1. Самооценка:
"Твои дороги ведут туда, где жить не суждено" - Химера
"Я не стою, поверь, чтоб ты слезы лила обо мне" - Мельница
2. Характер:
"При свете ты никто
И растворишься с новым днем
Одна, но против всех течений
Быть вне закона - твой закон" - Кипелов
3. Вера:
"Их мир непрочен, ну и пусть, зато не властны боги" - Стая
"Я буду ждать, буду верить как прежде
Что жизнь мою не оставит надежда" - Натиск
4. Страх:
"Все мы одиноки в этом мире" - Маврин
5. Счастье:
"Все как есть сбереги" - Маврин
"Потом беги - ты вольная птица" - Lumen
6.Депрессия:
"And you hate what you've got and you love what you've lost,
And you hope you do right but too high is the cost.
And you pray for this cup to be taken from you" - Vicious Crusade
"Здесь от себя мне не убежать" - Кипелов
"все вокруг мираж
не уйти, не встать с колен
не отпустит грозный страж" - Мастер
7. Друзья:
"Когда плохо или грустно
И стало вдруг ужасно пусто
Твои дркзья спасту тебя, ты знаешь" - Lumen
8. Принцип:
"Слабому клеть, вольному воля" - Маврин
"Кто хочет жить, тот все на свете сможет
и мы с тобой прорвемся все равно" - Сергей Маврин
"Путь, длинее будь" - Catharsis
9. Любовь:
"Сердца глубина, преклони ей калени" - Catharsis
"I could stay in this moment forever
I could reach every star in the sky
I could lose myself when I look
Into your eyes…" - Blackmore's Night
"Я не дам слезе пролиться
За нее заплатят мне" - Эпи
10. Философия:
"И узок путь по лезвию дождя" - Мельница
"Монету на удачу, руку черт не дерни" - Lumen
"И не вини не черта, не бога" - Маврин

Ну вот, наконец сдам отчет по НГ)))
Хоть и встречала его в большинстве случаев дома, но тем не менее выдался он на удивление хорошо...
Сначала с родителями, потом феерверк. Собсна с этого момента и начинается самое интересное. На феерверке я была уже с подругой. Был он очень красивый, правда, мы немного замерзли. Все-таки не шутка 20 минут на однои месте стоять. Птом опять дома. Мы с подругой засели в одной комнате. Родители остались в другой...
Странно, вроде ничего особенного не было, но мне кажется, что это был самый лучший НГ в моей жизни. Досидели мы аж до 6 утра.
Может быть это все из-за того, что я и минуты просидеть не могу, чтобы не улыбнутся. Положительные эмоции просто бурлят во мне. Я столько позитива в одно и тоже время в своей жизни не помню...

Во-первых, хочу сказать спасибки Сашке за поздравление. Огромное спасибо!!!

Во-вотрых, хочу поздравит всех-всех с НГ. И пускай следующий год будет еще лучше чем этот!!!

Я не смогла удержаться от соблаза на писать 25 сообщение

Вчера наконец добралась до Эпифорума....
Это ж ужас, куда не гланешь - везде этот гневный. Там его сообщения через один... Давно я там не была... И вообще как-то желание сразу возникло - уйти оттуда. Слава богу, до нового года его не предвидется. Джульетта, представляешь, его наконец в баню отправили

Игры, оказывается, бывают очень полезны для осознания себя)))
Собсна, что я человек-одиночка я подозревала. Хотя, тут по-другому сказать надо. Просто не задумывалась над этим. А тут меня поставили перд фактом. Точнее я сама себя поставила. Но самое интересное не то, самое интересное - да, я человек-одиночка, но больше всего в этой жизни я боюсь одиночества. Сейчас я знаю, у меня есть друзья и мои друзья меня не бросят. Так что в ближайшее время можно этого не боятся, но это так... к слову...
Саша вообще себе это вообще хорошо представлят, Джультта думаю не хуже. Особенно для первого не сектрет, что я сейчас в Lineage играю. Такая ничего по графике он-лайн игра. Ну и как в любой он-лайн рпгшке там можно обьеденятся в группы, кланы и альянсы. Если в самом начале я еще играла с одним парнем из сетки, то чем дальше, тем лучше стала осознавать, что одной мне намного легче, комфорнее и вообще во всех отношениях лучше. Собсна, вот и шастаю везде одна и от кампаний всегда отказываюсь. Вот отсбда и выводы, излоденные выше

Странно... сейчас спорила с одним парнем. Юлька, ты даже это увидеть можешь. Зайди в темку "Я хочу". Саш, если желаешь, вот тебе ссылочка http://www.epidemia.ru/forum/index.php?showtopic=1832&st=2560. Заодно на Эпифорум заглянешь)))). Там начало на предидущей странице...
Я с ним даже знакома, лично. Грех было не встретится с почти единственным человеком на Эпифоруме из Минска. Такой обычный парень. Нормальный, так сказать. Было у нас даже более ли менее тесное общение. Но такие ненормальные как я, не нравятся обчным парням. Меня старательно избегают, когда чуть лучше узнавать начинают. Не то, чтоб я расстроилась, когда общение наше угасло. Было немножко обидно, немножко больно, немножко грустно. Больше всего обидно... но это уже не важно, все прошло... Мы даже еще раз встретится договорились, когда у несго сессия кончится. Мне очень интересно, как я себя поведу при этой встречи...
Ну вообщем, к чему я это все клоню... Сегодня когда за подарками ходила... ну вообщем, всегда, когда одна куда-нить хожу, всякие мысли в гловоне вертятся. Если еще и музычка подходящяя в наушниках играет, так вообще...
Я стала задумыватся после переписки с Джульттой. А почему я стала такой? Почему я стала отличатся от большинства? Ведь когда-то я была самая обычная девочка. Противоположность себе настоящей. Често, я плохо помню свои начальные классы. Да и помнить там особо нечего. Как-то так получилось, что с самого начала не нашла себе "родственную душу". Пообщалась немного с одной, потом с другой, потом.... потом года 2 вообще ни с кем не общалась. Не из класса, не откуда-либо еще. Наверное, после этого для меня так мало стало значит общественное мнение. Плевала я на большинство. Меня больше меньшество интересует. Мда... что-то я думать в последнее время много стала...
Вообщем дальше - хуже. Вот и сейчас вы видете результат. Что-то непонятное, которое вообщем-то порядком запуталось в себе. Иногда, в моменты особенного отчаяние, хочу опять стать обычной. Ну признаюсь, не совсем я еще привыкла. Хотя, человек, он еще та сволочь, ко всему же привыкает. Вот и я почти привыкла, немного совсем осталось... Все-таки это не так уж и легко ходит всегда извилистыми путями. Я вообще удивляюсь, как можно создавать самой себе столько проблем. А еще эта привычка не слушать ничьих советов. Хотя... в своей жизни я не жалею почти ни о чем. Не хотела бы, как многие, переменит в ней что-то, переиграть заново. Моя жизнь меня устраивать, за исключением одного маленького штришка. Но я думаю и его в скором времени исправить.
Ладно, хватит бреда в этом году. Обещаю, ничего подобного больше писать не буду

Писала сегодня письмо, а заодно вспоминала все, что со мной случилось это осенью... Много чего случилось, даже странно... Хотя если вот так на жизнь мою посмотреть и не увидишь ничего. Вроде и ничего не произошло. Да и если на меня взглянуть и не скажешь, что я изменилась. А я изменилась. Совсем себя не узнаю. Если когда-то давно (этим летом и раньше) я честно говорила, что я себя достаточно знаю, то сейчас... то сейчас не скажу. Со мной порой ТАКОЕ творится, я удивляюсь. А сверху опять же, и не скажешь ничего. Та же девочка, которая живет в своем каком-то мире. Сверху слишком обычная, чтобы на нее обращали внимание. А если вдруг, кто-то все же обратит, пройдет через первый барьер, то наткнется на второй. Внутри она слишком сложная. А люди, в большинстве своем не очень-то этого любят. Вот скажите, кому досуг разбиратся в тонкостях чужой души. Вот именно, только таким же ненормальным как я. Джульетта еще такая же, только там еще более все запущено. Но, правда, есть еще такие люди, которые хоть и не совсем меня понимаю, но тем не менее принемают. И не пытаются сделать какой-то другой. Спасибо им за это. Что б без всех вас я делала. Боюсь, мои истерики были бы раза в два чаще. Хорошо если... Ладно, не важно, что бы было, главное то, что есть.
Не знаю, что у меня вышло. Исповедь какая-то с элементами пробы рассказать немного о себе...

Не поверите, но это луна
[700x525]

Разнылась я раньше времени... Получила кучу положительных эмоций...
Вчера (те сегодня ночью) посмотрела Final Fantasy: Advent Chidren. Я в восторге!!!! Конечно перевод не мог не "восхитить". Они решили субтитрами ограничеться))) Но сюжет и не столь важен...
Какие там сцены боя! Какая там грфика!!! Я просто глаз оторвать не могла. А мечик у парня вросто восхищает, интересно, сколько б он весил на самом деле, а он им так легко махает

Кстати, из Lineage есть пара клссных скринов. Это я там на фоне стою
[700x525]

Вчера поняла одну вещь, причем не самую приятную...
Я поняла, что если срочно куда-нибудь не деть все отрицательное, что во мне накопилась, то скоро будт срыв... Джульетта помнишь тот?
Блин, не хочу ж ведь! И вообще, безобразие какое-то. Все никак не могу привыкнуть постоянным шатаниям моего настроения...
Хочу банальной вещи, чтоб кто-нибудь подошел, обнял и погладил по головке. Хочу, если не в первый раз в жизни, то за последние 5 лет точно, почувствовать себя мальенькой и беззащитной... Ну вот и преддверие... точно скоро будет...

День сегодня... странный какой-то. Легла только в пол шестого утра, разумеется. Проснулась в пол первого... сон, конечно не особенно продолжительный, но наверное за последний месяц мой организм привык к сплошным несыпаниям. Даже, как не странно, голова почти не болела... Хотя без кружки кофе с утра не обошлось...
Потом стандартая уборка комнаты, которую я терпеть не могу. И вообще, лично я считаю, если у человека в комнате постоянный поряд, то этот человек страшный зануда. Занудой я себя не считаю, да и правда, не очень люблю, когда полный порядок. Будь моя воля я б хорошо если раз в месяц убиралась...
А потом прогулка с подругой... Так сказать, гвоздь нашей программы. Решили, значит, погулять где-нибудь там, где еще не были. Естесна все это происходила примерно так
- Ты знаешь, куда мы идем?
- Нет
- Ну и ладно, пошли тогда дальше...
Тем не менее мы не заблудили и даже до дома дошли. Как всегда поржали... Вот скажите мне пожалуйста, ну почему на нас народ так смотрел, когда мы на бордюрчике возле дороги сидели. Девушки поле 3-часавой прогулки устали, а скамеечки нигде не было...

Странное какое-то состояние… Сегодня за час моей прогулки настроение сменилось наверное раза 4… Не нравится это мне…
Последние дни прошли ужасно скучно и неинтересно, даже рассказывать нечего.… Наконец, почти закончилась четверть – завтра последний день, хотя его так и назвать нельзя… все равно ничего делать не будет, как и сегодня ничего не делали и вчера…
Опять голова болит… хотя, это уже и не так заметно, за последний месяц достаточно привыкла к этому…
Бред какой-то пишу, но на большее не хватает…

День сегодня прошел… по-разному, но, тем не менее, в основном хорошо. С утра школа… уроки тянулись ужасно долго, тем более, на большинстве мне делать вообще ничего не надо было. Люди оценки свои исправляли, а у меня в этой четверти никаких особенных проблем, так что делать было окончательно нечего.
Потом был новогодний концерт. На выступлении 9-ых классов все сидели и думали: «Когда ж этот бред закончится???!!!» Но потом выступала наша 10-ая параллель и 11-ая. Честно вам скажу, ваш танец был намного лучше!!! И это не только потому, что моего класса, а так было на самом деле. Зато вот на выступлении 11-ых классов весь зал лежал…
Курсы прошли не хуже. Так как урок последний в четверти, то целый урок считай веселились!!!
Вообщем день прошел очень даже неплохо, особенно, если не считать, что мне еще надо выучить пару параграфов по биолигии

Устала ужасно. А ведь прошло только каких-то 2 дня этой убитой недели. Если я к концу второй четверти уже никуда не годна, представляю, какие истерики у меня к концу третьей будут… А там еще и конференция…
Мой бурный оптимизм превратился в тихую меланхолию… Делать ничего не охота, а надо бы еще… И вообще, надо будет сегодня нормально лечь
Великолепно! Мой суп все-таки убежал…
Слава богу, хоть этот несчастный утренник уже прошел… Вот спросите, чем я сегодня в школе занималась? А я вам отвечу: «А я елочки вырезала». Не сочтите совсем уж сумасшедшей, это декорации были. А потом я их прибивала к стенке. Мальчиков у нас в классе, к сожалению, не оказалось…
Да еще контрольная по физике… Опять считай ничего не решила…

Как приятно просыпаться с улыбкой на лице…
Правда, пребывание в школе настроение порядком поиспортило. Была контрольная по геометрии, на которой я решила только 1 первую задачу. Просто зашибись – больше 5 баллов там не будет. А я так на 8 за четверть надеялась… Потом еще эта педагогика – вообще убитый предмет… Скорей бы уже кончилась эта неделя, а потом – каникулы, отдых и все такое!!! Ко всему этому прибавилось то, что еще и на курсах сегодня тест…

Но, уже идя с курсов (я даже пешочком решила прогуляться, хоть на улице отнюдь не жара), неожиданно вспомнилось лето… И настроение сразу подскочило! Сейчас опять хожу, улыбаюсь… такое же состояние у меня было в конце лета… хорошо…

День сегодня прошел без особых происшествий. С утра в школе, пришла домой – села читать «Мертвые души», кстати, ничего так произведение. Я ждала от него изначально немного худшего. В школе опять же ничего интересного. Всего 5 уроков длились ужасно долго. Еле дождалась, пока закончатся. Посидела немного за компом, всякой балдой помаялась… Вообще, рассказать почти нечего. Кроме того, что настроение у меня супер. Чувствую себя ребенком, которому, наконец, купили игрушку, которую он давно хотел… Странное ощущение восторга от жизни, но приятно…
Мне сегодня дали Химеру послушать. Очень-очень понравилось. Нет, даже не так, я в восторге!!! Да и вообще, у меня сегодня куча классной Музычки – слушать теперь буду…

Хм... вот чего-то меня пробрало после прочтения данного стихотворения:

Пытались

У нас с тобой так много общих мыслей,
Нам не понять друг друга,жаль конечно,но
Я не хочу чтоб мы стобой,как многие во тьме повисли,
Там,где бывали все-меж небом и землёй..

Ты близким был,но всё осталось в прошлом,
Мне не забыть минут,когда был рядом ты,
Наверно нам остаться вместе всё-же можно,
Но не прощу разбитые тобой мои мечты.

Мечтала,что всегда ты будешь рядом,
Не забывая обо мне ни на одну минуту,
Как поцелуешь нежно,улыбнёшься взглядом,
Поддержишь,если мне вдруг станет трудно..

Я до сих пор мечтаю,как в далёком детстве,
Хочу вновь стать ребёнком,хоть на час,
Когда возможно было спрятаться от горестей в уединённом месте,
Когда возможно было спрятаться от посторонних глаз..

Но детство кончилось,не в силах я его вернуть,
И смысла в этом нет,мне надоели прятки.,
Пора наверно нежный голос детства мне заткнуть,
Во взрослой жизни-врослые порядки.

Но даже если вдруг забыть мне про мечты,
И выбросить из головы всю романтическую муть,
То всё равно мне не понять-как представлял себе всё это ты?
Сначала привязать к себе,потом как собачонку пнуть?

Я горько усмехаюсь ,но не верю в это.,
Вернее не хочу поверит-слишком подлый шаг,
Но ты молчишь,считая это бредом,
И в нашем разговоре вновь сгустился мрак..

Боялись мы всегда поговорить серьёзно,
Скрывались от себя под масками чужих,
И обстановка была вечно чувственно-нервозной,
Эмоции менялись словно в зеркалах кривых.

Я не виню тебя,и не пытаюсь оправдаться,
Я просто принимаю всё как есть,
Пытались мы от предрассудков оторваться,
Пытались,как умели души отогреть....
[640x480]

Вчерашнее сообщение Джульетты меня прям как из ступора вывело, в котором я последние несколько дней находилась. А что самое главное – понятия не имею, как я сама себя до такого состояния довела. Вот сейчас вспоминаю – аж страшно становится. Как будто и не я совсем… Зато, сразу захотелось чего-нибудь делать. На словах не остановилась – сделала пару дел, которые все время откладывала.
Приятно ощущать себя нормальную – а не то зомби, что ходила. Поэтому настроение супер!!!

В школе сегодня прикольный случай был – училка по истории забыла на наш урок прийти. Опомнилась, когда до конца минут 7 осталось

А еще - у меня 2 постоянных читателя!!!

Неожиданно-неожиданно