Решила продолжить понемногу писать о себе. Опять же с целью проанали3ировать себя, свою жи3нь, привычки, может даже убеждения. Ещё не 3наю, что получится, поехали)

1. Никогда не была очень аккуратным человеком. Нет, я не имею ввиду, что я неряха. У меня дома всегда довольно чисто, я не ра3брасываю вещи, всё всегда кладу на места. Но я не перфекционист, поэтому допускаю какие-то погрешности во многом. Например, мой почерк всегда был далёк от идеала. А всё потому, что в школе я его не оттачивала.  Небольшая неаккуратность - не трагедия, но всё же я стараюсь что-то  в себе исправлять.

2. Наверное, по причине этой вот неперфекционистичности (вот слово выдала, а...) не люблю 3апариваться по поводу своей внешности - не трачу кучу времени на обведение гла3 тысячей теней, подводок и тд и тп, не мажусь авто3агарами и кучей слоёв тональника (иногда натыкаюсь на тьюториалы по макияжу и думаю - ёмаё, у тебя и так кожа нормальная, нафига ты на себя 100500 слоёв тональника мажешь!?!), не обвожу брови карандашами, не крашу губы, не наращиваю волосы и ногти. Всё своё. Стараюсь просто, чтобы всё было аккуратно. Можно ска3ать, что я придерживаюсь минимали3ма в макияже.

3. В последнее время я стараюсь быть внимательной к людям. А всё потому, что как ты к ним, так и они к тебе. 3аметила, что чем больше я делаю хорошего, тем больше хорошего происходит со мной. Причём, помочь человеку или даже просто НЕ НАХАМИТЬ - уже хорошо и приятно. Попробуйте, уверена, что почувствуете что-то подобное.

4.Но при этом я общественный транспорт не люблю. Никакой. По нескольким причинам. Первая причина несколько противоречит предыдущему пункту, но - это, конечно же, люди. Они плохо пахнут, толкаются, хамят и смотрят на окружащих, как на говно. Проедешься один ра3 по метро - и как будто в бочку помоев окунули. Вторая причина - удивительная некомфортность ВСЕХ бе3 исключения видов общественного транспорта (говорю сейчас не только про Москву и даже не только про Россию. В Европе я только 1 ра3 в жи3ни е3дила на удобном транспорте - это францу3ская "электричка" RER). Одна и3 главных причин некомфортности - высоко висящие поручни. Особенно это касается новых пое3дов в метро - я на каблуках-то до них не достаю, что уж говорить об обуви с плоской подошвой. 

5. Больше всего у меня мёр3нут плечи. Особенно ночью. Даже летом. Поэтому я всегда 3акутываюсь в одеяло.

6. Ненавижу открытые окна 3имой. Всегда чувствую, если где-то в квартире открыто окно, и бегу скорее 3акрывать. И всё и3-3а пункта "5" :-)

7. Лучше переношу жару, чем холод. Сравниваю себя с тепличным растением, которому для поддержания жи3недеятельности необходима высокая температура окружающей среды и регулярный полив.

8. К вопросу полива -  я пью очень много воды. Первое, что я делаю, когда проснусь - пью воду. Даже не открываю гла3а.  На этот случай, у меня ВСЕГДА около кровати стоит литровая бутылка с водой.

9. Я не люблю спать на спине. И вообще обычно я сплю как-то странно: положение между "на боку" и "на животе". Иначе просто не 3асыпаю. *Естественно, это не касается сна в транспорте*

Ра3 в год я радуюсь, как ребёнок. Не в День Рождения и даже не на Новый Год. Я люблю миг, когда  тихонечко приходит Весна. Она похожа чем-то на кошку - бесшумно ступает на бархатных лапках и обнимает мир своим пушистым хвостом. И душа начинает оттаивать после долгой 3имы. Становится хорошо, легко и радостно. Мир становится светлым и добрым.

Я много пишу про Весну. Для меня Весна - это не просто вермя года. Весна для меня - это во3рождение. Не только во3рождение природы, но и меня самой, после долгой 3имы. 

..небо становится про3рачным, во3дух становится сладким..  5....4....3....2....1....

Вот и она. Чувствуешь? Она пришла, она 3десь...  Пришла. чтобы отпустить тормо3а. И я вновь буду чувствовать себя настоящей и живой.

[700x525]

Гос сдан, усталость валит с ног. Всё хорошо. Никаких нервотрёпок, сон и творчество. да.

 2 дня до ГОСа, синдром Хрюнделя в запущенной форме, полнейшая неусидчивость и несобранность. И - да - неосознание важности понедельника. Не люблю подобной безалаберности со своей стороны. Активно прячу от себя новые книги, стараюсь не доставать краски и карандаши, пытаюсь оградить себя от холодильника... И с дичайшим нетерпением жду вечера понедельника, чтобы наконец-то заняться своими делами без  ощущения, что я бездельничаю.

А пока драм, старые тетрадки, бессонные ночи. Почему не днём? Потому что мой организм ночью ботает куда охотнее, чем в светлое время суток. А ещё ночью никто не мешает.

Night owling rules.

[524x700]

Многие не любят весну. За слякоть и грязь.

А я почему-то люблю эту мерзкую оттепель. Я люблю первые пригревающие лучи солнца и безумно люблю сладость весеннего воздуха. Только весной воздух такой пьянящий, хочется вдыхать его полной грудью, идти по улице и улыбаться до ушей.

И вот до весны осталось совсем немного. Не верится даже. Каждый раз жду и каждый раз не верится. А ещё не верится, что скоро день рождения. И совсем уж не верится, что эта весна будет последней весной в универе. Всё вспоминаю, как я, будучи первокурсницей думала, что до пятого курса чуть ли не вечность. А сама уже на финишной прямой. 

Я не представляю себя этой осенью. Работу искать, там, заниматься чем-то новым. 

Главное, не торопиться. 

*Чёрт, обожаю эту фотографию. *

...От вас можно с ума сдохнуть, мадам!..(с) "Что сказал покойник"

 Я упрямая. Я чертовски упрямая.

И дело даже в упрямстве в спорах - я знаю, где лучше уступить и прийти к компромиссу. 

А дело в упрямстве внутреннем. Если мне что-то в голову втемяшилось - всё.  Это проявляется и в каких-то бытовых вопросах, и в вопросах творческих. Вот приспичило мне сделать техноматрёшки - и я сижу 3 ночи подряд и делаю их, прованиваю квартиру клеем, мусорю сусальным серебром, ломаю глаза над мелкими детальками - но пока не получится то, чего я хочу, я не оставлю дело. И плевать на сон.

И вот всё та же литра. Я принципиально пишу сраный конспект. Не сплю уже с прошлой пятницы, сижу до 5ти и до 6ти утра. Пью баралгин, ложусь спать, встаю в час - и снова в бой. Потому что знаю, что у меня хреновая память. И если я начну отвечать и запнусь, то лучшим аргументом станет сунуть мерзкой бабушке стопку конспектов под нос. Железный аргумент с претензией - раз тебе надо - подавись. 

Нет,  я мягкий человек и не умею долго злиться на людей. Но это уже дело принципа. И ради этого принципа я не особо жалею себя. Ну ничего,  на том свете отдохнём.

*наверное, многие решат, что довольно глупо это всё. Но я знаю, что так надо. Вот так*

У меня всегда была отвратительная память. Я людей в лицо запоминаю только с третьего раза, не говоря уж о сопоставлении имени и человека, если нового для меня народу сразу много.  

Я не помню наизусть свои собственные стихи. Может быть, пару четверостиший и отдельные строчки. 

Или вот, к примеру, читаю я книгу. И книга мне не то чтобы не нравится, но так.. середнячок. Я ведь потом буду помнить общее впечатление своё, какие-то отдельные фрагменты сюжета, но имена я не вспомню никогда. Детали - упаси Господь! Имена героев и чёткие детали я запоминаю лишь в том случае, если я от книги просто в восторге.  Особенно понравившиеся мне книги я перечитываю. Во-первых, чтобы найти для себя что-то новое, а во-вторых, чтобы снова почувствовать восторг от прочитанного. 

И вот из-за ужасной памяти я буквально переписываю учебник по литературе. Потому что я НЕ МОГУ запомнить ничего. Вот спросили меня: 

- читали?

- да, читала.

- и что там в сюжете?

 .. И тут я начинаю смутно рассказывать что-то. И мне говорят "Если не читали, так и скажите". FFFFUUUU

По этой же причине я отвратительно пересказываю фильмы. *и кстати пересматривать любимые я тоже люблю*

________________________

А вот на музыку у меня память хорошая. Я могу не помнить имя певца\группы\композитора, могу название переврать. Но узнавание мелодий у меня происходит фактически мгновенно. Буквально по первым нотам.  И тексты песен вспоминаю по ходу, если не буду напевать, то в жизни не воспроизведу)

Наверное потому мне и нравилось играть на скрипке, что, если мелодия в голове - её не выкинешь никуда, она идёт сама по себе. Она - не сюжет романа, она логична. 

Ну ведь не станешь же ты класть на бит учебник литературы, чтобы запомнить всю эту кучу авторов и произведений?. ..

_____________________________

А вообще я к литературе как к учебной дисциплине отношусь весьма настороженно. Во-первых, каждый преподаватель по-своему относится к разным авторам. И надо каждый раз подстраиваться к преподу. Получается, что учишь не сам предмет, а видение этого предмета своим преподом. Ну глупость же несусветная. И анализы стихотворений и символик... Ну ведь глупости! Не знаю, как другие люди, а я стихи пишу импульсом - у меня в голове идут слова, и я их записываю. Потом, может, что-то правлю, но, в целом, не меняю почти ничего.  И я не ставлю целью прятать тысячи образов. Я просто выплёскиваю эмоции, вот и всё. И незачем тут что-то анализировать. Это есть, это моё, я делюсь своими чувствами. И не надо их раскладывать на слагаемые. Стихи - на то и стихи, чтобы быть цельными, полными. Стихи - это же музыка слов. Мы же не раздракониваем "Лунную сонату" на такты, когда наслаждаемся ею. И стихи не надо. 

Книги читать надо для себя, в спокойной обстановке, а не 80_книг_за_семестр. Ни к чему, кроме сумбура в голове и бессоннице это не приводит. Проверено. 

Холодом сковало город. Машина не заводится. Я сижу в своей полутёмной комнате, слушаю спокойную музыку и улыбаюсь, сама не знаю,  почему. Мне очень хочется пойти в какое-нибудь уютное кафе, чтобы там было мало народа и горячее какао. Чтобы были плетёные кресла, низенький столик, много подушек и плед. Сидеть там, говорить с кем-то близким и не думать о времени. 

И мне не нужно будет помнить о том, что до лета ещё так далеко, и не нужно будет мечтать о морях и океанах, о лучших временах. Потому что хорошо будет в данный момент, здесь и сейчас. Даже в 20тиградусный мороз в городе, полном неприветливых, уставших от жизни, угрюмых людей.  

Ни о чём не переживать. Ничего не бояться. Ни о чём не сожалеть. Никуда не торопиться.  Наверное, это и есть счастье для меня.По крайней мере в данный момент.

"хотел запомнить вечность - охвати"
назваться, и запамятовать тут же
обвить - тем откровеннее, чем туже
спираль пути

"хотел услышать радость - забери"
и доверять, и даже доверяться
и хохотать
и отпускать -
сквозь пальцы -
счастливый крик

"хотел увидеть нежность - получай"
и в грудь с размаху, так чтоб закачало
и в космос, обернувшись в одеяло
и даже в рай 

© Copyright: Уля Каприз, 2004

Стопицот  раз пыталась начать писать пост. Что-то не нравилось. Стирала. 

И вот когда я наконец-то смогла выудить невыразимое на повернхность - всё к чертям стёрлось и нигде не сохранилось. Видимо, не судьба. 

_______________

Всё равно хочется кому-нибудь выговориться. Очень тяжело быть экстравертом и пытаться  иногда превращаться в  интроверта.  

К чёрту всё, нужно взять и вылить на кого-нибудь ушат эмоций. Плевать на всё. 

А солнышко за окном светит как-то по-весеннему. У меня в колонках играет музыка, которая регулярно звучала у меня из колонок и наушников в 2006-2008\2009.И я вспоминаю зимние концерты, сорванный мой голос, виски-кола, поездку в Питер, съёмки... Ночные возвращения домой с улыбкой до ушей.

Я теперь не понимаю, как я так могла возвращаться за полночь.. Точнее, даже не так.. как я не боялась идти по темноте совсем одна. А вчера в 11 вечера ходила с собакой одна и постоянно оглядывалась и обходила странных людей.  Непонятно, почему раньше меня ничегошеньки не пугало и не смущало.

Ещё мне немного жаль, что это время прошло. И дело не в возвращениях за полночь. Просто люди со временем менются. И их музыка меняется вместе с ними. А жаль. Раньше в этих песнях звучала юность и оптимизм, а сейчас - тоска по ушедшему и какая-то душевшая.. фальшь-не фальшь.. а что-то не то. 

Прошлое не вернёшь.  "Время уносит нас вдаль далеко-далеко..."(с)

Несправедливость снова торжествует. Но я не отчаиваюсь, пью тёмное и понимаю, что всё впереди. Февраль обещает быть бешеным. Но я надеюсь, что я справлюсь со всем. Жизнь - это сложный квест, иногда нелогичный, но квест.

Ощущение собственной бестолковости всё-таки прошло. И даже self-pity. Моя незлопамятность меня поражает. И если называть мои хорошие качества (я не думаю, что их много наберётся), то незлопамятность, умение прощать - будет на первом месте. Многие этого не понимают. А я просто не умею держать на людей зло. 

Надеюсь, когда-нибудь это будет вознаграждено. Когда-нибудь.

Не думала, что  я после сдачи экзамена могу почувствовать настолько сильное облегчение. 4 года войны наконец-то прошли. Она не оставляла возможности относиться к ней хотя бы нейтрально всё это время. Конечно, было над чем поржать иногда, но всё равно эти "занятия" не принесли ничего, кроме скуки и деградации. Гудбай Америка, оооо..

Всё хорошо, что хорошо оценивается кончается.

_________

А продавец из индийского магазина очень вовремя пожелал мне удачи - с никакущим настроением я не дотянула бы и до начала экзамена)
И огромнейшее спасибо Joulius Caesar за прекрасную компанию и за пастель, которой  уже успела порисовать в столовке :-) 

- А хочешь, я научу тебя мечтать?

- Разве можно этому научиться?

- Возможно всё. Мечтателя и отличает то, что для него нет границ, для мечтателя возможно любое чудо, и всё, что надо для чуда - сам мечтатель. Говорят, что мысли материальны. И чтобы что-то сбылось - нужно не просто хотеть этого, нужно мечтать, нужно видеть, чувствовать, ощущать. Мечтать - значит, оторваться от мира реального, материального. Мечтать  - попасть в мир, который можно сотни тысяч  раз переделать по твоему желанию, просто силой мысли. И мечтателем важно быть. Как только ты начнёшь мечтать - все твои мечты начнут воплощаться. Ведь все художники, композиторы, архитекторы, писатели - они все великие мечтатели, они создали свои миры и сумели поделиться ими со всеми. А люди ведь и запоминают мечтателей. Мечтатели врезаются в память поколений, потому что они приоткрывают остальным людям бесконечность через миры своей фантазии.

- А если я научусь мечтать, но не смогу передать свои мечты людям?

- Ты сможешь. Не бывает людей, не умеющих этого, каждый по-своему талантлив. Просто важно рабудить эти таланты. Для мечтателя не так уж и трудно найти свой талант, ведь для мечтателя нет ничего невозможного...

*такие диаложки я раньше активно вывешивала в Разуме, но, учитывая мой переезд сюда, то и диаложки тоже будут здесь*

Занимались французским сегодня. Мы с Ли уже уходим, Joulius Caesar только пришла. Зашёл разговор о  химчистках.

Катя: - Не, я химчистку "..." не люблю, там вещи портят.

Joulius Caesar: - Угу, у меня маме там дублёнку испортили. А бабушке ковёр...

Я: - Ну... кто в чём ходит.... ХДДД

[700x515]

Я довольно давно хотела написать этот пост. Он даже больше для самокопания, нежели для того, чтобы рассказать читателям обо мне. В общем, случайные факты обо мне в хаотичном порядке. Что в голову будет приходить. 

1. Я не люблю свою фамилию. Очень не люблю. Всё из-за того, что она до омерзения распрастранённая. Даже Ивановых  и Петровых меньше.

2. Я всегда любила рисовать. Сейчас я стараюсь рисовать каждый день, чтобы научиться делать это хорошо. 

3. Я крайне неуклюжая, ни дня не проходит без сняков и ссадин.

4. Я довольно плохо танцую.

5. Если я пою, у меня моментально садится голос. Поэтому я почти не пою.

6. Когда я пишу стихи, у меня возникает ощущение, что мне их кто-то диктует, а я просто записываю. И - да - я помню всего 1 или 2 своих стиха наизусть. Остальные не помню (хотя их немало).

А сегодня вечер встреч с прошлым. Одна за одной....

________________________________________________________

....Снова раздался звонок из прошлого. Из такого далёкого.. Прошло уже больше трети жизни,  а звонки всё ещё раздаются раз или два в году.  

-Привет! Узнала?

-Привет! Неа... (притворяюсь).

-Ты всегда меня не узнаёшь. Ну когда же я уже разбогатею? *представляется*

-Ааа.. здравствуй. Как дела у тебя?

-Хорошо всё. У нас тут компания собралась...Надо развабить, а то сопьёмся совсем. Приезжай.

Опять 25. Приезжай.  Снова сидеть на кухне, есть яблоки и колбасу, дышать чужими сигаретами, смеяться, пьянеть. Я уже больше 3х лет не была в тех краях. В очередной раз отказываюсь. И знаю, что звонки не прекратятся, наверное, никогда. Эти звонки давно уже не трогают, потому что они больше похожи на лекарство от скуки, нежели на что-то большее. Потому я и перестала ездить. И незачем уговаривать по полчаса. Всё равно я не приеду. Ни сейчас, ни завтра. 

____________________________________________________________

В очередной раз нахожу подарки из прошлого. Я искала их год назад и думала, что потеряла. А тут - вот они, перед самым носом. Мейд ин Франс... Fuck.

______________________________________________________________

Попсово. Но в тему. Сегодня я могу позволить себе вспомнить 2004ый.

Бесснежный декабрь. Последний год в учебном заведении. Это было зимой 2006-2007. Это есть сейчас. Прошло 5 лет. 

И я внезапно, стоя под душем, начинаю вспоминать песню группы Slot "2 капли" (даже не помня сперва название, просто саму песню).  Вспоминаю мокрые улицы, чёрный асфальт и жалкое подобие мокрого снега. Вспоминаю  свинцовые тучи утром 1го января, сильный восточный ветер. И 7(кажется) этаж.

Вот и теперь всё почти такое же. Только теперь по этим мокрым улицам я буду ехать, а не идти. И 7ой этаж будет на другом конце Москвы. Прошло 5 лет. По общим показателям почему-то ничерта не меняется. Это хорошо? Наверное, просто это какая-то стабильность. 

У меня нет новогоднего настроения. Но я желаю, чтобы хотя бы у остальных оно было.

До 2012.

С наступающим.

Я не буду сегодня подводить итоги. Скажу только, что этот год был очень тяжёлым, и что я очень надеюсь, что в 2012м всё будет хорошо.

Счастья всем, терпения, понимания, здоровья, отличного настроения, любви, исполнения желаний на пути к Большой Мечте. Всё будет хорошо.

With love...