Это цитата сообщения Orange_Jacket Оригинальное сообщение

Фетиши советского детства



Очередная ностальгическая подборка. Крайне интересно, рекомендуется к ознакомлению :)

Вареные джинсы

[показать]

На смену обычным джинсам, которые стали намного более доступными, пришли джинсы из вываренной ткани. Степень выварености была разной, рецепты варки и название необходимых химикатов передавались по секрету. Наиболее смелые вываривали синие джинсы до предела, превращая их в белые. Белые джинсы были верхом пижонства.

>>>читать и смотреть дальше<<<

Это цитата сообщения wa-81 Оригинальное сообщение

Веселые иллюстрации от Irisz Agocs



[показать]
смотрим тут

Это цитата сообщения Acoustics Оригинальное сообщение

Makoto Muramatsu





1.
[698x599]
Далее

Это цитата сообщения Деметрий Оригинальное сообщение

Панда







+29

Для Киры =))
[320x450]

Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я
думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист,
проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.
Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, бля, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? Иди на хер, щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, бля, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где
нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!)Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте!
Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Бля опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...
Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах. В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: - Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше!

Это цитата сообщения пять_утра Оригинальное сообщение

Марк Твен


[490x240]

Если ничего не делать ради своей мечты, то она и не осуществиться.

Вымучиваю хроническую воспалительную демиелинизирующую полирадикулоневропатию

Обвинили в краже раз, нае**ли с концертом, и еще не клеется
[450x321]

Летом отвозим к бабушке. Она человек верующий, на ночь читает Машке «Отче наш».
Приезжает моя красавица, кладу ее спать, а она:
— Мам, почитай стишок про «Не беси меня».
— ???
— Ну мам, почитай!
— ???
После долгих выяснений я наконец-то поняла. В молитве есть строка «иже си

Машке 1,9 года. Видит стадо телят. С огромным восторгом кричит.
— Ой, мишки! Ого, как много...

Сегодня на прогулке ребенок озадачил:
— Мама, а из чего людей делают?

Мне было тогда года 2. Шли с мамой по кладбищу, к могиле прабабушки. Бабушки и дедушки были существами реальными, а вот прабабушка... В общем, идём, я спрашиваю:
— Мама, а прабабушка давно жила?
— Давно.
— Вот, мамонты вымерли и она родилась

Постоянно теряю нервные клетки в борьбе с Машей за сладкое... вернее против сладкого. В какой-то момент, дойдя до отчаяния, я в ужасных подробностях описываю ребенку всё, что случается со сластёнами (кариес, дисбактериоз, диатез, диабет и прочее). Маша слушала внимательно, изредка уточняя детали, некоторые места просила повторить.
Прошло несколько дней. Заходим с Машей в подъезд. К нам тут же бросается добрая тётя-вахтерша:
— Машенька! Ты из садика? Хорошо себя вела? Иди, возьми конфетку.
— Нет! Если я буду есть много сладкого, мне отрежут ноги!
— Что?
С видом учёного превосходства:
— Н-да, сахарный обед называется... чик, и всё!

Мама, у тебя волосы красивые , гладкие... как у МУХИ!

С малым пошли в кафе. Говорю ему:
— Ну, что ты будешь фреш, чай и т.д.?
Он:
— Безалкогольный мохито!
Я в шутку:
— Да, ладно, ты же уже такой большой, может алкогольный?
— Так рано? На голодный желудок?!

Саше (2 года 8 месяце) кушает персик, я ей:
— Молодец, кушай, там много витамин.
Разламывает персик пополам, видит там косточку и говорит:
— Ого, какая витамина большая!
— Маша, я такая голодная, дай кусочек ушка откушу.
— Нет, не дам, оно мне самой нужно чтобы слышать.
— Ну тогда дай носик укусить.
— Нет, он мне самой нужен чтоб... чтоб... чтоб сопли выдувать!

Гуляю с детьми на площадке (я учительница). Женя (второклассник) колотит палкой по опоре качелей. Спрашиваю:
— Подаёшь кому-то сигнал?
Ответ:
— Этот способ не используется уже с десятого века...

Балуется за столом. Хлопает ложкой по супу, брызги во все стороны. После нескольких предупреждений Маша выдворяется из кухни. 5 минут рева в коридоре потом тук-тук в дверь. Мордаха обиженная до предела.
— Пустите меня поесть, я же живой человек!

Леночка:
— Где папа будет спать?
Мама:
— Рядом со мной!
— Пусть спит на моей кровати!
— Ты же там спишь!
— Ничего! Не раздавлю!

Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после зайдем в кафешку и съедим вкусный пирог (Маня страшная сластёна). Весь приём Маша ведет себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала.
И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребенка.
Маша поворачивается ко мне:
— Мама, ну как, я себя хорошо вела?
Я с улыбкой киваю. Маня облегченно вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня:
— Мама! Это не я! Это он!
С ненавистью на доктора:
— Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!
Для большего устрашения клацает зубами и оскорблённо удаляется

Обедаем. Балуемся.
— Маша! Прекрати уже! Отвратительно себя ведешь за столом. Вот сейчас бабушка и дедушка прйдут, я им расскажу какая ты вредная стала.
— Нееет! Мама, не рассказывай! Я хочу, чтобы это был сюрприз!

— Мам, а что такое «ангел»?
Мама объясняет:
— Ну, это такое: с крылышками, летает…
Девочка, настороженно:
— Кусается?

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял

Никита (4года):
— Мама, а я был когда-то маленьким?
— Ну конечно.
— И что, я был у тебя в животике?
— Был у меня в животике.
Пауза... Через несколько секунд с удивленным видом:
— Ты что меня съела?


Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: «Не надо...». В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит:
— Ладно. Вставляйте. Только чур не поджигать.

Может это избрать за дивиз
[622x466]

Никогда не говори никогда!
Дубль два! Никогда больше не буду сдавать кровь.

Я вернулась! Моя сеть отказывалась работать и вот чудо, спустя месяц вновь заработала. Я вновь, среднестатистический наркоман. Как же это приятно )

В ночной темноте в палате она твердила циклически одну фразу:"Все будет хорошо".

Неправда ли, что так легче?
[376x490]

Какая же я жестокая
[500x375]

Что может быть хуже, чем придти домой, открыть кран и мыть руки только обжигающе холодной водой, открыть кран и не увидеть вообще никакой воды.
А еще я съела сегодня зеленую божию коровку. Недозрела еще бедолага...

Кажется такая мелочь. НО! В ней оказывается все институтская жизнь. Это часть твоей души, часть твоих мыслей. Потеря ее - трагедия.

С ребенком ходила сегодня в стар геллакси. Вот это жуть. Чувствовала себя героиней фильма ужасов