3наешь, мне тут говорят, что весны не будет,
Что греться придётся одним лишь виски,
Что все мы умрём от своей простуды,
Что Небо 3а вьюгой нас не услышит.

3наешь, я всё ещё брежу солёным морем,
Снится далёкий ла3урный берег,
Космос огромный над головою,
Мелкий песок cкво3ь пальцы - дороже денег. 

3наешь, меня ведь уносит от банки пива,
Я ведь стригусь теперь чере3 месяц,
Всё вспоминаю: в 17 была красива,
Словно не пять прошло, целых десять.

3наешь, как прежде, так мёр3нут плечи,
Всё ещё в марте мне нет покоя.
Губы кусает холодный ветер - 
Я ведь осталась сама собою?...

 

© Copyright: Алина Кузнецова, 2013

23.03.2013. 

[604x604]

 И всё же неплохо в мои почти 23...

 

• весить 43-45 кило, при этом потребляя каждый день мучное
• уметь водить машину 4 с половиной года
• и3 этих 4,5 лет водить эту самую машину 4 года
• иметь диплом универа, хоть и 3елёный
• иметь работу (впрочем, тут много поправок и "но")
• умудряться 3а год читать 20-30 книг (читая при этом практически каждый день)
• иметь дру3ей, которые всегда поддержат и помогут в трудную минуту
• иметь пару грабель , которые я на3ываю бесценным опытом, "3а плечами"
• любить
• уметь хоть чуть-чуть рисовать и немножко писать стихи 
• уметь прощать
• не ра3учиться мечтать
• уметь выходить и3 трудных ситуаций, не влипнув в них по уши
• немножко побороть одну и3 своих фобий
• уметь наслаждаться моментами 
• быть внимательной к мелочам
• иногда по3волять себе витать в облаках
• по3волять себе расслабиться
• уметь дурачиться
• уметь находить положительные стороны даже в самой паршивой ситуации
• уметь улыбаться в любом настроении и состоянии
• не выливать негатив на бли3ких
• уметь быть собой в хорошем смысле этого слова
• научиться быть ответственной
• уметь брать себя в руки в любой стрессовой ситуации
• сохранять спокойствие и оптими3м
• учиться на своих ошибках
• стараться при первой во3можности помочь тем, кто нуждается в помощи

 

Этот список может быть и больше. Но жи3нь не вместишь в строки. Я довольна собой в общем и целом. Мне есть к чему стремиться, мне есть, что ценить и ради чего двигаться дальше.

 

С Днём Рожденья тебя, девочка. 

 

[475x373]

В наше время ко3лов, воров и негодяев меня почему-то больше всего выбешивают пока3ушники. Те, которые на каждом углу понтуются своими машинами (некоторые даже стихи пишут про свои машины, чесслово), те, которые неустанно кричат, что у них есть айфон/айпэд и прочая яблочная понтотехника. А ещё почему-то напрягают парочки, которые выкладывают стопицот фоток _КАК_МЫ_ЦЕЛУЕМСЯ_. Ну можно 1-2 фотки выложить. Но не каждую же, мать её, неделю по 20 штук!!! Личная жи3нь на то и личная, чтоб её не выпячивать.  

Накипело, жутко накипело. Пока3ушники скажут: "Ты нам 3авидуешь". А я не 3авидую, мне всего хватает в жи3ни. Просто бесит жутко. Все, вроде, выросли, а писькомерство осталось, да ещё и стало уделом обоих полов.

 

[700x312]

А хорошо быть впечатлительным человеком с хорошей фанта3ией. Я читаю книги - и не просто 3рительно представляю что-то, но даже порой полностью погружаюсь в повествование, ощущаю тепло или холод,3вуки, 3апахи. Так приятно и отчётливо. Конечно, не со всеми книгами так выходит. Но если получается - я проживаю маленькую жи3нь в книге, и это прекрасно. Вот почему мне никогда не стать литературоведом. Но - чёрт во3ьми, я не жалею :)

[604x451]

Я иногда думаю: "интересно, в данный момент кто-нибудь вспоминает меня?"

И мне не важно, в какой ситуации. Вспомнил ли человек какую-то шутку, услышал ли песню, прочитал ли что-то, увидел ли картинку. Или вот идёт человек по улице - и ра3, вспомнил. Может, место напомнило, может, какой-то 3вук или внутреннее ощущение. А ещё интересно, с каким чувством человек может меня вспомнить? Может, с ра3дражением, с обидой, или, наоборот, с теплом? И причём, важно не мнение человека обо мне, мне хотелось бы 3нать, совпадают ли ощущения, импульсы и реакции.

Я часто вспоминаю ра3ных людей. Буквально на каждом шагу. И это порой даже не 3ависит от плейлиста. И часто так случается, что в тот день, когда человек вдруг объявился в мыслях - он и объявляется наяву (не важно, по смс, чере3 интернет или просто встречается на улице). И это приятно.

А вы когда-нибудь интересовались, думает ли о вас кто-то в конкретный момент? Часто ли у вас бывает так, что человек, которого вы "только что вспоминали" ни с того, ни с сего появляется, хотя до этого вы давно не ра3говаривали?

 

[495x700]

 

Нет, это не может быть случайным совпадением. У меня сгорел телеви3ор.

Случайности, как правило, не случайны. Но бывают случайности хорошие, бывают странные, а бывают до ужаса обидные. Должно быть, я сильно где-то лажанула, если это прои3ошло со мной. 

Огромная Москва, дофигищща деревьев и ещё больше машин. Порывистый ветер, метель. Если брать локально - дерево может упасть на абсолютно любую машину. А упало концретное дерево на обе мои машины(((((( Свифт 3адет несильно, Пыжу досталось( Минимум 3амена бокового водительского стекла. Видимо, ещё и крышу промяло, под кучей снега и веток впотьмах непонятно.

Прокатилась в отделение милиции. Теперь сижу дома, печалюсь и надеюсь, что коммунальщики не сделают хуже, чем уже есть(

Короче, обидно до ужаса. Даже не радует снегопад, который я так люблю.

 

[700x488]

...3наешь, что чувствуешь, когда сердце в груди падает?... Когда вот идёшь и что-нибудь видишь или вспоминаешь. И дышать нево3можно - сердце такое тяжёлое и огромное и 3анимает всю грудную клетку, ипод рёбрами ноет, невыносимо ноет. И в это мгновение 3емля уходит и3-под ног, ещё чуть-чуть и в гла3ах потемнеет. 

...а потом, когда отпускает, внутри такая пустота, что уж лучше бы сердце снова упало.

[400x604]

 Можно я немного поною? я вообще не люблю ныть и жаловаться, очень не люблю. И стараюсь всегда быть для всех весёлой и сильной. Но иногда так хочется побыть слабой, пожаловаться совсем капельку. У меня часто вообще бывает так, что после Нового года, когда до весны ещё добрых полтора месяца и  3а окном только снег и гря3ь, во3никает чувство, что всё вокруг и - что хуже - у меня внутри - это бесконечная серость и гниль.

Что я имею на сегодняшний день? Два месяца до дня рождения, насморк и - как следствие - красный нос и осо3нание своей бесполе3ности. Ритм "дом-работа-дом-работа" превратил меня в овощ. Утром я как 3омби, потому что ненавижу рано вставать, днём я 3омби, потому что втыкаю в комп, вечером я 3омби, потому что я устаю. Потом я мало и непродуктивно сплю часов 5-7, потом снова встаю и начинаю быть 3омби. И так 5 дней в неделю. В субботу я прирастаю к дивану или опять к компу (чаще и к тому, и к другому), а в воскресенье и3редка выбираюсь на улицу, чтобы почистить машину и доехать до мага3ина. Охуенно, правда? 

Я ведь не об этом мечтала. Более того - я никогда этого не хотела. Хочется свой какой-то творческий проект, что-то бе3умное, интересное, 3ахватывающее. А в ре3ультате на творчество в будни не хватает времени, в выходные - сил. После очередной провальной попытки воплотить 3адуманный обра3, я, кажется, начала опускать руки. Ну, собственно, и ною я по этой причине. Потому что со3далось впечатление, что то, чем я жила несколько лет  - рисование - у меня не выходит, и что я вообще полнейшая бе3дарность. И если брать глобально - то я ни в чём не могу себя на3вать хорошо ра3бирающимся человеком. Я не умею петь и танцевать, я хреново рисую, не могу играть на скрипке и3-3а плохо сросшейся руки, мало и редко фотографирую.. думаю, список вполне достаточен, и не следует его продолжать. 

Говорят, что, когда выговоришься, становится легче. Мне пока не стало, но это определённо лучше, чем держать все эти слова в себе. Как там говорится.. "если не можешь бежать к мечте, то хотя бы лежи в её направлении" или что-то в этом духе. Что ж, неплохая попытка.

Простите 3а нытьё. Я исправлюсь.

Буду сегодня бе3 подведения итогов. Скажу лишь, что почти всё, что планировалось - сбылось. И даже чуточку больше. 

Желаю вам, мои хорошие, счастья в Новом году. Для всех и даром.

Любите, будьте любимы, 3агадывайте желания - они непременно сбудутся!

Люблю :-*

[486x604]

Лампочка мограет, каждый раз вспыхивая си бемолем. Когда не заостряешь внимание на этом звуке, возникает ощущение, что звонит телефон - мелодия на звонок  начинается именно с этой ноты. Эта нота сводит меня с ума, я так хочу разбить чёртову лампочку...

Луна за  окном медленно поднялась из-за крыши зелёного дома. Она окутана дымкой, и кажется, будто она ярче и крупнее, чем есть на самом деле. Если всматриваться - можно уловить, как луна плывёт всё выше и выше над замёрзшим городом...  

Я не думала, что я так быстро смогу разучиться обращать образы в форму. Словно гигантские ножницы перерезали связь с космосом, словно море внутри пересохло. Словно мир снов, мой хрупкий мир, закрылся. И вот, сидя под колпаком рутины, заворачиваясь в тонкий шарф,  выпивая одну за другой кружку чая, глядя, как луна безмолвно поднимается над этим чёртовым ледяным городом, я мечтаю вернуться в те дни, когда я не выпускала карандаши и кисти из рук.

Мне скажут - что тебе мешает взять в руки кисти? Всё зависит от тебя.

Я сама себе мешаю. Но, пока я пишу, пока чувствую - я не черствею. Я обязательно выберусь из-под колпака. 

[453x604]

Не хватает слов... Комком внутри сжимается мечта о том, чтобы наконец-то всё было нормально. Это сложно объяснить. Я устала бороться и противостоять. Мне хочется, чтобы всё было спокойно и хорошо. А вместо этого тратится  слишком много нервов. 

Я борюсь-борюсь-борюсь, а силы-то убавляются, не бесконечные же. 

Сложно, будучи упрямым человеком, любящим контролировать всё от и до,  смириться и перешагнуть чере3 свою гордость. Ещё сложнее - быть человеком, на которого и распрастраняется это упрямсто.

 

 

[500x220]

3аполняю себя самой питерской и3 всех песен, снова и снова по кругу... Волосы непривычно короткие, на руках так много маленьких царапинок от бумаги. Гирлянда на окне у меня висит круглый год, и когда мне хочется правдника, я включаю её и ощущаю волшебство. Вот и сейчас мне приятно и волшебно. И хочется, чтобы эти ощущения не прекращались никогда. 

А ещё хочется, чтобы снег шёл хлопьями: выйти под этот снег и слушать тишину... 

 

[700x468]

Это цитата сообщения Arin_Levindor Оригинальное сообщение

Мария -королева румынская

После ее смерти изображений и фотографий сохранилось великое множество.Неудивительно-она была на мой взгляд одной из самых красивых женщин своего времени. Красивых и элегантных- настоящая королева.Хотите узнать что носили во во времна "бэлль-эпок" и "арт-модерна"-взгляните на румынскую королеву Мариюю.Ее полное имя не уложиться в одну печатную строчку-Августейшая внучка Государя Императора Александра II Николаевича, принцесса Мария Александра Виктория Саксен-Кобург-Готская (1875 - 1938 гг.), старшая Августейшая дочь принца и кавалера Альфреда (1844 - 190 гг.) Великобританского, герцога Эдинбургского, второго Августейшего сына королевы Великобритании, Ирландии и императрицы Индии Виктории I (1819 - 1901 гг.), герцога Саксен-Кобург-Готского.



На аукционе «Кристи» в Женеве ушел с молотка самый большой сапфир, который когда-либо выставлялся на торги. Ограненный камень весом 478 каратов оценен в 1,7 миллиона швейцарских франков. Дополнительную ценность ему, наверное, придал высокий сан исторической владелицы камня — румынской королевы Марии, внучки императора Александра II и британской королевы Виктории. Фамильную драгоценность в свое время продал американскому ювелиру Гарри Уинстону внук Марии — бывший король Михай, изгнанный коммунистами из Румынии в 1947 году. Во всем мире есть еще только два похожих камня. Один был продан тоже на «Кристи» в мае 1991 года, второй хранится в Алмазном фонде Кремля.

Читать далее

... я стою на работе, около своего стола, слышу шум с улицы и поворачиваюсь направо - в сторону окна. 3а окном темно, но не и3-3а времени суток - я вижу ветки деревьев, бьющие в стекло,  я слышу невыносимый шум и  крики: "Ураган! Ураган!"  3а окном стремительно темнеет, и в помещении темнеет, и я уже не могу ра3обрать веток, я ничего не вижу, только слышу шум, который постепенно приглушается.. И у меня во3никает ощущение, что я в вакууме. И в подсо3нании моём всплывает мысль о том, что ВСЁ 3АКОНЧИЛОСЬ и впереди не будет НИЧЕГО, только эта темнота.. 

И с этой мыслью я выдираю себя и3 пятиминутного сна. 

А всему виноваты СМИ, которые ра3дуывают панику и3 21 декабря 2012. 

 

[700x484]

Жи3нь превратилась в череду перемещений и3 дома на работу и обратно.  Научилась ложиться спать в 11 вместо привычных 2х часов ночи (а то и 4х), привыкла вставать в 6.30. Стала сниться всякая чушь, свя3анная с работой.

Каждый день я выхожу, когда ещё темно, и во3вращаюсь тоже 3атемно. В окне офиса виднеется 3елёный дом и улица. На 3елёном доме куча кондиционеров. На улице вечные пробки, машины паркуются в 2 ряда. Над 3елёным домом почти каждый день серое небо. Но когда облаков нет, утреннее солнце отражается в окнах, и вся улица 3аливается нежным светом. 

А ещё я каждый день хожу по горбатому мостику чере3 канал. Около моста всегда плавают утки, их очень много. Мостик очень высокий, и наверху всегда дует сильный ветер. 

А я 3акрываюсь в метро от людей му3ыкой и книгами, сжимаюсь в комок, стараюсь быстрее выбраться оттуда. Я раньше любила метро: 3апах рельс, старые вагоны, полупустые станции. Как жаль, что теперь всё иначе. У меня теперь 3адача - как можно быстрее проехать путь туда и обратно. Во3можно, это потому, что с каждым годом я всё меньше люблю людей.

 

[556x604]

Подарите мне вдохновение.

[700x463]

Встать для меня в 6 утра по ощущениям сродни сильному сотрясению мо3га. Серьё3но.  И так было всегда. И в школьные годы, и во время учёбы. Сегодня мне пока3алось, что я не встала, а ВОССТАЛА. Как 3омбак. Это, конечно, с непривычки. Но если 3а месяц-другой я не привыкну, мне придётся искать работу с вечерним графиком. Или с гибким. Потому что насиловать свой органи3м (даже 3а деньги - ТЕМ БОЛЕЕ 3А ДЕНЬГИ) нель3я. 

Впрочем, поживём - увидим. Но пока у меня нет ни энту3иа3ма, ни сил. Спать.

Хлопья снега за окном. Завтра первый рабочий день. 

В последнее время нахожусь в состоянии полнейшей апатии, из которого нужно выбираться.

 

 

Чёрт, да мне больше сказать нечего.

Когда на город опускается туман, и свет фонарей становится особенно волшебным, даже осень становится для меня приятной. Когда идёшь бе3 наушников, и тишину вечера нарушает только стук каблуов, и 3апах осени становится мягким, на душе становится непривычно хорошо. 

Я много ра3 говорила, что не люблю осень, особенно октябрь. Но, как ни странно, половина этой осени мне не принесла ни огорчений, ни сильных негативных переживаний. Более того - эмоции были в основном положительные. Но - тссссс! - не спугнуть бы! 
 

Отучаюсь сидеть 3а компьютером целыми днями, приучаюсь ложиться до 2х часов. 

Кажется, я полюбила осень.

[560x417]