Сегодня писал последний экзамен в свой институт. Эх. 28 результаты. 30 - зачисление. Потом расслабуха. Сейчас - небольшие нервы - я в ожидании.

Хочу на подводную лодку, которая утопает в глубинах тихоокеанской соленой свободы и бесконечности. Желаю, чтобы именно во время утопания субмарины, я чувствовал, как мне не хватает кислорода, а штаны заливает океанская вода, которая холодит мои конечности. А после вынырнуть из пучины живым и здоровым, забыв обо всём на свете, доплыть до ближайшего обетованного островка, на котором меня встретят ошеломлённые загорелые попуасы, угощая меня всякими экзотическими плодами, и заснуть на раскаленном песочке, покуривая чилим с едким местным табаком...

Что красивого в природе? Могу выделить и подчеркнуть только две вещи: во-первых, когда на закате ты переходишь от самого начала до конца заросший осокой луг, чтобы добраться до своего дома (урбанистические пейзажи уже сидят глубоко в кишках), а во-вторых, когда твой любимый человек великолепно гармонирует с истинно русской березой.

Слушай, Леша, - начала она, - тебе не кажется, что здесь не хватает фотоаппарата? Мне кажется это просто какое-то кощунство! Тут столько всего красивого и яркого!

Кажется... Однако мне кажется ещё, что ты сможешь это всё изобразить на холсте - нарисовать. Пойми ты наконец художников, у которых в то время не было такого волшебного прибора! - сказал я и посмотрел на неё, уводя глаза от бессмертной и безграничной красоты русской природы.

Я очень им сочувствую. Но если я буду изображать сегодняшние дни, то ничего толком не выйдет. Чувства изобразить нельзя.

Да, они могут только присниться... - растроился я.

Или же со временем всплыть... - закончила она, и я взял её холодную руку.

Чуть раньше она попросила меня продекламировать какие-нибдуь стихи русских поэтов 20-ого столетия, например, Есенина или Бунина, на что я скривил недовольную рожу и ответил, что не помню их, так как в школе стихотворения учить наизусть не очень-то и любил.

Жизнъ вертится вокруг своей оси, не давая мне насладиться её уродством и эстетикой.

[205x156]Чертовское настроение, перемешанное такое, совершенно непонятное и несуразное: какое-то опущенное и в тоже время восторженное, счастливое; с одной стороны на меня будто бы слили горы дерьма, а с другой - мешок волшебных листочков клевера, которые ласкают мою шею и промежности, заставляя меня трепетно лыбиться до ушей. Тело ломит, а под лопатками что-то дьявольски щекочет, от чего бросает в синдром душевнобольного маньяка со стажем: почесать не могу - нет сил и времени, в то время, когда оно есть - в общем полная несуразица и неопределенность высшей степени. Жаловаться на жизни не могу, однако хочется, я себя этим обязываю и, возможно, считаю это своим должным на данный момент. Но хочется показаться сильным - не получается, так как, когда пытаешься это сделать, всегда выходит всё не так, как хотелось.

Над нашими головами пронзительно синее безоблачное небо. Мы шли по бесконечной дороге асфальтированной дороге, обжигающий голые пятки как-будто адским огнем. Казалось, что это изнурительное путешествие будет продолжаться веками вплоть до нашей кончины. На миг нам становится жутко холодно, и мы видим ужасающую картину: впереди в нескольких шагах на нас несётся поезд, выпускающий серые клубы дыма. Шумящий такой, мерзкий поезд, с двумя-тремя вагонами и машинистом с бешеными маленькими выпуклыми глазками. Я отскакиваю в сторону и бью что есть силы ногой в этот поезд, дабы не получить какую-либо травму, и чтобы, главное, не задело её. Поезд, издавая пронзительный свист, остановился. Оттуда выехали мириады велосипедистов-спортсменов с дикими воплями, доносящиеся до наших онемевших ушей. Я посмотрел на неё: она была вся в багровой крови, которая текла изо ран, дыр и ссадин, иссякая её изнемождённое потное тело. Я взвалил её на плечи и побежал напрямик от этих демонов, куда очи глядят...

Люблю. Люблю также как и вчера, как и позавчера, как и месяц назад. Однако что-то меняется в моём предпочтении к этой особе, излучающей приятнейшую энергетику, с каждой минутой, меняется на редкость в лучшую, благую сторону. Такое ощущение, что эти чувства движутся со скоростью геометрической прогрессии - а это не на шутку жуткая скорость. Равносильно всему этому я с каждой секундочкой моей жизни боюсь её потерять. Но эти мысли заглаживаются всеми остальными, прекрасными, и я снова ощущаю себя счастливым человеком.

В каждом из нас живет художник, однако проблема в том, что не каждый из этих внутренних художников является профессиональным специалистом в своём деле. Ситуация равносильна и с тупыми людьми - их просто нет. Если человек тупой – значит, он чем-то болеет и это серьезно. Есть лентяи, трутни, бездельники и так далее - меньшинство всех тех, кто не привык работать над собой.

Моему вожделению

Любовь, стоящая меж нами,
Лелеет наши гордые сердца.
В то время, как ласкаю я словами,
Из прозы мыслей рождается мечта.

Мечта о том, что всё спокойно,
Дышать свободно, с горем пополам,
Душа на редкость благосклонна
К непредсказуемым делам.

Лучшее лекарство для человеческого существа во время любой болезни - это хорошее настроение и преобладания положительных и эмоциональных чувств над ним, исходящих от любимого человека. Сильно или слабо болееющий человек страдает не только нехваткой физической силы, но также и сильным психологическим голодом - одиночеством и апатией, в особенности, когда он лежит без движения в постели или просто бездумно выполняет несуразные действия.

А вы знали такое?
Если переписывать стихотворения Бунина Ивана Алексеевича, то можно научиться запросто русской грамоте. Я сам не поверил этому, однако, убедился, после нескольких часов переписывания его композиций, - результат положительный - пишу теперь некоторые слова без сомнений и прорехов. Посмотрим, что будет на экзамене, поможет ли мне эта «бунинская теория» на практике? Если да, то я благодарю Вас, Иван Алексеевич, заранее и того, кто мне посоветовал писать с вас!

Вспомним Бунина

Зачем держать за решёткой собственные желания, особенно тогда, когда они рвуться наружу? Изредка, однако хочется их воплотить в реальную жизнь и реализовать, дабы избавиться от ожесточенных мучений в своём нутре. Как ни странно я в последнее время не могу свои мысли и желания держать при себе, я их декламирую моему любимому собеседнику - Луне. К сожалению, из всех этих повествований я не узнаю ничего нового о ней и я становлюсь чуточку неуверен, впадаю в крайнее смятение. Во-первых, когда я что-то рассказываю, я всегда жду хотя бы банального положительного кивка головой, в лучшем случае ожидаю, когда мой собеседник, уже наслушившись меня, скажет мне что-нибудь каверзное и сокровенное по этой теме - добавить что-нибудь эдакое от себя и я засну в его словах. Во-вторых, я естественно не корыстный человек, который желает после сказанного услышить подобное по этой теме разговора, особенно, когда разговор заходит о сексе. Но далеко, где-то в глубине моей души, я "прошу", чтобы речь зашла и о её тайнах, а то выглядит это так, неловким образом: подростающий придурокъ, то есть я, распинается по поводу своих проблем, выдавая все секреты за редкими исключениями. Однако, замечу, она - это собеседник, которому можно сказать все, можно доверить, выдавая всё, что накопилось в моей головной коробке в течение дня без исключений. Почему я её люблю, благодаря какому важному аспекту наших с ней отношений? Возможно потому, что она тот самый первый человек в моей жизни, которому действительно можно всё сказать, именно это то самое жирное "всё", которое просто напросто не всем осмелишься сказать. Я всегда поражаюсь тем, как она меня внимательно слушает, в особенности, когда начинается эта скромная беседа на совершенно любые темы: "Расскажи мне что-нибудь, солнце..." Эта фраза всегда даёт толчок моим будущим повестованиям, делает меня уверенным и мои слова приобретают некий смысл и истинну. Раньше, и, наверное, сейчас, я думал, что в моей жизни слушатель-собеседник - это человек, который не обязательно тебя слушает; это тот самый человечек, который слышит тебя и присутсвует пред тобой на протяжении всего сетования. С ней такого не бывает, она всегда меня выдержено слушает. За то я и ценю её и обожествляю её чувства и действия, исходящие ко мне. Что касается меня, когда я в роли зрителя, то здесь я осторожен и проницателен. Иногда она думает, что я её не всегда слушаю, а просто наслаждаюсь её голосовыми качествами и манерой говорить. Но это совершенно не так! Мне приятен её рассказ, её лепет, не смотря на то, каков он, и что он из себя, грубо говоря, представляет. Её мысли - это чудо и сказка, которые я люблю всем сердцем.

Ветер, который несётся куда-то вдаль, сдувая всё на своём пути, попадает в меня, лаская мои волосы, создавая эффект полного отречения от этого реального мира и чувство свободы, и преобладания над чем-то. Приятно дышать этим холодным, особенно после дождя, движущимся воздухом, ощущая озоновые пары пред своими ноздрями, окутывая себя чрезмерным наслаждением и счастьем; всегда становиться сладко на душе, когда в голове крутятся теплые мысли: я закрываю глаза, приподнимаю чуть-чуть свою голову и полность расслабляю своё тело.

Завтра первый вступительный экзамен в мой вуз, которого я так долго ждал. Ну что ж, ответственный момент моей скудной жизни как-никак: завтра просто обязан выложиться на всю катушку во что бы то ни стало и доказать всем, во что я горазд.

Только я выхожу из подъезда своего дома, огибаю его, что есть силы добегаю до винного погребка, дабы купить себе какую-нибудь полуфабрикатную лапшу, чтобы уталить летний голод, который совершенно не требует мяса, как встречаю свою давнюю подругу, с которой видился чуть больше года назад. В седьмом классе познакомился, помню, во время межшкольного баскетбольного матча, когда она была в девятом.
Маленькая злостная шутка, исходником котрой была она, в мою сторону сыграла со мной целую любовную симфонию: не даром я называю её своей первой детской любовью. Эх. Ностальгия по былому.

"Я люблю"

И могу это твердить до бесконечности, пока физически не вымотаюсь и не усну.
Эх. Не успела она покинуть мою улицу, сесть на автобус, как я уже успел соскучиться. Отправиль смс-ку со своими чувствами и душевным состоянием, а в ответ получил: "Я тебя люблю. Занимайся." Да-да-да, у меня скоро экзамен. Надо готовиться и ни о чем не думать, даже о такой красавице, как она, при виде которой у меня загорается ярким пламенем сердце, так и норовя вырваться наружу.

Два дня до экзаменов - одни нервы. Сегодня был день, когда я чуточку встряхнулся и отдохнул: посидел в кинотеатре с любимом человечком и посмотрел мировую премьеру американского фильма "Пираты Карибского Моря". Был под впечатлением увиденной картины, а не самого сюжета и смысла, если честно. Очень красивый фильм.

Праздник, как праздник, наполненный радостью и грустью, откровениям и стеснением, криком и шепотом и многим другим, незыблемым и приятным.
Разглагольствовать - как и что -  я, думаю, не буду - терпеть не могу конкретики. Однако фотографии выложу, но гораздо позже - желания просто отсутствует.

далее

Пару раз...
Я видел в твоих очах, как любим мы в небесах...
Пару, пару раз...
Я видел, как солнце с луною пускаются в пляс...
Пару раз...
Я слышал из уст твоих несколько удивительных фраз...
Пару, пару раз...
Я видел яркость и блеск неземной силы твоих глаз...


Всего пару раз, а уже так много для меня это всё значит...

Так замечательно наблюдать за этим всем со стороны, будто бы ты забытый связной, странник в этом опрокинутом, перевернутом мире, инкубаторе для людей и прочей нечисти, которые ступают по грязной земле, смотря высоко-высоко в небеса и не понимая всего смысла красоты. Однако в мире есть я, человек, который относится ко всему присущему и живому, существенному, умеющий любить, воспринимать это не как что-то должное, не как какую-то жалкую обязанность, а как вздох, которым мы производим каждый день. Я люблю.