Я устаю от людей и от мыслей,
Я устаю от количества чисел,
И - шаг за шагом по листьям осенним,
Я устаю от собственной тени.
[10.10.10]
Не спящая по ночам домашняя девочка в зависимости от шоколада и в поиске себя... Домашняя девочка скучает, взрослеет, рисует и пишет стихи. Слушает вперемешку классику и drum'n'bass, реп и techno. Мечтает уехать к морю навсегда.
Она заторможена и холодна. Говорят, что рыбы всегда меланхоличны. А домашняя девочка упрямится, говорит, что холерик, но просто не в форме. Она всегда ссылается на усталость. Универсальный excuse.
В её доме всегда горит свет и играет музыка: домашняя девочка боится теней в коридоре и шорохов в тишине.
Она странная. Порою её не может понять даже сумасшедший...
Но есть люди, которые понимают её с полуслова. Этих людей она искрене любит...
Мне иногда говорят, что я на неё похожа. Чем - не знаю. Может, общие черты какие-то и - слегка - фигура. Хоть и известна она по "Титанику", но есть ещё один фильм, в котором её героиня меня растрогала до глубины души.
Я не очень люблю романтические комедии. В них столько рыдательных моментов - а я в эти моменты как по заказу начинаю лить слёзы. Капитально так. С соплями и с носовыми платками. И этот фильм не исключение. "Отпуск по обмену". Романтическая комедия. Героиня Кейт Уинслет - Айрис. Она работает в газете, пишет статьи в свадебной колонке. Целых 3 долгих года она влюблена в своего сослуживца Джаспера. Они встречались, а потом он ушёл к другой. Но продолжал пользоваться чувствами Айрис. А она по каждой его просьбе приходила, дарила подарки, помогала с написанием книги. И так длилось до того момента, пока Джаспер и его пассия не объявили о помолвке. И Айрис бросает всё к чертям и уезжает на другой конец паланеты. Чтобы забыть. Забыться. Но Джаспер звонит, пишет, просит помочь с книгой - никак не отпускает Айрис. Но она находит друга - Артура Эббота (Элай Уоллак), 90летнего соседа, который в прошлом был замечательным сценаристом. Он даёт Айрис посмотреть множество фильмов, героини которых - сильные женщины, создающие сами свою судьбу. В довершение Айрис встречает Майлза (Джек Блэк), который безумно ей нравится. Майлзу изменяет девушка, и он фактически оказывается в той же ситуации, что и Айрис. Но они оба преодолевают препятствие - когда к Айрис приезжает Джаспер и говорит, что он не хочет её терять, Айрис находит в себе силы выгнать его за дверь и вычеркнуть из сердца. А Майлз в свою очередь отказывается быть "запасным аэродромом" своей Мэгги. Стоит ли говорить о том, что эти герои в конце отмечают Новый Год вместе?...
Всё это сказано не просто так. Я смотрела этот фильм в первый раз давно - в 2006м. В кино. И тогда проблемы героев не так трогали. А теперь трогают. Героиня Кейт Уинслет так сильно напомнила меня, что я невольно задумалась о том, что - и правда - нужно уметь объективно смотреть на отношения. И уметь ставить точки раньше затяжной глубокой депрессии. Я, как и Айрис, в своё время долго с этим тянула. Надеюсь, что меня отпустило уже давно и безвозвратно.
В квартире горят гирлянды. Я хожу и разглядываю их, как завороженная. Я бы с удовольствием бы круглый год ими любовалась. Люблю лампочки разноцветные. Особенно если ещё и форма какая-нибудь необычная.
Жду с нетерпением того дня, когда сама буду обставлять свою собственную квартиру, это будет нечто -)
[387x479]
Тепло. Нежно. Глаза в глаза. Улыбки. Переплетение пальцев. И ничего больше не надо мне. Просто просыпаться рядом. Просто шептать "Доброе утро...". Просто любить. Взаимно. Почти уже 6 лет.
Имею привычку подводить итоги. Для самоорганизации ли, для успокоения - в сущности, не важно. Просто чем запомнился этот год. Наверное, так.
Желание на прошлый Новый Год, в общем и целом, сбылось. И фраза "Как встретишь Новый Год, так.. тебе и надо" тоже приняла особое для меня значение.
Сам по себе год был для меня довольно сложным как в моральном плане, так и в плане учёбы. Особенно это касается летней сессии, а в частности - практикума, этой мерзкой синей книжки, которая испотрила мне не только не один день, но и не одну ночь. Особенно это почувствовалось в ночь с 26 на 27 декабря, когда я буквально превзошла саму себя в плане экстренного ботанья. Вообще с сентября по нынешние дни у меня в плане учёбы сильно выросла нагрузка.
Несмотря на все минусы, плюсов было предостаточно.
Весна. Белый нетбук. Шашлыки на даче, 9 мая, гроза, фейерверк, Я у Серёжи на плечах с криками "Мне и так видно, поставь меня на землю!!!" Полночи в пробке. Старые песни о войне. Пилотка у меня на голове и фотоаппарат в сумке. Рисунки-рисунки.
Лето. Первый загар на 10 этаже в универе. Ноги в окно. Новые голубые джинсы. Новые босоножки. Новое платье. Фотосессия. Катания по пробкам Москвы. Запись голоса для американского учебника. Рисунки. Музыка, музыка, музыка. Red light, song for Xx, crycrycry, девушки-это зло. Ночи в скайпе. Ветер, развевающийся в тунике. Слёзы, слёзы. Педаль в пол. Первая жара. Поездка в Калининград. Лук ХД. Аисты. Балтийское море. Третьи в жизни солнечные ожоги. Куршская коса. Ливень. Мокрые насквозь джинсы, джинсовка, зелёная бандана, которая ещё и линяет. Мороженое MEGA с гранатом. Куча-куча янтаря. Возвращение в Москву, дурацкий кондей в поезде, заткнутый полотенцем.
Встреча с Ли и с Сафошкой. Дождественская ночь, птичьи клювья и эксгибиционисты. Смог. Фоторазвлекуха с Тинкой. Сырцееды, которые я больше никогда в жизни не буду жрать. Ночь в бреду.
Путь в Севастополь. Бензозаправка. Баунти. Смог, смог. Воронеж. Смог. Туалет Макдака. Чистка зубов:-). Граница с Украиной. Расплавленный асфальт. Уже умершие новые босоножки. Замёрзшие от кондея ноги. Луганск. Борщ. 5 человек а одной машине. Больная спина. Севастополь. Чёрное море. Разбитые о камни коленки. Отличный домик. Кондиционер на +16. Секс, секс, секс. Море, море. Фиолент. Преодоление страха. Белая пыль. Крабы. Бательман. Загар. Камни. Звездопад. Вечера на балконе. Сувениры. Сон. Море, снова секс, и снова море. Небо, солнце, звёзды. Тельняшка. Море, крабы. Колесо обозрения. Апельсиновое, вишнёвое и ещё какое-то кисленькое мороженое. Херсонес. Белое платье. Ракушки. Арбузы. Возвращение. Боль в спине и бедре. Арбуз, перезрелый и лопнувший от этого. Звездопад. "Дякуэмо за чистые узбичиння". Или как-то так. Луганск. 3 часа сна. Борщ. Снова в путь. Воронеж. Солнце за смогом. Макдак. Фуфу. Пробки. Крик - 1, 2, 3. На бешеной скорости навстречу Москве. Ночь, ночь. Москва. Шампанское. Сон. Счастье.
Последняя неделя лета.Покупка новых босоножек и - случайно - офигеннейшего плаща. Дада, в самую жару. Фото, фото. Прогулки с Ли по Москве. Белая рубашка в шоколаде. Black and white.
Осень. Универ. Смех. Ботанинг. Пересдачи. Просыпания первых и вторых пар. День Рождения Ли. Болтовня. Бессонница. Новая работа. Айшегюль. Золотая осень. Фото, фото. Листопад. Прогулки. Кристинкин институт. желание рисовать, рисовать, рисовать. То тепло, то прохладно. первый снег. Потепление. Осень, осень. Второй снег. Незаметный приход зимы.
Зима. Ботанье дни напролёт. Проосыпание. Чай. Круассаны. No photo. Айшегюль. Разговоры в аське. Бессонная ночь.... Тотальная чистка контактов, жизнь с чистого листа. И возвращения, возвращения....Гирлянды и желание поскорее отсюда уехать.
И на протяжение всего года - существо, которое перевернуло всю мою жизнь - малышка Мо.
Немного скомканно и понятно, наверное, только мне одной. Море эмоций. Год 2010. Мне уже почти 21. Время отпустило тормоза после 2007го и несётся с бешеной скоростью. Я взрослею. Все люди, с которыми не общалась, вернулись ко мне. Они всегда возвращаются. Значит, 2009ый неверно отсеил. Он просто нажал на паузу. Не знаю, радоваться или нет. Видимо, люди, которых я когда-либо встретила на своём пути, люди, с которыми немало связано, навсегда в моей жизни. Так было и так всегда будет. Спасибо, 2010ый.
*** Завтра будет скользкая дорога, Мартини Россо и долгожданный покой****
30 часов без сна. Из них - 24 часа беспрерывного ботанья. Серьёзно. Для меня - рекорд. Причём, спать уже не особо хочется. Мысли только немножко путаются и вата где-то в голове.... Звуки приглушённые, цвета мягче обычного... И весь мир вокруг будто кружится, танцует. Не перед глазами, а именно по ощущениям. Забавно.
А Москва заледенела, совсем. Всё-всё-всё: деревья, улицы, машины, - под коркой льда. Как в стекле. Красиво безумно, как в сказке. Если у меня только хватит сил - завтра обязательно нужно погулять...
Ко мне всегда все возвращались - независимо от пола. Независимо от того, кто был инициатором ссоры\расставания. Незавсисимо от того, принесла ли я человеку боль. И многим не важно, насколько подло я поступила,не важно, что я принесла неудобства.
Мне говорят, что меня нельзя забыть. И больше года не могут молчать. И говорят ещё, что всё плхое забыто, и что сейчас всё нормально, и даже хорошо и спокойно. И "мне тебя не хватало".
И подобные возвращения происходят именно когда я удаляю номера телефонов, когда закрываю старые дневники, стираю прошлое, чтобы идти дальше. Вот это и есть карма. Моя личная карма.
Когда мы увиделись в первый раз - а это было 5 лет и 11 месяцев назад (да, так вот точно) - шёл сильный снег. Мы обнимались. На ресницах таяли снежинки. Я была счастлива.
... С неба валит снег. Я стою и жду. Как когда-то давно стоял ты, заснеженный. И в наушниках музыка приятная, и я стою и не шевелюсь, покрываясь снегом. И тут вижу, как ты выходишь из перехода, прощаешься с кем-то - должно быть, вы с этим человеком работаете вместе,- и замечаешь меня. И как тогда, в далёком 2005м обнимаешь меня, целуешь. "Как я соскучился..." Ты пахнешь так же, как тогда. И я прижимаюсь к тебе, и сердце колотит, будто бы вижу тебя в первый раз...
Ты научил меня любить зиму....
[300x409]
Ночью внезапно вспомнила, что сегодня у меня именины. Вспомнила - и расстроилась, потому что знала, что никто не вспомнит. Вот ни единая душа. Так и вышло. Я даже сама потом забыла и вспомнила только что. А жаль. Раньше в этот день меня хотя бы поздравляли. И иногда даже дарили конфеты.
У меня ведь именины всего раз в год. Точнее, 2, но праздную только 23 декабря. Беда...
Такой вот день ангела.
Я редко когда так сильно впечатляюсь от книг. И вроде бы ничего особенного - странного американского парнишку выгнали из очередной школы, и он возращается в Нью Йорк. Но все эти воспоминания.. О девочке Джейн, с которой он играл в шашки, о том, как у него был брат Алли, о сестрёнке Фиби, о том, как его одноклассник погиб, выпрыгнув в окно... И всё такое трогательное. И есть над чем задуматься, правда. Мне кажется, ещё не раз прочту...
*У меня дома огромная библиотека мировой литературы. Честное слово, когда-нибудь обязательно всё прочитаю!*
Роберт Бернс
Пробираясь до калитки
Полем вдоль межи,
Дженни вымокла до нитки
Вечером во ржи.
Очень холодно девчонке,
Бьет девчонку дрожь:
Замочила все юбчонки,
Идя через рожь.
Если кто-то звал кого-то
Сквозь густую рожь
И кого-то обнял кто-то
что с него возьмешь?
И какая нам забота,
Если у межи
Целовался с кем-то кто-то
Вечером во ржи!..
В последнее время мне снятся весьма странные сны. Снятся знакомые и незнакомые мне люди, выражающие ко мне нездоровый интерес. Во всех смыслах этого слова. Причём, как правило, выражаемый интерес мне крайне неприятен.
Хорошо, что я обычно осознаю, что я сплю. Не так страшно и катастрофично, и даже местами забавно.
Только Серёга может после болезни попереться с братом чинить машину. А потом спрашивать "Что ты за меня так переживаешь?". А утром позвонить и сказать, что опять заболел.
И кто мне что скажет потом про то, что я зря переживаю. Интуиция меня ещё ни разу не подводила.
Почему плохо возвращаться туда, где был раньше?
Потому что обязательно останется хоть одна зацепочка, хоть одна строчечка, которая непременно унесёт в далёкий 2005-2006-2007ой и окунёт в него с головой.
<3 Для моей девочки!! Символ того, что мы вместе FoReVeR=) 1394 дн. -------> [удалить]
Забыть, забыть.
Периодически ощущаю желание выговориться. И вроде бы в сети имеется аж 5 дневников (4 на ЛИ.ру, включая этот, ЖЖ). Но всегда найдётся хотя бы один человек, из-за которого ничего личного писать совершенно не хочется. И в чёрный список кидать его, в принципе, не за что. Но он просто НЕ ДРУГ. Знакомый, приятель. Но не друг. А есть такие вещи, которые приятелям знать не положено.
А ещё есть люди, которые неизвестно как находят тебя. И читают анонимно. И приходится закрывать дневники. А делать я этого не люблю, если честно. Так вот противоречиво - и хочется быть открытой для всех, и "лишних" видеть не хочется. Как-то так.
...А где-то на другом конце Москвы живёт невыносимо родной человек, которого я так редко вижу... Я скучаю, я ужасно скучаю...
...а он и не знает, что я плачу по вечерам и с горя смотрю гей-порно....