Пятница. Вечер. Пробки. Мой снова такой одинокий вечер. Ты снова говоришь, что любишь, что наверно будешь пораньше. А я жду и знаю, что тебя не будет раньше четырех утра. Я так не хочу тебя ждать. Но жду. Обязательно. Обязательно я научусь тебя не ждать.

А мне по-прежнему надо бы разлюбить тебя. Ты обижаешься за эти слова. Прости меня. Наверно, я обманывала саму себя, говоря тебе, тогда, 1 апреля, что я спокойно отношусь к курению гашиша. Стоит мне лишь сложит все в единую картинку – мозг взрывается. Ты одна большая больная зависимость. Сначала алкоголь, потом амфитамины, после гашиш. Я не упрекаю тебя, нет. Я, увы, констатирую. Ты не умеешь жить. Да что там жить, ты не умеешь дышать без какого либо пристрастия-зависимости. Ты не умеешь быть счастливым. А значит, не сможешь сделать счастливой меня. Все вроде как дважды два. Но. Столько «НО».

А знаешь, что самое страшное? Поставь перед тобой выбор «я или гарик», счет будет совсем не в мою пользу.

Совсем ничего не стоит поверить. Мне поверить тебе. Ты так красиво нарисовал мне нашу будущую жизнь, а я так легко поверила. Или может мне самой так хотелось поверить? Идеальную картину счастливой семьи немного портило курение гашиша. Сначала я думала – ничего, рано или поздно пройдет. Но с осознанием масштаба твоей зависимости я поняла, что ждать, когда ты сам захочешь отказаться бессмысленно.

Ты помнишь ту ситуацию с Настей и четырьмя граммами? Конечно, помнишь. Именно в ту ночь перевернулось окончательно мое представление о нашей «счастливой» семьи, которой не будет.

А знаешь, какую семью рисует и так желает мое воспаленное воображение? Утро понедельника. Я встаю на час раньше всех. Бег, свежий воздух, душ. Навожу «красоту», собираюсь на работу. Ах да. Тебя же надо будить утренним сексом для позитивного настроения. Да и я не против. Тогда, я сначала собираю сумку, готовлю одежду и готовлю завтрак. Бужу тебя утренним сексом. У тебя и Сашки 30 минут на сборы. Ты принимаешь душ, пока я бужу ребенка, мы вместе завтракаем. Выбегаем все по своим работам – сад\школа, моя\твоя работа. Вечера – это дополнительные занятия: у Саши – спорт, творческие мастерские, у меня – фитнес, уроки гитары или может современных танцев. Ты, как деловой мужчина работаешь дольше всех. Но не намного. В восемь-девять вечера мы все встречаемся дома. Совместный ужин, иногда легкое кино в обнимку, иногда какие-то домашние дела. Ах да, я хочу иногда успевать по вечерам прочитать пару страниц хорошей книги.

Выходные – совместный семейный отдых, который можно заранее запланировать. Иногда – встречи друзья – но не тупо нажраться вместе, а куда-то сходить, увидеть новое. А после или во время уже можно и выпить\покурить.

Семейный бюджет, который можно планировать. Родители, которые пару раз на недели могут помочь  с детьми, и два раза в месяц можно приехать к родителям в гости, тоже помочь в бытовых вопросах. Как-то так. Хотя конечно много я еще не написала.

К чему это я о своих представлениях о семье? К тому, что я поверила, что ты можешь дать мне такую семью. С общими ценностями, с интересным совместным времяпрепровождением, в независимости «вместе» развлечения или дела. И вот. Почему бы моему супругу не покурить гашиш с утра и вечером? Ведь что в этом такое?

И снова по кругу. Ты помнишь ту ситуацию с Настей и четырьмя граммами? Конечно, помнишь. Именно в ту ночь перевернулось окончательно мое представление о нашей «счастливой» семье, которой не будет. Не будет у тебя постоянной работы. Не будет совместно построенных дальних планов. Да и недальних тоже. Ведь с той можно планировать только ближайшие два часа. Да и что говорит про бюджет? Пока я не вижу возможности твоей финансовой независимости от родителей. Даже если ты и будешь работать на постоянной основе.

Не знаю, может это и избитое клеше, но для меня понятие «семья» не отделимо от слова «стабильность». Где ты и где стабильность?

А на меня вся твоя семя возлагает такую ответственность. И ты ее на меня сваливаешь тоже. Ответственность сделать тебя ответственней. Сделать твой мир более уравновешенным и гармоничным. Но кто бы спросил меня – так ли стабильна я, как кажусь. Я хочу, чтобы мне кто-нибудь помог стать более гармоничной и не хочу никого уравновешивать. Эгоистично? Возможно.

Часто думаю. А я так много на себя беру. Влюбляясь, мне кажется – как же, как же я оставлю человека, ведь он без меня, как он без меня? На самом деле ты очень легко «дальше» без меня. Очень легко, поверь. Больно ведь только вначале. Правда. Мы с тобой, наверно, все же рано или поздно проверим это. 

А мне никак не избавится от ощущения "по кругу". ладно - я сама кручу эти мысли. вокруг - накаляют атмосферу. так и хочется сказать - заткнитесь. если это будет моя ошибка. то она будет МОЯ. и шло оно все лесом. и то, что пока что "на хер" стабильность - ведь ничего? движуха периодами - это неплохо. 

а ты не идеал. как и я, собственно. а нам так хочется попробовать на вкус игру в "семью среднего класса". и я так верю, что у тебя хватит желания. и я так надеюсь, что у меня хватит сил.

ну что ж, старт игре дан. поехали. 

Тебя зовут снова Дима. И ты снова близнецы по зодиаку. и ты бежишь впереди планеты всей. Если я склона к бегу в отношениях, но тщательно это скрываю, но когда ты так бежишь становиться все труднее сдерживаться. Выхожу замуж. Всё)

Смешно. Твою дочь зовут Александра Дмитриевна. Моего сына - Александр Дмитриевич. Значит подружатся?

А я задую себе все чаще вопрос. Что стоят мои чувства, если я так просто им изменяю. Или это нарочно?

Мне бы с тобой поговорить. И одновременно – нет. Не стоит. Ты же ничего не стоишь. Как и я. К чему? Мне больно. Или мне так хочется. Чтоб было больно? Я прекрасно умею не думать о тебе. Но не думая, мне кажется, что просто я прячу. Глубоко-глубоко. Так, что и не видно. А прогнать. Неа, не могу.

Знаю ли я, что будущего не было изначально. Да. Нет. Нет. Да. Я хотела не зависеть от тебя. Ничего бы не чувствовать кроме легкости. Но я не умею. А безусловно жаль, что не умею.

А я такая сильная. Ты даже не представляешь насколько. Бывает ли для расставаний хорошее время? Да. Нет. Нет. Да. А я склонна позвонить и предложить расстаться с понедельника. Так можно было бы как минимум две ночи еще вместе провести, на дне рождение вместе напиться. А так. В пятницу не серьезно расставаться.

А мне так хотелось вдогонку сказать. Ты уверен? Ведь я не переиграю больше ситуацию, даже с намеком на дружеский секс. Ведь ты не умеешь трахаться по-дружески, тебе надо поговорить. Не надо было тебе со мной говорить. Главная ошибка прошлой пятницы. А я не переиграю ситуации. Никогда. Насколько ты уверен, что готов к этому? А мне все сложнее любить и все проще разлюбить.

Говорят, чтобы отпустило надо перечислять минусы. Давай я буду перечислять твои минусы. Все равно ты не прочитаешь же.

Ты женат. Слишком подвержен перепадам настроения. Получаешь удовольствие от своей собственной же хандры. Пьешь больше, чем мне хотелось бы. Ты часто не сдержан в высказываниях. Иногда безответственен. У тебя вечно нет денег. Ты мнителен, эгоистичен. Ты до боли меня кусаешь. Ты не чувствуешь, когда мне нужна жесть, а когда предельная нежность. У тебя ужасная щетина, которая оставляет дикое раздражение на моей коже. Ты перестал меня слышать. Пожалуй, последнне, стоило поставить на первое место.

Да. Нет. Нет. Да. Я знаю, развития быть не может. Ты знаешь, я перестала уже думать о нем. Но сегодняшнее «хорошо» никто не менял. А я дико устала. У меня нет сил. Сил расставаться, сходиться, сходиться, расставаться. Хочется уже сказать, давайте жить дружно. После расставаний и прощаний так сладко мириться. Но это не стоит этих переживания. Этой боли. Хочется просто послать все к чертям. Но «Институт. Экзамены. Сессия».

Я смогу без тебя. Ведь тебя не так много и было в моей жизни. Только не надо со мной играть. Противно. Ты говоришь, я перестала открываться. А какое открытие, о чем ты? Я играла по твоим правилам. Ты против?

И вот в 2 часа дня ты мне сказал, что все. А в 7 вечера звонишь 5 раз. К чему? Иди ты. 

я не моральна? аморальна? а ты знаешь, а мне плевать на мораль. ты знаешь, что такое мораль? тогда. расскажи мне. а лучше промолчи.

а я умею любить. и совсем не хочу говорить о любви. я боюсь сама себе дать ответ - что же я чувствую? мне нравится внимание. мне нравится чувствовать себя любимой. и даже, если все так, как ты уверен, я готова обманываца ради этого ощущения. знаешь, когда я понимаю, что мои чувства больше симпатии и просто животного притяжения? когда мне плевать. когда мне плевать. на мнение окружающих, на мораль, на обстоятельства. когда мне на все плевать. 

сегодня мне хорошо. о том, что будет завтра, я подумаю завтра. 

А я не помню, когда ты был 
И был ли ты на самом деле 
Мой интерес совсем остыл 
В остатке - скрип смятой постели 

На самом деле был ли ты? 
Иль не было на самом деле? 

По жизни статусом влюблен 
То в таз борща, то в кучу баб 
таких же - раз, два…миллион 
без цели ты предельно слаб 

В кого же все же ты влюблен? 
Так просто: куча баб иль борщ? 

а мне не надо признаний. я так боялась. так страшно услышать. слова любви от тебя. зачем же ты так?

а я иду. сбиваю ноги до мазолей. по той дороге, что еще помнит наши неуемные вчерашние поцелуи. а мне кажется, что секс убьет всю романтику. но дело то не в этом. я так хочу выключить свою голову. я не хочу думать, расставлять на полочки. а ты зачем-то говоришь о чувствах. нет. не говори. молчи. только молчи. и целуй меня. 

а я забыла, как это, когда тебя любят. а я такая недоверчивая к словам. но твои слова. я верю каждому. ты не умеешь мне врать. ты так меня бережешь. так заботишься. ты так внимателен даже к тем вещам к которым не стоит быть внимательным. с тобой я умею быть слабой. ты такой сильный. ты лучше меня. зачем ты меня так любишь? нет. не надо. не надо меня так любить. я же так боюсь. боюсь тебя. себя. твоих\моих чувств. и мне не надо твоих апельсинов. а у тебя жена. пусть где-то там. далеко. да хрен с ней, с женой. у нас слишком много точек соприкосновений. может я могла бы отпустить себя. если бы не эти точки. ты слишком близко живешь. слишком много общих знакомых. хотя, я наверно опять вру. дело же не в других. дело во мне. ну прости. прости меня. ты только не говори  мне о своих чувствах. может я и готова снова учится любить. но ты только не говори. и прости. прости меня.

ты внутри ругаешь меня за любовь к систематизации. прости. прости меня. а мне хотя бы нужна видимость систематизации. потому что априори ее то нет. систематизации хотя бы немного не позволяет мне окончательно съехать с катушек. а ты. ты монтируй там фильм. и не думай. не думай только обо мне. нет. думай. только не говори мне, так часто, что думаешь. не говори мне. 

Твой образ разрушен. твой образ отпустил меня. свобода_

Мне сложно объяснить себе. Еще сложнее рассказать тебе. Я пытаюсь уловить момент, когда твой образ стал довлеть надо мной. Где же тот рубеж? Хотя это уже и не так важно.

Мне всегда нравилась твоя мужская скупость на слова и проявление чувств. Твоя терпимость к капризам тех, кого ты любишь. Безусловно, в меру. Точно, до определенного момента. Но твои любОви не могут без капризов. Иначе тебе так не интересно.

Мне всегда нравились твои странности. Да чего таить, я вечно говорю, что так люблю копошиться в людях. Понимать их. Но ведь парадоксально, так увлекательно ни черта не понимать. Так долго я тебя не понимала. И мне было интересно, разгадаю я ли ребус. В итоге, я устала задаваться этим вопросом и просто начала ловить кайф от не_понимания_.

Мне всегда нравилось твое пристрастие к копанию в себе, что доводит тебя до генерирования нереальных садомазохистских выводов. Ведь в этом мы хоть в чем-то схожи.

Только когда твой образ отпустил меня, поняла ужасный факт – этот образ сидел так прочно в моей голове, что всех мимо_проходящих мужчин я невольно сравнивала с тобой. И не поверишь – они проигрывали.

Любила ли я когда-нибудь тебя на данном мне временном отрезке? Нет, точно нет.

Наверно. Нет-нет, точно. Я могла бы любить тебя. Но никогда не видела в этом смысла – ты всегда любил других. И мне смирится с ролью друга было на удивление легко. Хотя, конечно, вру. Наверно, мне просто тоже хотелось, чтобы меня любили так, как умеешь любить ты. И даже не обязательно ты. Главное, так, как умеешь ты. Но все отчетливее ко мне приходит убеждение, что любовь твоя больная. Больная изнутри. В любви ты любишь себя. В любви ты любишь свою любовь, свои чувства, внутреннюю борьбу, знаки вопросов и немые ответы. В любви ты любишь свое убеждение в том, что сумеешь сделать человека счастливее. А мнение объекта твой любви не спрашивается. Нет, спрашивается, но в расчет идет не всегда. Ты, конечно, скажешь, что я не права. И что твоя любовь совсем не больна, а вполне здорова. Тебе это не смешно?

Любила ли я когда-нибудь тебя на данном мне временном отрезке? Нет, точно нет.

Что же это тогда? Это рисованные в моей голове образы. Мне же надо обязательно внутри все расставить на полочки при вечном визуальном беспорядке. Твой идеалистический образ мужчины был поставлен на самую верхнюю полку. Он всегда смотрел на меня, оттуда, сверху. Он меня так нежно, но со свойственной словесной скупостью оберегал от глупостей. Правда, плохо получалось.

Что же это тогда? Это, бесспорно, уважение. Теплота. Может, эмоциональна зависимость? Наличие общих мостиков? Определенно, притяжение, то которое у тебя ко мне никогда не было и быть не может. Ничего, я привыкла.

И теперь мне действительно верится, что твой образ меня отпустил. Хорошо бы если так. Точно так. Ведь, кроме того, из чего я составила твой образ, есть многое другое. Я просто не хотела это видеть. Но теперь, ты проступаешь все отчетливее. Ты многим проще. Ты же не Бог. Ты человек. Ты не образ в моей голове. Ты просто мой старый друг. «Давно не виделись, здравствуй».

а я такая сильная.

а я такая смелая.

а я так не люблю выставлять слабости на показ.

а я так ценю слово. что тебе не представить. 

и знаешь почему я не люблю пить? я могу забыть. о вечным ограничениях. о наносной маске чересчур сильной, внимательной. понимающей. веселой. душой компании. раздающей направо_налево ценные советы. я могу даже позволить показать свою боль. но не позволяю. я же знаю, что в любом разговоре людям интересны только люди. только они сами. ни грамма больше. ни грамма меньше. изливания извне. изливания внутрь. 

а на миг мне кажется что что-то проходит мимо. мимо. мимо. невозвратимое. а я так много. много кем могут быть. и по сути не могу быть никем. и нет сил задать себе вопрос - почему?и так просто объяснить все бытовой ленью. вот бы все так просто. и в этот момент не знаешь от чего передергивает больше. от холода? или может от боли? или может от отсутствия тепла?

и как мантру: я смелая. сильная. внимательная. понимающая. веселая.

а по прежнему. так холодно. холодно. жутко холодно. ты слышишь? мне так холодно. 

и да простит мне ворд мою безграмотность. 

Чудесный выходит больничный. Две ночи не дома. Весна, чтоб ее, походу все же началась.

И вроде умная барышня, но все равно, приезжая к мужчине в 4 ночи надеюсь всего-то дружески попить вина. Наивно, однако. Меня может не напрягать секс с теми, с кем пересечения возможно только по моему желанию. А там, где встречаешься то там, то сям, хочешь али нет - напрягает. Тем более с человеком, с которым я планирую еще бок о бок потрудится. Жесть, Мари, жесть.

Но для того, чтобы обдумать все происходящие и написанное для начала надо бы выспаться. 

тебе поставили пневмонию. надеюсь, ты останешься жив. 

звонишь мне чаще чем обычно. + наши разговоры заставляют меня думать, что вернувшись ты вполне возможно попросишься назад. и, на удивление себе, я задумалась: приму ли тебя обратно?

глупо полагать, что армия может поворачивать людей на 180 градусов. ибо мне нужно 180. и ни градусом меньше. это как ответ на собственный же вопрос. возможность полюбить тебя снова представляется мне абсолютно провальной идеей. грабли - это не про меня. 

мне хотелось бы лишь одного. чтобы ты изменил отношение к своему сыну. а это возможно лишь когда ты найдешь себя. не потеряв предварительно снова. 

Сегодня о крайне личном. И без всяких там загадок. Прямолинейно.

О мужчинах и сексе.

Вернее, об одном мужчине, сексе и морали.

М* позвонил мне в 2,30 ночи. Недавно переехал из глубокой жопы Подмосковья в Москву. В принципе на такси от меня ночью где-то минут 20. Максимум 30. Он женат, дочери год.

Когда-то мы встречались. Всю «сантабарбару» рассказывать не буду (а кто-то ее знает). А вкратце. Где-то 6,5 лет назад мы начали встречаться. Это был единственный МЧ, из тех с кем я встречалась, с которым у меня не было секса. Поэтому то я его и бросила через 2 месяца (молодость, м-да). Но, на то были и другие причины. Все не совпало. Все его знакомые думали, что я болею легкой венерической болезнью и бумажка из женской консультации о том, что я здорова их переубедить не могла, а он говорил, что сам наверно тоже болеет чем-то, но никак не проверится. А презервативы, как назло, перед нашим приходом в магазине заканчивались.

Полгода назад нашла его в контакте. Вернее нашла я его раньше, а написала полгода назад. Вообще это не мой человек. Мне нужен иной социальный, культурный и интеллектуальный статус. Однако, надо понимать, что для соответствующего статуса надо бы и выглядеть лучше. Не то чтобы у меня высокие требования к человеку рядом со мной. Но как минимум, мне должно быть интересно говорить с ним.  А еще лучше, если не я тяну человека до своего уровня, а он меня.

Вот такой вот паровоз.

Возвращаясь к М*. Что это? Я не пойму, почему после стольких лет и всего лишь двух месяцев встречаний нас так тянет друг к другу? Как говорится, прошлое догоняет и бьет лопатой по голове. К тому же, что есть мораль? Вообще, я всегда говорю, что женатые мужчины для меня табу. Но вот столкнувшись с этим – что? Я готова морально упасть в своих же глазах.

Помню, звонит мне пару месяцев назад пьяный:

– Маша, выйдешь за меня замуж?

– М*, ты женат.

– Нет, ты мне ответь. Ты выйдешь за меня замуж?

– …Нет.

А хотелось сказать: «Если б ты не был женат, то может и да». Но зачем провоцировать? Мне не страшно быть «любовницей», мне страшно лишь иметь мысль, что я могу разрушить чью-то семью. Я боюсь возможных чувств ко мне. Хотя, может и зря. Правда, больше уверена, что это не просто желание секса, это и реализация нереализованного прошлого, это и попытка разобраться в себе – тот ли выбор я сделал. И еще куча всего.

луч. отрезок.

ты луч. я отрезок.

ты забываешься в общении. ты забываешь. что даже у луча есть точка. точка отсчета.

как у любого отрезка у меня есть еще и точка конца. и пусть. пусть я нестандартный отрезок, незнающий где именно точка, которая оборвет меня. я ловлю кайф. от наличия второй точки. в бесконечности, даже при наличии физического начала, нет смысла. ты его не ищешь. поэтому не найдешь. я про кайф.

люди друг друга используют. не могу похвастаться 40 причинами. поводами. смыслами. моего использования тебя. в отличии опять-таки_. от тебя. лишь парочка против 40. как минимум. и моя главная - луч превращается в вектор. мой личный вектор. ведь даже у отрезка есть своя глубина и смысл. и если его мало. я могу сделать его больше. намного больше.

геометрия.

1. 5 года.

ты мне пообещал. через 1.5 года.

вид образцовый: поверила. Или не поверила? поверила? гадание на ромашке.

а ты шизофреник. и это явно уже не поправимо.

я умру. а ты бессмертен.

я живу, а ты дышишь. 

а ты не секретный агент. всего лишь раб  у них на службе. не более. построив всего оду структуру ты не освободишься. вот только нужен ли ты будешь им для построения последующих структур?

я умру. а ты бессмертен. потому что уже мертв. 

Мужчины утомляют. В списке - одни мужчины-друзья. вы предсказуемы. чересчур. От друзей глупо чего-либо ждать. А знаешь ли ты, что друг? * почти риторический вопрос.

а правда в чем, брат? - мне не нужен никто. абсолютно никто.

я так близка к абсолюту.  что мне действительно не нужен никто. внешнее - видимость. 

в тибет. тибет. 

ты не поймешь.

а я и не пыталась.

боль.

больно мне.

близкие мне. не так близки друг другу. как хотелось бы мне. и как не могло бы быть изначально.

а я так много говорю о понятии дружбы. "эспешиал фо ми". ты не поймешь. я и не прошу. Мои друзья - посчитай по пальцам, назови по именам. они слишком разные, чтобы быть "вместе". хотя бы ради меня. а повод неважен.  

а дружба? она в молекулах меня. молекулах вас во мне. а дружбу так зря принято мерить понятием "внимания". а мне не важно внимание. важна одна волна. наличие диалога, а не монолога. причины отсутствия? не только отсутствие вашего душевного монолога. но и отсутствие моего. а в 23 как и прежде открытой чересчур  кажусь только тем. с кем я действительна открыта. остальным? вряд ли. 

а для того, чтобы мне была важна переодичность диалога, должно быть не так важно состояние "наедине с самим собой". нынче такое редкое. 

я делаю свой осознанный выбор. а есть ли он? нам хотелось бы верить, что мы другие. но по кругу. все те же. И*. нет черной комнаты во мне. во мне нет тебя. но ты по-прежнему друг. В*. Ты не так близко. но так близко. а мне так не хватает той ебнотости. тех тараканов. только вспоминания..

мне так не нравится, то что происходит вокруг. не нравится, что происходит с вами. со мной. веревку и мыло в студию. устала. слишком устала я. усталая

может, я слишком давно не плакала? 

*или сказывается двухмесячное отсутствие секса?