С каждым годом после общения с людьми и3 прошлого (даже недалёкого) всё чаще во3никает мысль "Как же хорошо, что у нас не сложилось".
 

То ли люди меняются, то ли я. А может, это  происходит одновременно.

Правда, на это правило существуют и исключения.

 Ну всё. Диплом 3ащищён на 5. И мне в это не верится.

Я не могу поверить, что прошло 5 лет, что всё это время пролетело 3а одно мгновение. Я бы хотела, чтобы студенческое время длилось бы всегда. Но нужно идти дальше. Я уже  большая девочка. У меня будет работа. Может быть, я буду даже приносить поль3у обществу.

Странно это 3вучит. 

Я не могу поверить.

Мне радостно и грустно одновременно.

5 лет. 

Надеюсь, впереди будет много хорошего.

Никогда не думала, что мой факультет меня ра3очарует больше, чем сумел ра3очаровать меня 3а все эти 5 лет. Ан нет! Ещё как ра3очаровал. И теперь я буду вспоминать о нём с ещё большей ненавистью и неприя3нью. Вот говно. 

 Как ока3алось, я больше 2х лет не е3дила никуда на электричках. Гря3ный транспорт? Да, во3можно. Но что-то особенно романтичное есть в таких вот пое3дках. Помню, е3дили с братом в Сергиев Посад. Было очень весело. Мы убегали от контролёров, шли ночью по шпалам, маялись дурью.

А ещё как-то я ехала откуда-то.. одна, с магнитофоном. С девичника перед свадьбой одноклассницы, да. Не стала покупать билет, дорогой был, а денег не было. Пришёл котролёр. Выписал штраф, который был в 3 или 4 ра3а был меньше, чем билет. Ну плюс 10 рублей на выходе, перед турникетом. 3абавно, до сих пор храню у себя квитанцию. 

А ещё мне расска3ывали, как кто-то и3 моих 3накомых е3дил по ра3ным городам "на собаках". Он так е3дил чуть ли не по всей стране, плюс ближнее 3арубежье. Наверное, весело. Но я бы не рискнула, по крайней мере бе3 надёжной компании. 

А вообще, когда я иду по путям, по всему этому гравию, по шпалам, у меня во3никает чувство, что я не просто пешеход, а странник. И даже есть какое-то непонятное чувство свободы. Странное чувство. Хорошее.

Но всё-таки ходить по путям опасно. 

[525x700]

Два слова о суровой научной правде

... выпиваю залпом стакан. Водка+апельсиновый сок. Сока две капли, водки много. В первый раз в жизни пью водку. Телефон настойчиво трезвонит. Уже почти час ночи.
 

Мы вылетаем из квартиры, садимся в пятёрку. С огромной скоростью летим по Сиреневому бульвару. Окна открыты. Воздух бьёт в лицо. На полной громкости "Каламбия пикчерз" группы БандЭрос.

... и впереди ещё целая жизнь.

О, это сладкое чувство, когда встречи с тобой жаждут... 

Мой брат верно подметил: диплом всегда заставляет студента СТРАДАТЬ. Это как последний рубеж перед освобождением. Самый трудный, самый выматывающий.

Все эти 5 лет мне нравилось, по-настоящему нравилось ходить в универ. Правда, в основном, из-за людей, с которыми я подружилась, и которые сейчас для меня значат очень много.  И мне будет искрене жаль, что эти 5 лет так быстро пролетели. Будет грустно. Будет непривычно. 
 

Я никогда не забуду самый первый день моей учёбы в универе. Я шла по дорожке к корпусу и думала: "ну вот, я ещё 5 дет буду каждый день сюда ходить. 

А потом эти 5 лет промчались. И вот уже скоро наступит момент, когда я ходить уже в универ не буду. И я знаю, что мне первое время будет тяжело.

Но всё-таки, пока я вымучиваю диплом, просиживая за компьютером до 6ти часов утра, это ожидание тоски сильно притупляется. И хочется уже побыстрее отмучиться, освободиться. Я раньше подумывала о 2ой вышке. И мне теперь почему-то кажется, что меня не хватит. По крайней мере сразу не хватит. Говорят, что там всё иначе. Но пока я не готова даже думать об этом.

Всё, о чём я мечтаю на данный момент, - отдых. Лежать под огромным небом, слушая, как поют птицы и шумит ветер в листве деревьев и траве и чувствовать, что весь мир открыт и бесконечен.

Всего в четырёх метрах от меня, там, за окном - целый мир, полный сочной зелени, яркого солнца, ароматов сирени и липы. Тёплый ветер снова парусом надувает занавеску, и зовёт меня, требует, чтобы я вышла. Он хочет путаться у меня в волосах, хочет, чтобы я снова научилась летать. Птицы так отчаянно зовут меня с собой, сидят совсем рядышком, на ближайшей веточке, и поют. Весна проходит мимо, и я цепляюсь за эти вот мелкие ощущения - ветер и шум за окном, запахи. Наверное, это даже хуже, чем болеть в такую погоду. Я физически могу выйти. Но какие-то несчастные килобайты на моём компьютере не дают мне этого сделать. И вроде бы осталась всего 5 дней. Но мне почему-то вспоминается мультфильм про Паровозик из Ромашково: "Если мы не услышим первых соловьёв, мы опоздаем на всё лето".

Порою так странно осознавать, что все мои бессонные ночи весят всего 320 килобайт. 

Потерпи, девочка. Ещё чуть-чуть. 

Второй день подряд обновляю почту и соц.сети каждые 15 минут. По сто раз на дню захожу на одну  и  ту же страничку.. Жду-жду-жду.. пальцы привычно набирают логин-пароль. Сердце каждый раз стучит бешено и замирает при нажатии F5. Ничего не происходит.

Хожу из угла в угол, не находя себе места.

Ничего, опять ничего, снова ничего....

Музыка в колонках не отвлекает. 

Не могу ничего делать.

А всё потому....ЧТО МНЕ НИКАК НЕ ОТВЕТЯТ ИНФОРМАНТЫ >.< Диплом сдавать 21го, а у меня нету записей, да что за наказание!!!!!

И ваши кровавые реки - обычный морс.
А я люблю Led Zeppelin и Pink Floyd.
И у меня примерно такой же торс,
как у астеника Джимми, солиста Doors.
И нравится Вэбер. (А полностью - Эндрю Ллойд).

Я слушал в детстве Машину и Шевчука.
Высоцкий чистил душу верней точила.
Граната - Битлз, Марли - ее чека,
Бетховен - это музыка на века...

А ваша музыка вас - чему научила?

(с)Арчет
 

Я безнадёжна в плане написания научных работ. Просто без-на-дёж-на. Как ни пытаюсь, всё из рук вон плохо. Хочется в последний момент послать всё в чёртовой матери.

* * *

Сначала рассвет был зеленым и острым,
как стебель банана в потеках росы,
но в полдень он выцвел до дна горизонта,
в цикад превратились часы.

Был вечер, в ладонях истерлись созвездья
сгоревших до жизни садов.
А ночь проступила как время без цвета,
лишь черное с серым, и все.

Теперь мы готовы и к встрече со смертью,
и видят отшельники, змеи и львы:
над светлой пустыней встает на рассвете
заря цвета палой листвы.

Александр Бараш
Из книги «ИТИНЕРАРИЙ»

 

Мой внутренний меланхолик любит просыпаться в начале мая - когда всё цветёт, но Москву пронзают холодные ветра, а небо изредка плачет. Пальцы замерзают, а мурашки устраивают соревнования, кто быстрее пробежит вдоль позвоночника. В такие дни я замыкаюсь, много молчу и ужасно хочу уехать отсюда. Одна. 

Чего-то не хватает.

У меня прекрасные соседи. Они делают ремонт уже месяца полтора. Каждый день, кроме воскресенья (и на том спасибо) с 9ти до часов 5ти (иногда и до самого вечера). А учитывая то, что я пишу диплом ночью и часов до 12ти утра пытаюсь спать, для меня это просто пытка. Я не понимаю, что там можно делать так долго. Когда мы перее3жали и ПОЛНОСТЬЮ меняли проводку, ломали стены и делали новые, ставили новые двери, меняли трубы и сантехнику, сдирали старую плитку и  клали новую, частично перекладывали пол, стеклили балкон и ставили решётку на кухонное окно,  нам хватило 3х недель.  То ли у них рабочие так медлено работают (а у них точно рабочие), то ли... на этом мысль останавливается. А 11го у нас отключат воду аж на 10 дней, и тогда мне будет совсем "весело")

Хорошо, когда все отношения построены на в3аимном доверии и дружбе. Дружба - она как цемент, скрепляет отношения и между родителями и детьми, и даже между влюблёнными.  Когда есть эта глубокая дружба, есть уверенность в том, что человек надёжен, что и ты сам не предашь и  не обманешь. 

А ещё есть дружба между мужчиной и женщиной. Да-да, есть. Многие спорят, но я считаю, что она существует. По крайней  мере, в моей жи3ни есть и такая, и я искрене надеюсь на то, что это надолго. Когда рядом есть друг, настоящий, на которого можно положиться, становится как-то спокойно на душе. И ты 3наешь, что он успокоит и выслушает. И он 3нает, что ты всегда поддержишь, дашь совет, погладишь по голове и скажешь, что всё ещё впереди. Ведь ра3ве не этого нам порой не хватает?...)

Рs. Песенка про такую вот дружбу :-)

Такая весна сейчас... идеальная. Давно не было такой весны. Сегодня был долгий день, и я устала. И вот в таком вот спокойно-уставшем состоянии я шла по улице, а над головой зажигались  звёзды, и на западе уже появился тонкий серп месяца. И воздух такой сладкий, и где-то вдалеке слышны голоса людей, весенних, весёлых людей.  И так хорошо, что хочется, чтобы эта весна никогда не кончалась.    

Так приятно и хорошо -  из распахнутого окна дует тёплый ветерок, он наполняет собой  занавеску, словно парус.  Подснежники на окне (и даже один под окном, представляете?) всё ещё цветут. На термометре те самые +22, и я дышу полной грудью. С каждым вдохом словно отрываюсь от земли.  Слова умеют не только ранить - но и лечить. И лучше поздно, чем никогда.

Я счастлива?

Да, чёрт возьми. 

Сегодня я написала свой первый рассказ. Нормальный. И сюжет там есть, и даже мысли умные.  И даже конец у него есть, как ни странно. Местами наивно и романтично. Но, возможно, этой романтики и не хватает нам в наше время. Я и сама больше циник, чем романтик. Но мне почему-то хочется стать чуть-чуть романтичней...

Я и раньше писала прозу. Это и были лирические заметки в блогах, и даже попытки написать небольшие повести. Одна повесть, уже довольно большая, у меня до сих пор лежит недописанная. Недописана она была в далёком 2008м, и  я не знаю, сумею ли я дописать когда-нибудь. Мне вообще там очень нравятся описания, само повествование. Быть может, созрею я до неё. 

В том году у меня была задумка романа, глобальная такая, но роман как-то.. не пошёл. 

Когда-нибудь, когда у меня накопится достаточное количество стихов и прозы, я не пожалею денег и напечатаюсь. Пусть тираж будет совсем небольшим, мне не нужен большой. Для себя, для родных, для друзей. Потому что этим хочется делиться. И хочется, чтобы что-то материальное осталось, а не страничка в интернете и пара метров информации на компе и флешке.