вот появилось время,решила перечитать весь свой дневник....сколько чуств,эмоций..ощущений...всмоминаю прошлое,не знаю хорошо ли это или плохо....но мне так хочется сейчас...

 

вспомнить прошлое подумать о нем...поразмышлять....разве плохо??

 

мне последние время очень грустно.....
наичнаю понимать, что я одна....
подруги есть ......
но они могут выдать спасаю свою шкуру.....
а я.............
обо мне никто не думает.......
но почему?.............
вот решилась написать этот пост.............
хотелось бы друзей....

но интересно где они.....
грустно и больно на душе.....
там только пустота.....
нога болит, но я не ощущаю этой боли,....
но как догадываюсь о ней.....
что мною руководит???.....
не знаю.......
и не могу знать.....
знаю только одно мне ктото нужен......
друг или подруга, но настоящая......
но её нет.....
и его тоже......

нет никого...только я и ночь....

это скажете???
не схожу ли я с ума??

 

нашла старое свое стихотворение,так на душу легло....

вот выкладываю....

"Обида"
Обиды горечь скатывает ком,
что в любой миг подкатит в мою глотку
и не приятно вспоминать о том,
как рассердившись напилась я водки

я темпераментна, характер мой-дерьмо
но я такая! и прими сей факт
Нет! не жалею , что написано письмо
и я готова совершить терракт:

Убью я злость, мешающую мыслить
и ненависть я следом застрелю
потом обиду я велю повесить
И прошепчу,что Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!

писалось когда-то...давно...Олегу...прочитала...узнаю себя)))ничуть не изменилась...

только стала сильнее,намного,научилась переживать все в себе,не показывая наружу, да и зачем??

зачем кому-то другие проблемы?

надо оставлять себе сви поблемы, и решать другие....по такому правилу я живу...помогай людям, а когда время останется поможешь и себе!!!

Андрей ушел спатеньки..точнее я его отправила,потому-что плохо себя чуствует...и на душу злило такое стихотворение...встречайте...

Мне плохо


Мне плохо, ты
пропал,
ушел,
глаза в глаза
и лишь укор
из глубины зрачков на свет
глядит слеза.
Какой позор!
Пропал,
ушел...
Мне плохо, я
в ночи
одна
не сердца стук,
не звон стекла
не разбудил давно уснувших,
и глохнет звук,
бокал до дна
в ночи
одна...
Мне плохо, мы
глупы,
умрем,
кто видит свет,
тот знает все,
мы не молчим, но ожидаем
две тысячи лет
всегда вдвоем
глупы,
умрем...
Мне плохо, вы
Ушли, пропали.
В ночи одни
Так глупо умирали!

[622x466]

что-то грустно, тоскливо....
как черная кошка пробежала, не могу даже передать словами!!!
и что это со мной???
наворачиваются на душу слезы и грустные стихи....
Мои друзья….
Их всех сейчас, наверно, мне не счесть,
Их было много и сейчас они наверно есть,
О, сколько раз на жизненном пути,
Мне люди разные встречались,
О, сколько раз была я не права,
И сколько в жизни раз я ошибалась.
И сейчас осталась я одна,
Одна – безликое созданье,
И сейчас со мною лишь луна,
Пророчит горькие страданья.

родным не могу это сказать , не поймут да и не время, им самим нужна поддержка!!!!в себе держать нет мочи......
[350x350]

Звезды падают с небес,
Попадая в руки, тают.
Свет таинственный исчез
И желание сгорает.
Звезды падают тогда,
Когда с неба улетают,
Знай, горит твоя звезда,
О тебе не забывает.

У каждого из нас есть мечта – маленькая небесная птичка, которая живет в золотой клетке, в незримых тайниках нашего сердца.
Мы упрямо верим, пытаемся сделать мечту реальностью и осознаем со временем, что заветное желание не исполнится никогда.
Трудно. Ведь в этой недостижимой цели заключается смысл всей жизни. И кажется, что с этим угнетающим пониманием и восприятием реальности неизбежно наступает миг опустошения, путаницы в мыслях. Неужели - это конец?
НЕТ!!! Постепенно боль рассеивается и только иногда напоминает о себе маленькими, но яркими вспышками.
В сердце появляется новая мечта, в жизни новая цель, а это значит, что пришло время отпускать пташку – мечту на волю. Она найдет себе приют в бездонном океане неба и обретет, наконец, свободу. Мечта не сбылась, не суждено было сбыться.
Для нас сама жизнь намного важнее, чем мечты.
Когда - нибудь одно из сотни желаний сбудется и птичка, отпущенная на волю, обязательно вернется в незримые тайники сердца.
Ведь мечты не умирают и не могут постоянно разбиваться о края жизни.

настроения никакого... все надоело.....ничего не хочется.....и сейчас и от жизни
надеюсь, все пhойдет.....
в душе пусто, настроение меняется с каждой секундой
чувствую себя слабо, беззащитно...
сейчас очень трудно ладить с родными мне людьми, это от родителей до любимого мальчика.....
они что-то сделалаи не так, я сразу обижаюсь, в слезы,нет я непоказываю виду!!!, но не могу признать что они виноваты...да виноваты но не на столько что бы мнена них обижаться.......
но я не могу.....приходиться сразу менять настроения....просто ужастно......


ладно, что я загнула...

Секунды летят, сливаются в минуты, часы, дни, недели, месяцы…

Потихоньку разворачивается клубок Жизни.

Нить может натянуться как струна, а может быть расслабленной и даже вальяжной, может запутаться, завязаться в узелки с другими нитями. По пути может разорваться и не восстановиться, может стереться в этой гонке в никуда, она может так переплестись с другими нитями, что станет тяжеловесной и неподъемной, но клубок не перестанет катиться и разматываться, стремясь дойти до конца нити.
И цвет этой нити неоднороден, он меняется, набирая яркость, тускнея, порою становясь совсем черным, или поражая буйством красок. И чем больше клубок Жизненной нити разматывается, тем более глубокими, насыщенными становятся цвета, набираясь опытом, мудростью, ошибками, победами, разочарованиями, расставаниями и встречами с такими же катящимися куда-то на бешенной скорости клубками.

Куда и зачем катятся, вряд ли могут сказать эти клубки, они сами не знают. И чем закончится их путешествие тоже вряд ли кому-то известно. Хотя, говорят, об этом написано в какой-то Книге, которую не в силах никому прочитать.

Мне иногда кажется, что наступил край, что всё, рухнула я, остаётся только, свесив руки, сдохнуть. И, чисто по бабски, подступает к горлу ком. В большей степени от жалости к себе, конечно. А потом наворачиваются слёзы. А потом хлоп! И щелкает что-то в том месте, где должен быть мозг: Плакать-то нельзя, мол, дорогуша, завтра в люди, к людям. Как с такой рожей опухшей ты справишься утром, милая? И само собой появляются думки о завтра, и о послезавтра, и ещё..
И тут приходят решения. Хорошие и не очень.

такая порнизывающая боль...как остриё ножа...мне плохо...кружиться голова...как будто куда -то падаю...еле сижу на месте...

слезы....слезы и только...разговариваю с Андрюшей...о наших семьях...

почему все не так хочется....как мечтается...почему??....почему никто не знает на это ответа...

мыли как тараканы в голове...копаются,шебуршатся....куда-то пропадают...исчезают....навсегда...

 

 

[700x525]

Жизнь у меня скачет то вверх то вниз с уже даже незавидным постоянством. День начинается отвратительно, пытается закончиться великолепно и, блн, в последнюю минуту таки срывается в негативизм. И, все-таки, сегодня я вдруг как-то совершенно неожиданно для себя обнаружила, что счастлива. Для этого, как выяснилось, не требуется почти ничего, кроме простого понимания и уюта. Вот так все банально и просто разрешилось. И как я раньше подобного не замечала..!?

Мы мечтаем летать, мы спим и видим крылья за спиной: у себя, у него, у нее.. Мы стремимся в воздух. Я чувствую полет. Но как отличить свободное маневрирование от падения? Я не знаю, где мы. Люди - вокруг, они тоже ,говорят, летают. А может просто падают?
Если нет дна, если нет острого рифа внизу, нет конца падению, то сон ли это? ошибка ли? ...

Почему человек так любит одиночество?

Все просто. В одиночестве ему не нужно уживаться с другими людьми. Мы ведьтакие все сложно уживаемые существа.Это ж надо мириться или бороться - но все равно что-то делать, ибо мы небезразличны - с чужими эмоциями, страстями и желаниями. Надо терпеть и уступать. А мы же гордые и упрямые. Мы, блн, независимые. Независимые слабаки. Не понимаю, почему животные так легко уживаются с нами, огромными, неуправляемыми монстрами. И они ведь нас еще,кажется, любят.. Как часть окружающей стихии что ли...
Наедине с собой ты, как Бог. Ты играешь по своим правилам и создаешь свой мир. Все чудеса случаются только с тобой, может быть именно поэтому и случаются. Тебе не нужно никому ничего доказывать, объяснять свое существование, смысл твоих поступков. Боги никому ничего не объясняют. И ни с кем не уживаются. Попробуй-ка ужиться с Богом... Поэтому люди с манией величия живут отдельно. В мягких стенах. А остальные пытаются уживаться с окружающим миром. Трудно при этом оставаться капельку Богом или с Богом. Для этого как раз и нужно одиночество. Чтобы почувствовать себя частью ЭТОГО, необъяснимого. Чтобы подключиться и ощутить. Чтобы очиститься. Чтобы побыть наедине с ЭТИМ. С этим состоянием, волшебством, внутренним миром и внешним божеством, внутренним божеством, одиночеством. Как его не обзывай. Для меня это наверное так...

вобще к чему я всё это говорю...? сама не понимаю...

Щелчек выключателя и комната погрузилась в мягкую обволакивающую темноту. Еще мгновение и потухший монитор покажет последнюю строчку и погаснет до следующего раза. Ночь стирает границы между, сном и явью, между тишиной и тьмой. Все едино, все материал, лепи из него свой мир, пока все спят. Боишься шелохнуться, боишься дышать чуть глубже, ты ждешь, когда сознание покинет тебя и ты уснешь, что бы проснуться завтра, забыв все.
Бессонница...
Песок режет глаза, голова, кажется набита ватой... Стараясь, слиться с ночью, встаю, и подхожу к окну. Там зима. Я распахиваю окно и впускаю, холодный воздух в комнату, заполненную доверху мягким, как та вата в голове, воздухом. За окном фонари, подсвеченные городом облака, мрачные тени деревьев, окна домов.
Нет ни сна, ни яви, теперь все едино. Бессонница - кошмарная реальность в реальном сне.

Настроение сейчас - ЛЮБОВЬ!!)

И вот я в деревне, тут хорошо…..только скучно без Андрюшки.. как же мне его не хватает….знаете, такое ощущение. Что не и меня. то есть не ощущаю себя как личность…не знаю, хорошо это или плохо….люблю его….когда его нет, и света нет в этом мире…




Сегодня первый раз купалась. как ж хорошо, хвостик правда очень сильно болит.. но после купания, немного легче….столько мыслей ……в одиночестве….хочется, писать, говорить….кому-то все рассказать….поделиться….не кому….





Купаться ….как же хорошо….вода….сосны и природа….хорошо!!!!! моя мечта, что бы мы с Андрюшей оказались вдвоем на природе….только я и ОН….и ПРИРОДА…



И вот прошло несколько дней!!! я ещё больше хочу домой! я стала за собой замечать некоторые вещи, например, что я не умею больше писать стихи! не получается..не знаю…не умею. в скором времени я поняла, что просто перестала грустить….закончилась депрессия… и закончились на этом стихи!!!!


Андрюша был в лагере! Говорит, отдохнул, и я очень рада за это!!! потом учеба, работа…и не до отдыха будет ему…

Я стала замечать минусы своей семьи…и буду стараться исправиться их в своей семье!!!
Вот один из них, мы на пляже все вместе я, мама, бабушка, дедушка….мы с мамой в Волге…бабушка с дедушкой хотят идти домой….я говорю: подождите на, мы сейчас с вами пойдем!!! нет. они пошли….и нас не подождали…если вы думаете, что эта история повторилась один раз, то вы глубоко ошибаетесь…за время нашего отдыха на турбазе под нашим названием Сказка так было каждый день! и не по разу…о чем это говорит, я не знаю... знаю, только то, что мы не слышим слова, друг друга... пропускаем их мимо ушей и не обращаем внимания....а может быть просто нет семьи, да, мы родственники, но не семья, ведь семья, это те люди, которые должны быть одним целом, все делать вместе!!! а мы….

Я вот не хочу, что бы так было в моей семье, не хочу…и буду стараться этого избежать…меня, например, в дрожь приводит такая ситуация: муж с женой пришли с работы, оба устали….муж(жена, это не имеет отношения) ложится на диванчик, а другой занимается по дому…это мне кажется не совсем правильым, хотя я прекрасно понимаю, что готовка-стирка-уборка, весят в первую очередь на женщене, но ведь у мужчины тоже должны быть свои дела по дому….

В семье пошел вопрос, куда мне поступить, может уйти после 9,…а куда?

Куда? Я не знаю! Если бы ещё они спрашивали, куда я хочу пойти, то я не задумавшись б назвала три профессии, криминалист (люблю всякие детективы, и сама не раз в жизни принимала в этом участие), няня (до потери сознания люблю детей, готова проводить все ночи на пролет вместе с ними!!) и конечно, психолог, может, конечно, себе помочь не могу, зато другим легко!!!

Но как говорится, это не профессии, а хобби…ну что ж…

 

и вот я в Москве.до последнего момента, я не знала придет ли Андрюша..но вот он появился на пероне, как лучик света....такое тепло стало на душе...так хорошо))

весь день был как одно мгновение....где было тепло,солнце.и любовь...и больше ничего!!

 

я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ...

 

знаете, сегодня я не чуствовала его как парня,как друга....я чустваовала только...что он родной,близкий,он был у меня в жизни всегда.,я его чуствовала, я чуствую, надежную защиту в его лице...он рядом,он здесь!!!я не знаю как сказать,но он больше мне чем кто-то был когда-то...

в последние два дня в москве, я стала за собой замечать,что я виду с ним уже свободно,ушло все....смущение...боязнь...

 

за месяц я поняла очень многое!!!

я Андрюшу никогда никому не отдам!!я его очень люблю!!я так не любила никого!!!

 

 

КОТЕНОК,ТЫ САМЫЙ ЛУЧШЕ ВО ВСЕЙ ВСЕЛЕННОЙ!!!Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!СИЛЬНО И ВЕЧНО!!

[700x525]

Когда радость в груди,
Когда все впереди,
И когда закипает горячая кровь,
Когда ночи без сна,
Когда в сердце весна
Это значит, в тебе поселилась Любовь!
Любовь - это солнечный свет,
Любовь - это в вечность билет,
Любовь - это радость души,
Любовь - покоритель вершин,
Любовь - это сладкая страсть,
Любовь - это лучшая власть,
Любовь - это двое в ночи,
Любовь - это к Счастью ключи...
А бывает и так: В душе холод и мрак,
И по ней будто кошки когтями скребут
Если сам ты влюблен, опьянен, окрылен,
Но тебя там не любят, не ценят, не ждут...
Любовь - это грусть и тоска,
Любовь - пистолет у виска,
Любовь - это боль для души,
Любовь - это омут в глуши,
Любовь - это пошлая страсть,
Любовь - это грязная власть,
Любовь - все вранье и обман,
Любовь - лучше водки стакан...
Только все это ложь...И однажды поймешь,
Что Любовь - это больше чем целая жизнь.
В этом мире большем,
Пусть не все хорошо,
За Любовь ты покрепче, покрепче держись!
Любовь - это ад или рай?
Любовь - дворец иль сарай?
Любовь - это мрак или свет?
Любовь - она есть или нет?
Любовь - это смех или стон?
Любовь - это явь или сон?
Любовь - это радость иль боль?
Любовь - это все или ноль?
Любовь - это воля иль плен?
Любовь - это вечность иль тлен?
Любовь - это правда или мечты?
Любовь - это Я, это Ты...

И здесь неудача,
Невозможно повеситься,
Осина на даче
уже занята.
Чьи-то ступни
Весят полумесяцем,
С такого кольца
Не сойдешь никогда.
Как бы тут ни было,
Тебе пятнадцать,
Тринадцать из них
проводишь в тоске.
Нервно взглянешь
На мертвецкую грацию,
Найдешь сосну
И утонешь в петле...

Итак, я вернулась))очень рада, как будто мышка нашла свой долгажданный сыр....без мышеловки))

пошла дальше отрываться, а вас я всех целую)))