«Было немного жаль отдать себя на опыты в пространство…» 

логический конец игры. чистосердечно ли признание? оставляю тебе право на ещё одну. ложь. а ложное предчувствие оказалось слишком правдивым. ну раз тебе так сильно хочеца_. а скорее это мне очень хотелось чтобы ты был такой, каким по определению ты не мог быть.

логический конец игры. а логического посыла куда-то далеко. а-а. не надо. не будет. распродажа эмоций окончена удачным приобретением. пусть ценой большого наёба. легко_увлекающуюся меня так непросто увлечь. вот только пару минусов (а может лучше минусовок?). вечное отсутствие веры. вечное присутствие дележа слов на два, четыре, шесть… кто больше*?

логический конец игры. и в каждой встрече. как ты мог так мне врать? вот он вкус победы. а в остатке осадок. печален. предел достигнут. предел в недавном_прошлом. поиск правды упоительней ощущения знания этой правды. и «побуждение» нелепо смотрица в списке «причин».  кому оно нужно без воплощения? а-а. и не являйся ко мне пока не купишь хороший микро и не научишься как следует сводить музыку. и помни. без меня ты не напишешь хороший текст. ага-ага. рифмы тебя_меня. и грезы оказаться хоть на миг Дядей Женей окажутся в славной Википендии мертвым грузом неотшлифованной информации.

Ты - Витюша, я – Евгений

Ты не гений, я не гений.

Ты – гавно и я – гавно

Я недавно, ты давно.

взаимовыгодный обмен окончен. и ты можешь промолчать. что-то там еще сказать из «общего». а пипл то хавает предельно-личностное. пусть и выдуманное. за умение подать на ужин выдумку ставлю отлично. а вот выдумать что-то новое_своё? что можно расковырять внутри если там пустота. и чужие мысли_цитаты_ чувства. а на 3 этапах, благодаря которым ты *ненавидишь всех людей* далеко не уедешь. а если из двух друзей я да Артур Скотт, с которым ты не разу не разговаривал? ты даже не знаешь. что такое любить. что такое дружить.

семимильными шагами в сторону школьной массы. приятно_случайно_встретица. пару фразочек. не больше_. и ты можешь промолчать. что-то там еще сказать из «общего». но ты знаешь. получше меня. отсутствие личностного роста. как следствие тебе то и нечего мне предложить. не себя же, 17-летнего паренька. ага-ага. а выше головы не прыгнешь. а мне подавай все сейчас и сразу. имею непристойное свойство слишком быстро перегорать. ты опять не успел. потопчемся вместе на месте. под ногами пору коробков обгоревших спичек. это я тебя ждала. вдыхая жженную серу_

и хотя ты

 пить с детьми. фу, какая гадость. так делать больше не буду. ночные вертолёты (понижение градуса алкоголя, а как же иначе) + утреннее бичевание. стыдно, ох как стыдно. к тому же в алкогольном состоянии количество матерных слов возрастает до каких-то неразумных пределов. к чему бы это я? да + достала всех вопросами о L.-D.(е). Выяснилось, что в принципе я должна ждать чистосердечного признания о трехмесячном наёбе. ну-ну. ждём-с. только ты почему-то не торопишься. тоже стыдно? особенно после расклада нашего общения на 3 фазы:

1.       1. твой монолог о себе - мой краткий_тоже о нелюбимой_себе; мой_интерес – твой_небольшой_интерес.

2.     2.   твой монолог о себе – от меня только комментарии по поводу твоего монолога; интерес к комментариям, нуль вопросов about_me.

3.      3.  твой монолог_монолог_монолог о себе выдуманном (как выясняется. и как ты держишь все это вранье в голове? запутаца не боишься?). нуль моих комментариев – а и не надо. да?

пить с детьми. фу, какая гадость. даже пусть с горя. что нас не пустили выступать на главную сцену (Миша Иванов, тебе пламенный привет!). а с кем пить-то? все вокруг такие положительные (Асе и Илюхе туда же приветы!). переоценка ценностей и все такое. и думаешь: а может тоже свои ценности пора бы поменять, а? дело не в количестве алкоголя (кстати, пью я немного, да!) и не в пачках сигарет (хотя пора бы уже бросить, дыхалка ни к черту!). если перестать занимаца самобичеванием по поводу отсутствия действия для достижения поставленных целей возникнет ли новая причина для самобичевания? и уже пора бы что-то делать. ага, застрелица. или убица_оп_стену. ага, и с каждого понедельника новая жизнь. а со вторника бичевание. что в понедельник она все же не наступила. пора бы разомкнуть замкнутый круг.

в общем, никто ничего не понял из того, что я написала, кроме меня. да ну и ладно, все равно никто не комментирует.

устала задаваца вопросами. правда или ложь? даю тебе фору. ага-ага. кстати, себе тоже. когда мне хочется, верю. реже – нет. попытки не вспоминать обо всем этом в общении с тобой. иначе я становлюсь неприятной сама себе. Артур Скотт, твой продюсер, говоришь только что уехал. Ах, как жаль, что я опять с ним не познакомилась! Ты вбухал свои 503 тысячи в новый альбом «Сторны РА»? Будем ждать вашего нового альбома. Оставь мне автограф, я когда-нибудь заработаю на нем состояние! «Log-dog» по выдуманной сказке в больнице и не дает концерты?  Когда он там выходит уже, вроде скоро? Ах, твой выдуманный двойник сейчас в Иркутске? Опять я не познакомлюсь с Саньком! Да, и не забудь взять меня в студию на запись нового трека (лучше в дуэте со мной_)

что происходит в твоей голове мало того, что не проясняется _for me.так ещё больше затуманиваеца. «ты помогаешь мне разобраца в себе»… да? тебе, может, и помогаю, а сама ни черта не понимаю. соблюдаем все правила игры. только смысл тщательно скрываем. замалчиваем_. боюсь, только игры у нас разные. моя немного видоизменилась, и пока с новым смыслом определица сложно. взятый на сессию тайм-аут продолжаеца. и кстати не по моей воле. и вместо твоего присутствия ставлю треки на повтор. кстати. почти одно и то же.

ставлю пометочки.

- тебя нельзя приглашать. ты не придешь. и не позвонишь. дрессировать – не вижу смысла. функции «мамочки» или «вечно_пилющей_girlfriend». увольте. мне не подходят. ты придешь сам. и не позвонишь. ага, эффект неожиданности.

- тебя нельзя ни о чем просить. а также  напоминать. здесь варианты не ясны. тонкие намеки (из разряда : « А мне надо бы… не знаю, что делать… как быть… и т.д. и т.п.»)? наивные взгляды? «нет, ты топни ещё раз»?

пора бы уже к своим …цатым годам привыкнуть к хитросплетениям. правильно высчитывать время. _сказать. _промолчать. а чертову прямолинейность засунуть бы куда-нибудь. ан, лень? говоришь, ключик к тебе почти найден. слепая я? не могу нащупать. 

[700x525]

      а что бы сказать о весне. да так чтоб не банально. дилемма, однако. а тебе все же хочеца петь о ней. история любви сразу отметаеца. а что остаеца - философский бред?
      а я все твержу о неизбежном приближающемся конце света. сегодня 25 и лето. завтра 0/+5, ветер и зима/осень. о какой весне вообще речь, товарищи? Спасибо хоть за отсутствие частых ураганов, землетрясений и наводнений в нашем полушарии.
      и размышления на досуге все равно в итоге приводят в банальности. хотя замечу что банальности у каждого свои. и самими же придуманные. ага, как стандарты красоты.
      Мы каждый раз ждем весны. ставя знак равно. влюбленность. порхание. алкогольная луна. ёпрст, романтика. (кстати. кто вообще придумал перед «прст», которые идут в алфавитном порядке поставить «ё», и почему именно «прст», а не «абвгд» или «цчшщ», например? но не об этом)
      Мы каждый раз ждем весны. ставя знак равно. влюбленность. порхание. алкогольная луна. ёпрст, романтика. Хотя глупо ждать для этого весны. в сущности мы ожидаем ни смену времени года, ни определенную погоду, а изменений внутри. Хотя глупо привязывать это именно к весне.
Мне например очередная весне не помогает влюбица. порхать. гулять под алкогольной луной. и чувствовать романтику.
      ага, и грязной высохшей лужей остаеца поднимать пыль несбыточных надежд. и снова ждать следующей весны. которая опять не принесет ничего. не лучше вообще не возлагать на её хрупкие плечи такие обязательства. всем подавай любви да поцелуев. не хватает ее однако на всех. а жаль. бедная ты. бедная. и ее опять не хватило на меня. а жаль. бедная я. бедная.
      ага. влюбчивая весна. депрессивная осень. и сонная зима. стандартно, не правда ли?
      а лето не люблю. оно пустое.

"Как будто что-то исчезло и уже не вернуть
И сердце спешит разорвать мою грудь
И хочется криком взорвать пустоту
Принадлежащую мне одному."

окончен бал. погасли свечи.

на одну ячейку общества стало меньше. и новую бы открыть. страницу. но. чернила слишком темны и просвечивают. упреки. твою_мою боль.

ты говоришь_говоришь_говоришь. о себе. и немного о том почему? да к чему? ворошить. а прилагательное «бывшие» может ли прервать твои монологи? остаеца лишь удивица тебе. проколол язык вчера. а завтра делаешь татуировку с дельфином(!!!). физическая боль гасит душевную. вокруг да около. замалчиваешь боль. а больно ли мне?

какие роли мы играли, когда до суда оставалось 2 часа. картина маслом. 8 утра. сплю. слышу твой голос (с ночной смены). а тебе так страшно ехать туда одному. минут 20 ты будишь меня. обмениваемся остроумными фразами. встаю. пьем кофе. о, как это интеллектуально, за час до развода говорить о литературе. Гюго. Мураками. Рю и Харуки. Жорж Санд. Виржиния Вулф. Бегбедер. и куда же нам без фрейдовского психоанализа. чтобы ты начал читать нам надо было расстаца. эти поддельные улыбки? играем в шута, в интеллектуала. говоришь_говоришь_говоришь. доказывая мне (или себе?). у тебя все хорошо. ты прекрасен. тебя все хотят (но увы не я). правильно, сам не похвалишь, никто не похвалит. о как это на тебя похоже. выходим. на маршрутку как всегда у тебя нет денег. плачу снова я. входим в здание суда. нарочито громко говорим. мысленно гадаем. а эта пара тоже разводица? нарочито громко говорим в коридоре. предлагаешь мне связать тебе руки и тащить в зал заседания. ты будешь рыдать. говорить, что любишь. ползать за мной на коленях. театр для мадам судьи. или. для нас с тобой? мы хохочем. как старые друзья. судья опаздывает на пол часа. предлагаю пойти и просить скорее нас развести. ты громко говоришь. ну разведите же нас, в конце концов! ну малые дети. играем роли. и каждый из нас знает, что это игра закончица слишком скоро. строгость судьи передаеца и нам. и вот через час мы разведены. и снова натягиваем маски. но слишком часто они сползают. говоришь_говоришь_говоришь. молчу. а мне так много что сказать. но желание говорить с тобой безвозвратно утеряно.

прости меня, если я была в чем-то не права.

прости, что больше не могу с тобой быть собой, не играя роли.

прости, что моя любовь к тебе умерла, и уже слишком давно.

здесь по жанру я должна бы размазываться по компьютерным клавишам . а из доброй наивной превращение в жесткую и непробиваемую к словам_чувствам_боли недолго. мне хочеца верить что ты стал лучше, а я по крайней мере не хуже.

А.Ш.
клетчатая бумага. выбери цвет чернил - сыграем в рулетку. в этой игре ты проиграл себя. рвать волосы на голове - признак гения? комкать бумажные листы и точным трёхочковым в ярлык _корзина_ на рабочем. кто ты? тот комок в куче промышленного мусора? комок боли? герой какой книги ты ныне? герой какой песни ты ныне? собираешь чувства по крупице. но какая часть из них твоя? выдумать себя. Здравствуйте, дядя Женя из Новосибирска. Здравствуйте, JyD. Здравствуйте, Jerr. Здравствуйте, Loc - Dog. Здравствуйте, Андрей.

клетчатая бумага. чувства выжаты - оставь пару капель. для тех, кто есть. для тех, кто будет. жить не для того, чтобы писать - писать, для того чтобы жить. где-то высоко: "Эй, привет!" (махаю, в попытке быть услышанной) - твой рукотворный пьедестал. самодержец королевства самообмана. сам создал - сам разрушу. и снова_снова_снова_ построю.  где ты? в каких далеких_ бродишь?
а мне не хватает совсем чуть-чуть. поверить. ты. умеешь. чувствовать.

клетчатая бумага. зеркало. два лика. слишком разные для того чтобы сойтись в одной точке отсчета. на каком раунде  батла ты потерял себя?

собрать себя по крупицам в попытке найти. себя? Думай_обо_мне_лучше или противоре4иво? а может кого-то другого? а на понимание дан срок в 3 года? на понимание в отсутствие необходимости расчленять себя. один, два, три дневника? а может все пять? берем выше? для одних, других, третьих? смысл? пустота как результат.

Из автобиографических справок:
успела:
- выйти замуж и почти развестись.
- родить прекрасного сына.
- уйти из университета и снова восстановиться.
- превратить мою любовь к танцам в профессию.

«Внимание! Внимание!» место в сердце продается! Но видимо цены завышены, а место не больно выгодное. зажевано и выплюнуто это желание весны, легкое сумасбродство где-то там, где нет меня. вместо_ осенняя хандра с зимними заморозками. а кто бы оттопил? выдуманная я, любовь, люди, которые вокруг, выдуманный текст. каждое слово надуманно в попытке хитросплетения, в результате атипичный для иных, и немного привычный _фо ми_ . а за жизнью «каждый день» где я?


«где ты черно-белый мой король?
но глупо ждать ответа…
…
и раскаленные угли, но нет тепла…»