Ко мне пришло жуткое осознание того, что я заняла всю свою голову, всю свою жизнь, почти всё своё время работой.
Меня спрашивают, как у меня дела, а я, вместо того, чтобы рассказать, какое чудесное вчера было небо, какое это счастье - гулять на набережной, какие удивительные песни сочиняет мой идейный вдохновитель, какие классные рисунки и валяные игрушки получаются у моих друзей или что я вчера нарисовала новую картину - говорю о работе. Посвящаю неравнодушных к моей жизни людей в то, что должно их интересовать меньше всего.
Мне горько, мне грустно, что я сейчас не могу отделить свою жизнь от работы, что я погрязла в этих бесконечных документах, что я не могу однажды проснуться, позвонить и сказать: "меня сегодня не будет", а после -отправиться гулять, не торопясь и не делая НИЧЕГО. Наслаждаться утром/днём/вечером/ночью в любимом городе, покупать донаты с эрл греем как в старые добрые.
Можно любить работу, но нельзя превращать свою жизнь в работу.

Я мечтаю хотя бы недельку не быть причастной ни к каким делам. Ни к работе, ни к учёбе, ни к домашним делам. Пожить недельку в комфортном для меня режиме. И заниматься только тем, чем я хочу заниматься.

С людьми, в особенности с женщинами, очень тяжело работать, особенно если они возомнили о себе хрен знает что.
Люди любят постебаться над теми, кто молчалив и безобиден.

А вы, дорогие мои, никогда не думали о том, что молчащий и безобидный человек знает о вас куда больше, чем вы предполагаете, поскольку вы не умеете себя вести и держать язык за зубами? И не думаете ли вы о том, что, если от этого безобидного человека у вас на работе многое зависит, то не стоит его обижать как минимум? Человек может обидеться и сделать так, чтобы ваша жизнь на работе превратилась в сущий кошмар?

Дорогая моя коллега, я прекрасно знаю, с кем из коллег ты уединяешься, причём на рабочем месте. Я прекрасно вижу, как херово ты выглядишь, и твою кожу не спасает ни косметика, ни волосы на лице. Твоя попытка строить из себя королеву - это просто смешно и отвратительно. Я могу про тебя ТАКОГО наговорить, что ты захочешь провалиться под землю. Но я не стану этого делать, потому что я выше этого.
Просто теперь ты от меня не дождёшься ни грамма помощи. И здороваться я с тобой не буду.
Иди к чёрту.

Вот и пришло это чувство, сшибающее с ног и выворачивающее душу наизнанку. Я невыносимо хочу к морю. Так сильно, что ни о чём не могу больше думать. Мне хочется в воду, в этот солёный мир безмолвных блестящих рыб и юрких крабов, в это царство безмятежности.
Море зовёт меня, море дышит во мне и проливается солёными каплями из глаз.
Я скучаю, родное Чёрное. Я скучаю так остро, болезненно.
Я молюсь, чтобы мне дали отпуск. Я ищу билеты, хоть какие-нибудь, хоть и цены запредельные. Я ищу машину напрокат. Я не ищу квартиру - её можно найти на месте.
Мне ничего, ничего не надо, только море, только солёные волны.
Я задыхаюсь в офисе, я хочу дышать солёным воздухом и видеть закаты и звёзды над водой.
Я не виделась с морем долгих 3 года. Я больше не в силах жить без него.

Всё стабильно. Молодое лето уже успело отпустить тормоза и мчится со скоростью света. Только и успевай следить за календарём. 

Из колонок часто звучит Rock-fm. Но будоражит всё равно The Gathering, чья музыка не так уж и часто звучит на радио. Голос Аннеке проникает куда-то глубоко под кожу, переворачивает всё с ног на голову.

Весной я снова отрезала волосы. И теперь я снова их отращиваю. Дурацкие женские заскоки: кудрявое - распрямить, длинное - отрезать, короткое - отрастить. 

В душе происходит что-то такое непонятное, что сложно преобразовать в слова из образов. Это и желание творить, и безудержная энергия, граничащая - неожаданно - с меланхолией и апатией. Словно американские горки - поднимаясь на высшую точку, срываешься вниз - к этой самой апатиии. Такими же волнами-петлями меня закручивает среди своих же собственных образов и мыслей, водит вокруг да около, заставляет сходить с ума от воздуха, неба и музыки и плакать от перспективы просидеть всю эту красоту - всё это лето - в душном офисе в компании фиалок и кулера. И, конечно же, не покидает ужасное чувство того, что мне, блин, не с кем разделить всё это. Не потому что я одинока. А, наверное, потому что я стала довольна скупа на эти эмоции - я их переживаю внутри, пережёвываю,проглатываю и  перевариваю., не отдаю никому ни грамма. Самой с собой проще - по себе самой позже не будет этой долбанной апатии и ностальгии.

Хотя кого я обманываю? 

Я стою на 11 Парковой у "Снежинки" и  покупаю клубнику и вспоминаю ливень, от которого мы тогда прятались однажды вечером под тем же самым козырьком магазина. 

7 лет. Точка невовзрата успешно пройдена. А лучше не становится. 

 

Выйди ночью на балкон и закрой глаза. Слышишь эту тишину? Это осень уходит,закутавшись в туман. Содрав с деревьев листья, перемолов меня до основания, она уходит,забирая мигрени, слёзы и апатию.
Осень пережить труднее всего. И я,должно быть, никогда не смогу полюбить её миллиарды оттенков серого,этот запах палой листвы, холодные дожди и порывистый ветер.
Пусть с этой осенью уйдёт всё плохое, непосильное, ненужное.
Сделайте мне немного снега...

Сегодня утром я, кажется, вынырнула из затяжной апатиии и депрессии. Я перестала видеть вокруг только идиотские ситуации, решила в кои-то веки нарядиться (последний месяц желание наряжаться меня покинуло в принципе), стала улыбаться.

Ко мне вернулось ощущение своей привлекательности (ощущение, которое очень редко присутствует у меня в принципе, поскольку я крайне самокритична) и бодрость духа.

Я впервые за очень долгое время хорошо спала, не просыпаясь каждые полчаса, не мучаясь от посторонних шумов, от холода или от комаров над ухом. 

Мне впервые за долгое время ХОЧЕТСЯ куда-то выбраться. 

 

Не упустить, ни в коем случае не упустить это состояние, перебороть внутреннюю осень. 

Пора бы уже привыкнуть к тому, что люди вокруг - не такие как я.

Пора перестать относиться ко всем заведомо хорошо. 

Я постоянно попадаю в идиотские ситуации. Не вижу - или не хочу видеть - то, что люди вокруг ведут себя по-свински, лишь бы подбить клинья к тем, кто, по их мнению, "значимей".

Постебаться над человеком, попавшим в дурацкую ситуацию, - пожалуйста.

Наговорить гадостей за его спиной, чтоб все поржали - о да, как это мило!

Хуй вам, а не помощь теперь.

И задницы я ваши прикрывать больше не буду.

 

 Я начинаюсь
Со слова "Знаешь"
Знаешь,
как это порой бывает?
Тысячей слов
Молчать
задыхаясь
лишь повторяя проклятое "знаешь"
Знаешь,
меня ведь уже убивали
жалостью,страхом, унынием, горем,
битой посудой, молчаньем, скандалом,
я убивала себя алкоголем
знаешь
когда тебе двадцать четыре
кажется, будто все в мире застыло
и посреди зловонного ила
ты подыхаешь
крикнуть не в силах.
Знаешь,
ведь это по сути неважно
все мы сгораем когда-то бумагой
Я не закончусь,
я буду отважной
и бесконечной
упрямою
сагой.

[359x480]

Не переводите свою жизнь в режим "дом-работа-дом". Нет ничего хуже обыденности и отсутствия разнообразия. Не ставьте сон в приоритет. Иначе получится, как у меня сейчас: позади бездарно проебанное лето (хоть и на любимой работе), усталость и кашель. Запылившийся велосипед, отсутствие фотографий и рисунков. Я так не хотела. Я не так хотела. 

 Чем старше мы становимся - тем больше мы заняты. Каждое утро проезжаю по набережным Москвы, смотрю на зелень, на людей, которые катаются на велосипедах, сидят на лавочках, ловят рыбу, загорают... И в это время я думаю о том, как хороша Москва по утрам. Но у меня работа. И мне некогда встретить утро в парке Горького или в Музеоне. Мне некогда стоять на мосту, глядя на речные трамвайчики. Всё, что дозволено мне по утрам - смотреть на Москву и тихонько завидовать. Ещё одно бездарно проёбанное лето прошло.

Наверное пора бы уже привыкнуть к тому, что лето - это круто до 5го курса. А потом - это просто духота и повод для зависти. 

 

PS. ни у кого всякой фигни электронной с 90х не завалялось типа электроники/денди/сеги/тамагочи?

 Я хотела бы сбежать к морю одна.

Чтобы волны бились о скалы где-то внизу, чтобы ветер перехватывал дыхание, чтобы солнце слепило. Чтобы были только море и я. Чтобы вокруг не было никого. 

Сидеть перед лицом его, вдыхая его, укрываясь им, становясь им. 

Я хочу, чтобы у меня была другая жизнь. Отдельная. В неизвестной параллельной вселенной, где нет ни времени, ни людей, ни денег. Есть только солёные волны. Умирать в этих волнах и из них же возрождаться.

У меня есть то, чего нет у многих. Многие мечтают о том, что есть у меня. А я завидую тем, у кого нет ничего, но есть море.

 

N'arête pas. Tout sera bien a l'avenir. Quand tu penses, que tu n'a plus du puissance - tu trompes soi-même. Tu es très forte, ma cheri. Chaque jour tu surmontes les obstacles pour s'approcher d'un rêve. Ce n'est pas simplement les mots.

Quand tu aides les amis - tu deviens plus sage et pertinante. Ils sont besoin de toi - n'arête pas, ma belle. N'arête pas. 

Все проблемы, кроме смертей и болезней, люди придумывают себе сами.

Конфликты, недопонимания, недоразумения, слёзы и, даже глобально, войны - случаются только по вине самих людей. Будь то упрямство и жадность, нежелание рассмотреть другую позицию, нежелания прийти к компромиссу.  

А если бы люди хотя бы ненадолго ставили себя на место оппонента, посмотрели бы со стороны на ситуацию, многих проблем удалось бы избежать.

 В этом году не было деньрожденного поста. Нет желания подводить итоги. Если сравнивать прошлый год и этот - всё поменялось к лучшему. Страшно что-либо загадывать, но, дай Бог, и дальше будет всё хорошо.

Никто не знает, сколько мне лет. Потому что мне всегда будет 18.

[453x604]

Всё, чего я хочу - чтобы  у меня прошла  дикая апатия, которая заполнила мне всю душу и не даёт радоваться жизни.

[700x585]

Прошло 10 лет.

Многое в жизни поменялось. Я повзрослела. Мне говорят,что я как будто законсервировалась внешне - совсем не меняюсь. А я-то всё вижу. Всё в глазах. Из моих глаз ушла мягкость и нежность - а этого не вернуть никогда.

А вообще.. спасибо. За всё.

________________________________________________

2004

[604x405]

2014

[466x700]

 

Примерно один или два раза в год меня по-страшному накрывает: я хочу в Питер. Обычно в декабре. Меня может спровоцировать многое: песни, фильмы, люди. 

Уже шестой год нет возможности поехать в этот сказочный город.

Я была там всего лишь 3 раза. В общей сумме - 15 дней. За всю-то жизнь. Но я словно срослась с этим городом, утонула в этих холодных волнах, улетела с балтийским ветром. И вот снова я слушаю Пятницу, смотрю питерские фотографии и чуть ли не плачу... Никогда не думала, что можно скучать по городу, в котором, по сути, у меня никого нет. 

Но я скучаю.И очень жду март. 

На моей совести две поломанные жизни - твоя и моя. Чувствую себя виноватой в том,что сейчас происходит. 2 недели ада - передышка - 2 недели ада. Этот режим убивает нас обоих.

Я сделаю всё,что в моих силах, чтобы порвать этот круг, чтобы изменить всё к лучшему. 

От эмоциональных переживаний меня шатает, как будто я пьяна или смертельно устала. 

Но. Я. Знаю. Точно. Что. Всё. Будет. Так. Как. Мы. Хотим.

Потому что за эти годы мы не смогли отказаться друг от друга. Потому что мы пережили столько всего, загоняя себя в тупик, что глупо было бы бросить всё  на финишной прямой. А мы на ней, я чувствую. 

Всё в этом мире становится неважным, второстепенным, когда я понимаю,что

Я.Сделаю.Всё.Чтобы.Мы.Были.

Меня виски делает нервной -
Порывистой,
острой,
напористой,
злой,
Мизантропичной,
Немилосердной.

Но почему-то всегда звоню первой,
Слёзы ручьём
- обрываются нервы.

А ты к телефону опять не подходишь,

Мой золотой.

 

© Copyright: Алина Кузнецова, 11.11.2013  23:23

Как противно - не получать ответ на поздравление с Днём Рождения. Не просто стандартное "С Днём Рождения", не открыточка, не по напоминалке. Пишешь от всего сердца, а в ответ - молчание.

Это ужасно, особенно когда человек много значит, даже спустя много лет.