Обращаюсь ко всем, кто жил во время СССР. Пишу очередное "обратно в СССР", очень хотелось узнать, какие игрушки вам дарили на день рождений? И сколько они стоили? Напишите плиз, если не жалко. Заранее Спасибо

Кстати мне вот, помню, подарили "За рулем" и я был счастлив!

обнаружил в музее замечательную инструкцию.  Выучите ее,! Живете, блин, и не знатете как заряжать отдельный амортизатор стоящий вертикально.... [699x609]

но больше всего меня впечатлил красавец - сверхзвуковой Ту-144. О-о-о-о! Это махина! К нам в Ульяновск он попал с износом в 4 %!!! И так и стоит на приколе. Обтшал. Жалко, за державу обидно!

[700x525]

Вид Ту-144 с попы. Оцените сопла!

[700x525]

в завершении нашей экскурсии зажглось это табло....

В выходные, правда, не в эти, мы сподобились выехать в ульяновский музей авиации. Это, я вам скажу – зрелище. Чего только люди не напридумают. Наши самолеты действительно самые-самые. Билет в музей под открытым небом стоил всего 30 руб.

Интересно, что в «предбаннике» нас встретила «золотая» голова Ленина. Ozalina выкладываю специально для тебя J

[660x699]

В некоторые самолеты можно было войти и порулить...

[700x525]

...на другие залезть верхом...

[700x405]

или вскарабкаться на плоскость. Оцените размах лопастей!

Давненько я не выходил на связь. Работа прям душит. Куды бечь не знаю.

А вышел я не просто так, а рассказать про замечательную советскую мультипликацию. Сижу вчера дома после работы в отупелом состоянии, смотрю в телевизор. Мозги в башке ворочаются потихоньку, отходят от напряженной деятельности (нет, я не вагоны разгружал). Телек показывает канал «Ностальжи». Есть такой на кабельном у нас. Там часто показывают старые "утренние почты", программы "Время" и прочее. Смотрю. Идет «Спокойной ночи малыши». Филя там что-то втолковывает Хрюше. И Степашки видать перекур… Ну, они побалакали время мультика и....начинают показывать такую кукольную хрень, что я чуть с дивана не упал. Знаете, все мультфильме я, еще в детстве, разделил на рисованные, кукольные и хреновые кукольные. Ну, там куклы одеваются на руки актеров и двигаются весьма характерно. Как счас помню, мне было лет 7 брату 14.

Еще в понедельник мы отметили в программе «мультфильм». Причем по нашим подсчетам он должен был идти аж 30 минут!!!

Мы ждем, ходим около телевизора, и вот, настает час"Хе". Мы садимся на стулья, а там – «Солнышко и Петушек» (название запомнил!!!) Совершенно дебильная история для больных страдающих синдромом Дауна. Минут десять мы выдержали это творчество, потом сдались. НЕ ВОЗМОДНО СМОТРЕТЬ ЭТУ ХРЕНЬ. Как минимум она вызывает, в качестве побочного эффекта, отупение и водянку головного мозга.  А помните «зайку Петю» и «волка Вову»??? Это из той же оперы. Помните, как двигались эти м-м-м-м животные? А как осел в гамаке кричал горю-горю, а когда его стали тушить из шланга он орал «тону-тону!». Нет, не думайте, что у меня обострилась застарелая шизофрения или в конец одолела болезнь Паркинсона, я еще могу соображать, как мне кажется. Вспомните, были такие мультфильме. У меня свидетели есть!!!! И вчера в «Спокойной ночи» был один из них. На экране предо мною предстала странная семья явно страдающая отставанием в развитии. Папа – медведь, мама – коза (не, ну то точно коза!!! Только без рогов почему-то) и дети- непонятные, разнополые существа десять минут они куражились на экране, так что я не выдержал и снял их. Вот они во всей красе. Оцените.

[700x525]

на верхней фото медведь, а нижней коза, чесн слово КОЗА! ЗООФИЛИЯ блин

Пароходство полезло наружу.

Каждая профессия дает человеку какие-то навыки, абсолютно не нужные ему в быту и личной жизни. Кассирша супермаркета, доставая из домашнего холодильника вязанку сарделек, автоматически ищет кассу, чтоб пробить себе чек. Училка русского по гроб жизни будет таскать в уме красную пасту, машинально исправляя повсеместные "созвОнимся" и "ложить". Водители пассажирских автобусов, руля личным транспортным средством, набитым женой, детьми и собакой, норовят держаться крайнего правого ряда. При этом они жутко матерятся, когда специально обученная нога всякий раз давит на тормоз при приближении к автобусной остановке.

Если вы меня спросите: "Лора, а что тебе дала работа моряком загранзаплыва? Ну, кроме богатого людоведства и человекознатства, конечно?", то я отвечу: "Я никогда ничего не ставлю на край". Заштормить же может, понимаете ли.

Кроме того, работа в пароходстве навсегда отбила у меня симпатию к какао. Потому что в одно паршивое воскресенье, в классический шестибалльный шторм, я им вымыла палубу в столовой команды и кают-компании, и с тех пор от запаха какао меня укачивает.

Вы знаете, в торговом флоте по воскресеньям на завтрак дают какао с сыром. В понедельник - картошку с селедкой. Картошку можно собрать с палубы руками, а какао - оно ведь жидкое. Я сделала всё, как учили: постелила на столы по три мокрых простыни, чтоб стаканы, тарелки и чайники надежно присосались к горизонтальной поверхности. Но поверхности было всё по фигу. Она то и дело становилась перпендикулярной и норовила сбросить с себя жратву вместе с сервировкой. В какой-то момент она избавилась от пятилитрового чайника с какао. Я видела, как это было. Я расклинилась буквально в двух шагах, когда "боцманский" стол резко ушел вниз, а чайник завис в воздухе, терпеливо дожидаясь возвращения стола. Но он туда не вернулся, он рванул куда-то вправо. При этом со стола посыпались стаканы и сыр, а чайник, еще чуток полевитировав, медленно и печально опустился на палубу крышкой вниз.

Я не помню, почему кретин-старпом не отменил в тот раз завтрак: обычно, когда палуба и переборки начинают меняться местами, корм экипажу выдают сухим пайком. Но на самом деле до сухпая почти никогда не доходит: больше всего на свете моряки любят нормально пожрать. Может быть, еда заменяет им половую жизнь, которая в рейсе если и есть, то называется медицинским термином. Наверное, они думают так: если еще и полноценное четырехразовое питание заменить онанизменной сухомяткой, то тогда незачем и жить. Таким образом, жратва в рейсе - это смысл и цель жизни экипажа. Поэтому даже при шести баллах моряки имеют в обед борщ. Как его в таких условиях готовят - спросите у меня, я расскажу.

Борщ привязывают к плите верёвками с четырёх сторон, делая что-то типа растяжки. Когда плита уходит из-под ног борща, он повисает в воздухе, раскачиваясь на веревках, и ржет над вашими попытками спасти свою шкуру и уползти от него, кипящего на весу, подальше. Если борщ добрый, он не стремится догнать вас. Но злые борщи никогда не жалеют человека. Я знаю повара, которому в Японии (она была близко) снимали шкуру с жопы, чтоб залатать ею прорехи на животе и груди: борщ догнал повара спереди. Откуда потом брали шкуру, чтоб залатать прорехи на поварской жопе, я точно не знаю, но думаю, что с жопы старпома. Это была его обязанность - проследить соблюдение техники безопасности.

Еще я могу рассказать, как собирают с грязной палубы - в шторм чистых палуб на камбузе не бывает - падшие котлеты и, вымыв их под краном, гримируют ярко-красной субстанцией по имени "Сухарики специальные". К мокрым котлетам перчёная сухарная крошка прилипает особенно хорошо, делая их похожими на оскальпированные бычьи яйца, но подавать экипажу немытые котлеты - грех. Хуже, когда падают макароны: их очень долго собирать и сложно отряхивать. Но фиг с ними, с макаронами, борщом и котлетами. Лучше о цветах.

Цветы, как известно, растут только при том условии, если они посажены в землю. Мне, видать, было сильно нечего делать, когда я решила считать себя ботаником и натаскала в пустовавшие цветочные ящики кают-компании то ли 100, то ли 200 ведер земли. Нет, я вру: ведер было не менее 250-ти, но лично я принесла не более трёх: проникшийся моим эстетством старпом поднял всех свободных от вахт и работ матросов и заставил их заполнить ящики землей с причала, на котором сиротела гора чернозёма. Натаскали 2,5 тонны земли человек пять, и заняло это у них примерно час. У меня, когда я в одиночку выкидывала землю за борт, на это ушла ночь. Утром пароход приходил во Владивосток, а вы еще не знаете, что такое Санитарные Власти.

Санвласти - это пиздец.

Так что лучше уж о какао.

Какао величаво вышло из упавшего вниз башкой чайника и затопило столовую команды. Широкими, воняющими шоколадом волнами оно ходило от переборки к переборке,

Вы вот утром проснулись, выпили кофе, приехали на работу, сели за стол или встали к токарному станку И НЕ ЗНАЕТЕ!!!! ЧТО СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК - ДЕНЬ ТОРФЯНИКА!!!! Люди, между почим, практически без выходных ДОБЫВАЮТ ТОРФ! И даже продают его кому-то!!! ВОТ! ТАк давайте пожмем руку торфотобытчикам и скажеи им огромное спасибо! Обернитесь вокруг. Вы видите торфотобытчиков? нет? не ленитесь, выйдите на улицу и поймайте его там. Жмити, жмите ему руку и лаского смотрите в глаза. Уверен, этот день вам запонится надолго, если только вас не заберут в психушку.

А вообще я не об этом хотел сказать, а о том, что у меня две симпатии новых! От    Velma и Alisa_1968. Спасибо! Теперь у меня симпатий на одну больше чем антипатий! Ура!

P.S. Правда при этом, еще одна симпа  куда-то потерялась. Хотя у менея была тройка по алгебре, я подсчитал, если у меня было 25 симп + 2 = 27. А в наличие 26. Хм... В общем с днем торфяника!  

Неожиданные предложение мне поступило от некого Михаила Хренникова-Якушина. Этот гражданин с двойной и весьма забавной фамилией прислал мне письмо в котором настоятельно  рекомендовалвал принять участие в семинаре по ... безопастности грузопассажирских перевозок. Хочется сказать БЛИН, как же меня задолбал спам. А гражданину Хренникову я обезательно передам песню по радио со словами....ну, кто меня знает, тот догадается какие там обычно слова я передаю. Это все. всем спасибо, все свободны.

А вот  Press sluzhba - здрасвуйте. БОБРО ПОЖАЛОВАТЬ в мои ПЧ. Из какой, извиняюсь, пресс-службы? :)

Вот что бывает, когда работы слишком много....

Достоянием общественности стало письмо от менеджера одного изх магазинов в штате Невада направленное им некой миссис Фентон, проживающей в городке Рено. Весьма поучительный документ убедительно доказывает то, что женщинам, решившим заняться шопингом, не стоит каждый раз брать с собой мужа. Если, конечно, они не хотят, чтобы в любимом магазине их объявили персоной нон грата.

Содержимое письма:
Уважаемая Миссис Фентон,
За прошедшие 6 месяцев наша служба безопасности наблюдала за поведением вашего супруга в нашем магазине. Нижеприведённый список был составлен по результатам отсмотра записей камер системы безопасности, копии которых мы сохранили.
Мы предупреждали вашего супруга несколько раз, но он проигнорировал все предупреждения, реагировал грубо и сказал «пока моя жена тут занимается покупками, я буду ходить с ней вместе в ваш магазин]». Так что нам ничего не остаётся, кроме как запретить вам, вашему супругу и вашей семье посещать наш магазин.

Далее следует список поступков вашего супруга в нашем магазине за шесть месяцев:
15 Июня: Взял 24 коробки презервативов и тайком рассовал по корзинам случайно выбранных покупателей, когда те отвлеклись.
2 Июля: Установил все будильники в отделе Товары Для Дома чтобы они звенели с интервалом в 5 минут.
7 Июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую к туалетам.
19 Июля: Подошёл к сотруднице и сказал официальным тоном: «Код 3 в отделе Товары Для Дома», потом наблюдал за её реакцией.
4 Августа: Попросил продать ему пачку конфет M&M’s в долгосрочный кредит.
14 Сентября: Переставил табличку «Осторожно — Мокрый Пол» на ковёр.
15 Сентября: Установил в отделе Товары Для Охоты и Рыбалки палатку, и приглашал других покупателей присоединиться к нему, если они захватят подушки.
23 Сентября: Когда продавцы подходили к нему спрашивая, не нужна ли ему помощь, начал плакать и причитать: «Ну почему же вы меня не оставите в покое?»
4 Октября: Выбрал камеру за зеркальным покрытием, и, глядя прямо в неё, начал ковыряться в носу.
10 Ноября: В отделе оружия спросил у продавца где дают антидепрессанты.
3 Декабря: Шнырял по магазину с заговорщическим видом и напевал тему из фильма Миссия Невыполнима.
6 Декабря: В отделе запчастей попытался воссоздать лифчик Мадонны из воронок. Примерял на себя несколько результатов разных размеров.
18 Декабря: Спрятался за стойками с одеждой и, когда покупатели подходили поближе, кричал «Выбери меня! Выбери меня!»
21 Декабря: Когда через через громкоговорители проигрывалось очередное сообщение для покупателей, упал на пол, свернулся в позу зародыша и начал причитать: «Нет! Нет! Опять эти голоса!»
23 Декабря: Заперся в примерочной, посидел там некоторое время и потом начал громко кричать: «А тут туалетная бумага закончилась!»

Джон Ф. Уокер
Менеджер магазина

http://bes-soznatelnyi.livejournal.com/118178.html - это ссылка на днев откудо взято. (мне ее сбросил по внутеннему чату и я не смог утаить сей шедевр от своих ПЧ).

Осень, как известно, грибная пора. Как говорил в известном фильме тов. Новосельцев, под осинами и березами, так и прут подосинновики и подберезовики... А вот у нас, на территории госпиталя ветеранов войн выросли совершенно потрясные грибы, которые очень, ну очень похожи на ...какашки. Какашки на палках. В чъем, воспаленном ночными дежурствами, мозге родилась такая идея, остается только догадываться.  Может быть это придумал руководитель лаборатории, где принимают анализы?   [700x525]

ЭТО хорошие анализы, нормальные.

[700x525]

Это анализы страдающего диареей. Видите, грибка четыре! Видать накипело... да и цвет подкачал...Рядом корзина для использованной туалетной бумаги

[700x525]

А эту изрядную кучу, судя по цвету, сделал видимо больной страдающей неким редким недугом...А может здесь слона выгуливали..больного лихорадкой эбола?

Странная штука шнурки. Каждое утро я аккуратно их завязываю на бантик. Весь день хожу, а вечером, дома, аккуратно, двумя пальчиками, тяну за одну шнуровину… и они завязываются в какой-то морской узел. В недоумении я смотрю на ботинки, обвитые отвратительными щупальцами – шнурками и трачу еще минут пять – десять на их распутывание. Причем происходит с периодичностью, приметно, сутки – через трое.

Вот вчера вечером опять это произошло. Пытался я распутать. Куда там! Ладно, скинул ботинок и оставил на ночь. Мол, пусть шнурки подумают. Могу веть и ножницами их порезать. Утром, разумеется, я о них забыл, выхожу на площадку, вызываю лифт, завязываю (точнее развязываю шнурки). Не получается. Не удалось это сделать и в лифте и на улице…пришлось вернуться домой! К процессу подключилась Ирма! Кто придумал шнурки!!!??? Повесит бы его…на этих шнурках!!!  Яж из-за него на работу опоздал!!!  Лучше бы проспал! 

Спам задолбал! Что я буду один от него мучаться? Нифига! Получайте!

Сегодня с утра открываю ящик, нате вам пожалуйста. Письмецо. Открываю…..(мои комментарии выделены красным)

Здравствуйте! (хе, ну привевет)
Извините за беспокойства. (да задолбал ты уже!) Я работаю электриком и хотел поделится информацией. (да что ты! Какие интимные подробности). Многие сталкивались с проблемой как запустить 3х фазный двигатель у себя дома в однофазную сеть 220V. (блин! Да постоянно!!! Каждое утро запуская и никак!  Мужик – выручай, расскажи наконец какой проводок нужно перерезать, красный или желтый, чтобы этот долбанный двигатель завелсмя). Можно конечно воспользоваться конденсаторами (да-а-а-а!) , посмотреть мощность двигателя и исходя из этого подобрать конденсаторы (блин, где же у него тут мощность написана….) . Но возникает проблема когда двигатель запускается под нагрузкой (тяжелый пуск) приходится добавлять конденсаторы (ё моё! А я то только сахар в кофе добавляю..), но настоящий электрик (О! настоящий электрик!!!) знает, что есть придел добавления конденсаторов (мужик! У всего есть передел!!!) на данную мощность двигателя, если добавить слишком много (мкФ) (где хоть продаются эти мкФ?) то двигатель будет греться даже при холостом ходе (зато его можно вместо батареи отопления использовать, тепло-то еще не дали…) , для этого делают рабочие конденсаторы и пусковые.
У меня есть схема которая обеспечивает запуск 3х фаз.эл. двигателя
в сеть 220V, (ну, мужик – респект тебе) для ( компрессора, строгалёнки (а это что такое?), цыркулярки...) (а я то измаялся, как запустить цыркулярку...) схема выполняется не сложно из доступных элементов надёжна (а то! 300 грамм плутония, корпус из титана, графитовые стержни….)
Схема высылается по эл. почте и графически изображенной схемой (спасибо мужик, чтобы я без тебя делал).
Вот ссылка на данную тему  http://kilovatamper.narod.ru/1.html

Вслед за Ирмой Кох выкладываю ссылочку... Люди, прежде чем ее открывать, протрите вокруг пол, потому как вы, скоре всего будете валяться. Я ржал как конь!!!!

вот она - http://transheekopateli.com/html/Number2/Lowadi.html

Утро. Наши ряды как никогда поредевшие – всего три человека. Народ в отпуске или на больничном. Работы – невпроворот. Вдруг в кабинет, в сопровождении нашего охранника врывается старушка.

- Мне редактора, с ходу требует она.

Я оглядел своих коллег, погруженных в неотложную работу и, поскольку оставался за начальника, решил взять огонь на себя.

- Слушаю вас.

Старушенция оглядела меня. Чинно уселась на предложенный стул и доверительно наклонилась ко мне телом, будто собиралась поведать утерянный 600 лет назад рецепт верескового меда.

- Я на счет постного масла, - бодро начала она.

- Блин, прям по Булгакову, - пронеслось у меня в голове, но в слух я ничего не сказал, только сделал лицо, как Вудхаусвского Дживса, который готовиться выслушать очередную «гениальную» идею Вустера.

- Народ то у нас болеет! Печень болит у людей все больше, - постепенно повышая голос, заговорила пожилая женщина.

- Так, - устало подумал я, наверное, проводного радио наслушалась, так постоянно рекламируют различные лекарства, вот и создается впечатление, что все вокруг болеют.

- Так может это из-за масла постного. Вы посмотрите, чем они нас кормят эти чиновники! – Заголосила она, - им бы только карман набить!

При этих словах старушка извлекла на белый свет видавший виды пластиковый пакетик внутри лежали перышки, которыми хозяйки смазывают маслом пироги. Там же желтела некая студенистая субстанция.

Постепенно выяснилось, что бабушка эта, пекла пироги, мазала их маслом. Но потом обнаружила, что масло это изменила свою, так сказать, консистенцию. Корень зла в постном масле подумала старушка и решила спасти нацию. Поэтому и приперлась поутру в редакцию.

- Вы какое масло покупали, наконец, подал я голос.

- Чаво!? – Старушка повернулась ко мне ухом, - Сынок, я не слышу ничего, на заводе слух потеряла. У меня, поэтому дома и телефона нет. Вот дверной звонок слышу и еще радио.

- Мда, - подумал, - наверное, вместе с этой искательницей правды радио слушаю все окрестные кварталы, а дверной звонок наверное звучит как пожарная сигнализация.

 - А масло, какое – не знаю. Все оно одинаковое.

- Рафинированное или нет? - заорал я так, что у сидевшей рядом Ольги Коваленковой вывалились из ушей наушники, и даже наш спортивный обозреватель привыкший к орущим трибунам, с интересом уставился на мою собеседницу.

- Неее, не рафинированное. В рафинированном все зло! Все яды там! - Сделала вывод старушка и подняла вверх сухой указательный палец.

- Так, пора с эти кончать, - подумал я.

Но это оказалось не так просто. Минут десять я потратил на безуспешные попытки выяснить какое и где масло покупает старушка. Но, она этого решительно не помнила. «Но тогда некому предъявлять претензии». Убеждал я  бабушку. На это старушка утверждала, что все масло одинаковое, поэтому претензии нужно предъявлять всем сразу…

На работе запарка полная. Так что Свете фром США привет :) Между тем  я получил через компьютер знак! Знак который говорит, что хватит работать! Или даже "нельзя работать! Оцените сами (см. фото)

А вам были знаки?  

Хрень со средой продолжается. Блин, даже некогда поздороваться с новым ПЧ - colonel340. Рад видеть.

Еще спасибо неизвестному товарищу за симпатию. Кстати, анти продолжают таять...

Тут мне попался в магазине ДВД с фильмом - "Отель Руанда", где описываются события 1994 года в одноименной африканской стране.

Ранее я слышал о резне в Руанде, теперь стало понятно, что и как там что было. В фильме говориться, что основные народы страны Хуту и Тутси были (внимание) селективно выведены белыми колонистами (!) - сначала немцами, а потом бельгийцами. Мол, они отбирали негров посимпатичней - с более белой кожей, европейским лицами (носы линейкой измеряли, чтоб не плоские были), и скрещивали их. Ну, или они сами скрещивались J. Их назвали Тутси (по-моему, в переводе это значит - милашка) А в других, кто больше на обезьян похож, сортировали в другую сторону – они стали - хуту. Тутси поставили на другие руководящие посты - управляющими и т. д. А Хуту остались сидеть на деревьях. Долго -  ли коротко, дали Руанде независмость. Тут-то хуту слезли с деревьев (их большинство - 86 % что ли) и пришли к власти. Ну, может и не с деревьев слезли, но короче ни при делах они были до того. Понятное дело, меньшинству тутси - 14 %, пришлось хреново. Им припомнили и сотрудничество с колонистами, и то, что они богаче живут. Ониж аристократами местными были. А когда грохнули президента Руанды, он был хуту, случилась «варфаламеевская ночь». Толпы националистов хуту, а так же войска хуту убивали и вырезали всех тутси без разбора, женщин, детей – всех. Фашисты – отдыхают.

Главный герой фильма менеджер бельгийского отеля. Он хуту, его жена – тутси. Как началась колбасня, он и его богатенькие соседи тутси укрылись в отеле. Вместе с ними еще 1000 беженцев тутси. Там как раз ООН стояли. Фишка в том, что ООН не вмешивались. Там народ режут, все орут, стрельба…Голубые каски – нейтральны. Убили десяток бельгийских солдат из ООН. Реакция – ноль. Затем ввели французские и бельгийские войска….чтобы эвакуировать иносранных граждан из гостиницы. С собой белые не взяли НИКОГО! Даже служащих и друзей. Так, когда лагерь ООН опустел, 2000 беженцев тутси, которые там остались, убили всех до одного.

Этот крендель – главный герой фильма успел дозвониться к владельцу отеля в Бельгию (его играет Жан Рено) и попрощаться, мол, сейчас всех нас убьют, не поминайте лихом. Умный такой негр. Жан Рено офигел, позвонил премьер министру Франции (Оказывается французы СОТРУДНИЧАЛИ с войсками хуту) и добился чтоб там их в гостинице не трогали. В общем, 1000 человек укрывшихся в отеле «1000 холмов» балансировали на грани. Напоминаю, фильм основан на реальных событий и все персонажи – реальные люди.

В результате они спаслись. А вот более миллион тутси – нет. Их всех убили. Были просто горы трупов. Интересно, что пока их там их резали в США и в ООН обсуждали, что происходит в Руанде, то ли геноцид, то ли только отдельные акты геноцида. Потом, когда все было кончено, ООН все же ввели. Вот такая история. Прав Маркус. Африка эта никому нахрен не нужна. Ну, так, поскольку – поскольку. А негры эти - как дикари. С другой стороны в Югославии, вон, жили цивилизованные европейцы – южные славяне и закончилось там все печально...

Вопрос, а вам негров жалко? А югославов?