все возвращается... я временно вела дневник тут, поэтому сейчас снова возвращаюсь туда, где было тепло и хорошо) буря прошла - можно вернуться)

заходите) буду очень рада)

http://www.liveinternet.ru/users/samovosproizvedenie/

искала 1 документ старый, и в папке с почеркушками нашла вот это... в рукописи, так сказать...

ну что же... может, пора поставить крест? чем больше я рыпаюсь, тем меньше я вижу смысла... говорят, что Бог не дает больше, чем можно вынести… я больше не могу. Господь переборщил…
Любимые… они всегда предают… предают так, что становится невыносимо больно дышать. Почему мне снова и снова снятся сны, где я хороню человека, которого я любила? Почему так сложилась судьба, что он должен был умереть? Почему я до сих пор слышу звук гвоздей, вбивающихся в крышку гроба? И почему я не могу его простить? Почему мне кажется, что сейчас я ненавижу его больше, чем любила, когда он был жив? Пока я не пойму – я не буду счастлива, и он не отпустит меня… а я не хочу понимать. Господь ошибся… я не сильная, я не хочу жить.


Итак… прошло чуть больше года… Господь все сделал правильно))) наверно, прочувствовать счастье можно сильно, только пережив что-то почти убившее… именно не ранившее, а почти убившее… У всех есть прошлое… Мое не было пошлым… оно просто было и ушло… оно дало мне много… у него было имя… может, правильно, что именно сегодня я наткнулась на это письмецо самой себе, в момент, когда я подумывала о том, чтоб поставить крест себе… Может, правильно? Может, правильно, что почти 3 года я просуществовала в истеричной коме одиночества… Может, правильно? И дело не в том, что за все страдания награждают… не в том… я не ждала награды… Бог и мои друзья свидетели – я уже ничего не ждала… Дело в том, что сейчас я понимаю, что сейчас каждая секунда, которую я живу просто с осознанием того, КТО меня ждет дома, КОГО я ношу в себе, это рай… и мне больше нечего просить у Бога) Только здоровья маленькому человечку, большому папе человечка, родным и любимым… хехе))) это уже много?))) Прости, Господи) только включи в этот список еще всех-всех-всех, кто еще не раздумал ставить кресты там, где их быть не должно…

хм... сказала я себе...

смарите какая фраза...

More and more coffee bars in Japan are springing up in the cities. The unusual thing about these venues is that they frequently double as karaoke, costume and cartoon cafés.

а вот, нифига это не то, что кажется...

смысл тут вот в чем: На самом деле в Японии сейчас появляются кафе, и они очень популярны, где официантки наряжаются в одежду героев мультфильмов или "maid costumes"

а терь переворачиваем мозг нахрен и учимся понимать такие извороты с первого раза... а потом еще раз имеем мозг в обратную сторону и переделываем фразу так, чтоб было читабельно русским потребителям...

во бля... не люблю кофе, короче...

купили машину) за 24 часа решили и купили) все выходные прокатались))) терь берем кредит и таки будем делать ремонт...
купила себе беременной одежды) рассекаю в сарафане до пят и счастлива неимоверно)

блин, ну почему деньги не выдают за хорошее настроение?))) я бы сейчас была миллионером)

осознала, что влюбленность переросла в нечто совсем другое... более глубокое, чувственное и ... слов нет)... это когда при мысли о любимом мужчине плакать хочется от счастья и улыбаться)

познакомилась с будущей свекровью.

вечер прошел под знаком позитива.

И это правильно.

волнение... перманентное состояние мое сейчас... я спокойна, но волнуюсь... а как там все развивается, а как там ему/ей дышится-лежится-плавается???.... это нормально... волнение... так хочется увидеть, подержать за ручку маленькую... пальчики... поцеловать пяточки... но это все еще нескоро...

как там сказал мой умный мужчина:
"сначала будешь волноваться о том, как он там внутри, потом о родах, потом у зубках, потом о прививках, потом об оценках, потом о том, кого приводит к себе в комнату, потом о том, на ком женится/замуж выходит... и так далее и далее и далее..."

да))) материнство, однако)))

а пока волнуюсь... это другое волнение))) нежное... и совсем нестрашное)

у кого-то в дневнике...

список ПЧ...

ЮНОШИ: Chersky, Шляпа_Трилби...

не... я ничего против не имею) Шляпе ваще респект... формулировка хороша))) Юноши) бля) бледные со взглядом горящим)

Продается стиральная машина
Аппарат Zanussi FLS 702, загрузка 5 кг.
Практически новая (проработала всего несколько раз), куплена в 2003 году.
Стоимость 8000 руб., торг уместен только при осмотре.
Заинтересованных прошу писать в приват.

странная такая штука...

улыбаюсь)

говорят, постоянно улыбаются идиоты и беременные...

хм... а если все вместе - это уже клиника???))))

так страшно вспугнуть то счастье, которое у меня есть... такое хрупкое, но такое огромное...

когда-то мне сказали: горе неси одна, счастьем делись с каждым... и правда... так хочется, чтобы вокруг были люди счастливые...

давайте поделюсь?) не знаю как... пока буду просто улыбаться)

даже сердце захватывает, как хорошо)

Похоже, что я все-таки заболела...

Кости ломит - шо пипец... и голова ватой набита...

бля...

чувствуется забью я на врача вечером и поеду домой болеть...

полвосьмого... работы как в давние времена - до самых эрогенных зон - ушей...

а ведь пятница... дома ждет голодный во всех смыслах мужчина(Борь, ведь во всех, правда?))) эээх...

лана, арбайтен)

диалог:
я (обнимая Мужчину в коридоре, вся в романтическом порыве...): я так тебя люблю...
Мужчина: опять в ванной нагадила, дрянь такая!!!
я: ????????????????
М: это я кошке... извини... продолжай дорогая, я слушаю...

дружный хохот...

Так и живем)))

Как правильно сегодня заметила Лампа в аське - "размножение -дело сложное. самый долгоиграющий и дорогостоящий проект жизни."

да...

ну, Слава Богу, анализы у меня в норме) гемоглобину - хоть в космос лети))) и ваще врач сказал, что такую биохимию редко видит у небеременных дам даже... тьфу-тьфу... осталось тока гормоны подождать еще пару дней - и можно будет выдохнуть...

но еще:
- стоматолог
- окулист
- терапевт
- генетик
- эндокринолог (повторно)
- невропатолог
- хирург...

лана))) это радостные заботы... но очень волнительные... к каждому врачу идешь и дрожишь... а выходишь - и думаешь: "Кто на новенького?"))))

лана, пойду обедать мосявку... по плану сегодня рыба) фосфор трескать будем) в виде сушей)

уже на следующей неделе будет вот так))) тьфу-тьфу... не сглазить)

я видела как у одной мамаши в центре отошли воды... и у нее началась истерика... Врачи понабежали, ее увезли на каталке...

ни схваток, ничего... и месяц 7... Дай бог, чтобы обошлось...


я только потом поняла, что вокруг женщины, так же как и я, на автомате прикрывали руками свои животы... словно защищая...

вот они где инстинкты...

а еще видела целую очередь беременных мамаш, у которых дети из пробирки... Странное такое зрелище... . я поначалу не знала, кто они, и понять не могла - что в них не так... а когда узнала - поняла: у них дикий страх в глазах..


а вчера, когда я засыпала, я про себя пела колыбельную))) про марципановый замок... и Борька рядом лежал... и за руку меня держал... пока я не уснула.

до крови))) нифига врачам сегодня не отдавала кровушки своей)

кстати, раньше я думала, что медсестры, которые берут кровь из пальца или вены, были придуманы Господом за грехи наши тяжкие и являются садистами... с сегодняшнего дня я знаю, что бывают исключения) я ВООБЩЕ не почувствовала ничего... хоть мне вену и 2 раза кололи на обеих руках, так как, похоже, что в теле кровь кончилась или спряталась в район... хм... десен, похоже))))

купила себе какао в макдачке... ну очень уж захотелось мне какао...

результат: пальто в какао, перчатки в какао, желудок без какао...

корявая... бля...

я, скорее всего, как обычно, напишу глупость, но все-таки...

в чем заключается смысл человеческой жизни?

смысл в ней, в жизни, собссно и есть... в том, что сегодня ты дышишь, работаешь, тошнишься и носишь ребенка, а завтра ругаешься на работе за интересный проект, в котором очередной долбоеб что-то не так делает... в том, чтобы просто ходить, спать, депрессовать, радоваться, есть вкусную еду или сидеть в позу орла в туалете и думать, что ты пуп земли))))

на днях Борька мне сказал, что существует теория по которой наша жизнь и есть ад...

тогда я готова гореть в этом аду как можно дольше...

а еще сегодня ночью, когда я не могла уснуть и периодически покусывала губы от неприятных ощущений внутри себя, когда становилось реально херово и хотелось разбудить сопящего рядом уставшего напрочь муЩЩину моей судьбы, как-то подумалось, что может через пару лет я буду вспоминать нашу разъебанную сейчас напрочь крошечную квартиру и эти дикие судороги как самую нежную часть своей жизни... когда нет борьбы, нет бросков сиськами на амбразуру, нет рывков, а есть то ощущение, которое пришло вчера... "Я живая и теплая..."

я очень люблю тебя, Борька) ты подарил мне самое главное - меня саму)

казалось уже забытое ощущение токсикоза...

сегодня во время УЗИ видела как Масявка переворачивается))) как кувырок в воде через голову) трогательно очень)

Из достижений: Вместо хвоста теперь гордо красуются 2 ноги) будем надеяться, что подлиннее, чем у мамаши будут)))