погружение в беспредельность тишины. и так мало слов. нехватка.

обхватить колени руками. а я вот думаю, как там и что у тебя. "давно не виделсь, здраствуй" - первая попавшаяся.

а я хочу молчания.

и снега.

но не ощущения холода. ни капельки дрожи по плечам. ни заледеневших рук под теплыми перчатками.

бессвязность. но отнюдь не безысходность.  беспредельность ощущенческого.

http://www.liveinternet.ru/users/1066596/post20352210/page1.html

лимон. выжатый.

есть чувства. нет сил прожить их , начав дышать.

есть желания. нет сил для реализации.

есть слова. нет сил сказать. даже крикнуть.

only кофе. only дым. бросаю. опять оставляя мутные разводы.

сколько раз я слышала о том, что я один. у меня никого нет. от других. о них самих. об умение жить одному. "научился"... я умела всегда. я могу быть. и могу не быть. я могу скучать. переживать расставания. но никогда я не чувствую угнетения от того, "что я одна"... а может просто верен тезис "я могу быть один, хотя кажется вместе" или все же " я всегда один, хотя кажется вместе"...

я называю тебя голубоглазкой

ты меня - зелёнкой...

а ещё я так долго тебя не видела... часы? минуты? секунды?

целых 34 часа 30 минут. и пускай ночью не так тесно. и никто не закидывает ноги. и одеяло остаёца только в моей власти. но лучше всё-таки, чтобы ты был. так теплее. и на хер все одеяла!

а по голосу я не чувствую твоих скучаний. а так хочеца. я буду осчитывать по минутке. ещё долгих пол часа.

в противовес предыдущему посту займусь цитированием. нет возможности удержаца. читая эти строки я поняла, что одной из многочисленных причин вступления в НБП была эта. далеко не единственная. и совсем не главная. но присутсвие невозможно отрицать. я думаю, что в каждом кто был, есть и будет в партии эта причина имееца. в разных пропорциях - не спорю. только нужно силу воли посмотреть правде в глаза. и признаца самому себе.

"Двадцатилетний парень, который вступает в комунистическую партию или идет с винтовкой бороться вместе с партизанами в горы, заворожен своим собственным образом революционера - именно он отличает его от других и помагает стать самим собой. В истоках его борьбы лежит растравленная и неудовлеьворенная любовь к своему "я", которому он хочет придать броские очертания и потом послать это "я" на великую сцену истории, куда устремлены тысячи глаз"

предложение "Кундера - гений" за время прочтение книги было произнесено раз 10, а то и 15. всем, кто был рядом в этом важный в моей жизни момент. момент прочтения и в погружения в мир "Бессмертия".

пришла к выводу, что настоящую литературу нельзя разобрать на цитаты. цитаточки. даже если попытаца смысл будет настолько преломлен, что действо становица бессмысленным. хотя речи о полном понимании не идёт. в душной (а может и не душной) утренней электричке я пыталась доказать свою теорию тому, кому это скорей всего безразлично, тем интереснее рассказывать. и мне ответили: "Так что же по твоему "Горе от ума" нельзя назвать настоящей литературой???" признаца, после такого вопроса я немного замешалась... но. думаю. что может фраза? что может она нести? смысл? а я о чем?! о том, что без канвы текста, ты не поймешь цитаты. и человеку, кто даже и не представляет кто автор "Горя..." цитаты будут смышны, непонятны и, возможно, нелепы. тем более их основу составляют реплики героев. чтобы донести хоть чуточку смысла для окружающих, чьё понимание мне необходимо, мне нужно как минимум произнести приличный монолог. так как же смысл может заключаца в одном-двух предложениях-цитатах??? не несущие смысла, они лишь напоминают нам о том, что мы всё же читали это произведение и негласно выделяют основные моменты. ведь если мы запомнили/выделили эти цитаты - значит тогда они были важны. были красочно-запоминающимися. не более.

читая, всё ожидала я момента. момента, когда можно будет выделить карандашиком цитатки. но пару глав - желание исчезло. конечно, всё равно пометочки остались. но всё они по пол страницы. и более. закончив книгу хочу начать прочтение снова. удивительно.

поняла, что от вышесказанного не стала меньше любить и уважать Бегбедера, который давно уже разтаскан мною на цитаты.

я перестала тратить слова на людей. неизбежное недопонимание. непробиваемая звукоизолирующая стена.

лишь тем кто слишком далеко. лишь тем, кто слишком близко. но всё меньше желание говорить. близким. бетонная стена. одолжите дрель. я просверлю дырку.

много эмоций. скорее нервов. истрёпаных. хочеца писать. но больше не пишеца.

а хочеца... писать о боли. о той, которую люблю, но только не в словестном эквиваленте. затаскано популярностью. изрезано лезвием. прожито в воспоминаниях тысячи раз. слово. боль. я не говорю его. потому что слышу. вижу. его. в уголках глаз. в уголках губ. твердящих о том, как любят эту боль. невыносимо больно слушать о любви боли.

а прошлое не отпускает. возвращаеца через настоящее. забыть, увы, не выход. уже не помогает. "Мне б короткую память, чтобы смыло прибоем"

бывшие. нынешние. а нервные клетки не выстанавливаюца.

писать о том, что нет четырёх стен. впустивших меня в дом. оставивших в одиночестве. дав вдоволь настрадаца. горем убица. и сотворить стих. а лучше "стихуй". или запереца и наконец-то сесть за прозу.

о том. что никогда не принижаю-унижаю прошлого. и тех, кто в нём был. это нечестно. как жаль. что стандартно. люди из прошлого говорят. кому-то/где-то/когда-то. я-сука *глобально выражаясь. не вдоваясь в мелкие подробности всех моих отрицательных качеств. почему же я молчу? обмывание косточек - не мой профиль. отплёвываца от человека грязными словами проще. чем признать правду. сказать красиво. не сделать больно. другому. но мы ведь думаем только о себе???

последствия. моих/твоих слов. моих/твоих поступков.

плачевны.

и зря берёшь от меня вредные привычки. скажем, трубками кидаца. всё-таки. зря.

"не отпускай меня"

Главным мероприятием августа был концерт Клэптона на Васильевском спуске. концерт отменен. организаторы терпят большие убытки. театральные агенства так же. вернее только те, кто возвращает клиентам деньги за бронирование билетов. соответсвенно Контромарка в том числе. возмущённые и не очень клиенты. терроризируют офис. но мы тут ничего не решаем. ждём официального письма о возврате билетов.

почему отменили концерт? точной информации не имееца. но. не поделили площадку. уж не знаю, из-за того, что второго числа гуляния вдвэшники. или что иное. но факт. концерт отменен.

главное мероприятие сентября - Мадонна. но по ходу не видать Контромарке билетов. история недавних событий: Партер съел Контрамарку. всему начальству пришлось уйти. многие сотрудники ушли. я только пришла. договор с поставщиками Мадонны заключил бывший ген Контрамарки. так что, по ходу, не видать Контромарке и Партету билетов на Мадонну.

но всё же скрестим пальчики и будем надеяца на лучшее. от этого зависит моя з/п. и вообще статус нашего театрального агенства.

* я рассказывала этот стих в 11 классе на экзамене по литературе... до сих пор остаёца одним из любимых...

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!

вспомнилось...

так просто пишет Асадов о вечном... а меня, наверно, слишком наивную, трогает...

Падает снег, падает снег -
Тысячи белых ежат...
А по дороге идет человек,
И губы его дрожат.

Мороз под шагами хрустит, как соль,
Лицо человека - обида и боль,
В зрачках два черных тревожных флажка
Выбросила тоска.

Измена? Мечты ли разбитой звон?
Друг ли с подлой душой?
Знает об этом только он
Да кто-то еще другой.

Случись катастрофа, пожар, беда -
Звонки тишину встревожат.
У нас милиция есть всегда
И "Скорая помощь" тоже.

А если просто: падает снег
И тормоза не визжат,
А если просто идет человек
И губы его дрожат?

А если в глазах у него тоска -
Два горьких черных флажка?
Какие звонки и сигналы есть,
Чтоб подали людям весть?!

И разве тут может в расчет идти
Какой-то там этикет,
Удобно иль нет к нему подойти,
Знаком ты с ним или нет?

Падает снег, падает снег,
По стеклам шуршит узорным.
А сквозь метель идет человек,
И снег ему кажется черным...

И если встретишь его в пути,
Пусть вздрогнет в душе звонок,
Рванись к нему сквозь людской поток.
Останови! Подойди!

(c)

когда передвигаешься с слишком крупной суммой денег в сумке, необходимо просто на время забыть об этом. чтобы сделать это было проще можно обратиться к помощи знакомых/друзей/близких.

скрещиваю пальчики. Алё и Люда. не подведите. и да будет у вас всё лучше, чем прагматично думаеца мне.

а меня выделяет из толпы только оранжевые шнурки и оранжевые подтяжки одетые «задом наперед». не более.

составляю списки из людей, которых очень хочеца увидеть. возможность есть. главное, появилось желание. связываю ли я это происшествие с возобновлением*? общения с В.А.? частично. очень частично. но чрезвычайно приятно.

научилась. или просто снова начала. улыбаца. и не кому-то. а безличному.

слушать Lumen последний альбом. читать Бальзака, Паланика, Кундеру и Сартра. и ещё принесла бы ты мне Виржинию Вульф и я буду окончательно счастлива.

быть собой. только бы определица, как это.

вспомнился бокал с водкой (о, как аристократично) в твоей руке. рядом стакан с банановым соком (о, ты как всегда оригинальна) и тост за то, что мы всё-таки смогли переступить через что-то когда-то... ты боялась сказать лишнего.

я правда, тоже рада.

мне думалось что более красивой развязки, что произошла невозможно. но.

по ходу, никогда мы с тобой не расстанемся навсегда (ага, и только смерть разлучит нас).

мы просто сделаем вид, что забыли. что не было. а окружающие, наверно, не поймут ( как, после всего этого, они могли снова начать общаца!). но знаешь, я думаю что будут. будут ещё такие моменты, когда у тебя буду только я, а у меня - ты. неизбежно. мы можем не покупать одинаковые кольца-фенечки-бусы. они нас не свяжут. потому что уже связаны. и чем-то невидимым.

по-прежнему... ты только мне звони почаще, ладно?

почему ежедневныне ссоры? слишком разные. и хочешь сказать что любовь нас не спасёт?

ты не любишь людей. ты огрызаешься. хамишь. им. а я... я действительно их люблю.

ты судишь поверхностно (и если поверхностно - то всегда отрицательно) и совсем не желаешь лезть в глубину. я же могу поверхностно только положительно (исключения редки), а в принципе, если человек мне показался интересным и неординарным то я с удовольствием рванусь в изучение внутреннего мира. и понимаю "мой человек" (слишком редко и не всегда точно)

ты шутишь. а я лишь больше запутываюсь в правде/лжи. не могу больше верить. по крайней мере словам-обманщикам. шутишь, что шутишь. а я в клубке телефонных объеснений. почему-то твои друзья/подруги всегда оправдываюца за тебя и берут вину. но мы то знаем. или уже нет?

меня совсем не тянет в последнее время к людям, к общению... тебя же наоборт. и это было бы прекрасно, только что мне делать когда ты общаешься, а я на работе почитываю книги? когда ты мне в мельчайших подробностях всё рассказываешь? мне приятно улыбаться? плохая черта, принадлежащая мне. но... искоренить сложно, но можно.

ну да, и конечно ты просто обожаешь созерцать моё искажённое ревностью лицо. ну что же. насмотрелся?

ну и конечно. ты сатанист. а я в душе панк. в душе мечтатель (всё ещё остаюсь) и всё же оптимист.

противоречия_противоречия_противоречия. по сравнению с чувствами, это мелочи, правда же?

а когда мы ссоримся мне не нужно. Жалости. Слов типа "всё будет нормально" и "ты только не нерничай, хотя я знаю что это невозможно"... мне нужо слов. но других. и я буду ждать, когда же ты найдёшь их.

а можно твоих два четверостишия? а лучше всё целиком. ты уехалана юг. но скоро вернёшься. ведь, правда, скоро? я буду ждать. нашей встречи. я очень хочу. сейчас. а что будет потом? не знаю. мне стыдно, что обещания не сдержаны, хоть отношение твоё к моим всем "несдержанным" стойко-спокойное.

"слабость или бессилие?
 губы – изогнутой линией,
 взгляд, уничтоженный инеем,
 под ресницами воет печаль.

 грудь болит – обесточена.
 ору про тебя многоточия:
 всеми, кто был, кто не был,
 кто о тебе не ведал."

ты говорила. не мне. о том, что сделала меня. что именно Ты меня сделала. самомнение высочайшее. или просто слова обрушенные на одну *не на одну? со злости. мне кажеца мы не мало дали друг другу. или опять только ты? я обещаю себе. я напишу. красиво. правду. возможно только мою. но. правду о нас. уже без тебя. "ты пишешь повесть, я множу окурки..."

каждый раз, выходя в инет, я лезу в твой дневник. мне больно. пожалуйста, закрой его от меня.

и в сотый раз вопрос: ну сколько, сколько можно писать посты про тебя???

Вы оставляете здесь коммент - получаете от меня имя. Потом в своём дневе пишете про людей с этим именем - какие воспоминания и ассоциации они у вас вызывают.

Koshara murki дала мне имя Катя.

Начнём с того, что я терпеть не могу это имя. По крайней мере себя с таким именем я не представляю. к тому же в сентябре я стану Гордеевой. и была бы я счастлива этой фамилии (конечно мне хотелось бы стать Ощенской, но не судьба), но когда-то была у меня знакомая. звали которую Катя Гордеева, мой 10-11 класс мы играли в одной команде КВН. И хотя Катерина обладала огромной харизмой и великолепным чувством юмора, я её, как человека, не уважала?* не любила, суть моего к ней отношения я думаю вспоминать не стоит.

я могла быть много кем. я могла быть много с кем. и все реалии слишком четко просвечивают через преломленные мысли. немного больно от того, что жизнь одна. немного жаль от того, что умею видеть разную себя, но при этом не могу быть всеми "я" одновременно. немного страшно от того, что выбор позже не подлежит изменению. позже я не смогу уже стать кем-то другим и с кем-то другим. слишком сложно и нелепо это будет. *я знаю, меня вряд ли поймут.

ставлю на тебя. ставлю свою жизнь. отдаю себя без остатка и без тени скрытничества. мне сложно. выбор уже сделан, а маленькие комья сомнений остались. редких. и не свербящих. но всё же сомнений. отнюдь не в чувствах. а в пути, которому нет поворота назад. в руках веревочки от собственного тела. а скорее души. я могла стать кем угодно. но стала твоей.

и это прекрасно.