- Ты что своей на 8 Марта купил?
- А когда у неё 8 Марта?

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #119850

солейс дай фотку?
м
5мин
...
как в фаташопе убрать очки с прыщами кто знает
ой чорт нисюда ;)

http://bash.org.ru/quote.php?num=119850

У меня все хорошо, все совсем отлично. Сейчас все действительно в моих руках.
Весна только началась, а уже подарила мне столько всего замечательного.
Стрижка радует, безумно непривычно и безумно приятно. Приятно выглядеть так, как я сейчас%))
Безумно приятно получать такие смс, приятно держаться немного на расстоянии и планировать это словно сценарий. Удивительная игра. Слова не ложатся на клавиатуру, они растекаются улыбкой по лицу, неудобно формулировать ничего совершенно. Я просто рада, что все так, как есть. Рада, что меня интригует слово "доверие", рада постоянному напряжению нервов и мыслей. Это моя стихия.
И это обязательно будет счастье. Я тебе обещаю. :)

Из кстати: посмотрела замечательные фильмы тут. параграф 78 понравился очень, отзывами меня понапугали, а я посмотрела его на одном дыхании. Молодцы=) на вторую часть я точно иду в кино.
Открыли "Победу", это шшшшшикарно=)
Я люблю тебя, Новосибирск!

Настроение сейчас - =)
В колонках играет - виа гра - цветок и нож

Сбывающиеся мечты - это примерно так же, как твой голос, переливающийся из трубки телефона мурашками под мою кожу, от него становится тепло и уютно. Я бы первая скептически сказала, что так не бывает, но в очередной раз, верю тому, что происходит, оно самое настоящее, оно есть у меня и никуда не исчезнет прямо сейчас. Потом все может измениться, может стать совсем не так, как планировала, перекраивала, могут не сойтись швы, может стать колко от булавочек и иголок равнодушия и непонимания, но сегодня все так, как я хотела, и верю этому.

Этот город, он удивителен. Он подарил мне тебя и еще много, ты будешь удивленно ухмыляться, но еще очень и очень много замечательных людей, я не всегда в состоянии оценить, как мне повезло, но сейчас да. Самое главное в нем - это возможность смотреть в глаза и общаться без слов. Пока не окажешься далеко от того, без кого не представляешь своей жизни, этого не поймешь. Большая пытка - видеть глаза лишь на фотографиях. Но я благодарна хотя бы за такие глаза;)

Этот город, поверь, он живой, он любит, он чувствует, дыши с ним в ритм. Говорить глупости и громко смеяться на ветер. Ты знаешь, это позволительно его детям. Я скучаю по фразе "я люблю тебя", чаще говори ее вслух, когда ты шепчешь сам себе "люблю тебя", то вокруг появляется выразительный ореал ярких пылинок счастья. Эта фраза, она волшебная, значительно волшебнее, чем "спасибо" и "пожалуйста". И да, именно потому что в воздухе нашего города столько счастья и волшебства, им стоит жить.

Почаще смотри в небо и улыбайся. И даже не потому что кто-нибудь обязательно влюбится в твою улыбку;)

и что бы ты, нежность, ни говорила мне
как ни сверкала бы пряжкою на ремне,
куда бы ни посылала и ни гнала,
чем бы ни била ты, с кем бы ты ни была,
я буду любить тебя так, как люблю давно.
или сильнее. или больнее. но
буду любить тебя. можешь принять, как факт,
можешь отрезать, как слишком длинный рукав,
можешь забыть, заморозить, замять, замыть,
замучать, запачкать или опять забыть,
чтоб наверняка, если нужным сочтешь такой
ход действия пьесы. небушка протокол
ведется исправно, посмотрим с тобой вдвоем,
что нарисуется, что напишется в нем.
и чтобы ты, нежность, стекала в мою гортань,
чтоб била по телу разрядами тут и там,
чтоб спать не давала, чтоб выжгла дыру в кишках,
чтоб крепче травы, крепче белого порошка
меня приучила к себе, чтоб пытала, как
эквилибриста, дрожащего на руках,
чтоб трубкой бриаровой грела кусочек рта,
по телу разрядами била и тут, и там,
я имя твое выжигаю по клеткам и
в тебе прорастаю листочками клейкими.

Всё. Весна=)
*торжественна разрезает ленточку*

Я не поздравляю тебя с днём рождения, как-будто хочу, чтобы за мной тянулся этот шлейф виноватости перед тобой. Из-за него я могу опускать глаза при встрече и не смотреть в твою сторону, мне бы повод. Уже собравшись писать поздравление (я же иногда дотошно вежлива), я поняла, что мне нечего тебе сказать официально-веселого в смс, а мне бы подойти к тебе и, обняв, наконец-то рассказать, как сильно я бы хотела жить с тобой, бесконечно находится рядом. Нет, это даже не совсем любовь, это акт любования, ты же невероятно совершенный, таким должен быть настоящий муж. Рядом с тобой можно чувствовать себя хрупкой женщиной, а не просто ломким животным, каким я ощущаю себя, когда остаюсь наедине с самой собой.
Мы не противоположности, но настолько не равны, причем ты прямой и восхитительный, а я кривая и жалкая, и это сочетание божественно, как красавица и чудовище, только в данном конкретном ты чудовищно красив, а я только "и" между. Я люблю себя, но в сравнении с тобой, это какая-то детская глупость, нашла, что любить, дурочка, когда рядом божество. Достаточно красивым животным я могу считаться, потому что ты однажды сказал, что я красива и что ты хотел бы, чтобы я навсегда была только с тобой. Но от этих "бы" у меня ужасно болела голова, их даже набирать неприятно, пальцами отпускать две клавиши. Я помню, как просто улыбнулась и ничего не ответила. Хочется верить, что ты мне простил такую слабость, как простишь те два нелестных эпитета выше. Каждый раз умиляюсь, когда говорю/пишу/думаю что-то отрицательное про себя, вспоминаю, как ты хмурился и обещался навсегда исчезнуть, если услышишь еще раз такое. "Будут люди, которые тебя не поймут и будут отзываться плохо. Не будь одной из них". А я смеялась, и злила тебя специально, ты не уходил, хотя я каждый раз как смертельного приговора ждала, что исполнишь угрозу, что сейчас кинусь упрашивать тебя вернуться назад и шептать "клянусь, клянусь, клянусь.."
Впервые осмелилась писать что-то о тебе, у меня даже мысли прерываются, когда в них появляешь ты, учащается дыхание. Поэтому я никогда раньше не писала тебе неотправленных писем, даже мысленно не писала, а это много значит. Даже моя фантазия опасается нарушить твою гармоничность. Наверное именно поэтому ты никогда не узнаешь моего истинного к тебе отношения, живи счастливо, мне бы этого безумно хотелось.
Папа сейчас в твоей любимой Москве, я хочу быть на его месте хотя бы на час, чтобы снова увидеть твою улыбку. У меня обострилась потребность в таких как ты людях, особенно потому их больше не выпускают. Даже, если и выпускают, без такой улыбки точно. А мне тяжело без нее.

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Было легко искать. Знаешь как, что и зачем, знаешь почему и когда, предполагаешь, что поиск когда-нибудь закончится находкой, но будто не осознаешь этого факта, просто ищешь.
А когда находишь, то впадаешь просто в ступор, что же дальше? Дальше, казалось, все будет прекрасно, замечательно и много эпитетов с красивых открыток, с пожеланий там на дни рождения (ведь когда-то они должны начать сбываться?) и пестро размулевано, так, чтобы запомнилось, и вот он рай, хеппи-энд. Примерно такое же ощущение бывает, когда последний экзамен остается, каждый распистяй начинает думать о том, что в следующем семестре все будет настолько хорошо, насколько только может быть и он же не идиот, следующая сессия будет на ура, вот только досдаст последний экзамен и все изменится. А ничего ровным счетом не меняется.
Тогда и получается такое вот состояние, похожее на окончание поиска. Хотя это совершенно разные ситуации, ощущения равные.

Я нашла то, что искала. Теперь хочется думать о том, как этого мне на какой-то срок хватит, ну что вы, не на всю жизнь, уже ведь не 12 лет, когда каждая любовь как до гроба. На какой-то срок это может обозначится таким словом, и тогда все будет так ярко, солнечно и далее по списку, как в тех самых открытках.
Не сомниваюсь, что поиск закончен, просто знаю, что больше пока не нужно обновлять страничку поиска, можно кликнуть на результат. И вот самое абсурдное: что делать с результатом? Я не хочу доверять, мне безумно страшно это слово "доверие", а ощущение и того больше. Я боюсь доверять, поэтому не хочу. Боюсь оставить что-то от себя, как-будто знаю заранее, что обязательно оставлю что-то жизненно необходимое, что-то, что обязательно меня сломает. Я же хрупкое животное, я боюсь сломаться, поэтому иногда такая злая-колкая-надменная-ожесточенная. Мне глупой казалось, что в окончание поиска будет что-то вроде счастья, какие-то отголоски его хотя бы. А у меня депрессия. И я пишу translitom глупые смски с надеждой получить умный ответ, а получаю сомнения в себе, потому что чувствую, насколько без сомнений пишет он.

Теряешь без всяких сомнений, больно, обидно, как током по нервам, но не сомниваешься, что потерял. А находишь и пошло самокопание, самомозгоепствование. В сомнениях придумываешь отмазки своей ленности, заболеваешь физически, обижаешь себя. *вздых* Глупое животное, пожалуйста, только не пяться назад.

незаменимых людей нет, но ты получилась какой-то незаменимой, мне больно терять тебя, осознавая, что я сама виновата, что ничего просто нельзя изменить, потому что ты уже сделала выводы. я надеюсь, что когда-нибудь верну тебя, но этой надежды мало даже для того, чтобы держать себя в руках.

может, действительно.. нужно учиться делать правильные выводы, а не любить просто за то, что любишь и чувствуешь человека. вычленять сухие факты и говорить спасибо за них, а не за эмоции.

я не знаю, любовь ли это.
но определенно что-то есть и я счастлива.
это невероятно, такая гармония и мы как-будто.. одного цвета. %)

я так жду весну, неужели это чудо не пропадет до нее и будет моим?

такое ощущение, что трава меня не отпустила до сих пор или я реально сошла с ума? блаа надеюсь эта музыка играет не только у меня в голове :))
сколько всего произошло кстати, незапланированного, классного. (а этот сушняк меня доконает на самом интересном месте=))

...А ты лучше спи ночами
Кури поменьше но крепче
Желаю тебе обломов
Желаю тебе печалей

Успокойся
Успокойся

Во мне присутствие чуда
Во мне присутствие силы
А ты охотник на чувства
Но ты себя не насилуй
Не буду смеяться обидно
Не произнесу ни фразы
Настолько все очевидно
Что хочется в травы в травы
Хочется в травы в травы

В колонках играет - НС - Травы

каким-то необычным животным в зоопарке себя ощущаю и чем вызвано это понять не могу.

Это цитата сообщения Ё_пэ_рэ_сэ_тэ Оригинальное сообщение

Пожалуй, соглашусь.

...Вообще, примета нашего времени-поверхностность.
Информационное изобилие, отсутствие границ, делают нас поверхностными, лекговесными,
это также коснулось и межличностных отношений.
Связи перестают быть глубокими, искренними,
нас все меньше хватает на внимание, заботу, эмоциональное участие.
Мы напоминаем покалеченного зверя: жадно жуем, глотаем все подряд-информацию, отношения, людей, но не насыщаемся.
Ученые уже сейчас называют 21 век "веком депрессии".
Самая главная проблема большого города-ощущение пустоты в переполненном мире. (с)

у меня 160 твоих фотографий.
у меня твоя мания величия застревает в горле, поэтому так тяжело дышится, а еще..
у меня тебя-то нет, но откуда столько равнодушия? задыхаюсь от твоего ровного дыхания, не подстроиться, и взгля-я-яд, я бы убила тебя, не смотри так удивленно на меня. этот взгляд стеклянный.

"хорошенькая какая девочка, это она тогда приходила?"

нет, это она тогда уходила.
[300x221]

Сыплется пушистыми хлопьями прямо с огромного серого неба ничей снег и, тихо кружась, становится нашим. Мимо света, мимо фонарей и людей, ты моя безумность, меня дезориентированно шатает по улицам, вдыхаю воздух, я целый день дышу тобой - это невероятное везение. Изведенные бессоницей, бессмысленностью огромные глаза дикие, ты называешь этот цвет вокруг - цвет неудовлетворенности, а я его безумно люблю, этот неудовлетворенный сиреневый вокруг моих глаз, особенно когда они смотрят на тебя или закрываются на быстром и глубоком вдохе в такт..
Утром я слушала свои мысли, они проносились как снег за окном, город казался незнакомым, но таким понимающим. Я смотрела на прохожих сверху и ждала что кто-то обязательно посмотрит вверх. Так аккуратно и бесшумно еще никогда не готовила себе кофе. Невероятность, сума-тошность жизни, кто ты мне? зачем ты мне?
Что такое любовь?
Сыплется пушистыми хлопьями прямо с огромного серого неба ничей снег.

Настроение сейчас - worum bist du so traurig, meine Liebe?
В колонках играет - Ничья - Снег

Это цитата сообщения lj_valerianoffka Оригинальное сообщение

Без заголовка

наслаждаюсь самоубийствами кроликов.
морально удовлетворяюсь, кто понял.

http://valerianoffka.livejournal.com/314678.html

закрашивает черным, маленькими мазками..

ты бы с ними хоть раз осталась, там же нет ничего, а ты смеялась, но память рушится столкновенья взгляда, мне не надо такого престижа, ведь знал - не надо. это точки и памятных дат рисует кружочки вокруг и плакать хочется, он же был твой друг.. ты оставила его на "должен сам выжить" это все видели и я вижу. ты бросила и теперь в новостях слушай, насколько ему никто не был нужен..

маленькие точечки белая поверхность и потом пара черточек уже черным сверху и не осталось...

не проси меня быть рядом, я не выдержу твоих взглядов, мне останется черный очень, этот листик из многоточий, мне останется пять секунд мысли до глаз абсолютно чистых, высветленных от желаний, надоело стоять на грани?

блин. я правда не хотела, чтобы так получилось. прости меня.

никогда не любите то, что может упасть вниз.

хочется весну, мои расчудесные сапожки, юбку и улыбку солнечную. и чтобы без шапок - да. наконец-то обстричь волосы и поэкспериментировать с цветом. главное, чтобы меня за это никто больно ногами не бил, я так долго к этому шла. Пишу какую-то ерундятину, но так можно понять, что я еще жива. не другим людям, а мне. Вот интересно.. не пишу-не пишу.. а вдруг я умерла уже? что со мной? где я пропадаю? а потом пара строк, отражающих сумбур в голове. и как-будто зацепилась через дневник. Вообще, смерть становится ключевым моментом мыслей, и хз почему, мне нравится жить. вроде..
давно не снилось хороших снов. а вот сегодня снился Питер, АЮ и какой-то парень с бородой и картинами. По Питеру и АЮ я безумно скучаю. и завистливо слушаю как у кого-то они есть. А вот о чем этот парень с картинами?
вчера сама себе удивилась.. рассказываю Танюхе, что у меня и как. Оказывается, я довольно весело и насыщенно живу. Но это какие-то мутно-мыльные иллюзии.. не моя жизнь, я как-будто на втором плане чужих историй, ими и живу. когда-нибудь случится мне обрести что-то свое?
у меня вчера была истерия. потому что я почувствовала, что тебе до меня становится все равно.

такие дела.

В колонках играет - Сурганова - Путник милый

какой красивый. /ми балдеет
и как не трудно догадаться, близнецы! )) я уже даже не удивлена=)
[324x500]