я ненавижу метания, я плыву по течению, но я хочу знать куда и какая температура воды!
Надеюсь, завтра будет лучше.
Ну… типа 2 зачётные недели. Кто-то из наших начал получать зачёты уже вчера, я как максимальная овца не получила ещё ни одного, но надеюсь на 5 на следующей неделе…
В понедельник была психология, я рассказала доклад, даже умудрилась приплести туда недавно просмотренный фильм «Общество мёртвых поэтов». Со скульптурой беда, но если прокатит… то прокатит.
Сегодня я должна была сдать культурологию, но не судьба. Единственное, смотря на нашу преподшу с православием головного мозга, читая о теории Фрейда в культуре, и учитывая мои идеи на счёт Апокалипсиса – я скоро стану атеистом. На рисунке закончила копию. Рустам похвалил. Осталось доделать ещё 2 работы и 2 сделать с 0.
Мне нельзя заваливать сессию, иначе я останусь вообще без денег. Моя финансовая несостоятельность меня добивает. Ума не приложу, чем заработать хотя бы чуть-чуть… 60 рублей мелочью в кошельке на неделю – ну, не круто…
Не буду писать, что мне надо и что я хочу, а то мне совсем паршиво будет.