Это цитата сообщения lj_xvii Оригинальное сообщение

Без заголовка

всего-то очнь хочется быть счастливой. очень страшно - вдруг не получится. и единственное что совершенно ясно, что в случае не-счастия валить надо быстро и молча, забирая только свое и только то до чего дотянешься. объясняться бессмысленно.

http://xvii.livejournal.com/204618.html

утром идти неслышно, нацепить на себя шелк и почувствовать: еще один килограмм лишний потерял на весах толк. оттолкнуться от ватных мыслей, доставая сухой лед, хочется зачем-то вишни, отпивая грейпфрутов сок. прилетела бессонница тусклая, и, наверное, перепила, название емко-узкое, и зачем прошлый год жила? не осталось из снов картинок, только мальчик, подаривший каштан, он кажется целовал ботинки, но я все равно ушла. и куда из реальности деться, когда не возможно уснуть? лежу, вспоминая детство, вернуться б туда на чуть.. мысли странно обрывками мечутся, не хватило им пастуха, чем тоска новогодняя лечится, и желательно без хаха.. мне совсем не нужны люди, дайте в руку мне телефон (на с голубой каемочкой блюде), я пошлю всех ненужных вон.

Это цитата сообщения Doppelvadas Оригинальное сообщение

Это судьба.

"Одиночество - это когда ты окружен замечательными людьми, которые любят тебя и понимают, но у каждого из них есть кто-то ближе, чем ты."

ради которой хочется жить дальше.

//писала очень длинно, но решила, что самое главное - вот оно.

Это цитата сообщения Valdrems Оригинальное сообщение

клубничный огород

[699x571]
Настроение сейчас - как бы тебе повезло....моей невесте

Она лезет пробирается огородами, ее руки в крови, ее город пропах заносами. Все перечитаны книги о древнеримском строе, сводит себя с ума, бреет ночами брови.
Она лезет, словно проткнутая иголками вуду, отовсюду ей мерещатся его глаза, шепчет себе «не отпущу, не забуду».
Крадется неслышными, подбирается, оставляя лужи, мыльные разводы после себя - ненастоящая, из ниоткуда пробирается в никуда.
«Эй, послушай, я не могу больше, я не вечный, я не грааль во мне нет сокровищ, спрятанных Томом Соером. Просто прошу уходи! Брось это! Другими огородами иди»!
Но она уперто вновь и вновь приходит на это место, флегматично осмотревшись садится и делает разноцветные оригами, а потом звонки и тихо в трубку маме «не могу больше, никак не удержаться, если сотру ластиком планета перестанет вращаться».
Мама дома с вишневым ликером, как опытный программист «не нужно ластиком, нажми Delete, или хотя бы, что уже нажала притворись. Все будет зае**сь».
Она садится на стул снимает одежду, водит гуашью по ключицам, смотрит в окно, воет волчицей, ночью не спит, потом в день ей спится, а внутри спицу, все проворачивают, норовя напрочь проткнуть. И из этих проколов на землю тихо капает грустная суть.
Она мечтает, как и завтра пойдет к калитке, той за которой огород, которая там за переездом железнодорожным.
Мысли бегают лихорадочно «может огород этот вообще спалить?... Чтобы никому больше! Какая прелесть!!! Тем более и лето подходит к концу, пойду сожгу, чтобы не досталось клубники сладкой больше никогда, никому-никому».
Она одевает шарф теплый в погоду больше плюс двадцати, она берет с собой канистру-свободу, она отправляется жечь мосты.
Сердце бьется в передозе, заставляет стучать виски, она одевает огромную шляпу с полями, идет гонит мысли, тонким голосом считает до десяти.
Калитку с петельки. Дорожка кончилась. Сердце трелью вибрирует. Абонент не доступен. Жутко. Она осторожно внутрь заходит, ведомая страхами девочка «не забуд-ка».
Клубничный огород смотрит своими глазами спелыми «жечь пришла, сука, давай жги. вперед».
Капли бензиновой свободы стекают в листья, вороны с криками взлетают в небо, она встает в центр пожарного круга. Рука со спичкой в жаре тает. «Эй, знаешь кто королева огорода?». Ягоды сгорают. Он шепчет «...пугало».

- Что бы такого съесть, чтобы похудеть? (ц)

- антибиотики.

Сегодня мы увиделись утром, она принесла мне кофе, я удивилась, что она курит, потому что так раньше не бывало. Она все так же прикольно улыбается и любит рассказывать мне, как прекрасна жизнь. Никому больше она такого не говорит, моя личная фея, мне стало так тепло от присутствия кого-то еще, такого родного мне. Самое главное, что было сказано нами, это - я скучала. Никто никогда не поймет эту любовь к своим двойникам, потому что, такой двойственности ни у кого нет, я ручаюсь. У нее жизнь нелегче моей, я тут в сибирской ссылке, она там в ледянящей слякоти. Скучает по родителям и по ощущению "меня любят". И я понимаю, какая все-таки сволочь, что грущу: у меня родители в 5 минутах, у меня любящий муж. А ее счастье любит кого угодно, только не женщину, что стелит ему постель. Женщину, хех, "моя девочка" теперь должно замениться "моей женщиной", но смысловая нагрузка-то все же не та. Поэтому я смотрю на нее и не хочу думать, что может быть по-другому, что ее может не быть здесь. Она не пишет и не спивается, эти "не" разделяют наши миры, но все же, она мне ближе всех остальных. Просто потому что мы видим одни и те же сны, пусть и засыпаем в разных местах. Говорит мне "лиссса" и никто больше так меня не называет, а еще она сидит на амфетаминах, это ее счастье подсадил мою девочку. Болезненно выглядит, мне больно смотреть и хочется обнять ее и закрыть глаза, но так страшно, что когда открою их, не увижу вновь. Счастье - это быть целой, теперь я это наверняка знаю.
Я помню нашу встречу в июне, она так же приехала в мой мир сдать сессию, как сегодня. Но тогда я не ценила, я считала, что нас с ней хватит на всю планету, что нас не разделят никакие люди, города и зеркала. Оказалось, что это проще, чем утром проснуться. Один раз я уже проснулась без нее и больше не видела. Теперь страшно уснуть, но я ей этого никогда не скажу, так же как и она мне.
Я люблю тебя, моя девочка, и поэтому сегодня воздух такой вкусный. Потому что он весь наполнен твоим присутствием.

Мари, - она обратилась ко мне на выдохе и как-то разочарованно, причем настолько, что неуютно стало не только мне, но и стоящему рядом натирщику, - Мари, послушай, не пристало даме твоего статуса, так, - (она нарочито манерно выделила это слово), - одеваться. Этот ужин много значит для нас обеих, я бы хотела видеть тебя через полчаса. Не разочаруй меня снова. - Улыбка ее смутила меня, мурашки, пробежавшие по коже, задержались где-то в районе поясницы. Вспыхнуть алым - это про мои щеки в тот момент, от стыда хотелось провалиться сквозь землю. Снова неудача, о, моя бастилия, как же угодить Вашему Высочеству? Я кивнула и побыстрее скрылась от строгого взгляда мадам. Смутные воспоминания о ином времени возвращались ко мне во сне, но сегодня вдруг явились наяву: видела себя в дворце, целующей его руку.
Ужин был шикарным, если не сказать больше, но мне мешал ее пристальный взгляд, несколько раз от смущения уронив приборы, я вытравила из себя желание есть. Множество незнакомых людей мило беседовали между собой, до меня никому, казалось, нет дела. И хорошо, если бы так. Если бы не преследовали ее глаза. Я помню, когда впервые заглянула в них, именно тогда случился роковой момент моей жизни, - я утонула в них навеки. Остальное перестало иметь значение, только Ваше Высочество - робким голосом, только ее снисхождение - верх блаженства. Не знаю как называется такая щенячья любовь, но несомненно она есть, без исключения в каждом. На этом выводе мои мысли заходят в тупик: она точно так же унизительно любит его. Об этом известно всем, и надо отдать ей должное: держится и в его присутствии минимум как королева.
Мы гуляли с ним в парке в тот день. Я держала его под руку и что-то весело щебетала, какую-то очередную выдуманную мной безделицу. Он улыбался мне с высока, и дело не только в росте, дело в статусе, в отношении и выдержке. Она появилась как гроза внезапно, и весь воздух словно пропал, зарядился ее любовной злостью. Мне стало неловко не только улыбаться, но и вообще существовать в их присутствии стало невыносимо душно. Словно почувствовав мое желание в любой момент убежать, он крепче прижал мою руку к себе. Диалог с королевой длился недолго, но шокировал меня на всю жизнь. Я почувствовала всю горечь ее любви, ее утраты, всю злость и разочарование ее присутствия при дворе в роле шута. В чем виновата женщина, так слепо влюбленная в него? Для нее ответ состоял во мне, она позволила бедной овечке Мари приблизиться к Светлости. Она вовремя не увидела его расположения к девице. Но в тот момент мне уже стало все равно до него, в тот момент меня уже покарили ее безумные глаза, ее изысканная манера говорить, ее фигура и повадки дикой кошки. Как он смог разлюбить ее?
Она держала меня слишком близко к себе, чтобы я смогла ее забыть как наваждение или кошмарный сон. Все ее слова и взгляды унижали, я просила встречу с ним, чтобы раз и навсегда остановить это безумие, но слишком велика была ее любовь к нему, чтобы позволить мне такую роскошь в этой битве. Мое отчаянное "я люблю Вас" под конец вечера смутило ее, впервые я видела королеву без маски, впервые она была так взволнована, робко обняла меня и мир растворился в аромате ее парфюма. Мне казалось, я почувствовала, как упал камень с ее души.

На следующий же день по ее приказу я навсегда покинула королевство.

были ли где-то словами согретые,
жалкие любители быть популярными,
твоими же ручками нежно раздетые,
на тебя не похожие, абсолютно полярные
Твоей красоте.
Много ли сладости им уготовано,
от восхищенной дебильнейшей публики,
что-то защелкнутое навеки сломлено,
какую цену не назовешь: все скуплено,
одна пустота.
На рукавах птицами, размазана зрительно,
нарисована горечь красиво ресницами,
боль сегодня, возможно, не вычеркнуть
пусть одета немного вычурно, кстати,
надень свой красивый шарф.

девушка, напьемся же сангрии на брудершафт?

Это цитата сообщения __e_l_l_!_s_e_t Оригинальное сообщение

музыкальные дискуссии

о запрете на безвкусие

о алкогольном послевкусии

одаренные и одержимые

тут все что то снимают

либо квартиры
либо шлюх
либо кино

Позволь мне побыть рядом, я знаю, что это неудачная идея, после того, как я похитила твое дыхание, но все же. Когда найдется способ вытравить привычку наблюдать за тобой, я исчезну. Просто не время еще. Я стою сейчас у тебя за спиной и боюсь шевельнуться, для меня поймать невесомость - значит выжить. Это похоже на плотную немоту воды, окружаешь себя и становишься незаметной. Нехитрый способ быть рядом и чувствовать вкус твоего дыхания. Но сегодня позволь без уловок? Я бы стала зеркалом, чтобы без страха смотреть в твои глаза. Только вот не получается. Этот запах, когда же он перестал сводить меня с ума? Остались только воспоминания и какой-то сладкий привкус на губах. Уже не больно, что ты не один, прости, что не понимала раньше - быть со мной все равно оставаться одиноким, но еще плюс ощущение какого-то обмана. Не особо приятная вещь, на любителя вроде меня. Совершенно нет ревности, что ты теперь счастлив. Потому что причина ясна: она не я, в данном случае все равно кем будет эта "она". Не бойся за встречу, я устала расчленять твои мысли, складывать их в аккуратные предложения, сегодня я не маньяк, расслабься. Знаешь, когда судьба подкидывает нам возможности исполнить мечту, и мы оставляем их без присмотра, кто-то другой становится нами, какая-то другая - мной. А судьба разочарованно мстит за такую халатность. Так что не упусти свой шанс стать счастливым. Тело для души слишком хрупкая посуда, береги себя. Дыши ровно.
А я все сбиваюсь на странный ритм, когда кислорода слишком много на меня одну, кружится голова и не на кого опереться, чтобы не упасть. Я попала в собственный капкан равнодушия и одиночества. Се ля ви.
Принесите, пожалуйста, счет. Хочется расплаты.

Это цитата сообщения lj_izubr Оригинальное сообщение

письмо счастья

Девочка научилась расправить плечи, если взять за руку - не ускоряет шаг. Девочка улыбается всем при встрече и радостно пьет текилу на брудершафт.
Девочка миловидна, как октябрята - белая блузка в тон, талисман в кулак.
у нее в глазах некормленные тигрята рвут твой бренный торс на британский флаг
То есть сердце погрызть - остальное так,
Для дворников и собак.

А у девочки и коврик пропылесосен (или пропылесошен?), плита бела.
Она вообще всё списывала на осень, но осень кончилась, а девочка не ожила.
Девочка выпивает с тобой с три литра, смеется, ставит смайлик в конце строки,
Она бы тебя давно уже пристрелила, но ей всё время как-то всё не с руки,
То сумерки, то попутчики - дураки,
То пули слишком мелки.

У девочки рыжие волосы, зеленая куртка, синее небо, кудрявые облака.
Девочка, кстати, полгода уже не курит, пробежка, чашка свежего молока
Девочка обнимает тебя, будто анаконда, спрашивает, как назвали, как родила.
Она тебя, в общем, забыла почти рекордно - два дня себе поревела и все дела.
Потом, конечно, неделю всё письма жгла.
И месяц где-то спать еще не могла.

Девочка уже обнимает других во снах о любви, не льнет к твоему плечу.
Девочка уже умеет сказать не "нахрен", а спасибо большое, я, кажется, не хочу.
Девочка - была нигдевочкой, стала женщиной-вывеской "не влезай убьет".
Глядишь на нее, а где-то внутри скрежещется: растил котенка, а выросло ё-моё.
Точнее, слава богу уже не твоё.
Остальное - дело её.

....

А ей говорили - дура, следующего так просто не отпускай.
Ты наори на него и за волосы потаскай.
А то ведь видишь - какая теперь тоска,

Поздравляешь её "здоровья, любви, вина"
А её так тянет ответить: "Пошел ты на"
И дергаться, как лопнувшая струна.

А с утра ей стресс, а после в метро ей транс.
В пору кинуться на пол и валяться там, как матрас.
Декабред - это бред, увеличенный в десять раз.

И она смотрит в себя - и там пустота, пустота, пустота,
Белее любого безвыходного листа,
И всё не то, не то и она не та.

И щека у нее мягка и рука легка,
И во всем права, и в делах еще не провал.
В следующий раз она будет кричать, пока
Не выкричит всё, чем ты ее убивал.


----

А я сижу в ночи, и собака лает, так жалобно - куда уж там соловью,
Дедка Мороз, я пишу тебе соком лайма, кефирчиком залью и дымком завью.
Будешь читать - пожалуйста, пожелай мне вырубить это чертово ай-си-кью.
Столько народу в четыре утра в онлайне - страшно за их налаженную семью.

http://izubr.livejournal.com/221266.html

если кто-то смотрит сериал Dexter и видел 6 серию 2 сезона, там на 32:52 играет песня, я не могу найти какая( мне нужна зацепка.

жизнь хороша - когда спиваешься не спеша.

18 октября.
хочется в легкие набрать вина и тихо мурлыкать задыхаясь, последний разок чувствовать вкусы вины от того, что сдаюсь, но знали бы люди, которым я дорога, как же я устала, как я хочу утопиться в стакане липкого серебра, с лимоном и жгучим перцем на кромке. все ломается, я не исключение, звони в саппорт, кричи им хелп, кричи о том как мало тебе уделяю времени, которого у меня и так нет, которым наполняю я свои глаза и тихо сливаю его в рукав, чтобы ты не видел во что переработались твои слова, чтобы не сказал как надоели слезы, как опять я становлюсь не права. и как все между нами уже серьезно. я сделала этот шаг не зря, я так хотела в это верить. собственно, что мне теперь страдать. я не со зла, я просто хотела оставить открытыми двери. потому что так тяжело дышать без тебя. потому что тебя нет.

//

И лампа не горит, и врут календари,
И если ты давно хотела что-то мне сказать,
То говори.

Любой обманчив звук. Страшнее тишина,
Когда в самый разгар веселья падает из рук
Бокал вина.
И чёрный кабинет, и ждёт в стволе патрон.
Так тихо, что я слышу, как идёт на глубине
Вагон метро.

На площади полки. Темно в конце строки.
И в телефонной трубке эти много лет спустя
Одни гудки.
И где-то хлопнет дверь, и дрогнут провода.
Привет! Мы будем счастливы теперь
И навсегда.
Привет! Мы будем счастливы теперь
И навсегда.

(ц) Сплин - Романс

Это цитата сообщения Modesty Оригинальное сообщение

...и время ни на миг не остановишь...

Она любила. Она была до щекотки в носу странной, открытой всем. Не была, есть. Но почему так тянет на прошедшее время? Она делала странные вещи, много улыбалась. Ее все любили. А она умела курить сигары, целоваться с девочками, влюбляться по интернету, приезжать в чужие-родные города. Она ничего не боялась, она многое умела. Умела влюбляться в плохих мальчиков. Но плохие мальчики со временем пугались ее неправильной правильности, ее странности, веселости. Им было не понять ее огромное доброе сердце. Они думали, что недостойны ее и они убегали от нее. А она убегала от хороших мальчиков. Потому что думала, что уж их она всегда успеет встретить? Торопилась жить. Торопилась любить, страдать. Чувствовать. Много думала, но слишком много событий происходило в ее жизни. Маленькая девочка храбро сражалась с проблемами даже в таком близком ей семейном кругу. Она поднимала голову, не смотря ни на что. И улыбалась своей солнечной улыбкой. Всем. Она и сейчас еще улыбается всем. Всем, но не себе.

Однажды, плохой мальчик вдруг решил, что он ее достоин. И он забрал ее себе. А она слишком любила таких странных "плохих" мальчиков, чтобы вовремя сообразить, что происходит что-то неладное. Ведь она так долго это искала. А когда нашла, не сразу поняла, что ей никогда это на самом деле не было нужно. Или было.. Но было безумно вредным для здоровья. Он ее поймал. И началась совсем другая история.

Милая.. Я была несогласна со многим, я в ужасе представляла себе некоторые вещи. Но я так старалась молчать, боясь загубить твое счастье, ведь оно может быть совсем другим нежели у меня? боясь менять твою индивидуальность. Знаешь, как болело сердце. Знаешь, скольких вещей я не понимаю. И не пойму, даже если ты мне все объяснишь. И слова о том, что теперь все совсем не так как раньше, что ничего не изменить, и что уже не будет так хорошо, как нам было тогда - они жгут меня. Теперь ты больше не улыбаешься себе. Теперь ты хоронишь себя. Ради кого? Ради чего? Ради него? Нужно жить вопреки нему!!! От тебя пахнет безысходностью, это страшно. Я знаю это чувство, нельзя разрешать себе в нем тонуть. Хотя так хочется. Это похоже на то, когда хочется закрыть глаза и уснуть в снегу, словно бы согревшись. Не надо. Кто тебе сказал, что уже поздно? Ты себе сказала, что это навсегда? Тебе нравится страдать - я НЕ ВЕРЮ.

Если бы я была рядом, я бы сильно трясла тебя за плечи, и отхлестала бы по щекам. Чтобы они снова стали яркие и розовые, как тогда. А не бледные. И чтобы встряхнуть твою красивую голову. Я бы поцеловала тебя. Или отшлепала бы по попе. Чтобы встряхнуть болото, в которое ты себя тащишь. Ты поняла меня? Я очень тебя люблю, но порой я готова тебя убить.

как же непривычно. это словно ходить везде со своей тарелкой, чтобы влиться в коллектив. как же я хочу, чтобы все уже наконец-то было отлично, люди, вы где? куда же я всех вас дела, когда тщательно запихивала себя в одиночество? теперь откуда-то столько чужих с горящими глазами, а я словно с фальшивыми шариками стою, поддерживая натяную улыбку. а она все сползает, все расплывается от слез. и слышать, что я хорошая, поэтому все будет отлично, как-то странно. хорошие они ведь другие. я знаю парочку хороших, им везет, а я же неудачник до кончиков секущихся волос.
мне больше всего в этом холодном до моих рук доме с зелеными крашенными стенами не хватает моей семьи. приходить в любимую квартиру и, спускаясь по ступенькам, уговаривать себя, что ты здесь уже не живешь. это как-будто происходит не со мной..
ко мне вернулась ежемесячная боль, она набрала сил и удесятерилась, так что я теперь подсела на кетанов и боюсь шевельнуться. позвонила Вика, она едет в Питер ... в какое же меня состояние это закинуло, невообразимо. я тоже туда оченьоченьочень хочу. в очередной раз - какого черта у нас такая огромная страна? и почему мой муж любит природу, а не огромные города? и почему я когда-то кого-то любила в этом городе, а не просто сам охренительный питер, что теперь у мужа фобия отпускать меня туда.
а я фотографируюсь в вове с папой) и сегодня иду на ричарда третьего, если конечно доползу. (кстати, постоянные мои, кто-нибудь ведь наверняка играет на варсонге? покажитесь?)

такие вот будни, некогда улыбчивой.
п.с. котеги и Наталя, я передам с Викой вам презенты=) хоть что-то хорошее сделаю за этот год.

Это подлый закон, было нечем дышать, но и к этому смог привыкнуть, если хочешь простить, то зачем же молчать и подсчитывать, кто же выбыл? Мне писали сто раз, мол король уже сдох, что отравлен давно королевой, подпиши же указ, "будь казнен скоморох", проснувшийся снова с левой. Наш абсурден финал, мой любимый король, обо мне весь народ молвит: шут так много нам врал, вот истории соль, - скоморох наркоту долбит. Я хотела сказать, в моем царстве бардак, направьте туда омона, но забыла опять, что поехал чердак, свергнул мозг мой меня с трона. И теперь с высока, буду я наблюдать, как рыдает моя королева, и проходят века, я не помню как звать, хозяина этого плена. Я бы рада уйти, и мгновенно забыть, судьбу моего королевства, но так мелко "прости", ведь как с этим жить, покинув свое место? В упадке мой мир, скоро будет чума, скосит несколько тонн смысла, закончился пир, виновата сама, пролетают как сон числа. Но наступит твой день, мой любимый король, ты вернешь мне мою память. Ниспадет твоя тень, как шуту мне позволь, пригласить на последний танец.

Испытывая острую боль невозможно уснуть и невозможно проснуться, она пропитала простыни и стены, она вырывается невнятными стонами. Рассудок помешался с ромом, я люблю этот вкус, я подсела на состояние эйфории, когда не надо ни о чем думать. Это пройдет, все проходит. Пусть и мимо. Разреветься бы небу, просить прощения, выпрашивать тебя у судьбы. Но у меня как-то со стервами отношения дружеские не складываются, она мне не поможет. Пишу "когда мне плохо", а у самой мысль - а когда мне было хорошо? Я постоянно здесь страдаю, да, действительно, трагичной быть проще. Сложно играть положительные роли, сложно писать о радостном. Эти девочки, которые о "как классненько прошел денечек", они сильнее меня.
Я теперь недоженщина, меня словно растоптали, по всем моим мечтам, о том как мне будет здорово, когда будет малыш, проехало катком. Теперь эти мечты можно распечатывать на плоских листах а4 и расклеивать повсюду так же, как с каждым днем все сильнее расклеиваюсь я сама. "Возьми себя в руки", но в руках этих нет силы, у меня каждую ночь какие-то демоны забирают ее всю. Тошнит, кружится голова, перемешиваются события снов с реальностью, хорошо, что сорваться в принципе некуда. Я ем только потому что от витаминок на голодный желудок тошнит, аппетит вытравлен антибиотиками, что-то во мне худеет, это наверняка душа, потому что циферки на весах почти не меняются, а душа у меня ничего не весит.
Я устала видеть везде беременных, коляски, даже в метро постоянно попадаю на какой-то дебильный ролик про аиста. На учебе вдруг препод начинает разговор об абортах, так цинично, что я еле сдерживаюсь. Еду поддержать Леську и у меня на руках так спокойно улыбается ее месячный малыш. Как же я устала, как же я бессильна справиться с этим всем.
Позвони мне, доктор мой, пожалуйста, позвони, что такое расстояние, когда мне так сильно нужен твой голос?