Непризнанный президент Абхазии Сергей Багапш, непризнанный президент Приднестровья Игорь Смирнов и непризнанный президент Южной Осетии Эдуард Кокойты признали друг друга и тут же провозгласили Москву своей столицей.
Непризнанные Абхазия, Южная Осетия и Приднестровье признали независимость друг друга. Об этом в пятницу заявил глава Абхазии Сергей Багапш. По его словам, это даже не вопрос для дискуссий. «Конечно, здесь двух мнений нет: мы признали и признаем независимость наших государств», – сказал он в пятницу на пресс-конференции в Москве. Встречаться в Москве лидеры непризнанных государств планируют и в дальнейшем, а сегодняшняя встреча – «подтверждение той планомерной работы», которую они наметили. В частности, лидеров Абхазии и Южной Осетии связывают общие планы по заключению с Грузией меморандума об отказе от применения силы.
Именно он является условием возобновления переговорного процесса с Грузией. «Мы предлагаем подписание меморандума о невозобновлении боевых действий, применения силы или угрозы ее применения. Если господин Саакашвили к этому готов, мы готовы в любой момент встретиться с ним», – заверил президент непризнанной Южной Осетии Эудард Кокойты. Главным ньюсмейкером на конференции был, конечно, же он. Он принимал поздравления с переизбранием и хвалил население Южной Осетии за сознательность. «Народ республики на отлично сдал экзамен на демократию», – похвастался Кокойты. Теперь, по его мнению, «экзамен на демократию должны сдать носители так называемой демократии в Европе». Напомним, что ни ЕС, ни ОБСЕ не признали итоги состоявшегося референдума.
Обсуждение референдумов тоже объединило президентов: как и в Южной Осетии волеизъявления в Приднестровье и Абхазии не были признаны мировым сообществом, а кроме того, их проведению мешали Молдавия и Грузия соответственно. К клубу непризнанных республик лидеры заодно причислили и Нагорный Карабах, зато исключили Косово.
По мнению Кокойты, «если бы международное сообщество не использовало политику двойных стандартов», то у всех четырех республик было бы «больше политико-правовых оснований для признания, чем у Косово».
Москва для встречи была выбрана не случайно. По словам Багапша, все три республики (Нагорный Карабах на этот раз решили не включать) считают ее столицей. «Любим мы Москву, поймите. Для нас Москва осталась такой же столицей, как она была столицей в советское время. Нам нравится этот город, нравятся эти люди. Для нас это столица, нравится вам это или не нравится», – патетически воскликнул лидер Абхазии. Глава Южной Осетии был еще более откровенен: «Назовите другие государства, помимо Российской Федерации, куда просятся народы. Почему-то в Америку никто не просится, в Великобританию никто не просится. Мы просимся в Россию, и не только мы». Кто еще хотел бы войти в состав России, Кокойты не уточнил.
Ксения Солянская
Газета.ru
Вот еще один год прошел. Хотя я не очень люблю свой день рождения (болше нравится бывать у других), но было очень приятно что очень много друзей вспомнили про меня (кто позвонил и поздравил а кто и лично). Сестра с Италии звонила ночью, брат рано утром и дальше пошли друзья и близкие.
В этом году праздновал только на работе, а на следующий день у тестя.
В любом случае голова слегка болела.
"О, эта утренняя ноша в сердце! О, иллюзорность бытия! О, непоправимость! Чего в ней больше, в этой ноше, которую никто еще не называл по имени, чего в ней больше: паралича или тошноты?" О чем так сказал Венедикт Ерофеев? О похмелье!
10 место: Утром 30 марта 1940 года летчики группы 3/JG53 побили рекорд Люфтваффе по потреблению кислорода в единицу времени на одного бойца. Они боролись с похмельем: механики вентилировали кислородом мозги пилотов.
9 место: В 1868 году аптекарь из Атланты изобрел средство от похмелья. Свой антипохмельный напиток, названный "тоником для мозга", он продавал по низкой цене. Однако, несмотря на это, напиток не имел большого успеха. И тогда аптекарь решил продать свой патент за 2300 долларов. Кока-Кола.
8 место: Мексиканцы готовят густой острый суп, англичане предпочитают овсянку, монголы – растертые сушеные бараньи глаза.
7 место: "Смешать и растереть семена 5 различных растений, бросить их в вино и, не пробуя вкуса, проглотить." Это весьма актуальный древневавилонский рецепт.
6 место: Для того чтобы избавиться от похмелья, японцы применяют специально обработанную марлевую повязку. А в 60-х годах токийская полиция решила в своих вытрезвителях (были у них и такие радости!) столы, стулья и остальную мебель прикрепить к потолку. Представьте, вы просыпаетесь с бодуна, а тут такое! Говорят, отрезвляет буквально минуя стадию похмелья.
5 место: Петр I при похмелье влезал в валенки: овечья шерсть согревала ноги, расширяла сосуды, восстанавливала кровообращение по всему телу.
4 место: С похмельем древние римляне боролись при помощи совиных яиц, запеченных бараньих легких или золы из сожженных клювов ласточек.
3 место: Итальянцы придумали более действенный метод – натереть половинками лимона подмышки. Многие уверены, что помогают.
2 место: На Гаити уповают на магию. А вот вам способ вуду для борьбы с похмельем: воткните нечетное количество булавок в пробку от накануне выпитой бутылки.
1 место: Несколько лет назад в журнале "Америка" были опубликованы рецепты для страдающих от похмелья. Один из них заканчивался так: "...а на грудь положить веточку петрушки". Правда, это надо было сделать только в случае летального исхода. Крис Харбард заявил: "Способность скворцов усваивать алкоголь неопровержимо свидетельствует, что они по своей природе склонны к пьянству и мы можем позавидовать, что они не страдают от похмелья "
Что-то в последнее время меня (и мою жену) уж очень сильно стали иметь в виду. 
В течении последних двух месяцев не прошло ни одной недели чтобы не пригласили на какие-то мероприятия: свадьбы, куматрии, дни рождения. Конечно это приятные мероприятия, но только очень разорительны для семьи.
Эта неделя, как ни странно, свободна, если не считать дни рождения на работе (вчера у директора и в среду у Виорела). А 28-го мой день варенья... Может скрыться куда нибудь
? Через неделю крестины у моей фины. Так что еще один рывок остался.
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус
Давно я не заглядывал сюда.
Практически лето прошло, а я еще не отдыхал, если не считать 2 дня на даче с семьей. В субботу целый день отдыхали, лишь под вечер решили шашлык приготовить. Вкусный шашлык получился.
Как только начало смеркаться я с детьми стал расматривать как раскрываются цветы (сорт такой - только ночью цветет) прямо на глазах. Интересно было, но через пару минут еще интересней стало...Какие-то птицы или насекомые больше напоминающие птиц , а точнее колибри, начали слетаться на нектар этих цветов. Достаточно крупные (от 5 до 10 см), серого цвета с горизонтальными черными полосами на спине, с очень длинным (8 - 10 см) клювом. Длина его равна длине тела "птицы". Длинный клюв позволяет ей добираться до нектара. Во время полета он имеет горизонтальное положение, направлен вперед. Слетелись на эти цветы штук двадцать этих насекомых-ненасикомых, птиц -нептиц, короче непонятно, но очень похожие на колибри. Взял мобильник и начал снимать их, но к сожалению, так как смеркалось качество получилось очень плохое.
Жалко, надо было поймать хоть одну, так что-бы не убить, но врядли бы получилось, они так юрко летали...
В колонках играет: В мире животных
LI 5.09.15
[640x480]
Ну и жара, ну и пекло... Просто ужас какой-то...
Кто пожелает - зайдите на след. сайт http://fishki.net/comment.php?id=11343
но сперва выгоните детей подальше...
Но смотрится замечательно!
Воть бы была автомойка подобного типа....ммм...может бизнес замутить...
В колонках играет: Радио НОРОК
А я две субботы подряд был у родителей в селе.Так получилось, что первый раз поехал я с женой и дочкой на своей машине, а в эту субботу мой фин поехал на базар в Черновцы и взял меня с собой. Жизнь там намного спокойней, без суеты... работа,работа и еще раз работа, без этого городского постоянного стресса, постоянной беготни.
Поздно приехали... сели за стол посидели, поговорили, так и не заметили как выпили 700 гр. бутылку водки в четвером (отец, брат, фин Сергей и я). Что значит хорошая компания и интересная беседа. На второй день даже голова не болела...
Хчется хотябы неделю "отдохнуть" (врядли получится :-))) в селе....
В колонках играет: FM 103.5
[700x525]
На этот раз рыбалка прошла без меня. Две субботы подряд наши инженера и монтажники едут на рыбалку в Костешты. Говорят там рыба очень большая судя по фотографиям и по их рассказам. То что в руках это самая мелкая которую поймали. Может в эту субботу смогу поехать и я...
[700x525]
Кто-то из наших работников приютил этого пса возле магазина. Хоть ему и несколько месяцев, но уже лает и бросается на клиентов когда те подходят к рампе для загрузки товара. Во внутрь магазина пока не рискует заходить. Вот такую хатку из коробок мы ему сделали. Пока что он доволен и никуда не уходит (если, конечно, мы его не прогоним.
[480x487]
Неизвестно, насколько практичным является этот диван, изготовленный из яиц, но то, что такого в своем роде больше нет, совершено точно.
[500x320]
1. Мальчик знает, что у него есть мозги. Мужчина знает, как ими пользоваться.
2. Мальчики ещё не накачали мускулатуру (как правило)… Мужчины уже обзавелись брюшком (обычно).
3. Мальчиков интересно дразнить: дам - не дам, нужен - не нужен.
4. Из-за мужчины приятно мучиться: позвонит - не позвонит, помнит - не помнит. Если мальчик умный, то мучить будет он. Если мужчина глупый, то будет мучиться сам.
5. С мальчиком легко играть в любовь. С мужчиной тоже можно играть. Но только по его правилам.
6. Стоящие мужчины давно заняты. Хорошие мальчики всегда свободны. Если это не так, то ради тебя освободятся.
7. Мальчики воспринимают тебя как учителя и наставника: в любви, жизни, сексе. Мужчины смотрят на тебя как на ученицу. В худшем случае, как на подружку на один день.
8. Мальчик точно знает, что он хочет от тебя. Мужчина знает, как этого добиться.
9. В постели с мальчиком можно перепробовать всю Камасутру. Мужчина же выберет из неё золотые страницы... Ну да, три-четыре страницы...
10. С мальчиком ты можешь где тебе угодно, когда тебе угодно и что тебе угодно. С мужчиной - где, когда и как удобно ему.
11. Мальчик надеется и думает. Мужчина верит и знает.
12. Мальчик привязывается к тебе. Мужчина привязывает тебя к себе. Если привязываются оба, то это любовь, а я говорю совсем не о ней.
13. Те книги, которые читает мальчик, ты успела забыть. Те книги, которые читает мужчина, ты ещё не успела прочитать.
14. С мальчиком нужно встречаться не реже, чем раз в два дня, так как иначе он заведёт себе ровесницу в пару к тебе. С мужчиной стоит встречаться не чаще, чем раз в неделю, так как остальное время он проводит с женой.
15. Мальчика не вытащишь с дискотеки или из клуба. Мужчину - из домашних тапочек.
16.Мальчик хочет. Мужчина может. И никто из них ни хрена не делает.
В колонках играет: Радио "Норок"
Как-то петух пожаловался ослу:
- Что-то разочаровался я в курах! Скучные, зерно целый день клюют, все разговоры только о яйцах, цыплятах да зерне!
- Хм! Интересная мысль! Пожалуй, я тоже разочаруюсь в курах!
- А ты-то с чего?
- Если я разочаруюсь в ослицах, я получу копытом в лоб!
Так что разочаруюсь-ка я лучше в курах!
_____________________________________________________________
Заходит один грузин к соседу:
- Здравствуй, Гоги, что дэлаешь?
И смотрит с удивлением, как Гоги точит здоровый ножик. Гоги молчит.
- Да ты что, Гоги?! а гдэ Вано?
- Вано умэр!
- Как умэр?! Кагда?
Гоги, разрезая волосинку ножом:
- Завтра.
__________________________________________________________
- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!!
__________________________________________________________
В колонках играет: нормальная