@Oleg_Kurushin:
11:57:27 Свежая колонка о здравоохранении http://t.co/6q0yRngzXs
 

Исход зимы – начало весны для меня всегда время стрессов. Настает время гендерных праздников: 23 февраля и 8 марта. Момент истины… Тут-то и выясняется, кто есть кто. И не стоит поддаваться на уловки. Вам могут, глядя в глаза и положа руку на сердце, говорить, что никаких подарков не нужно, потому как сейчас: а) не до этого, б) не нужно тратить деньги на всякую ерунду, в) я и так тебя люблю. Вы даже сами можете это говорить. Всё это вранье. Подарки нужны. Полюбому! Все это понимают. И начинается…

На этот 23 февраля я получил поистине самый оригинальный подарок за всю свою жизнь. Мне подарили тефлоновую сковородку для выпекания блинов. Причем сделала этот подарок мама, которая знает, что я сроду не выпек ни одного блина и не собираюсь этим заниматься в ближайшие лет 200. До этого, на Новый год, была подставка под ложку с жутким змеем (2013 — год змеи и уж производители, руки им оборвать, постарались). Апогей – сковородка.

Всякий раз я внутренне готовлюсь принимать подарки. Я тренируюсь перед зеркалом. Я повторяю про себя как мантру: «я взрослый, мне ничего не нужно, главное внимание, мне все равно, я все могу купить себе сам…». Но все равно в ответственный момент нервы сдают. «Мама, почему сковородка!?» — выпалил я, как только презент оказался у меня в руках, — «Почему»? В следующее мгновение я взял себя в руки и горячо заверил маму, что сковородка это как раз то, что я мечтал получить на мужской праздник.

Ладно, мама (родители), это святое. Маме я прощу абсолютно всё. Но что нам дарят другие люди? У каждого есть свои «заветные закрома». У себя я вижу: статуэтку в форме свиньи, фарфорового снеговика, набор емкостей для специй из прозрачного стекла в форме кошек, визитницу, набор, состоящий из кружки и подсвечника, фотоальбом… Помню, мне подарили на 23 февраля тюльпан, стебель которого был пластмассовый, а бутон был сделан из субстанции, похожей на шоколад, только без шоколада. Или вот еще. На одно 23 февраля в офисе мне (и всем остальным особям мужского пола) торжественно всучили пластмассовую визитницу приятного землистого оттенка. Причем точно такую же я за 48 часов до этого бесплатно взял вместе с другими канцтоварами.

После таких подарков хочется крикнуть: «За что? За что вы так со мной?!» Бывало, что я, вместо того, чтобы сжечь нелепые презенты напалмом, передаривал их. Кто это не делал, пусть кинет в меня статуэткой свиньи! Но я преодолел себя и прекратил этот беспощадный оборот безвкусных миниатюр из янтаря в природе. Я все выбросил! И призываю всех это сделать. Хватит издеваться друг над другом! А еще я хочу, чтобы в уголовном кодексе появилась поправка – разрешается бросить в человека статуэткой и другой безделушкой, если этот человек эту безделушку тебе только что подарил.

Давайте дарить подарки, исходя из списков! Нет списков? Вбейте в браузер «самый нелепый подарок на 8 марта или 23 февраля» и сразу поймете, что ваш «оригинальный» сюрприз просится в мусорное ведро.

http://divanoblomova.ru/2013/02/28/besposhhadnye-gendernye-prazdniki/

Ирина и Маша вернулись из Москвы раньше, чем было запланировано, потому, что нас не взяли на лечение в центр Скворцова. Врачи центра решили подстраховаться и потребовали дополнительных обследований. В субботу я встретил своих девчонок на вокзале. Мы обязательно туда вернемся, как только пройдем все обследования.
В тот же день меня отправили на карантин в отдельную комнату. Сильные боли в горле, недомогание и Интернет заставили меня поверить, что меня либо ангина, либо дифтерия. Лежу, пересматриваю LOST. Ненаглядная порадовала меня вот таким завтраком.

В нашем городе открылся Ирландский паб и я совершенно утратил радость бытия. Не то чтобы я не любил Ирландию или пабы, как раз напротив. Как то давно, на излете 11-го класса с помощью Internationalpenfriendsя познакомился девушкой по имени Клер из страны лепреконов. Она присыла фотографии из пабов, где было полно веселых людей, а пол завален мусором. Потом я узнал, что больше всех пьют совсем не русские. Ирландцы в этом деле давно нас переплюнули и начинают бухать не в пятницу, а уже в четверг. Параллельно во мне зрело неприятие местных питейных заведений. Ну, что такое, нажраться дешевой водки и дать по морде кренделю за соседним столиком. Этож моветон! Последней каплей стало открытие в конце девяностых кафе «Дон Кихот». Я заскочил туда в душевных муках и прострации выпить 50 грамм коньяка и был сражен глубокой, продуманной «работа» дизайнера. Казалось бы, Испания, Сервантес – отличная тема! Значит, будут мельницы, нелепые рыцарские доспехи и осел Санчо Панчо. Ни осла, ни мельниц. Стены покрывали гладкие как мозг упомянутого дизайнера пластиковые панели. Такой же белый, подвесной потолок с унылыми офисными светильниками. Отутюженные как первоклассники официанты. Мебель всем своим видом говорила – никакой Испании нет, мир заканчивается за Барышом. И так мне стало обидно за свой город, что я решил, когда вырасту стану ресторатором и открою Ирландский паб. В нем будет только ирландская музыка, Гиннес, ирландский виски, а по четвергам национальные ирландские пляски.

И тут выясняется, что мою мечту «украл» тип татарской национальности. Ну, что у татарина общего с Ирландией? Правильно, также как и у русского – ничего. Ну, зачем он так?

Теперь я выдумываю новую мечту. Открывать английский паб я не хочу. Англичане, во главе с Маргарет Тетчер всегда были лютыми недругами нашей страны. Даже во время Русско-Турецкой войны они поддерживали совсем не нас. Что делать? Правильно! Открыть Шотландский паб, где будут волынки, скотч и официантки в килтах. А по четвергам будут показывать фильм «Храброе сердце».

[660x418]

@Oleg_Kurushin:

17:16:12 Про ГАИ. Моя колонка) http://divanoblomova.ru/2013/02/13/raznaryadka-po-novshestvam/

Для тех, кто не хочет гулять по сылкам:

Разнарядка по новшествам

Практически постоянно находясь в нашем славном государстве, меня не покидает ощущение, что здесь никому ничего не надо. Каждый сотрудник каждой организации мечтает только об одном – дождаться 18.00, а еще лучше 18.00 пятницы, и свалить домой. Нее. Они (сотрудники) если чё, очень натурально раздувают щеки и сообщают голосом Левитана, что не допустят нарушения правил и попрания законности. Но, весь пыл их моментально проходит, если назвать нужную фамилию и физически, т.е. материально, доказать свое расположение.

Несколько лет назад в моей жизни произошло знаменательное событие, я взял кредит и купил своей первый автомобиль. Так, волею судеб, я оказался в «обители зла» под названием областное ГИБДД. Помню, что меня не оставляло ощущение искренней благодарности и благоговения к людям в погонах, в чей уютный мир я вторгся со своими нелепыми бумажками. Меня отсылали от окошка к окошку, я терпеливо ждал окончания обеда, я платил госпошлины, я все вытерпел! Всё, кроме техосмотра. Он напал на меня как немец в 41-ом. В отчаянье я позвонил своему коллеге, имя называть не буду, и пожаловался на жестокую судьбу. В своем семилетнем «Опеле» я был уверен, но провести в «обители зла» еще целый день я не мог! Коллега меня успокоил и сказал, что все устроит. В назначенный день я приехал в ГИБДД. Но я не пошел к унылой очереди. Я открыл заветную дверь и ласково назвал усатому гаишнику свою широко известную в узких кругах фамилию. Тот отдал необходимые распоряжения. И я бы мог уже уйти, но переполненный эмоциями, как школьник, принятый в пионеры, я извлек на свет армянский коньяк и одарил служителя закона. Это была не взятка. Потому, что мне бы и так все сделали по договоренности. Но мне нужно было оставить о себе хорошие воспоминания. И это мне удалось. Настроение у милиционера на глазах повысилось, и, так думаю, не только до конца рабочего дня, но и на все выходные.

Воспользоваться коньячными воспоминаниями мне не пришлось. На другой год техосмотр мне «делал» уже другой милиционер и без коньяка. Одновременно я узнал, что в принципе, если знать нужных людей, то можно за определенное количество российских рублей вообще не подъезжать к испытательному стенду. И никаких мучений. Уверен, о такой практике знают все автовладельцы. Знало об этом и мудрое руководство страны, которое пожелало положить конец безобразным безобразиям и изменило систему прохождения техосмотра. Казалось – аллилуйя! Но мы же в России живем!

Недавно, общаясь со своей знакомой ценительницей европейского кинематографа, речь зашла о техосмотре. Ну, как, говорю, по новым правилам теперь все проще стало? Сколько стоит процедура?

Тут и выяснилось, что на частном пункте техосмотра у не старой «Приоры» обнаружилось слегка повышенное содержание в выхлопе чего-то там. Знакомая моя, видимо под влиянием европейского кинематографа, решила все сделать по правилам. Поехала в сервис и попыталась починить «железного коня». Но покрытые отработанным маслом и ветошью мастера развели руками. Не чинится такое, оказывается, у отечественных «коней». Знакомая к другому мастеру, к третьему. Наконец ей рекомендовали заменить некую запчасть стоимостью 6 тысяч российских рублей. Тут действие европейского кинематографа закончилась. Знакомая вернулась в пункт техосмотр, заплатила сверху 1000 российских рублей и получила на руки желанный документ.

Ну, так что, изменилось в лучшую сторону при новых правилах прохождения техосмотра? Конечно, немного разгрузили бесконечно занятых сотрудников ГИБДД, ряды которых после сокращений штатов уменьшились как картофельная ботва после нашествия колорадских жуков. И всё!

Словом, придумали новшество ради новшества. Серьезно, у них там, наверное, есть разнарядка по новшествам. То есть, ты что хочешь делай, но чтоб изменения были! Полезность новшеств, как водится, нивелируется многолетним опытом их внедрения. А как еще объяснить переименование ГАИ в ГИБДД, милиции в полицию. А что будет после внедрения «гениальных идей» всем наплевать. Главное до 18.00 досидеть, или лучше до 18.00 пятницы.

@Oleg_Kurushin:

19:43:49 Итак, теперь я колумнист. Вот первая колонка) http://divanoblomova.ru/2013/02/04/o-zlobnoj-zelenoj-tvari-na-okne/

Для тех, кто не хояет гулять по ссылкам:

О злобной зеленой твари на окне

Однажды, мой сосед – жизнерадостный армянин Сако подарил мне попугайчика. — Возьми Гошу вместе с клеткой, а то я забываю его кормить, — сказал уроженец южной республики. Сосед мой, к слову сказать, совершенно замечательный человек, но в тот день он нанес мне серьезный моральный и материальной ущерб. Гоша, который, кстати, оказался самочкой, поселился на кухонном подоконнике. Распорядок дня птицы, примерно, следующий. Проснуться спозаранку, разбудить всех громкими гортанными звуками. Посрать. Поесть. Посрать. Поесть. Посрать. Поесть и так далее. Согласитесь, функционал небогат. Тем не менее, у Гоши есть цель в жизни. Она удивительная и нелогична, как предвыборная программа депутата от партии «Единая Россия». Его цель – нанести людям, обитающим в квартире максимальный ущерб.

Первым делом крылатое исчадье ада погрызло двери и обои, где только возможно. За это птица была приговорена к пожизненному заключению с отбыванием срока в клетке строгого режима. Казалось бы, но что может сделать волнистый попугайчик весом 25 грамм, постоянно находящийся в клетке? Может! Он изгрызает все подстилки и с упоением срет на неприкрытый поддон. Он научился выталкивать этот самый поддон наружу. Он орет в самый неподходящий момент так, что все вздрагивают. А самое главное, кормление этой неблагодарной сволочи превратилось в настоящую пытку. Злобная зеленая тварь все время норовит укусить кормящую и поящую руку. То есть попугай не видит причинно-следственную связь между мной и кормом, который появляются в клетке. Генератор случайных чисел, который расположен в мозге величиной с горошину, просто не может проанализировать ситуацию. В результате эта зараза яростно нападает на меня. Клянусь, завидев меня, он скачет перед прутьями клетки, как обезумевший птеродактиль и хищно клацает клювом. Если бы Гоша мог говорить, но он бы кричал «Я убью тебя» по 500 раз в день.

Так, к чему такое длинное предисловие? А к тому, что наша власть похожа на Гошу. Не отслеживает она причинно-следственную связь. А чем еще объяснить упрямое повышение налогов? Это уже повлияло на налоговые сборы. Они стали уменьшаться. Потому как существует некая грань, перейдя которую платить налог становиться накладно и западло.
По словам начальника управления инвестиций, инноваций и частно-муниципального партнерства Андрея Климовского, возврат такого явления как «зарплата в конвертах» напрямую связан с изменением в федеральном законодательстве, из-за которого возросло налоговое бремя на бизнес.

В частности, Андрей Климовский заявил: К сожалению, такие не просчитанные до конца действия оказывают негативное влияние на состояние рынка труда. Я работал в областном правительстве и знаю, что вывести зарплаты «на свет» удалось в свое время с очень большим трудом. Поэтому, даже если сейчас в законодательстве все станет, как было, то придется немало постараться, что зарплаты вновь «побелели». Как говорится, гладко было на бумаге, но забыли про овраги.

В общем, акт ухода в тень бизнеса осознают все, кроме попуг… тфу, властей.

И вот новый «подарок». С 2013 года в два раза выросла ставка налога для индивидуальных предпринимателей. Раньше представителям минибизнеса, не использующим труд наемных работников, приходилось платить в Пенсионный фонд и фонды медицинского страхования 17 208 рублей в год. Теперь эта сумма увеличилась до 35 665 рублей взносов. И всё это на фоне бесконечных песен о чуткой, материнской заботе властей о малом бизнесе – кузнеце среднего класса, о возрождении которого твердит президент уже третий подряд. Ну, где здесь логика?!

А еще вспомните, куда идут наши налоги. Вспомните «Оборонсервис», бесконечные откаты даже на уровне школ искусств…

Каждую весну меня одолевает соблазн вытряхнуть из уютной клетки попугая и отправить его на историческую родину, в Австралию, своим ходом. И каждый раз меня что-то останавливает от этого благоразумного шага. То ли любовь к Австралии, то ли привычка получать дозу адреналина, каждое утро, во время кормления этой злобной зеленой твари.

Жестокая судьба распорядилась так, что я не могу увидеть тебя в живую, но мне будет очень приятно пообщаться с тобой виртуально. Примерно такое сообщение прочитала в социальной сети 30-летняя жительница небольшого населенного пункта под Ульяновском. Казалось бы, у нее уже есть все, что нужно: муж, ребенок, дом и пыль на мебели, которую нужно постоянно вытирать. Оказалось, что всего этого недостаточно для счастья среднестатистической гражданки РФ. Хотелось масштабных необузданных страстей. Чтоб как в кино, где Хуан Карлос стреляет из ревности в доярку из Хацапетовки, затем они вместе смотрят «Великолепный век». Короче, женщина ответила на письмо. И не пожалела. Буквально за месяц незнакомец раскрыл в письмах всю свою трепетную душу. Оказалось, что «прекрасный принц» мотает срок за нанесение тяжких телесных. Прозу в своих посланиях он щедро разбавлял стихами в стиле Байрона, чем убедил женщину в самых серьезных намереньях. Муж новоиспеченной Дульсинеи работал водителем маршрутки и если, что и рифмовал, то только матерные частушки.
Через месяц женщина объявила обалдевшему водителю маршрутки, что уходит от него. Автор любовной поэзии, загадочный, как Йети, безудержно манил ее в романтические дали. Каждый нормальный человек в этой ситуации обнимет женщину, скажет, что желает ей только счастья, а потом развернет на 180 градусов и даст хорошего пинка для скорости. Но у мужа это заявление пробудило вулкан не растраченных в маршрутке эмоций. Любовь захлестнула малогабаритную квартиру как цунами Таиланд в 2004 году. И начались у мужика неприятности. Дружки «Байрона» на свободе посоветовали упрямому супругу «отпустить бабу». Чего только не делали они, чтобы убедить мужа не вставать на пути любви. Прокалывали у маршрутки колеса, били, резали ножом и даже стреляли в него.
Когда «нукеры» попытались поджечь квартиру, стало ясно, что добром противостояние «Байрона» и законного мужа не кончится. На счастье у «поэта» закончился срок и гордая женщина ушла к нему прихватив ценные вещи и оставив ребенка. Два дня и две ночи освободившийся поэт доказывал любимой, как он ждал встречи. На третий утратил к ней интерес как сантехник Полесов к разобранным воротам у Ильфа и Петрова.
Самое удивительное в этой истории, что, не смотря на то, что на лбу у этой женщине горели неоновые буквы «дура», муж принял ее назад со словами «люблю - не могу».
К чему это я? Боритесь с рутиной, ведь она убивает любовь! Больше внимания близким. И еще, не будьте дураками.

С некоторым запозданием, вполне характерным для любого начала года, поздравляю всех с Н.Г. Отмечали весело. Вчетвером. Я, Ирина, Маша и кошка. Попугаю не считаю. Он меня укусил за палец и я с ним уже два дня не разговариваю. Он со мной, к слову, не разговаривает уже два года, хотя его ни разу еще не укусил. 

В программе праздника было, вы удивитесь, шампанское, бенгальское огни и традиционное пожирание пепла от сгоревших салфеток с желаниями. Я пожелал всем здоровья, мира во всем мире, дом на Кипре и чтоб стать красивым мускулистым мужчиной. В этом году, думаю, все обязательно сбудется. 

Одновременно на связи с нами находились по скайпу наши друзья. До полвторого они еще чего-то ходили там на заднем плане и бухтели. А потом отключились без объявления войны. Забылись тревожным сном. 

Мы забылись сном спустя 25 минут. Тихий новый год получился. Вот в прошлом году было веселее. Я тогда подзорвал пневматическую хлопушку. Блестящая хрень из нее разлетелась, словно радиоактивная пыль от Фукусимы и заразила все вокруг. Удивительно. Но я до сих пор нахожу эти блесточки по всей квартире.

Настоящий Н.Г. случился 3 января, когда мы пошли в гости. Спросите у соседей нашей друзей, они подтвердят. 

[700x525]

[700x525]