100 фактов обо мне

Быть рядом и тормозить время, быть рядом и не отпускать тебя. Чуть ощутимо, с тобой в мыслях. Плевать на время, которого нет, быть рядом в вечности, в безвременьи, в беспространственности. Легкие мысли, искрящиеся искренностью чувства. И никак иначе, не делать шагов назад, не бояться потери нервных клеток и слез. Ни-че-го не бояться, доверять на тысячу процентов. Вы уверены? /да/? /да/? Что бы выбрать? )

Процесс начат. Доктор, я снова к вам. Нет, что вы, у меня все лучше всех. Я нашла функцию удаления себя из контакт-листа депрессии и хандры. Я сделала себе исключение из собственных правил. Знаете, Доктор, ничего не поменялось, я просто на все смотрю с другой стороны. Мужчины не плачут, они огорчаются. (ц)
Процесс завершен, закройте глаза и выдохните. Это вовсе не значит, что я излечилась от "идиотизма", я просто договорилась с ним. Великий Дипломат)
Доктор, а выдайте мне сертификат соответствия мыслей чувствам? Внутреннего мира внешнему облику? А еще, Доктор, можно все узнают, что вы тоже живы? Ну, нет так нет %)

Улыбнись и доверчиво закрой глаза. Все будет.

Это цитата сообщения lj_vero4ka Оригинальное сообщение

Как получается, что самые светлые и искренние чувства провоцируют самые большие распиздяи на земле?

Интересными фактами пропитаны магистрали вен, в моей крови столько всего теперь намешано допинго-информационно-личного, что ты лучше не думай ни о чем и не жалей меня. у тебя презумпция невиновности, давай все скинем на сам знаешь кого. Еще чуть-чуть нервов и я смирюсь со всем, подпишу и отпущу на самотек. Буду смотреть в след и меланхолично махну рукой, убредая в закат с победительным "гуууд бай" в обнимку, как в кино. И как-то нелепо даже задавать вопрос: почему я всегда оказываюсь хищником, лидером, рационалистом, я же хочу все наоборот? Успокаивать себя нечем, сигареты и валерьянка не лечат, когда тебя не намечается рядом. Я же люблю точность, обещания и циферки. А твои в близжайшем будущем встречи, которые не ясно когда, портят мне оптимистический угол зрения, расплываются перед глазами. У меня реальная ломка, ощутимый недодоз твоего облика в моих зрачках, даже телефон нервозно дергается от уведомлений о письмах, ему неловко давать мне надежду, сам не свой без твоих звонков.

Я не хочу показаться жалкой, разбитой, депрессивной. У меня все хорошо, я спокойна в своем странном одиночестве-не-понятно-нафига и невольном подсчете секунд вдохов без тебя, даже сбилась со счета, которые сутки ускользают сквозь пальцы. Но закрыть бы глаза и переждать это все как простуду, как зиму, как плохое настроение. Мне, можно сказать, совершенно комфортно, как кошке, что гуляет сама по себе. Черт побери, не покидает мысль "зачем мне все это?" Может быть ты мое наказание? Ты испытываешь меня, не доверяешь, выдумываешь, я даже предполагать этот ряд дальше боюсь. Почему у тебя все так сложно? Как-будто не я в наших отношениях женского пола. Легкомысленность, истерики и склонности все преувеличивать.. ррр.

У меня в голове поселился ряд параной, шизофреник ликует. Короче говоря, с ума схожу. А заодно и с пьедесталов и постаментов. А самое странно-страшное, что я двойная, у меня одновременное раздвоение. Одна часть сходит с ума и убивает в нас двоих всякие надежды на востребованность, а вторая со скептической улыбкой и спокойным выражением лица за этим наблюдает. Дикое зрелище, я уже боюсь смотреть людям в глаза и нарушать спокойствие зеркал, потому что мое "зеркало души" выдает все, что внутри и, смотря на это, хочется зареветь в голос и убежать в призрачное куда-нибудь. А зареветь не получается, потому что вторая-я не позволяет такой эмоциональной роскоши как слезы. Зато нервные тики - пожалуйста, вредные привычки - дайте две, беспричинная дрожь - получите, распишитесь.

Вот как человека может убивать неопределенность. По всем уровням пиф-паф.

он специалист по вправлению и моим мозгам,
он умеет ставить все четко и по своим местам.
каждый раз беспомощно умирая в чужих руках,
ожидая спасения в отражениях и зеркалах,
искала судорожно обломки его ключей,
(умудряюсь терять кипы жизненно важных вещей)
он открывал мне двери и окна своей души,
я взамен считала его эталоном для всех мужчин,
он научил меня улыбаться и отвечая смотреть в глаза,
я чувствовала, как ему сложно, все мне не рассказать,
он был настолько небесным, насколько я - земной,
умел становится грустным, но всегда оставался собой.
он обещал мне быть личным Богом, построить отдельный мир,
я скрывала слезы за пустотой площадок и бесконечных перил.
утопия веяла валерьянкой + запах чужих духов,
в истериках стало много обидных, по сути не нужных слов.
итог один: если будешь Богом, сначала будешь распят,
для каждого в сказке есть ложка дёгтя, не всё, как того хотят.

у кого-то срывает крышу, и с чердака - в последний полет,
а кто-то уходит из отношений через запасный ход.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #165651

Чтобы добиться в жизни успеха нужно следовать двум правилам :
1) Никогда не говори всего, что знаешь.
2)

http://bash.org.ru/quote.php?num=165651

Это цитата сообщения lj_frumich Оригинальное сообщение

Здесь и сейчас

- У вас есть пять минут. предупредила секретарь.
- Теперь я знаю, кто тут на самом деле президент. пробурчал он и вошел в главную дверь страны.
- Здравствуйте, господин президент. Меня предупредили. Я не отниму много времени.
- Уж пожалуйста. Того, что отняли у всех предостаточно. с полпинка завелось первое лицо государства Десять лет. Десять! Десять лет в никуда. За раз. А сколько было таких разов? Где они? Я очень надеюсь, что у вас есть ответ.
- Так ведь не произошло ничего. Какая разница? Просто время оказалось прерывистым. пожал плечами Исследователь - Никто ничего и не заметил бы если бы не наше открытие. Если б не Камера никто бы и не знал ничего.
- Так и надо было молчать. Шутка ли все выключилось на 10 лет. Все абсолютно. Камера ваша.. А теперь, что прикажете с этим делать?
- А что такого произошло? Никто не постарел, никто не погиб. Просто все остановилось на 10 лет. Повсюду. Ну, кроме Камеры, разумеется. Ущерба нет, ведь.
- Конечно, нет. Ну разумеется если не считать сектантов, которые по улицам орут [Нас выключают за грехи и когда-нибудь не включатk.

- Хих. Я тоже их видел. Забавные такие.
- Вам в самом деле смешно? строго посмотрел Президент Формально, на третий месяц президетства, я обнаруживаю, что отсидел в этом кресле два срока. Это по-вашему смешно? За три месяца я узурпировал власть. Давайте посмеемся вместе.
- Ну.. Все очень относительно. пожал плечами Исследователь Отключения и раньше были. И не на десять лет, а гораздо больше.
- Да? А вот тут подробнее давайте. оживился президент Сколько сроков мой предшественник отсидел?
- Тут сложнее. Мы подсчитали, что есть регулярные отключения на длительный срок. Последнее закончилось лет пятьсот назад. А длилось более семи тысяч лет. Приблизительно.
- Семь тысяч? опешил Президент И с тех пор не было ничего? Пятьсот лет ничего и вдруг на десять лет? В мое президентство? Ну, знаете... Это...Это подлость.
- Мы подозреваем, что и раньше были. И покороче, и подлиннее. Просто не было Камеры, поэтому не можем сказать точно, когда это было и на какой период.
- Погодите, погодите! остановил Президент То есть, вы сейчас хотите сказать, что на основе единичного факта вывели закономерность? Я, конечно, не специалист, но... Все равно, что на основе одного пирога, приготовленного Первой Леди, сказать, что она изумительно готовит пироги.
- Я объясню, с вашего позволения. Сначала напомню - Камера вообще была изобретена...
- Знаю, знаю! Для слежения за космосом. отмахнулся Президент.
- Совершенно верно. И сложная система изоляции...
- Знаю. Для того, чтобы по максимуму изолировать Камеру от влияния планеты. Дальше. опять прервал Президент.
- Камера вела журнал наблюдений и записывала...
- Вы думаете, я не выучил наизусть всего, что касается Камеры? раздраженно спросил Перзидент и вела запись всех наблюдений. Изображение и звук.
- В один из дней дежурный по Камере обнаружил.. упорно продолжал Исследователь
- Что записано десять лет абсолютно статичного изображения и абсолютно однообразного шума космоса. продолжил Президент Причем при заступлении дежурного на смену все было в порядке. Исследования показали, что картинка не изменилась ни на секунду. Абсолютная темнота. Десять лет темноты. И десять лет шипения в динамиках. И что?
- Я к этому и веду. размеренно продолжил докладчик Картинка действительно была одной и той же абсолютный мрак. Причем сбоя оборудования не было обнаружено.
- Я знаю! И на этом основании можете утверждать, что пятьсот лет назад закончилось отключение, продлившееся семь тысяч лет?
- Нет. Но проанализировали звук. сказал Исследователь и замолчал.
- Вы лишитесь своей работы за пристрастие к мелодраматическим эффектам. пообещал президент И что вам нашипело исследование звука?
- Ничего. Обычное шипение. Но оно изменялось. Тональность, звук...
- Если вы еще раз попробуете замолчать я прикажу вас арестовать.
- Терпение, господин Президент. Звук изначально не удавалось расшифровать. Тогда мы начали проигрывать его с разной скоростью. Ускорение воспроизведения дало результаты. торжественно объявил Исследователь и умолк опять.
- Интересно, мне объявят импичмент, если я вас задушу или все-таки войдут в положение? задумчиво произнес Президент Что там?
- Хотите сами прослушать? предложил Исследователь
- Вы думаете у меня есть лишние десять лет на прослушку этого шипения?
- Я же говорю - мы ускорили воспроизведение.
- Ну и сколько теперь получается? Год, квартал, месяц? продолжил кипятиться президент.
- Минута. Всего одна минута, мистер Президент. Минута, которая меняет все.
- Одна минута?
- Одна. Вот плейер. Вы готовы? Включать?
И два обычных человека услышали в динамиках женский голос:

[ - Милый, ты почему сидишь с утра с Читать далее...

Кислородное голодание по тебе кончилось давно. Призрачное "мы" тоже, я так долго выкуривала мысли о тебе из своей головы, что кажется скурила их все, вспомнить бы имя, вглядываясь в пепел.. и все же - как легко на губах теперь звучит новая девушка с таким же в точности, оно застревает на нёбе как смола и приятно щекочет слух. Мне осталась моя последняя, девятая жизнь, я бы хотела прожить ее долго и счастливо, но как-то не вязалась никогда с красивыми сказками, тошнило от золушек и тому подобных хороших девочек.
Я узнавала о тебе через новости, через весенние откровения твоих королей, а однажды мне ответили, что тебя никогда не было, что я выдумала все линии и сюжеты, получу теперь оскара, мне смотрели доверчиво в глаза и успокаивали, я чувствовала себя беспомощной в смирительной рубашке, верила каждому слову и кивала смиренно ,только один ньюанс, как же стереть тебя совершенно из памяти, как удержаться от соблазна красить свой цвет волос - в твой, чтобы с ненавистным сожалением смотреться в зеркала.
Теперь дела нет до того, что было, я расписываюсь чуть ниже и сжигаю лист, дышу дымом, забывая попутно костры и пустые сиденья машин. Сейчас ясно, что самым ценным было наше доверие, отчаянное, болючее, но все же доверие - без ревностных гипотез, без подозрений и истеричных "все кончено", цеплялись до последнего. Какие храбрые мы были дети.
Стали взрослыми, никому не нужными, да и друг друга потеряли. Уже не скучаю. Бывает память шутит так, что пальцы немеют и слезы сами по себе (ссылаешься на сигаретный дым и никто не докапывается). Но чтобы скучать, пожалуй, хватит. Вот оно чудодейственное время, которое все лечит.
Новоиспеченный асфальт пружинит под ногами, солнце греет и вокруг все так по-весеннему, но слишком одиноко. Не жалко слов, но я все больше молчу: в трубках, в разговорах, в улыбках, в аськах.. Тотальное молчание. Побег от чужой жалости - "у меня все отлично :)"
Приходится изобретать душевные беруши, чтобы не слушать, как превращается в ревнивого идиота новая любовь. Недоверчивый, чужой, с теплыми пальцами и голубыми глазами.
Я устала от одиночества и ругани ни о чем, когда сидишь и думаешь "зачем это?" Нарисуй мне карту себя, составь вишлист, я буду ориентироваться по ним в дороге к твоему сердцу, звезда ты моя, я перестану ошибаться и ошибать других мордой об стол. Тебе будет со мной просто, настолько просто, что ты сможешь уйти от меня не только в смс. ...

Фотографии Лисиска : Лиск

о-о-о-ооо, зеленогла-а-азое такси

Это цитата сообщения Ретроспектива Оригинальное сообщение

Сделайте вид, что вы этого не заметили...)

В душной невозможности уйти из разрушенной крепости замкнутой лестницами еще целый месяц, став незаметной в сплетении пыльных проводов, я стираю с губ улыбку и нажимаю мышкой на крестик.
Самое невыносимое в таком состоянии - это переходы от надежды к отчаянию, от уверенности к сомнениям и обратно. Эти скачки - самая кровавая синусоида, которую только можно представить. В эти моменты действительность не имеет ничего общего с действительностью.
И еще одно женское имя стало для меня табу.
Обходить тебя за километр. Порвать все связи. Не читать, не мешать и не надоедать.
Исчезнуть, скатившись каплями весеннего дождя по стеклу окна твоей спальни. Упасть с девятого этажа - в лужу. Изойти пеной, обижаясь на жизнь. Лопаться пузырьками, вспоминая сказку о русалочке, много раз перевранную читателями и рецензентами.
Пожелать тебе того самого счастья. А потом еще раз - вам. Так, чтоб вьелось в сердце само сочетание звуков -"ваше счастье".
А потом побежать ручьями прочь из этого мира. По улицам, канализациям, рекам... с единственным желанием - стать морем.
Морю не стыдно плакать. Оно и так соленое.

Я сама виновата в нас. Когда хочется верить в красивые сказки - спрос рождает предложение. А потом эти сказки разбиваются на мелкие осколочки, острые и холодные хрусталики, они больно и резко впиваются в меня, поэтому дрожу и в глаза блестят всеми гранями истерики. Жгучая близкость фраз, остановка внутренне-шизофренических переговоров, перешептываний на "так не бывает?", следом же "так не бывало?". Когда холодно, легче всего довериться одеялам и пледам, шерстяным носкам, кружкам вкусного ароматного чая в конце концов, но точно уж не сказочникам. Доверия итак мало, а ты его дозированно подливаешь в отношения и все ждешь, когда же рванет. У тебя для меня еще есть шаблонные красивые фразы? Время лечит, время калечит, конечно же, лучше вообще не болеть. Доооктор, введите мне что-нибудь внутривенно, что-нибудь от ожиданий и телефонных звонков, в нашей междугородности восьмерка перестает быть бесконечностью, как ни крути ее по горизонталям телефонных кнопок. В невозможности уснуть получается долго бродить по пустому, прохладному, весеннему городу, выискивать дорогу от-тебя и все-таки понять, что это безумная невозможность: обещание не-быть-зависимой, - это неловкая пытка, очередной самообман. Я становлюсь подверженной галлюцинациям и молчаниям.

- Прошу прощения, почему у тебя сегодня такие сумбурные мысли? - Нашла, что попросить..

И все-таки счастье, оно бывает, оно сбывает нам какой-то наркотик, от которого мы все зависим и всё ищем новой дозы. Чаще всего, стоит признать, я все-таки вдыхаю пустоту и именно она потом течет по моим венам, болезненным сине-зеленым, а не счастье. Что вы медлите, Доктор? Жалеют жалких, а я сильное создание, умеющее терпеть и выживать. Даже без всех, кто мне очень нужен, даже пропитанная пустотой, пробранная ее холодом до костей. Доктор, послушайте, пропишите что-нибудь от этого дикого скучалова в голове? Так больно накалываюсь на мысли.

Но, знаете, Доктор, я счастлива сейчас, не смотря ни на что, вы бесконечно правы - жить нужно для себя, все остальное лишь концентрация внимания, позитивно заряжающая батарейка.

Завтра я буду рыжей) А сегодня я ем киви и у меня все лучше всех.

Если тебе сложно, ты можешь собирать свои эмоции и уходить. Совершай недопустимую операцию, закрывайся и исчезай из моего мира как по пинг тайм-ауту, чтобы я не знала точных дат для машины времени. Я заблудилась в наших лабиринтах и охрипла кричать тебя, натыкаясь на тупики непонимая. Больше всего меня раздражают ультиматумы, несвоевременные тупые шутки и ожидание. Как же хочется верить словам, просто верить словам "все будет хорошо, еще немного и все будет хорошо". Где же оно, черт побери. Где же твое хорошо. Вокруг только холодные стены какие-то, мраморные залы, где я могу иногда счастливо кружиться от мимолетных эмоций, и неминуемо снова ныряю в лабиринты холодных, шершавых стен и темных коридоров. Я устала от своего одиночества, как же ты не можешь этого понять. Совет найти себе кого-то, кого я буду видеть чаще тебя просто смешон. Зачем-то мне сейчас никого не надо, кроме тебя. И я блуждаю, создавая себе иллюзии, жду. Еще чуть-чуть и сорвусь отсюда, как мы будем друг друга ловить? Я влюблюсь в кого-то еще, особенно в того, с кем буду чаще, чем с тобой. А ведь так боюсь разлюбить тебя. Сильно-сильно. Хрупкая, ломкая, меня бьет какой-то дрожью от мысли о "разлюбленностях". Они паранойно преследуют, особенно, когда засматриваюсь на женские спины. Чего я все-таки хочу? Ну, пожалуйста, ну, зацепи меня, зацепи так, чтобы у меня не было сомнений. Мне с тобой удобно, как в домашних тапочках, но почему же я в этих тапочках стою в подъезде, почему я разговариваю с тобой через запертые двери? Да, я склонна загоняться, склонна сама смотреть стеклянными глазами и делать надменный вид в перемешку с "все отл." Слишком многого жду от тебя. Я просто слишком сойду с ума до следующих выходных, вот и все дела.
[500x414]

You could be my unintended,
Choice to live my life extended,
You could be the one I'll always love.

You could be the one who listens
To my deepest inquisitions,
You could be the one I'll always love.

I'll be there as soon as I can
But I'm busy mending broken
Pieces of the life I had before.

First there was the one who challenged
All my dreams and all my balance,
She could never be as good as you.

You could be my unintended,
Choice to live my life extended,
You should be the one I'll always love.

//

Ты могла бы стать нежданной,
Жизнью жить моей обманной,
Тою быть, которую б любил.

Ты смогла бы внемлить вечно
Моим бредням бесконечным,
Тою стать, которую б любил.

Будет это, как смогу я
Справиться с собою всуе,
Жизнь разбита - нету больше сил!

До тебя была другая
Жизнь мою не понимая,
Не смогла бы стать такой как ты.

Ты могла бы стать нежданной,
Жизнью жить моей обманной,
Тою быть, которую б любил.

48..49..50

Смотришь сквозь и оставляешь отпечатки теплых пальцев на гладкой поверхности меня, проводишь тыльной стороной руки и резко отдергиваешь ее - слишком холодно для длительных контактов. Утром я поражаю тебя теплыми лучами, ты довольно жмуришься, подходишь, но снова смотришь потерянным взглядом куда-то вдаль. Поднимается ветер, комната наполняется холодом, сквозняк расстилает слой пыли с бестселлеров имени Тебя. Ты не подходишь и даже не смотришь, потом внезапно ударяешь меня и уходишь, мы со сквозняком хлопаем дверью, чтобы этот момент лучше отпечатался во временной шкале.

5. 5.. 53

Я переглядываюсь с настенными часами и жду тебя, невольно нервируя их. От моих взглядов маятник часов начинает нервно и хаотично подергиваться и сбивается со своих монотонных конвульсий. Мне приходится снова считать секунды, чтобы знать точно, сколько времени тебя нет рядом. Заметив мое напряжение, подоконник начинает еле слышно потрескивать, ветка березы отчаянно бьется, пытаясь отвлечь мое внимание или просто ее бесит мой шепот цифр?

54 55 5шесть

На семи тысячах ты возвращаешься и виновато прислоняешься ко мне лбом, взгляд снова не в мой адрес и даже не в адрес березы, которая злится оттого еще сильнее и больно царапает мне спину. Я чувствую пульсацию твоей крови, мне становится тепло. Ты недовольно отталкиваешься и садишься напротив телефона. Маятник часов начинает замедляться и не реагирует на мои жалостливые поглядывания и, что самое мерзкое - от твоих взглядов на часы, они останавливаются и все замирает, пропитанное ожиданием, пылинки прекращают свой танец в лучах солнца. Ты закуриваешь и ходишь по комнате. Вы с маятником часов создаете резонанс в воздухе, хочется задохнуться, чтобы не видеть твоих недовольных взглядов, пусть даже и сквозь меня.

57 58 59

Сосед курит невкусные сигареты, сквозняк прописался у нас, больше всего это нервирует шторы, которые становятся еще одним маятником перед моими глазами. "Мама мыла раму" - шепчет телевизор. Да, она мыла раму, стирала шторы, протирала подоконник и подолгу смотрела на меня. Я довольно блестело и мурча нагревалось на солнышке вместе с ее кошкой. Недавно она забрала кошку, спокойствие и твое счастье, судя по всему, она оставила нам только тебя и состояние нервозности. Ушла, написав этим самую главную книгу твоей жизни - книгу о невозвращении.

Это цитата сообщения lj_aka_dk Оригинальное сообщение

Без заголовка

У нас с тобой один часовой пояс. Да и тот развязался.

http://aka-dk.livejournal.com/295872.html

Я буду с тобой по понедельникам и пятницам. По расписанию твоих капризов, я с ними как-то привычно сочетаюсь. Хоть ты и говоришь монотонным уставшим голосом, что причина в тебе, в убитом времени о чужие запертые двери, холодные глаза и равнодушные точки в конце предложений /эти утвердительные предложения, не в твой адрес, как же они злят тебя../ Твои капризы просто так: от мутности в глазах, от нарывов в израненной душе, от фильмов про хеппиэндовскую любовь. Усталость, глобальная, невыносимая, тошная.. ... - Почему ты замолчала? - Это минутная слабость.

Зря так переживаешь и кусаешь свои губы, ты меня не предал, я сама предалась, предаю свои идеалы и специально вырисовываю новые объекты на автобиографических картах, чтобы было о чем рассказывать друзьям, что не видели меня давно. И все проходит: все переживания, все веселые встречи с новыми людьми, все опьяненные счастьем или алкоголем вечера, все любовные истерики, даже зима и та, кажется, кинула нас. Поэтому от еще одного каприза или ультиматума у меня не похолодает в сердце. И поверь, иногда гораздо интереснее размышлять о том, зачем ты врешь, чем верить тебе. - И почему ты молчишь теперь? - Мне кажется все это очень киношным.

Тикают часы. Мы все чего-то ждем. Я иногда жду, когда же уже время сделает из этого настоящего - прошлое. Я наступаю на будущее и прохожу по нему в настоящем и все жду, когда же в очередной раз оно выдернет из-под меня почву, постамент, пропасть. И все равно хочется надеяться на существование спасительного пути, и, даже упав, все равно устремляешь взгляд в небо. Тайна небес раскрыта науками и самолетами. И если влюбиться в небо, то только в детстве, только шептать и жмуриться на солнце, только чувствовать. Только тебя мне хочется увидеть сейчас, чтобы радоваться как ребенок, влюбленный в небо. Каждый понедельник и каждую пятницу я буду садиться в самолет с неминуемым пунктом назначения "к тебе". - О чем задумалась? - О шуршании шин об асфальт.

- Ты умеешь быть счастлива? В этом все же есть какая-то таинственная сила: посылать к черту.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #152394

Теперь я знаю, что самая дорогая в мире чашка кофе - это растворимый "Нескафе" с двумя
кусочками сахара, пролитый на клавиатуру работающего ноутбука..

http://bash.org.ru/quote.php?num=152394

Не теряй меня. Особенно, когда невыносимо пусто на душе и дождь за окном, как сейчас. Ты волнуешься, а я боязливо улыбаюсь и все не хочу привыкать к твоему внимаю, я так боюсь, что ты бросишь меня одну. Кто под чье очарование попал? Кто первый сорвется? А я брожу по своим широким улицам, фонарным, я бы променяла это все на еще один взгляд в глаза. Слушаешь внимательно, ищешь встреч, пишешь.. А я прошу только одно - не теряй. Я сама потеряна собой, давно с цепи сорвалась, а успокоившись, так и не нашла тот фонарный столб, к которому была привязана, где осталось что-то от моей разумности. Может потому так люблю фонари и такая несуразная? Случайная в жизни многих людей, вот сейчас и в твоей случилась. Фраза-шутка, жестокая шутка про "тогда я буду любить тебя". Теории о материализации слов..

Я всего лишь прошу тебя надрывным шепотом - никогда не теряй меня. Мои беглые взгляды по толпе - все твои, на чужие "о чем думаешь?", ты - мои немые ответы. Для чего все это? Потерянность, растерянность. В голове перешептываются мои "я", моя параноя прогрессирует. Один вопрос вертится. "Зачем, зачем, зачем, зачем..." В моей голове хранятся портреты твоих грустных глаз, фотографии добрых улыбок, зарисовки твоих огорчений, записи звонкого смеха и видео твоей походки. Прокручиваешь, просматриваешь, присматриваешься - привыкаешь. Всё все равно будет хорошо, с тобой, без тебя, я как-то научилась считать до своих любимых 11 и успокаиваться. Дрессировка нервов и эмоций. Одна единственная просьба - не теряй меня, не меняй, не бросай одну. Для тебя такой одной-единственной.

На сырых скользких улицах, в пропитанных древностью подворотнях, в ожидании чудес и автобуса на остановке, в скромных мечтах и извечной волшебной палочке, в мыслях о том, как же все-таки у меня дела? В невероятных людях, в ярких событиях жизни, в мелодичных песнях, в отмазках, в слезах и эмоциональных "идиотка", в чужих историях, фотографиях, на белых подоконниках, возле прозрачного прошлого, в пролетающих днях-неделях-месяцах, в нервозных сессиях, невыполненных обещаниях, в выводах, в молчаливых стенах, в тикающих с разной скоростью часах, в несуществующих зеркалах, в психопадочных взглядах на ножницы и пинцеты, в одиночестве запахов чужих духов, в ненужном количестве вещей, в трудности быть своим собственных Богом, в невозможности быть собой, в шепотливом дыхании, в пугливости, в чужих влюбленностях, в неопределенности, в бессмысленных записях, в весенней слякоти, в бутылках мартини и кружках кофе, в сигаретах, которые курят другие, в психах по утрам, в шкафу, в кроссовках, в куртке и шарфике /чем не айседора/, среди букв чужих алфавитов - я.

Набравшись наглости, полетели вопросы в небо: и сколько все же стоит доза радости? (ц)

В колонках играет - смоки мо - герман и патрик