Алексей с апломбом заявляет, что он - псих. Не успеваю удивиться: у него неоспоримые доказательства: "Ты сама так говорила". Опять не успеваю возразить и оказывается, что я - тоже. За кампанию. Или это семейное. А мгновением позже выясняется, будто это хорошо, а если не хорошо, то неплохо уж точно.
Сегодня на своей волне вполне беззлобно заявляю уже я на всю квартиру:
- Вы гады.
Откликается только мама, папы нет, а брату неинтересно:
- Что за депрессия у тебя сегодня?
И я, снова не успевая воспринять, переспрашиваю:
-Что?
Мама повторяет:
- У тебя сегодня поэтическое настроение?
Занавес. Я, пытаясь включить горячую воду, кручу кран в противоположную сторону. Меня, знаете ли, в последнее время тянет на всякие сантименты и скоро я обращусь в такую донельзя сентиментальную дамочку. Распределение по кафедрам ест мозг (хотя у меня выбора вообще нет, даже если бы захотелось куда-то ещё). В голову приходят неординарные (самые банальные) варианты решений. Такие, как застрелиться. А при отсутствии оного от великого горя спрыгнуть из окна. Ну да - витамины, кто же ещё?
У меня скоро конференция по философии. Тема: "Что такое человек". Чувствую, начну с того, что "Человек" - звучит гордо, а выглядит отвратительно. (с) А кончу - человеческим, слишком человеческим.
В колонках играет: The Zombies - Gotta Get a Hold of Myself
Я уже как четыре дня совершеннолетняя. Особых изменений правда не заметила, но как написала мне сестра: «Теперь ты можешь голосовать, без проблем жениться, покупать спиртное и сигареты! Не спеши этим воспользоваться!» Улыбнуло, как говорится. Действительно, спешить не стоит никуда и никогда; на похороны опоздать трудно, но мало ли, вдруг получится?
Встречала я свои восемнадцать на Ольхоне. Множество впечатлений, восторженных и не очень, глупых, глупеньких и очень глупеньких. Засматривания на иностранцев, как будто в первый раз; их фотографирование исподтишка. Байкал, утёсы, лиственницы фотать уже осточертело, господа. Не то, что того рыжего, чья национальность так и не поддалась идентификации. Хотя я почти уверена, что на русском без акцента очень редко может говорить не русский. Нафиг оно иностранцу? В общем, виной всему, гм, любовь? =) Ладно, шучу. Вряд ли от моего тогдашнего настроения можно было ожидать чего-то ещё. Короче говоря словами конца ГП, all was well.
Сейчас же у меня сплошные сборы. Пора, мой друг, пора. Послезавтра отчаливаем из Иркутска в Ростов, грубо говоря, «навсегда». Пять дней трясучки на поезде, ибо так надо и удобно. Много мыслей, куча материалов по психоанализу, чудом купленные (наконец!!!) труды К.Хорни, только самое начало которых быстренько вернуло меня обратно на Землю к червячкам. Удивительно, но даже Фрейдовские творения таких пакостей мне не делали. Хотя казалось, что там такого можно поймать, нэ? Да. Хикари опять сходит с ума. Начала с истории философии и быстренько переметнулась к истории психоанализа и иже с ним. Нравится ей мусолить эту тему и всё, ничего с этим не поделаешь. Возраст такой, наверное.=) Да, впереди ещё одна дорога.
Ну, что ещё сказать перед отъездом? Интернет, у меня теперь будет неизвестно когда: может сразу по приезду, может – нет, но мы постараемся. Недавно, брат вспоминал, как я в детстве время от времени писала в бумажный дневник. Я ему сказала, что и сейчас пишу, в электронный, который все могут читать. А он мне безапелляционно ответил: «Тогда это не настоящий дневник, это общение». Возможно. Думаю опять начать вести «настоящий». Часто-часто. Надолго меня, конечно, не хватит. А вдруг? Часть же постов, прошедших всяческую цензуру, можно здесь выставлять. Впрочем, не будем загадывать, будем смотреть, что получается. До встречи. ;)
В колонках играет: Joe Dassen
Когда я была в местах не столь отдалённых, одна замечательная девушка праздновала свой День Варенья. Возможно, даже пила шампанское и заедала его шоколадкой. Вот я и хочу эту милую девушку поздравить с наступлением её личного Нового Года. Пусть всё у неё будет чудесно, ровно так, как ей хочется; птички для неё пусть не устают петь, а солнышко – светить.
За запоздалое поздравление я надеюсь, она обижаться не будет. Заранее не поздравляют, да и как выразилась Джэм, прелесть таких опозданий в том, что они хоть и чуточку, но всё-таки продлевают праздник.
Поздравляю. Поздравляю. Поздравляю.
В колонках играет: smoky
Всю неделю нахожусь в странном счастливо-лиричном состоянии. Это от недосыпа голова отказывается работать. Птички поют, слоники летают, роза цветёт.
Даже мои обычные мысли во время поездок и походов куда-нибудь чудесным образом преобразились. Недостаточно ездишь просто. Полчаса тебе недостаточно, чтобы о нормальном чём-то подумать.
В четверг они неизвестным мне путём пришли к сочувствию. Как обухом по голове. Поняла, что вообще не знала, что это такое. Не знала, что именно называется этим словом. Да и в своей жизни на самом деле сочувствовала всего пару раз. Первый раз – Л.Н. Толстому, читая его автобиографию; второй – брату. По крайней мере, это те разы, которые мне отчётливо запомнились. Остальное – просто слова. Впрочем «сочувствую» это и так чаще просто слово.
Я знаю, как много интересного приходит в голову в депрессивном состоянии. Теперь я знаю, что в достаточно счастливом, в меру счастливом, приходит не меньше. Думаю, это повод не грустить. Завтра буду часов пять, если не больше, добираться до Ольхона. Интересно будет посмотреть, к чему ещё я приду. Ко сну, милая. Ты будешь спать без задних и передних ног.
В колонках играет: Uriah Heep - 05 Bad Bad Man
В пятницу всей семьёй зашли в магазинчик при инязе. Папа в порыве щедрости (и по другим каким-то своим мотивам) купил мне всё, что там было по японскому и самой Японии. На самом деле, это совсем немного, но теперь я жалею, что все тетради и словарик остались в Ростове.
Вообще, я давно уже не вспоминала японский. Немного странно констатировать, что хотя бы азбуки я ещё помню и знаю. А ведь когда-то у меня были тетради, исписанные вдоль и поперёк иероглифами и, по началу, буквами. В грамматике я тоже не была безнадёгой. Грустно.
Наверное, я была слишком одержима тогда. Временами такое со мной случается, но никогда не длится долго, потому как я такие вещи начинаю избегать. Не могу же я постоянно с горящими глазами думать об одном и том же: это надоедает, вредит другим немаловажным занятиям :). И, в итоге, на такие предметы вешается ярлык «Чудесно. Великолепно. Руками не трогать». А японский мне нужен…
Чтобы не повторять былых ошибок, придётся выделять конкретное количество времени: ни больше, ни меньше. Смешно это будет. И результативно. Но хватит об этом. Тем более я счастлив и влюблён в некоторые купленные книжки. А ещё в словарь англо-русский электронный. Никогда не думала, что какое-то Lingvo настолько замечательная вещь. И фиг с тем, что в процессе разбора завала на компьютере, я нашла его старую версию. Столько лет рядом, блин. Но я не виновата, он в манге лежал – там никак нельзя было догадаться искать :). В общем, приятное открытие, у Longman’а появились конкуренты :).
В колонках играет: Uriah Heep - 04 Tears In My Eyes
Последние две недели были не скучными. Они были насыщены событиями как раз в меру. Больше или меньше не нужно было. Совершенно точно.
У нас гостил дядя из Ростова. Друг семьи? Ему нужны было получить права и обновить паспорт. Можно сказать мы с ним с этими квартирными делами, переездом, приватизацией… в одной лодке. У нас с ним даже один и тот же адвокат. Мешал дядя Саша нам не особо. Хикари, не делай такое лицо. Он оживил наше скучное существование. Мы даже ездили с ним в город фотографировать виды Иркутска.
В четверг утром мы поехали на Байкал, на маломорье, вместе с ним. Александр Николаевич работал в Иркутске больше десяти лет, но на Байкале так и не был. Представляете? Это был его первый раз. Наделали ещё большую кучу фотографий. Однозначная теперь ассоциация: Петрович – фотоаппарат. Ну и вообще отдыхали, как могли. Правда, наш друг был вынужден вскоре вернуться в Иркутск: у него был билет назад на субботу, а мы остались отрываться. Хорошо отрывались – нам понравилось. =) Но возвращаться домой в воскресение было тоже очень хорошо. Нам опять же понравилось. Без нормального туалета, душа… Но за то с любимой палаткой… Мама сказала, что я так ужасно, уныло и грустно выглядела только в последний день.
А ещё недавно я ходила с фотоаппаратом (чтоб его) и с мамой (мамочку не чтоб) на её отходную в ресторан. Прощание с армией. Ла-ла-ла. Надеюсь, её коллеги не очень меня смущались. Во всяком случае, наелись все до отвала.
Однако это не конец. На мой ДР мы планируем поехать на Ольхон (островок на Байкале) на несколько дней. Но на этот раз без папы и по путёвке, что означает с домиком: туалетом, душем, кроватью… и фотоаппаратом, разумеется.
Возможно, позже я даже выложу фотографии. ;)
В колонках играет: Century - I Regret
Тенденция пропадать никогда не приходит одна. С ней вечно ходит под ручку желание не возвращаться. Ссорятся они редко, но всё же ссорятся.
Недавно выпустили последнюю книгу ГП. Боги, наконец-то, закончилось. Или? У меня она есть, но обкушалась спойлеров - читать не хочется. А то, что БИ судя по всему была, есть и никуда от неё не деться, не вдохновляет. Точнее, вдохновляет прочитать всё сызнова целиком. Не то, что мне нужно сейчас. Я уже итак читаю другую серию книг на аглицком. Не хочу бросать ни того, ни другого. Вот блин. Мне всё это вообще нравится, или так для галочки?
С чтением у меня вообще дилемма. Никак не могу решить, как я читаю: на уровне дошкольника, первоклашки, второклашки… мой потолок - уровень седьмого класса. Может, меня кто-нибудь когда-нибудь просветит, как надо читать правильно? =) И вообще. Что такое хорошая книга?.. Какое определение общепринято, что там говорит наука. В своих субъективных ощущениях я разбираюсь весьма с трудом. Точнее сказать, я весьма легко путаюсь в этих дебрях.
Возможно, я просто ещё очень маленькая девочка. Вот подрасту и не буду мучительно долго думать, что отвечать на вопрос, понравилось или нет. Хорошая книга = понравилось?
В колонках играет: Century - High And Low
На этой неделе мы с мамой два раза посетили театр. Вообще, я люблю сиё занятие с детства. Цирк, клоуны, акробаты, помнится, меня никогда особо не прельщали, а всякие постановки а-ля Пеппи Длинные Чулки - это да.
Билеты мы выбрали на достаточно хорошие спектакли, на классику, чтобы в любом случае не промахнуться. Первым был "Старший сын" Вампилова, второй - "Искушение" по мотивам гоголевского "Портрета". С сюжетом мы, в итоге, не промахнулись, промахнулись мы в другом: одна постановка была посвящена празднику металлурга, другая - закрытию гастролей (это были гастроли братского театра в Иркутске). Но мы же этого не знали, а предупреждать (отпугивать) нас не стали.
И вот, как всегда опаздывая, мы бежим на "Старшего сына", заходим, нас даже по случаю приглашают в партер (гы: билеты-то на галёрку, других не было). Я почти счастлива, сажусь на пятый ряд, и тут… И тут нас начинают поздравлять с Днём Металлурга. К сожалению, они не ограничились пламенной речью, отчего моё и так не совсем хорошее настроение поползло в минус. Когда они начали петь нам песенки и показывать свою самодеятельность, у меня заболели зубы (хотя один нормальный номер там был). Когда начали петь про сибирский говорок, мне захотелось нервно засмеяться. Когда тётушка, сидевшая справа, начала подвывать, я думала, что это конец. Я была не права - впереди нас ждал "Старший сын".
Постановка была оригинальная - первые полчаса нас мучили "Бэсса мэ мучей": напевали её много раз с поводом и без повода; впрочем, они распевали эту песенку до победного конца, просто позже они делали это немного реже, да и я уже к тому времени свыклась со своей незавидной долей. Ладно, всё было не таким плохим, возможно, даже по-хорошему оригинальным, но тогда, после металлургов, я страстно желала обычного старого доброго спектакля.
На "Искушение" у нас были хорошие места в бенуаре, это было хорошо, это радовала, т.к. даже если спектакль - гадость, места-то - хорошие. Ладно, шучу. Постановка была обычная (кроме декораций-проекций), но мне в ней что-то пришлось не по душе. Маме же понравилось всё: сюжет, постановка, игра актёров. В любом случае, ни времени, ни денег мы не жалеем. В театр им. Охлопкова стоит ходить даже просто так - любоваться интерьером.
В колонках играет: Elton John - Blues for Baby and Me
Я люблю простые карандаши. Особенно часто ими не попишешь, поэтому я использую каждый счастливый случай - всё что "для себя" обязательно пишется ими. Точнее им. Но сегодня я никак не могу его найти. Вот я и бродила по квартире, искала его, думала о чём-то своём, жевала огурец… и незаметно подошла к окну и, естественно, решила посмотреть на улицу. Не зря.
А возле нашего дома вокруг белого жучка бегала девочка лет двенадцати (Когда-то я даже знала, как её зовут. Ведь когда-то она и её брат-близнец ходили с моим Алексеем в один и тот же садик). Знаете, что меня привлекло? Она не только бегала, но и пинала бедную машинку в разные колёса. Искала сигнализацию. Когда девочка в зелёном платьице нашла наконец колесо, которое "пинается", она стала сосредоточенно бить по нему. Я сгибалась со смеху, мне думалось, что она таким образом вызывает родителей на связь. А что? В моём возрасте дети кричали под балконом "МАМА". А сейчас вот такие новые более действенные методы: до девятого этажа небось трудно докричаться. Но, вероятно, я что-то пропустила: через некоторое время девочка перестала драться, подошла к дверце, открыла её и села за руль. Сначала она просто смотрела вперёд, рулить не пыталась, но через некоторое время она стала пытаться дотронуться до "пибииип" (сама такой была, знаю соответствующие жесты): подносила руку к баранке и быстро отдёргивала её. В итоге, у неё получилось хорошее "биип" - и она перестала дрыгаться. А может она прекратила свои телодвижения и по другому поводу. Не знаю. Вскоре подошла её maman, что-то сказала ей, положила дорожную сумку на заднее сиденье, и они уехали. А я пошла искать свой карандаш… =)
В колонках играет: Smokie - For A Few Dollars More
Говорят, сегодня счастливый день. Кто именно говорит, не помню, но, наверное, мама. Больше некому. С братом мы с сегодня не разговаривали толком, отец бы такого никогда не сказал, а на них мой нынешний круг общения кончается.
Уже неделю трачу всё своё время на самые бездарные из всех занятий. Впрочем, я
Моя совесть пытается меня заставить что-нибудь написать давно. Да нет вру: во-первых, мы с ней давно заключили сделку и подписались под ней кровью, а, во-вторых, у неё не должно быть веских причин, я просто не могла. Но извиниться всё равно хочется.
Сейчас я уже в Иркутске, тогда была в Ростове. С телефоном были вечные проблемы, только что приехала мама. Меня давно уже всё подкашивало и норовило выбросить из колеи. (Папа говорит, что у меня был тяжёлый год. Мне же он показался достаточно лёгким. Видимо, не совсем идеальные условия подходят мне больше. Такое ощущение, что мне, в принципе, всегда было бы намного легче выживать, чем жить.) Ещё я была пьяна самую малость, а на следующий день мне нужно было сдавать ещё даже полностью не прочитанное электричество. И тут мне позвонил один человек. Я толком понять не успела, что происходит, я была слишком в шоке. Я сказала какую-то ерунду, а потом пошла на кухню продолжать любоваться на маму и... нет, электричество я дочитывала чуть позже. Мне звонила Лея-сан. Наверное, она потратила миллион. А мне сейчас почему-то очень грустно.
Наверное, если б не ремонт, сессия, я бы тут же позвонила Леечке. Хотя сейчас мне кажется, что я немного струсила. И, кажется, нужно попросить у неё прощение. Это как порыв. Лея-сан, простишь?
А ещё я вроде собираюсь не пропадать. Раз в неделю. В воскресенье. Ну или чаще. Но, по крайней мере, всегда. Всё-таки я слишком много времени не вела вообще никакой дневник. На этом вроде бы всё. Спасибо за внимание?
PS Еле нашла адрес ЛиРу. Еле вспомнила пароль.) Здесь меня было больше, чем можно представить.
На дайри творится что-то странное с комментариями: не отправляются, отправляются десять раз; потом, удаляя копию, удаляешь вообще все комментарии к записи. Мда. Цирк ушёл, а клоуны остались. Но это я всё не о том.
Во мне то засыпают, то просыпаются позывы наконец-то начать учиться. Нет, вы не волнуйтесь, большей частью они всё-таки храпят аки слоники. Но тем не менее, они всё чаще и чаще стали просыпаться на мгновения, чтобы трепать мои и так расшатанные донельзя нервы. Гады, они всё-таки. Я даже несколько раз сделала дз по матану (Вера, у которой я имею привычку на лекциях его списывать, очень удивилась). И всё это из-за них, товарищи. Что-то я опять куда-то не туда ушла. Мда.
Вообще всё замечательно. Я заимела привычку по часику в день пешочком (пешкодралом, ага подмигивание) прогуливаться по городу. Ну и ещё утром полчасика топать до остановки, экономить десять рублей (на корову, разумеется). Проветривает хорошо; к тому же мы тут недавно совместными усилиями пришли к выводу, что у меня в голове кулер того. Вот и выходит, что выходит. Мне хорошо, если б только поменьше всяких глупостей. Впрочем, они нужны. Да и вообще, господа. Хотите позитива – гуляйте побольше. Проверено на мне.
Пора показать, что сессия закрыта и я, живая, сижу в Иркутске. Недавно сижу, но не суть. А ещё нужно всех поздравить с давнопрошедшими праздниками. С ДР в том числе. ;)
Кажется, меня не было здесь давно. Записей, по крайней мере. Кризис желания. Что-то вроде “I don’t feel like writing”. Возможно, это теперь перманентное моё состояние, слегка подтушёванное письмом с ЛиРу о возможном удалении аккаунта (Лея-сан же там ^^”). Правда, клиент по-прежнему на другом компьютере, что есть очень неудобно. Простите, но пережить ЛиРушный дизайн больше пары минут я не в силах ни сейчас, ни потом – как только разберусь с блютусом, хорошенечко вспомню об этом разнесчастном блоге. Про людей (Лею-сан) я никогда не забываю.
Что ещё? Я умудрилась потерять телефон. Говорят, будет весело его возвращать. Рассказала бы эту историю, как сказку на ночь, да лень. Так что, звиняйте.
Думаю, теперь вы хорошо читаете, что я не есть мёртвая. Цель моя выполнена – писать больше не о чём.
По-моему, я слишком много улыбаюсь. Слишком много для человека, у которого билет на самолёт через неделю и ни одного зачёта из семи в зачётке. Правда, самый напрягающий - по физкультуре. ^^ Зато у меня автомат по истории и новенький iPod. Есть всё-таки счастье в жизни). Правда, времени совсем-совсем нет. Оно всё уходит на уговоры самой себя сделать что-нибудь полезное. ;) Хех. Но вот как я освобожусь… улечу в Иркутск, где нет компьютера. Грустно, однако. Но ничего, мы справимся. Скоро сессия. Там точно найдётся время всем и везде отписаться. :) За сим откланиваюсь.
В колонках играет: Мельница
Если б у нас когда-нибудь от слов переходили к делу, мы бы жили в другой стране. (с)
Вспоминается пост Джэм о "детях своей страны". Легко так свалить всё на предков (или как это называется?) и радоваться. С другой стороны - логично, хотя я-то обычно очень нелогична. Вывод: пить меньше надо. Хотя не поможет. Умственное похмелье - моё перманентное состояние.
Много народа - это плохо. Это очень-очень плохо. Мегацентр - ужасное место на выходных. Настроение портится быстро и, даже кажется, непоправимо. Конечно, кажется, потому что глупости. А вообще, всё хорошо. Открытие века, изобретение колеса.
Если хотите быть счастливыми, будьте ими.(с) Пожалуй так. И хватит ныть, что всё не так, жизнь не удалась, мечта не сбылась… Для начала просто улыбнитесь. :) :) :) Как там. Нос кверху, хвост - пистолетом. Сделаете так, и всё будет хорошо тоже. Само собой. Просто, be happy.
На днях была закрыта моя бурса (университет по-украински или что-то вроде этого) - РГУ. Теперь я почти учусь в ЮФУ: Южном Федеральном Университете. Звучит солиднее. Будем надеяться, что не только звучит. =)
Не сыпьте соль на рану. Да, я была в плохом настроении и сейчас я даже удивляюсь тому, кто был удалён. Это ничего не меняет, у меня нет в данный момент ни времени, ни желания (дождитесь уж завтра) говорить каждому желающему, почему, зачем, как и что будет дальше. Но ещё раз: не сыпьте соль на рану. Очень маловероятно, что я кого-либо зафренжу обратно (хотя один инцидент был=)), поэтому просьба не надеяться, не лицемерить,
У меня мало времени. А общаться в Интернете я хочу. Есть люди, с которыми связь только здесь. Я помню, зачем я заводила дневник. Кто удалён, тот удалён. Значит, не получилось, а может быть, не вышло. Сейчас я так хочу. Можете, кидать свои помидоры. В конце концов, в общении для меня главное качество. Да и вообще, я собираюсь закрываться в ближайшем будущем. Надеюсь, без обид. На сегодня - всё.
Хм. Только что получила дозу хорошего настроения на целую неделю. Разговаривала с братом. Хохотал даже папа. Алексей упорно отказывается читать книжку: "Свободной нет ни секунды. То горло полоскать надо каждые пять минут, то таблетку есть. То пить. Вот смотри, встал в 10 часов, пошёл в зал (да, от комнаты до зала нужно десять часов идти - вклинивается Хикари). Нет, но потом попил, поел…" Вообще было намного смешнее, но мне этого передать не дано. К тому же я жадная до хорошего настроения. Добывайте своё себе сами :).
Изменила дизайн в ЖЖ. Наконец-то. На очереди дайри и ЛиРу.) И ещё, ни у кого в ЖЖ не возникало проблем с редактированием френдов? ^^
Опять о самом насущном: о нашем с бабушкой житье-бытье.
Недавно предлагала Хикари бабушке убраться в её комнате, а точнее вынести оттуда тазики. Всё ещё болеющее моё воображение изобразило эту картину так: "Ты бабушка будешь лежать на кровати, как бог. Да, ты будешь богом. Будешь давать указания, куда девать тазики. А тазики тогда, понятное дело, - люди. Ну, я буду реализовывать твои приказания, т.е. вершить судьбу тазиков-людей. Короче, я буду обстоятельствами, то есть вообще-то я, в итоге, круче всех".
Жаль, но оказалось, что никуда мы тазики-людей убирать не будем, ибо пока некуда. Их судьба неопределенна. Но, если подумать, то варианта три: либо их место найдётся, либо они окажутся на мусорке, либо будут засунуты в сарай, где валяется всякий хлам, который жалко выбросить (или лень) и некуда девать.
Бабушка очень милосердный бог. Она редко выбрасывает вещи. У настоящего, наверное, тоже три варианта. Либо убить человека нафиг, если он больше не нужен или для него больше нет места; либо отправить куда-нибудь в кому по принципу: убивать жалко. Ну а потом, во время генеральной уборки "в сарае", бог уже окончательно решит, выбрасывать ли тазик или повесить его на гвоздик на стенке. Весело всё так выходит. =)