Я когда-то привыкла делить всех и вся на хорошее и плохое, на злое и доброе.
В нашей войне нет сторон, в ней каждый сам за себя, каждый получает свою цель и идет к ней. Нет правых и неверных, есть только наша общая призрачная победа. Липкая, смертельная. Я знаю, что она как та линия, асимптота, которой не коснуться.. Ты можешь оказаться невероятно близко к ней, но не победишь. До слез обидное пробуждение. Кофе, день.. Задание, 20 минут, погружение. Не помня самой себя, не чувствуя ног, много людей, техника повсюду. Бомбы, кровь, пыль, погоня.. выстрел. Ты стреляешь метко, стреляешь в цель. Получила ли где-то там в немыслимо зачем созданном на тебя файле еще один плюс?
Когда-то и здесь была жизнь. Она существовала ровно столько, сколько существовали добро и зло. Не ясно, кто победил, не ясно, кто проиграл и уничтожен. Если нет добра, то как узнать зло ли мы? Как решить на чьей ты стороне, если в твоей войне ты совсем одна? Впрочем как и каждый. Все одиноки. Но едины в борьбе всех против всех. Что-то просто координирует наши действия.
Когда я попала сюда я не помню, не знаю как впервые нашла ключ в этот поработивший меня мир. Со мной были другие люди? Где они? Предательство. 7 лет предательства своим Богам. Я снайпер, я ничтожный грамм мяса в этом мире военных действий. Когда я оказываюсь вне, меня пугает реальность. И я возвращаюсь. Прекрасно понимая, что я предала свою жизнь, живу второй и теперь уже так же родной мне. Погибаю и возвращаюсь. Реву и ликую. Я живу полной эмоциями жизнью среди войны и жестокости. Иногда мне кажется, что наш мир такой же, только наизнанку. Здесь тоже все убивают друг друга, ставят себе цель добиваться незримых плюсиков, только все в тихушку. Когда-то у меня и здесь были другие люди. Теперь их нет. Где я настоящая?
Хочется вылезти и убедить себя, что это всего лишь сон. Были те, кто не возвращались туда больше. Храбрые. Это чертовски сложно! Там война с открытой душой.. эмоции, крики, чувства, гибель. Здесь мир с чередой лицемерства и страхов.. Выбор делать не хочется, только потому что, когда делаешь выбор - он становится единственным. История не знает сослагательных наклонений. Я пишу свою историю через два мира. Через два мира моих военных действий, с самой ли собой?
Я встречаю рассвет, оставляя кровавые следы собственных, тихих как у самой пугливой кошки ступней, аккуратно переступаю через груды камней, еле дыша.. замираю перед пробуждением. Вышлите мне в этот мир блок любимых сигарет и кофеварку. Тогда останусь с этим огромным солнцем навеки. И буду воевать, чтобы видеть его красоту. Победную красоту чужой природы.
[400x326]

Это цитата сообщения Books Оригинальное сообщение

Читать далее...

Она запала мне в душу, как вкус, как настроение и состояние интриги. Это была ночь. Темнота и усталость. Наушники.. радио.. и вдруг заиграла она. Я влюбляюсь в песни как во вкусную еду, красивые глаза и интонации голоса. Заслушиваю их до тошноты всех людей, меня окружающих. %) Мне они не надоедают совсем, сутками могу жить под одну и ту же мелодию. А эта песня стала для меня родной, песня якорь сказки и восторга. Момент, секунда, миг запечатлен как фото со вспышкой любимой мелодии..
текст песни
перевод
Music : Anoushirvan Rohani
Lyrics: Klaus Meine
Перевод: Макс Таранов

В колонках играет - Scorpions - Maybe I, Maybe You.

[450x297]

[310x429]
До настоящего снега еще пару километров тишины. В этом мире все, что вдруг появляется и исчезает прежде, чем пройдет раз-два-три, лишь сон. И ты просыпаешься резко, задыхаясь и сжимаешь от страха простыню. А иногда тебя будит кто-то, случайный, из других. Из везунчиков. ..милая..милая..покурить хочешь?.. Ощущение реальности медленно расплывается под кожей, реальность липкая и мутная, ты втираешь ее в глаза, чужую Реальность. ..Да, прикури мне..спасибо..
Ты щупаешь пальцами оторванную ночью ногу и с облегчением понимаешь, что это был сон. Запихиваешь его подальше в подсознание, рассматривая Везунчика. Он не исполнитель, даже не стратег, просто Везунчик. И где ты такого подцепила? Сколько он знает о тебе истин? Почему он так искренне смотрит и улыбается? И зачем все это знать?
После долгого сна и тысяч километров тишины хочется кофе и все забыть. Хочется на работу. Хочется копить деньги на новые туфли. Хочется приходить уставшей, кормить собаку и жаловаться подруге на одиночество и какиевсемужикиказлы. Хочется не помнить, что ты исполнитель, и твоя жизнь - вне. И эта странная пустая чужая война.. зачем, черт тебя дери, ты подписалась на нее? Кому известен ответ, сколько лет это продолжается? Никто не помнит, когда началось это сумашествие. Или все старательно и взаимовыгодно забыли миллиарды фактов и фактиков, чтобы было проще досуществовать до победы? Если она вообще существует, эта мерзкая далекая победа. Как заставить себя не думать и не анализировать. ..милый..найди мне спазган?.. И ты смотришь ему вслед, думая не об аппетитной попе, а о странном уровне доступа и новой цели для убийства. Так хочется обычного тупого счастья. Да?
..я кошку унес домой.. Какую кошку? Куда домой? Хотелось верить, что дурная память не подводит и ощущения себя позволяет думать не в слух. ..твою кошку..она тут с голоду сдохнет..я с тобой сутки просидел..соня..
Соня. Родители назвали когда-то так. Стеб чего-то из вне? Кофе все еще хочется. А еще безумно жаль, что память стерла именно реальную информацию. О нем. Как его зовут? Где мы познакомились? Кто он? И зачем тебе все это знать? Он исчезнет на раз-два-три.
И ты просыпаешься. Ты вскрикиваешь нечеловеческим голосом и выключаешь музыку на центре - единственный способ проснуться в срок и не потерять работу из-за патологических опаздываний. Почему-то всегда пугаешься басов и нервничаешь. Но кому сейчас легко? Ты вспоминаешь сон и улыбаешься себе: "А попа и правда ничего.." Путаешься в вещах, хочешь спать, проливаешь кофе, хочешь спать, красишь глаза, хочешь спать. Подходишь к окну. А там Рассвет. Такой свежий, что быстро бежать вниз и валяться в этом белом снегу такая жуткая необходимость вдруг, что ломит кости. Вот бредятина, думаешь ты и просыпаешься. Совсем не знаешь, как различать множества реальностей, снов, фантазий. Реальность меняется с бешанной скоростью, а ты даже не имеешь счастья наблюдать это, ты исполняешь приказы и терпишь все заносы на поворотах. Ты чужой Исполнитель. Ты исполяешь подкинутые ходом военных действий роли, исполняешь превосходно. Ты убийца времени, жизни, эмоций, себя.. и гордишься победами вне. Вкусных тебе снов, Соня.

Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось,
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось,
Да надежды, как птицы, парили в душе.

Не жалейте своей доброты и участья,
Если даже за все вам - усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство…
Не жалейте,что вам не досталось их бед.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте,
Поздно начали или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте,
Но ведь песни берет он из вашей души.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте,
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы.

Андрей Дементьев

Солнце светит ярко, тепло, и лучи его падают прямо на мои волосы, мягкие и чистые. И мне почему-то очень хорошо, не смотря на то, что как-то все не ладится нигде. Не смотря на то, что я уже дня четыре мучаюсь, потому что не могу обернуть мысли в красивые слова. А их так много, что голова разрывается на много мелких кусочков и это злит и раздражает. Хочется смеяться, улыбаться.. и некому. Какой же это идиотизм: никого родного вокруг. У всех Глаза злые или что еще хуже равнодушные. Пытаюсь вылезти и понимаю, что заталкивала себя в этот хаос каждым новым решением, старательно запихивала. Как же тошно быть недовольной собой. Тошно быть недовольной собой уже почти 2 года. Я в отчаяньи. Когда мне особенно херово возвращается мое проклятье. Она звонит и несет всякий бред.. а я молча реву, скулю тихонько "..уйди из моей жизни навсегда..", хочется рычать.. но получаются только тихие истерики, закрытые от родителей, случайно заходящих в комнату, этими самыми волосами, которые блестят сейчас на солнце и радуют меня. Я устаю плакать из-за собственного ничтожества. И ведь жалею себя. Этими самыми слезами жалею. Раньше верила, что слезы могут закончиться, как папа говорил.. что плакать нельзя, потому что слез бывает лимит, перепрыгнешь его и умрешь. Я так боялась этого умрешь.. у меня было чудесное детство. Мне не нужно было ничего, кроме того, что меня любят.
Скажите мне, что я идиотка, но не жалейте. Пожалуйста.
Но в данные минуты мне и правда хорошо. С кружкой горячего кофе в обнимку, в новом халате.. с этим теплым, любящим солнышком за окном.. Такие мелочи и так греют. А люди. Они такие важные и холодные.
Я справлюсь. И когда-нибудь буду не для отмазки говорить "у меня все отлично".. Так хочу в это верить.

В колонках играет - Pussycat Dolls - Buttons

Это цитата сообщения the_Fall_Waterfall Оригинальное сообщение

Как США представляли СССР в 70-е годы.
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю, Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь доложить в КГБ.
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение "за Ленина я готов гнить на рудниках".
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

Это цитата сообщения Нах_со_сцены Оригинальное сообщение

 

[488x400]

Это цитата сообщения cinquantaine Оригинальное сообщение

Отец зажал сына в угол:
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал!... Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач:
- Папа, не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно!
Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты!
Ты сам сожрал одно!
Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей! Папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения!
Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда.
Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать!
У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко...
Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет!
Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего!
Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь.
Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один.
Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока.
Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один.
Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно... Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Но яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление

[337x350]
Скажи мне, мой добрый ангел,
Куда же ты пропадаешь
Когда ты мне очень нужен,
Ну просто необходим?
Скажи мне, зачем тогда ты
Приходишь после победы
Встаешь за моей спиною
Чист, светел и невредим.
Когда я последнюю пулю
Недрогнувшею рукою
В лицо врага посылаю,
Последнего из врагов,
Я не оглянусь, я знаю -
Лишь выпущу смерть на волю
Услышу немедля эхо
Летящих твоих шагов.
Я буду стоять, сутулясь
В дымящемся камуфляже
Сжимая металл, сослуживший
Последнюю службу мне,
Мучительно вспоминая
Где видеть могла я это
Лицо убитого мною?
В бреду? Наяву? Во сне?
И буду я хмурить брови
И лоб собирать буду в складки
Отматывая кинопленку
Войной поглощенных лет,
Тогда и раздастся тихий
Смешок за моей спиною
Сухой как песок в пустыне
Холодный, как звездный свет.
И тонкие хрупкие пальцы
(Ты очень женственный, ангел)
Коснутся руки моей нежно,
Руки, что знала огонь,
И вложат, пачкая кровью
Серебряную амальгаму
Осколок зеркала острый
В покрытую пеплом ладонь..

Ветер ли гонит листву,
Я ли прощаюсь навеки?
Небо горит под ногами
И пеплом восходит к земле...
Облачных крыльев канву
Пеною вздыбили реки,
Смыв отпечатки следов
Наших ли ног на песке?
Жгут ли сухую листву
Или последние вехи?
Тлеет ли сердце мое
Вместе с пламенем ваших сердец?
Чайки ли к морю зовут,
Я ли прощаюсь навеки?
Гордость с отчаяньем в сговоре -
Легкий терновый венец.

почему меня никак не отпускают мысли о нем..

Это была сказка. Я была для тебя в этой сказке особенной, не такой как все. Так приятно среди толпы неудачников было встретить красивую и умную собеседницу - говорила ты мне. Ты ждала, выжидала меня..нападала комплиментами, сражала эрудированностью и юмором, говорила "я так тебя люблю". И я ходила счастливая, вся в мыслях о тебе. Ты радовалась мне, я улыбалась для тебя. Моя запретная, ты покорила меня стихами. Я как влюбленная кошка мурлыкала в твоем привате, я так хотела встречу. А ты описывала какие у меня красивые глаза, как тебе хочется прикоснуться к моим волосам, и как несправедлива жизнь - нам нельзя встретиться. Я уговаривала, придумывала хитрости, срывалась. Ты обижалась и говорила "не хочешь так - уходи". Не уходила.. привязалась. Жила твоими фразами, цитировала их сама себе. Этот неповторимый стиль...птичка моя...%)))
Сказка закончилась печально. Я вычислила, что ты мужчина и я больше тебя не увижу.

Сейчас ты говоришь мне, что я не такая как все. И я опасливо встаю на дыбы. Ты говоришь, что мы обязательно увидимся очень скоро, ты пишешь, что я тебе нравлюсь, что ты даже хочешь меня. Я не верю тебе, ты говорил тоже самое в соседнем привате, милый. И ты рассказываешь мне про всех твоих "кроликов" и о том, что выстраиваешь каждой новой сказку по ее заказу. А я пытаюсь не верить в то, что со мной ты правдивый, как ты мне это косвенно доказываешь. Нет никаких нас, но ты видишь меня насквозь взглядом барина. Ты стал для меня финалом. Я поняла, что больше не верю.

Я такая как все. Я во многом хуже всех. Я не верю больше этой фразе. Скажи мне ее в глаза, детка?
[403x96]

Это цитата сообщения Мужской_КЛУБень Оригинальное сообщение

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: То, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

Холодное утро. Будто небо опустилось ниже и поэтому стало такое ярко-белесое. Ослепительное. И если смотреть вверх, то невольно щуришь глаза, а внизу контрастом: яркие ветви на белом фоне хрустящего снега. радуют. Он примят чужими неизвестными шагами - единственная погрешность в такой красоте, но думать о людях, что оставили спешку на снегу, совсем не хочется - никто из них не остановился. Медленно, но все же мерзнут пальцы, особенно на ногах, всегда ругали за то, что не люблю тапки. Хочется заглянуть подальше и облакачиваешься на перилу. А она холодная и снежная. Немеют ладони и снег под ними тает. Это такая странная боль, которую не боишься.
Обмениваться со снегом теплом приятно. Можно отдать ему все негативное, все слезы, переживания, неудачи.. ему не дано испытать таких эмоций и он ревностно забирает себе для коллекции. А потом, превратившись в пар, поднимает их в небо и отпускает оттуда дождем. Вот почему дожди разные. Если снег впитал негативные эмоции, то дождь грустный. А иногда хочется радостно прыгать под проливным, не думая о простуженном горле и о том, что джинсы не успеют высохнуть. Круговорот эмоций в природе. :-)
Я рада снегу и очень люблю мерзнуть на балконе. Когда замерзаешь до стука на зубах, до дрожи по телу и ощущаешь, как мелкие волосинки встают дыбом, как у пушных зверей все равно, и чувствуешь их, потому что они упираются в одежду. Это такой хитрый холод, который обо всем знает и играет с тобой в эту игру, но его легко обмануть, когда открываешь дверь и оказываешься в тепле. Мерзнуть вдали от дома - это совсем другое. Это неприятно и обидно, как будто у тебя отбирают что-то дорогое и безумно нужное. А здесь. Выходишь и пьешь горячий чай с медом под любимую музыку. В такие моменты убеждаешься, что природа приносит счастье. И улыбаешься такому факту, потому что он твой. личный факт.

Сегодня все было другим. Непривычным и загадочным. Было слышно каждый новый шаг, скрип пола, собственное дыхание, его ритм, сбивчивый, глубокий..в зеркале отражались яркие, блестящие от восторга глаза, восторга изменившимся образом всего окружающего. В прохладной от морозного воздуха полутьме я ощущала небывалую легкость, дышала чаще и полнее, и казалось, что видела, как именно помещение наполняется холодным, резким как лед воздухом. Он словно дикий дым врывался и растворялся каждое новое мгновение..
Под приятную музыку время теряло свой смысл, с каждой песней ритм увеличивался и, не разбирая слов, я погружалась в мелодию, шорохи и свист ветра за окном становились не слышны - только картинка. Картинка блестящих огоньков-фонарей, колыхающихся деревьев, снежных, холодных ветвей, обнимаемых новым ветром - необычайно свежим, уже почти зимним, вернувшимся спустя год с новыми силами.. он сегодня нападает на деревья с особой страстью..
А на бокалах отражались огни свечей. Руки, такие привычные, совсем родные становились под мерцающим огнем немного чужими, но более красивыми, блестящими. Влажность воздуха, ощущение тепла, лимонный запах..я слышала скрип влажных пальцев о темное стекло бокала, руки изящно скользили и казалось, что они действуют без моего участия, а я просто наблюдаю.. Почти под финал свеча потухла, но разве это имело значение? Мир новых ощущений и извращенной романтики - мыть посуду при свечах.

Я люблю, когда ты вдруг улыбаешься, когда говоришь "Валюшка", когда пишешь первый, когда оставляешь что-то в оффлайн. Я люблю разговаривать с тобой о других людях. И с другими людьми о тебе. :) Я люблю знать, что ты скучаешь. Мне нравится спорить с тобой, хоть ты этого и не любишь, я в восторге, когда у тебя что-то происходит и ты делишься со мной этим первый. Я люблю, когда ты счастлив.
Я люблю мириться с тобой, люблю оставлять за собой последнее слово. И последнее время очень люблю, что ты не реагируешь на мои перепады настроения и остаешься безметежен. Я люблю, когда ты хвалишь меня и защищаешь. Мне это очень дорого. Я люблю знать, что ты всегда будешь рядом, когда мне будет нужно. Я люблю, когда ты мне что-то объясняешь, люблю вместе с тобой что-то делать. Люблю знать все-все о тебе и твоих делах. Люблю осознавать, что знаю тебя лучше всех. :)
Я люблю понимать, что ты мне все-таки дорог. Что нам нечего делить, что ты мой друг.

Настроение сейчас - солнечное
В колонках играет - Флёр - Уходи, Февраль!

На моей кухне есть две лампы. Одна дневного света, а вторая когда как. Они обычно перегорают по очереди, такой вот у них симбиос. А вчера перегорели сразу обе, ночью как всегда хотелось есть, пить чай, просто ходить до кухни на разведку. :) А темно. Очень темно. Так что на кухню берите фонарик.
А я же "сильная женщина", я всегда найду выход. У меня фонариком стал телефон. Сразу поблагодарила свою фантазию за когда-то привязанную к телефону ленточку. Кто видел, скорее всего помнят. Особенно тот Серёжа, что помогал сжать колечко металлическое. %) Так вот это даже удобно, берешь в зубы ленточку, открываешь телефон и он освещает все вокруг.
На моей кухне всегда есть еда. Если я когда-то ною, что нет - не верьте. Еды не может не быть, скорее всего: просто я ленивая или очень ленивая.

ненадолго меня хватило %)))

до следующего срыва, когда кто-то опять меня найдет что ли?

читайте. всем хеллоу:)

мои соседи сверлят батарею и потом вбивают ее в пол! это невыносимо, особенно когда делают это одновременно. Звук ужасный, у меня от него сводит зубы=\\

Настроение сейчас - нах(

Это цитата сообщения razvrat Оригинальное сообщение

ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или
напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы Читать далее...