....
[450x334]

один из как быстро умереть..
[307x450]

=)))
[318x450]

Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect.
[307x195]

Да что там какие-то Тиволи. Получи настоящий драйв ...)))))))
[353x500]

поскорейбы лето настало купаться охото
загарать но тока не до токой степени
как в предыдущей записи...
[400x300]

горький шоколад..
сладкий чай ...
кто же виноват отвечай...!
[599x449]

На дворе конец XXI века. Две бабушки сидят на балконе своей малогабаритной квартирки, курят кальян и, глядя на происходящее вокруг, ведут непринужденную беседу:

Никулишна: Никитишна, как жить-то страшно стало…

Никитишна: Не говори, подруга. Какое-то все бешеное вокруг: все куда-то бегають, ходють… Чо ходють? Чо смотрють? А молодежь какая пошла! Они даже друг у друга авторизацию не требуют… Дикие нравы!

Никулишна: Твоя правда. То ли у нас в молодости было - постучится к тебе в аську кто-нибудь, так ты его помучаешь, попинаешь, с авторизацией потянешь. А если надоедливый - в игнор немедля. А сейчас? У них даже интриги нет никакой! Помню, постучал ко мне некто MegaGigant. В инфе: мужчина, 25 лет, в полном расцвете сил… Я с ним полгода романы виртуальные крутила. Вот это была игра чувств!


Никитишна: Как не помнить! Это не тот, у которого мы айпишник пробили, а потом еще и до домашней страницы через мыло добрались?

Никулишна: (смеется)

Никитишна: Надо было мне тебе не говорить, кто он такой на самом деле. Может, замужем сейчас была бы…

Никулишна: За кем? За дояркой из Канады 69 лет отроду? Я тебя умоляю (глубоко и от души затягиваясь). Эй, что с тобой? Подруга! Ау!

Никитишна: Да не суетись ты!

Никулишна: У тебя глаза остекленели и как будто моментальная липосакция бровей произошла! Как тут не дергаться?

Никитишна: Это я почту проверяю. Что, нельзя, что ли?

Никулишна: Говорила я: зачем тебе этот имплантант? Ой, доведет он тебя до цугундера… На нем же защиты никакой - к тебе в мозг даже тараканы могут вломиться, не говоря уж о хакерах каких.

Никитишна: А хоть бы и тараканы - в моей голове давно пора дефрагментацию сделать. Может, увидят ситуацию да от жалости приберутся как следует.

Никулишна (саркастично): Я скорее поверю в то, что они у тебя там заблудятся и с голодухи начнут память кушать, в результате чего ты постепенно забудешь пароль к операции, описанной, как "пора на горшок".

Никитишна: Ась?

Никулишна: У-у-у, подруга… Да они уже начали! Прощай. Была рада с тобой познакомиться.

Никитишна: Пошути мне, пошути! Я тебе твой датчик внутричерепного трафика-то проковыряю отверткой. Шутит она мне! Ой, смотри-ка. А чо это они делают? (показывает на двух подростков неподалеку)

Никулишна: Как что… Первое свидание, наверное. Вон, видишь? Синхронизируются. Сейчас будут заниматься безопасным хе-хе… первым свиданием.

Никитишна: Окстись, окаянная! Им же лет-то, что твоей кошке Нюрке, да к тому же то - две девочки!

Никулишна: Ну, ты совсем старая рехнулась! Вот на кой тебе твой проапгрейденный имплантант, если ты в интернет не ходишь?

Никитишна: Хожу.

Никулишна (ехидно): Видать, тока по-маленькому ты ходишь! А енти (показывает на подростков) оттудова вообще не вылезают. А в интернете сейчас полный легалайз всего! Бьюсь об заклад, они о первых свиданиях знают больше, чем мы в свои лучшие годы сидения на chat.ru.

Никитишна: Вот ведь…

Никулишна (заметно погрустнев): Да ведь…

Никитишна (подсаживаясь поближе, кокетливо): Подруга, а не тряхнуть ли нам стариной?

Никулишна (в ужасе отодвигаясь): Это как же? Опять будешь меня спамить ссылками на курс Американского обучения виртуальному катапультированию под руководством самых "опытных" дайверов? Нет, это не по мне. Я свое уже отспамила.

Никитишна: Нет, во мне просто внезапно какая-то гибкость приятная образовалась - я тут подумала, может, в Larry 12 поиграем на пару?

Никулишна: Так у тебя же Super WiFi-чип полетел.

Никитишна: Поменяла я его.

Никулишна (в ожидании): Это на какие такие шиши? Никак твой излишне раскрепощенный баннер на starushky.ru начал популярностью пользоваться?

Никитишна: Подглядела код кошелька Webmoney у внука. Да! Я зараза, зато снова при делах. А старые методы - они самые проверенные. И через сто лет так же делать будут.

Никулишна: Ой, хитра. Прямо как лучший друг старика Касперского - MyDoom.А… Ну садись. Порадуемся, назло властям, на радость внукам. Ты сегодня кем играешь?

Никитишна: Хочу быть президентом Microsoft. Он может себе все на свете купить! Может, я хоть так выиграю…

Никулишна: Дура ты, Никитишна! Русские бабы не продаются! Даже когда сидят на балконе твоей мизерной квартирки, курят кальян и забывают пароли к операции "пойти на горшок"…

Найдено: где-то на просторах Рунета, автор неизвестен

Спасибо за новость.
[550x365]

ах гена гена..!как нестыдно с девочками заигрывать..
[600x490]

глаза разбежались..
[447x600]

ха...матреца..
[600x424]

веселая компания за печкаю сидит,
и напевая песенку усами шевилит.....
[600x457]

Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти,
скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку.
Один из них задумался и говорит:
- Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов.
[500x395]

Заходит новый русский в аптеку:
- Хлеба.
Аптекарша растерянно:
- Но это аптека! Здесь не продают хлеб.
- А по барабану! Хлеба давай!!
Короче кое как отделалась от него. Но на следующий день история повторилась. На третий день испуганная аптекарша скупила весь соседний хлебный магазинчик и разложила продукт на прилавок. Тут как по часам заходит НР:
- Молока!
- ??? Но вы же два дня требовали хлеба!
- Хлеб уже в библиотеку завезли.

*****

Мальчик - проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о контрабанде, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому что еще не раскрыто!


*****

Русский эстонцу говорит:
- На днях всех русских из Эстонии поголовно выселят.
- О! Наа кконец-то!!
- Нейтронную бомбу испытывать будут

*****


Девушка ловит такси и просит отвезти ее в аэропорт. Выехав загород таксист говорит пассажирке:
- Знаете, вы уже третья беременная женщина которую я отвез в аэропорт.
- Но я не беременна.
- Так мы же еще не приехали.

*****

Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая на пробегающего мимо пацана, говорит:
- А это мой Васька от первого брака.
Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек:
- А это Танька и Манька от второго и третьего браков.
- А ты чего, был три раза женат?
- Да нет! Я говорю о браках презервативов!!

*****

кабинет к доктору заходит мужик. Доктор:
- Раздевайтесь.
- Зачем?
- Я доктор и лучше знаю!
Мужик разделся. Доктор:
- Ну, что вас беспокоит?
- Я угольщик, куда уголь разгружать?

*****

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.
А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого
насилия...

*****

На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян,
выходит в туалет. Возвращается, забыв застегнуть
пуговицы...
К нему подходит Наташа:
- Поручик, у Вас там ... торчит.
Ржевский, посмотрев вниз:
- Не льстите себе, сударыня.
Он не торчит, он висит.

*****

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
- Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо с
идит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть,
то зачем портить отношения?

*****

Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.

Спасибо *Волк*
[220x165]

Сидят на дереве около речки два наркомана. Сидят они обкуренные и кайф ловят. И вдруг слышится вдалеке рокот "Grand Cherokke", и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский. Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:
- Ребята, где здесь брод?
Они (хором): - Да где стоишь, там и переезжай!
Ну, новый русский - по газам и... бульк, утопил к чертям машину. Вылез мокрый, злой:
- Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нахрен, брод!
Нарки (опять хором):
- Братан, клянемся, здесь полчаса назад гуси по пояс переходили!
[400x544]

день сегодня хороший проснулся пошел с собакой гулять солнце
светит все хорошо вот тока уроки не хочу делать..
всем .ДОБРОЕ УТРО..!!!
[220x165]

выходные наступили наконец мы отдохнём ... от этих учителей..!

...вот и кончились выходныеее...
[468x148]

неужели можно отдохнуть ...
[700x525]

.
[202x57]