Так странно: осознаю, что дорогие мне люди ищут мне подобных - или по характеру, или внешне. Может, совпадения, может, надумываю... а может так и есть.

И мне от этой мысли становится как-то не по себе...

Память исправит узоры

на другие черты

похожей формы, новые духи,

интонации, голос,

глаза, брови, волосы..

Артефакты получены,

в случае неудачи - лучшая

маска сшита плюс ксерокопия твоей души (с) DP

Иностранные студенты уезжают домой. Я с 2008го пытаюсь к этому привыкнуть, но никак не могу. Особенно если с человеком легко и интересно общаться. Когда я поступала на свою специальность, я не думала, что мне будет так вот печально, когда студенты будут возвращаться домой. Но когда я осознаю, что они меня никогда не забудут, что они благодарны мне, мне становится светло и приятно на душе. 

Помню, как грустно мне было провожать Мэтта, Кэтрин, Вацлава, Пола, Эндрю. Смешные они, американцы. Наивные такие. Улыбчивые. Так хотелось бы, чтобы они приехали в Москву ещё хоть разочек.

Теперь вот Айшегюль уезжает, и мне грустно.  Я к ней привязалась очень. Она умница, написала диплом так быстро, всё сумела сдать. Теперь у неё будет совсем новая жизнь - маленький сыночек, который совсем уже скоро появится на свет. Так здорово. 

Ну что ж, я провела свой первый урок в группе. У аспирантов-физиков. Двое из Китая, один из Вьетнама) В целом, всё прошло достаточно хорошо. Мандража у меня не было, говорила я не быстро, старалась не торопиться. Товарищам понравилось слово лось, особенно подкреплённое иллюстрацией)

В общем, расту. Я рада, что всё прошло довольно гладко))

Я препод ^.^

...стою перед 20 малознакомыми людьми. Из-за дурацких каблуков чувствую себя как на ходулях. Голос периодически срывается, язык заплетается, руки трясутся ещё. Вот  дать бы слабину, сказать: "Извините, у меня мандраж. Я пойду". Взять сумку и уйти. Но я стою, рассказываю про английский и французский акцент, запинаюсь, заговариваюсь, смотрю на людей. Женщина на 2ом ряду кивает и улыбается, что-то пишет, всем своим видом говорит: "не бойся, продолжай." Лиза на 3ем ряду смотрит многозначительно. Мол, потерпи, ещё немного осталось. А мой голос какой-то глубокий и громкий, и голова почти не работает, я говорю и говорю на автомате, как будто бы вовсе и не я это. Будто бы мой внутренний фонетист борется с непослушным телом бездельницы :-)... Потом, когда села на своё место, отлегло. Возникли 2 мысли: "Хорошо, что я первая отмучилась" и "Интересно, каким чудом я не упала в обморок?"...

...В последний раз я выступала перед большим количеством людей, наверное, году в 2006м. Но тогда даже говорить не надо было - я стояла на сцене и играла на скрипке. Улыбалась. И не было страха фейлануть, не было желания сказать "Можно я уйду?". Потому что музыка - это совсем иное. Она идёт из души, а не из головы. Наверное потому мне и было легче. Для меня всегда было проще вывернуть душу, чем объяснить что-то научное. Надо было идти в искусство :-)

Ты свет. ведёшь меня в пещерах.
Ты свет. пронзаешь тьму насквозь.
Ты свет. и кровь застынет в венах,
Если с тобою будем врозь.

Ты свет. звучит это нелепо.
Ты свет. меня с собой зовёшь.
Ты свет ярчайший в горсти пепла,
Ты будешь тлеть, но не умрёшь.

Ты свет. Но как мне ни печально,
Себя ты тьмой всегда зовёшь.
Ты свёт во тьме.Ты свет мой дальний.
Мой свет...и ты меня спасёшь...

© Весна 2005

А я ведь тогда, в далёком 2005ом была права. Он столько раз спасал мою жизнь (вот правда - ЖИЗНЬ), что я невольно начала задумываться о том, что мой ангел-хранитель живёт здесь, на земле, совсем рядом. 

Раньше я о многом мечтала. Об острове Пасхи, о маленькой квартирке в Париже, об Индии и Японии, о сцене даже и о ролях в кино. О многом, таком девичье-разнообразном.  О чём мечтает каждая девушка.

А теперь понимаю, что для меня самым важным на данном этапе было бы просто выговориться. Пусть это займёт много времени, кучу пролитых слёз и даже несколько полноценных истерик. И я даже допускаю то, что в результате не договорю, замолкну на середине. Но к тому моменту будет сказано достаточно, чтобы камень с души свалился. Если, конечно, его место не займёт другой потяжелее - свято место пусто не бывает :-\

Чёрт возьми, эта неделя так сильно меня изменила. И морально, и, увы, физически. Но это нужно пережить. Фундамент безболезненно не строится.

Я пропустила весь март. Весь мой месяц. Сидение в четырёх стенах притупило чувство времени и добавило какой-то непонятной грусти. Всё пьёшь-пьёшь эти дурацкие таблетки, отлёживаешься - а толку практически никакого. И о восстановалении сил как-то даже рука не поднимается писать. Вроде лучше, а толком не знаю, когда закончится кашель и перестанет шатать. 

Хочется поскорее тепла. Солнышка яркого, зелени. Хочется поскорее достать босоножки, шорты и майку, надеть солнечные очки и поехать куда-нибудь за город, к озеру или на реку. И лежать на берегу, прогревать уставшее за долгую зиму тело, смотреть на небо и улыбаться. 

Телефон лежит на плече попугаем,

Мёрзнут ноги, укутанные в плед...

Сколько ждать мне звонка, холодком изнывая?

Сколько  можно впадать в этот бред?..

© 29.03.2011, 23:16

Не забыть никогда

Семь последних звонков,

посланья без слов,

асфальт и мокрый ветер.

Высыхает вода

Моих детских снов.

Со мною беда,

никто и не заметил...

...За полночь, дует тёплый восточный ветер, льёт дождь, в левом ухе наушник, улыбаюсь, говорю что-то... и мечтаю, чтоб этот момент длился вечно...

Мне в целом плевать на насморк. Что, у меня его не было что ли? И кашель этот, и горло.. это всё чепуха, и не с этим жила.

А вот постоянная головная боль, неимоверная слабость.. и, да, жуткая боль, когда дотрагиваешься до кожи. Такое ощущение, будто бы я не могу выбраться из этой болезни, как из паутины. Она облепила меня, привязала к кровати, навалилась на меня многотонно и не даёт дышать.  Сердце лупит, как сумасшедшее. Скорее бы это закончилось...

И самое главное...Мне не хватает дорогих мне людей...

Ты живёшь в моей голове, в  американской музыке середины прошлого века.. Ты везде. Даже не надо глаза закрывать. Ты плотно занял 100% моего существования, и даже когда мы не видимся, я всё равно ощущаю тебя во всём, что меня окружает и - главное - в себе.

Я никогда не думала, что так когда-нибудь будет. Никогда не думала, что я - раз - и повзрослею. И захочу поскорее будущего. Я ведь раньше жила одним днём. А теперь вот засыпаю с единственной мыслью - поскрее бы 2012ый...

Стало не по себе от мысли, что на Фукусиме первый взрыв произошёл в мой день рождения...

В последнее время чувствую себя крайне несерьёзным человеком. В начале семестра был запал - хотелось учиться, хотелось поскрее написать все работы, сдать их, всё успеть. А после болезни как отрезало. Через неделю доклад по курсачу, потом его же читать на дне науки - а я читаю Стругацких. И хочу посмотреть кино. И, возможно, даже порисовать.

Мне кажется, я неисправимая бездельница. Но надеюсь, что я всё же возьмусь за ум в этом семестре. 

Как же подфартило нам сходить на фестиваль орхидей в Ботсад МГУ! Да ещё и бесплатно! Красиво, тепло и приятно! Куча фоток и отличное настроение :-)

[466x699]

День Рождения. Очередной. 21. 

Я так мечтала остаться двадцатилетней. Но время идёт.  Взрослею. Бешеный год, ни секунды покоя. Литры чая, сотни слов, почти ни грамма алкоголя, километры пути. Мне нравится, чертовски нравится новая жизнь!

Осталась ещё куча желаний. И все они непременно сбудутся!

С Днём Рождения тебя, детка. Пускай тебе в душе всегда будет 18 лет!

Мы живём в удивительном мире.. Небо над нами постоянно меняется. И каждый раз оно выстраивается в прекрасное сочетание, которое уже больше никогда не повторится. Это нужно ценить.

И вообще, жизнь даётся нам всего один раз. Поэтому наслаждайтесь каждым моментом, запоминайте. И ни о чём не жалейте. Особенно пока молодые. Потому что молодость не повторится. 

Такая вот необратимость.

Я не люблю убираться в ящиках стола исключительно из-за того, что я  постоянно натыкаюсь на вещи, которые окунают меня в моё прошлое с головой. Как же часто меня застают рыдающей над какой-нибудь открыткой! И самое интересное - каждый раз я нахожу что-то новое, как будто бы мне кто-то подсовывает эти крупицы прошлого.

моему одиночеству имя -
снег
до утра снег
и до ночи тоже
кварталы
друг на друга похожи
и машин не хватает
на всех

моему одиночеству имя -
шаг
полступеньки
еще
кувырком до низу
кафель
у лица близко
и соленое на губах

моему одиночеству имя -
страх
проснуться в поту
в квартире без окон
двинуть рукой -
а вокруг - кокон
и чужая тень в головах

моему одиночеству имя -
ты
вместе, без тебя, с тобою -
глаза, зажмуренные до боли
и отчаянье до тошноты


© Copyright: Уля Каприз, 2003

... возвращаюсь в комнату, в которой мы были вместе буквально 15 минут назад, до моего ухода. На диване лежит мой нетбук, где в раскрытом текстовом документе строчка "Прости. Прощай. Не звони мне."  Приступ паники, комок у горла. Трясущимися руками набираю номер. Вместо гудка, как обычно, мелодия, только новая, такая дразняще-весёлая, что прямо тошно. Один звонок. Не подходит. Другой, третий. Слёзы потоком. Ругаюсь вслух. "Дурак, возьми трубку!". Надрывно так. Шестой звонок. Снова абонент не берёт трубку. Проклинаю всё на свете. Тяжело дышать. Со вдохом - просыпаюсь. Из глаз текут настоящие слёзы. 7 утра. Чёрт, как же хорошо, что это был всего лишь сон...
 

У людей бывают разные хобби. Кто-то рисует, кто-то поёт, кто-то ночами по стёклам пальцем водит, кто-то фотографирует, кто-то пишет стихи, кто-то по ночам гуляет по крышам... Иногда люди объединяются. Вместе на великах катаются, на коньках, вместе гуляют по городу ночами, смеются, плачут, да мало ли ещё что...

.. а есть такое хобби - сводить друг друга с ума...

Так вот. Не приведи Господь заиметь такое хобби.

Сегодня мы совершили подвиг! Сдать зарубежку, прочитав произведения  3х авторов из 73х - это сильно! Ну, я, конечно, краткие не беру в рассчёт и теорию. Но, по факту, целиком я прочла только 4 произведения 3х авторов)

Конечно, весь день был сплошной пыткой. В 10 пришли к кафедре. Нас туда запустили. Человек 10 взяли билеты. Остыльные человек 15 сидели по углам кафедры(друг у друга на головах), поддуваемые сквозняком, и ещё человек 15 пришло под дверь. Мы оттуда ушли, ибо долго ждать и, к тому же, холодно. Около 12 часов мы ушли в столовку. Ближе к часу сдало 3 человека )) 

На 3 часа был назначен кампот. Мы долго думали, идти на него или нет, и в результате отправили своих представителей. В 4 многие ушли на собрание по поводу пед. практики. Вернувшись через час мы обнаружили около 10-12 человек на кафедре и 8 снаружи. Околок половины седьмого преподшу осенило, и она сказала, что оставшихся ждёт коллоквиум.

И вот около 7ми, а то и попозже, нас вызвали в аудиторию, где сидел наш любимый аспирант, который ставит хорошие оценки, снисходительно относится к ленивым и безолаберным студентам  (вообще он прелесть и знает меня в лицо ещё с прошлой зарубежки). Ещё 2 часа мы сдавали ему заруб, я сдала на 4 :-)

В результате в половину десятого мы только вошли в метро) Зато какой громадный камень с души упал!

Экзамен 11 часов! Новый рекорд! Поменьше бы таких рекордов :-)