извратилась вместе с потерей веры во Христа, теперь быть гомиком это не порок, порок назвать гомика - гомиком.
[500x436]

Жизнь человека без Бога трагична, как участь этого коробля
[700x525]

важен критерий, что есть истинная , правильная жизнь, почти всякий здравомыслящий человек скажет, что это жизнь в любви, что же тогда является критерием истинной любви ? Нет в мире более бескорыстной, высокой и всепобеждающей любви, чем та которая исходила от Христа , пропитывала Его жизнь и всего вокруг, победила ненависть созданных ею, и саму смерть. Потому так важно, что Христос Воскрес, это свидетельство победы любви над злобой, явление ее бессмертности и сверхъестественности в грешном земном мире.
[400x303]

страшно для этого человека быть не милосердным или не внимательным к Богу или к людям, настанет момент , когда Христос войдет в его комнату и сев рядом отвернет от него свое кроткое лицо...

[699x455]

После 3 лет со дня погребения его гроб вскрыли, он лежал будто заснул вчера, цветы лежавшие на нем эти 3 года остались живыми
[392x254]

день памяти моего любимого святого Нектария Пентапольского и любимая икона Божией Матери Скоропослушница
[430x600]

легче, когда помнишь что душа бессмертна и не убиваема
[500x375]

Бог пошлет нужные мысли, слова, обстаятельства. Когда принесешь себя в жертву ради другого, получишь любовь.
[375x500]

Это цитата сообщения BorzdeG Оригинальное сообщение

Разработан логотип кризиса



[показать]

Это цитата сообщения tvoyasestra Оригинальное сообщение

Кофе на спор))



А вот мне пришлось однажды выпить три литра кофе. С тех пор – только чай. Представь: он и я. И красивая женщина. Такая, что в глаза лучше не смотреть – не оторвешься. Кто-то из нас – лишний. Треугольник. Дуэль? Да без вопросов. Она – секундант. Пьем кофе. Кто первым побежит в туалет, тот уходит. Совсем. Пока она возилась с котом и ребёнком – успели сговориться. А кофе хуже, чем пиво. Ты знаешь. Она не подозревает уговор. Светская беседа. Веселимся, хохмим. Курим «Стюардессу». Помнишь такие сигареты? Дым столбом. Она едва успевает заваривать. Всё по-честному: чашку я, чашку он.
Прошли первый литр. Второй. Это на каждого. Сидим. Хорошо сидим. Плотно. Ни грамма спиртного. Всё больше о поэзии. Свечи, Гумилёв, Ахматова...
- Мальчики, может ещё кофейку? Дальше

Это цитата сообщения MurHgauzen Оригинальное сообщение

50 фраз, которые женщина обязана сказать в жизни:



1. Дорогие россияне.
2. А мой козёл учудил...
3. Он такой большой!
4. Пожалуйста, будь осторожен...
5. Ты у меня первый....а) Ты у меня второй... б)Ты у меня второй...___ в)Ты у меня второй...
6. И ничего я не пьяная.
7. Ну я же не затягиваюсь!
8. ДА! ЕЩЁ! ДА! ДА! ИИИИИААААА!
9. Ну если это тебе не по карману...
10. Феминизм-самое передовое движение за освобождение женщин из под ига этих грязных скотов...
11. Давай останемся друзьями.
12. Да, я натуральная блондинка. а) Да, я натуральная брюнетка. б) Да, я натуральная шатенка. _____ х) Да, это натуральный парик.
13. Ну товариш инспектор, я же только на секундочку на встречку выскочила.
14. НЕТ! Я сказала НЕТ!!
15. Отвали, козёл.
16. Нет, нет, ну нет же, ну не туда.
17.Ой, я не могу, я устала, у меня голова болит.
18. Заходи, третьим будешь!
19. Я НЕ МАША! И НЕ СВЕТА! И НЕ ЮЛЯ! Юрик, ты запарил! КАК, ТЫ НЕ ЮРИК?!
20. Милый, ТЫ?! А это тогда кто?
21. И где ты шлялся до 5 утра?
22. Мама, я буду жить у него.
23. Всё, я ухожу к маме.
24. Мне лучше пожить одной.
25. Идиот, задержка уже две недели!
26. Я тебя обязательно дождусь.
27. Представляешь, этот гад вывесил мои фотки в интернете.
28. Всё, с понедельника сажусь на диету.
29. Опять нечего одеть!
30. Это я уже надевала!
31. А розовый в этом сезоне неактуален?
32. А вот в КОСМО написано...
33. А потом он пришёл к ней. И тут реклама.
34. У тебя прокладки с собой нет случайно?
35. И чтоб я ещё хоть раз кому-нибудь дала!
36. А у тебя есть презерватив?
37. Не в меня! Не в меня!
38. Юноша, это не моя сестра. Это моя внучка.
39. Профессор, ну я правда учила.
40. Куда? КУДА?!
41. Ты знаешь, я тебе счас ТАКОЕ расскажу....
42. Ну не здесь же!
43. Я ХОЧУ! НЕМЕДЛЕННО!
44. Ой, это так неудобно...
45. Слушай, а он женат?
46. Это мне?!
47. Это так неожиданно. Мне надо подумать.
48. Правильно мне мама говорила.
49. Дорогой, похоже началось....
50. Спасибо тебе, милый. Это самый лучший ребёнок на свете.

в каких-то вещах не взрослеть ; в искренности, доброте, справедливости, беседе с Богом.
[500x334]

Смотреть это видео

Музыка с нарезками из фильма Ангел-А

Смотреть это видео

.

Смотреть это видео

Детство, прекрасный мир

Смотреть это видео

Класс

пролететь эту жизнь, как по скоростному шоссе, так и не увидев неба, которое рядом.
[500x375]

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения alexxxfm Оригинальное сообщение

Дьявол договаривался с Гитлером...? Найден договор Гитлера с Дьяволом

  [200x230]
В Берлине найден договор, который Адольф Гитлер заключил с… сатаной. Контракт датирован 30 апреля 1932 года и подписан кровью обеими сторонами.

Согласно ему, дьявол предоставляет Гитлеру практически неограниченную власть с условием, что тот будет использовать ее во зло. В обмен фюрер обещал отдать свою душу ровно через 13 лет..

Читать далее...

Это цитата сообщения Loi_Schtamm Оригинальное сообщение

Последние слова...



* автогонщика: «Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?»
* автоинструктора: «Хорошо, теперь попробуй самостоятельно»
* автолюбителя: «Завтра же подъеду проверить тормоза»
* автослесаря: «Опусти чуть платформу»
* астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15»
* биолога: «Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека»
* велосипедиста: «Так, здесь «Волга» нам уступает»
* водителя: «Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже не переключу!»
* водителя грузовика: «Эти старые мосты простоят еще вечность!»
* водителя «Оки»: «Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!»
* героя: «Какая помощь!? Да их тут всего трое»
* диабетика: «Это был сахар?»
* двух укротителей львов: «Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!»
* доставщика пиццы: «У вас замечательный песик»
* зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку.»
* жены: «Муж вернется только утром»
* жены водителя: «Выезжай, справа свободно!»
* изобретателя: «Итак, приступим к испытаниям»
* инструктора по альпинизму: «Да е-мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так»
* китобоя: «Так, теперь он у нас на крючке!»
* командира взвода: «Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров»
* командира экипажа: «Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием»
* компьютерщика-любителя: «Итак, продавец уверял, что две карты уживаются...»
* компьютера: «Вы уверены?! [Y/N]»
* кровельщика: «Ни ветерка сегодня»
* маляра: «Разумеется, леса выдержат!»
* машиниста экскаватора: «Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим»
* мужа: «Ну дорогая ты же у меня не ревнивая»
* мясника: «Лех, кинь мне вон тот ножик!»
* новобранца с боевой гранатой: «До скольки, вы говорите, я должен досчитать?»
* ночного вора: «Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается»
* ночного сторожа: «Эй, кто там?»
* отпускника: «Один до Майами, пожалуйста!»
* охотника на гепарда: «Хмм, а он довольно быстро приближается»
* палача: «Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю»
* парашютиста: «ДРАНАЯ МОЛЬ!!!»
* пешехода: «Но ведь мне зеленый!»
* повара заводской столовой: «Подозрительно тихо в обеденном зале»
* полицейского: «Шесть выстрелов, он истратил все патроны»
* посетителя ресторана: «Я возьму жюльен с грибами»
* пилота бомбардировщика над вражеской территорией: «Вау! Вот это фейерверк!»
* привратника: «Только через мой труп»
* прыгуна с тарзанки: «Красота!!!»
* пьяного водителя: «Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!»
* рабочего-путейца: «Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!»
* рождественского гуся: «О, святое рожд...»
* сапера: «Все. Точно красный. Режь красный!»
* старой девы (очень старой): «Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!»
* студента: «Я иду в столовую!»
* студента-химика: «Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц...»
* судебного пристава: «Пистолет также конфискуется!»
* сына президента: «Папа, а для чего эта красная кнопка?»
* сыщика: «Случай простой: убийца — вы!»
* теннисиста в парной игре: «Мой!!!»
* тренера по легкой атлетике: «Все одновременно бросаем копья в эту сторону!»
* капитана подводной лодки: «Здесь нужно срочно проветрить!»
* учителя химии: «Дети! Этот опыт совершенно безопасен!»
* физика-атомщика: «Критическая масса — не критические дни, дело поправимое»
* фоторепортера: «Это будет сенсационный снимок!»
* химика: «А если мы это чуть-чуть нагреем?»
* хозяина закусочной: «Вам понравилось?»
* экзаменатора в автошколе: «Припаркуйтесь здесь, на набережной!»
* электрогитариста: «Плесни-ка мне еще сочку»