В колонках играет - Виа-гра - Я не вернусь Настроение сейчас - в норме

   Скоро ведь уже Новый год...А я ещё даже не решила, что подарить маме с папой, у них  же всё, что им надо есть...что можно подарить, правда какой-то сувенирчик, чтобы приятно было...Очень хочется почему-то подарить им ангелочков...я просто их так люблю...и вот увидела недавно в новом каталоге 3 ангелочка красивеньких, может купить этот наборчик, а? Или не очень хорошо будет как-то? Ну просто косметику, вещи мама всегда сама покупает и это очень дорого будет для моего кармана то, что она покупает:) Ну что делать? Я  же знаю, что три недели пролетят в одно мгновение...Посоветуйте что-нибудь мне, плиззз... Что вы будете дарить своим родителям???...

[500x363]

Только что сидела, скучала...и возродился вот такой вот стих:

Нельзя грешить,
Нельзя так жить,
Когда нельзя любить -
Нельзя так жить, нельзя.
Но нужно жизнью дорожить.
Беречь тепло и радость.
Невзгоды нужно просто пережить,
А смех и радость на время отложить.
Но нужно жить,
Даря тепло и радость людям близким.
И нужно Богу своему служить,
Ни в коем случае не согрешить.
Так будет легче жить.
Не будет совесть по ночам душить,
Не будет страх душить.
Душа - не мягкая подушка,
Душа - не камень тяжкий.
И совесть не всегда чиста.
А сердце - это не игрушка,
Как лёд разбиться может от удара.
Это не кристалл.
Никто кристалл ещё не разбивал,
Ним только разбивали...
Кристальными своими, лживыми глазами.
Но это нужно просто пережить,
И раны заживут с годами.
И нужно помнить,
Что счастье нужно заслужить.
Нужно помнить:
"Если хочешь радугу увидеть -
Придётся для начала дождь увидеть".
Да, это не сотрёшь и не забудешь,
Есть этому причина, которую ты обязательно поймёшь,
Когда любовь свою нежданную найдёшь.

В колонках играет - Корни - 25-ый этажВ колонках играет - Корни - 25-ый этаж
Настроение сейчас - непонятное..

Я, честно говоря, даже не знаю что написать в своём дневнике, но очень хочется что-то да написать...может просто хочется услышать,что думают об этом окружающие люди, которые не знают меня совсем, но которым знакома такая ситуация...Мне как-то почему-то очень не по себе, какое-то странное состояние, странные мысли, но не страшные, просто непонятные...какие-то воспоминания, переоценивание всех своих поступков...какие-то планы...но это всего лишь мысли, а занята я совсем другим...учёба конечно...ни о чём другом в общем-то и нельзя думать...Но состояние такое странное...как будто бы жизнь стала какой-то другой, люди с которыми я всё время общалась стали другими...всё изменилось как-то резко почему-то...Мне очень не хватает просто общения, просто свободы...Ну почему я должна делать то, что я не хочу делать, заниматься тем, что меня совершенно не интересует...вместо того, чтобы ходить на курсы по рисованию после Нового года...я буду ходить на курсы по праву...по своей же инициативе...Но...зачем мне всё это нужно...Я уже не могу просто собой контролировать...какая-то зависимость...поддавление какому другому влиянию...Мне не по себе...Я - не я...Что со мной? Хочу равновесия, определённости...а получается всё как-то "перед фактом" и я уже привыкла к этому, непонимание и обида исчезла и вовсе...Всё, что я понимаю это, что я сделала очень много ошибок и во всём была не права только я...Но я не понимаю почему я об этом задумалась только сейчас и почему я вообще об этом задумалась...Смотрела сегодня "Самый умный", поражалась от психики людей, по-моему, это уже не умные люди, а "заумные". Ещё смотрела какую-то очень интересную и познавательную программу по СТС...и отложила себе одтуда несколько хороших фраз, некоторые полезные фразы, которые там упоминались, просто вспомнила и в очередной раз проанализировала.
- Если есть действие - значит есть причина.
- Если есть причина - значит будет следствие. Например, непослушание - это причина, всегда нужно разобраться сначала в себе. Негативная причина - негативное последствие, последствие неминуемо, поэтому нужно всегда заранее хорошо подумать.
- Огня без дыма не бывает.
- Проходит время - возникает следствие.
- Вершить суд - не наше дело.
- Лучше быть жертвой, чем палачём.
- Ничего случайно не происходит, всему есть причина.
- Лучше горькая правда, нежели сладкая ложь.
- У каждого человека есть черта положеного, за которую нельзя заходить, ибо это будет грехом.
Когда я смотрела эту программу, у меня почему-то в голове всегда вертились эти слова "Не смотри, не смотри ты по сторонам, оставайся такой, как есть, оставайся сама собой"(из песни Ю.Савичевой - "Если в сердце живёт любовь" ). И всегда мелькала почему-то вот эта фраза "Если хочешь увидеть радугу - придётся увидеть и дождь", даже не знаю почему так...
[700x525]

В колонках играет - Саша Асташенок - Сказка...
Настроение сейчас - чудесное...

Правда красиво очень? Сказка...
[700x525]

http://upperwood-start.narod.ru/

http://www.arhangel.ru/
прикольный сайт, всем своим ПЧ советую зайти:)

Голос призрачный в чуждом молчаньи
Разбудил меня, к отчаянью.
Я сочиняю строчки о любви,
Глазами вижу эти строчки у себя внутри.
Вулкан переполнен проклятьем,
Проникнут он в души любви своим ядом.
Любовь, как проклятье, любовь, как вулкан,
Поведав это чувство, ты попадаешь в капкан.
Стрела с ядом останется в сердце навсегда,
Любовь пройдёт и останется только пустота.
В глазах всплывёт струёй вся от любви такой обида,
В душе застынет лёд, твоё дыхание затмится от удара мигом.
На помощь ангел не придёт,
И слёзы душу не согреют,
Никто тебя и не поймёт,
Никто покой твой не нарушит.
Что в сердце у тебя таится - будет тайной для других,
Что может от любви такой случится - станет очевидным.
Как стать теперь счастливой?
Я призываю: "люди, не играйте так с судьбой",
Ведь жизнь переплетается с игрой,
Жизнь - испытание нелёгкое, это на смерть бой,
А всё, что кажется порой нам сказкой неземной -
Это самая верхушка под лживой маской и игрой.
Я ощутила силы заново в себе,
Спасибо Богу
За то, что жизнь мне воскресил
И дал мне много новых сил.
Он всюду есть моё спасенье.
Спасибо, что он есть, он для меня - спасенье.
[699x510]

Сегодня был ужасный день...он у меня с самого утра такой...начала собираться в лицей и...в общем, с братом поссорилась, разговор закончился тем, что он меня "дурой" назвал, а я его "идиотом", но моей инициативы в этой ссоре не было...Блин, как меня всё-таки бесит мой брат, не могу больше так, вроди стараюсь с ним вообще не разговаривать...А сегодня взяла и сказала ему что-то, на что он мне несколько раз сказала "Закрой рот"...и это с учётом того, что я просто поинтересовалась, а вовсе не пыталась нагрубить ему...и это при всём при том, что ему уже почти 21 год...Ну не идиот разве, разве я не права...вырвалось в общем всё у меня...с самого утра...Что же было дальше...путь в лицей...решила на такси поехать, потому что опаздывала...заказала такси...вышла чуть-чуть позже, чем полагалось и ....выслушала столько, будто бы, я на час опаздала на заседание министров...Дальше ещё интереснее...Я в лицее...Как обычно нервы, стрессы...сижу вся такая раздражительная...контрольные, пересказы и т.д. и ...меня взбесила училка по геометрии...Я на предыдущей паре отрабатывала контрольную, которую пропустила, естественно конспект не писала...А она открывает журнал, смотрит кто бы мог не выучить конспект, чтобы спросить...и естественно спрашивает меня, потому что предусмотрела, что я его не могла никак выучить...В общем, пишет мне "не готова - 1 балл"...ну не дура? Ненавижу таких учителей, нет чтоб объяснить что-то, нет ещё берёт и начинает морали мне читать...Похожая история произошла со мной вчера...но это было конечно ещё круче...В общем, я не была на предыдущей паре по истории, а она берёт спрашивает, кого не было на предыдущей паре - называют три фамилии, двоих не было и на той паре...а я была...выучила всё по учебнику, а она спрашивает конспект...Только на один ёё вопрос ко мне было написано в учебнике, какая-то там дата, ну я и ответила...а она говорит "нет, неправильно", это потому что видите ли в учебнике, она считает, неточные даты, поэтому иногда она даёт нам сама другие даты в конспект...В общем, ко всему прочему ещё добавила, что я совсем ничего не учу...Ну и как это называется...супер просто! Директор сегодня дал указ написать всем группам рейтинг каждого ученика и у кого будет ниже семи - после Нового года исчислят...Но и здесь всё было опять же далеко несправедливо...А всё дело в том, что рейтинг составляли только на выборочные предметы, как раз на те, с которыми у меня пробемки...в общем, все предметы, связанные с иторией и математика...Суперский у меня рейтинг... в прошлом году у меня было, по-моему, две девятки, то есть я была буквально отличница, в этом же году я - чистая троешница, с учётом того, что учу всё...У меня сегодня была такая мысль забрать документы...а когда увидела нашу классную руководительницу, которую только выписали из больницы и когда увидела свой рейтинг - желание возросло ещё, наверное, вдвое...Я просто в шоке...У меня нет слов...Казалось бы, только в воскресенье я еще думала за Асташёнка...мне обидно было сильно...Так вот сейчас совсем не парюсь - некогда просто уже...Обещала написать свои впечатления о программе "Поцелуй на вылет" с Асташёнком...С чего начать не знаю....Я никогда не разочаровывалась так сильно в людях...И вот... в нём я как раз очень-очень сильно разочаровалась после той программы...до такой степени, что он мне уже даже как-то неприятен...не знаю, может весь этот негатив в скором времени пройдёт, а может это просто какая-то злость...а может и нет...не знаю...Дело в том, что там было четыре девушки - две блондинки, брюнетка и шатенка...По разговору, было сразу видно, что брюнетка - Настя её звали, была очень романтичная, умная и ей очень нравился Саня...очень-очень сильно нравился...Она на все вопросы отвечала грамотно и очень красиво...в стихотворной форме...Но...он...выбрал её первой....Было так обидно...там блондика вообще два слова не могла связать, дура полная, а он её оставил...Ну в общем это ещё ничего...Потом он задал девушкам такое задание, типа "представьте, что вы на концерте Корней и у вас появилась возможность подняться на сцену на 30 сеукнд, чтобы вы сказали, чтобы меня СОБЛАЗНИТЬ?" Нормальное вообще заданице, да, его личное причём? И одна девушка - шатенка, (её Тина звали) которую Саня и оставил в конце игры...ответила ему так "Саш, я без нижнего белья"...и было заметно, что ему очень понравился её ответ...В общем, ладно, не хочу вникать в подробности... чем всё закончилось...он оставил эту дуру - Тину (она была действитльно глупой и если четно совсем несимпотичной, невысокая, пухленькая...- кошмар)...В общем, он поцеловал ёё...в губы...два раза...А потом включили медленную музыку и они танцевали...А одна девчонка, с которой я общаюсь, была на этой программе... в Москве... и всё видела ...я её всё расспрашивала...и она сказала, что Саша никого не выбрал...в общем соврала...зачем? Мне это очень-очень неприятно...В общем,не знаю, что ещё рассказать...у меня всё очень плохо....уроков много...спать опять не ложусь...учить буду...Честно говоря, так не хочется Читать далее...

В колонках играет - Асташёнок - Осень здесь
Настроение сейчас - отличное

Вчера ко мне приехала моя сестра, которую я уже давненько не видела...Сидели в общем, болтали с ней весь день и всю ночь , ну конечно всё не переговоришь, но всё-таки....так соскучилась...Вспоминали с ней детство, делились своими планами на будущее...я её уже и на свое День Рождение пригласила, хотя будет оно у меня не скоро, но просто возможности встретиться раньше у нас не будет...Вот...в общем решили как-то усилить нашу дружбу какой-то вещицей и, в общем, в знак нашей встречи и ожидания следующей встречи, в знак того, что мы помним друг о друге и дорожим этити отношениями ...Вот...и так как я просто обожаю ангелов,то я решила отдать ей одного ангела из своей коллекции, а другого - такого же, оставить у себя...А потом обменяться в 2006 году ними...Было бы суперски, если бы ангелы сохранились до моего Дня Рождения:) Кстати есть еще одна приятная новость, ну покрайней мере, для меня...у меня поменялся домашний номер телефона...вот...для меня это просто счастье...я его естественно никому из одногруппников не скажу, не дай бог еще классной руководительнице скажут или кому-то из учителей...Вот...с учебой-то у меня сейчас проблемки, нужно много еще очень всего отрабатывать, пересдавать, в общем, наверняка, многим знакома такая ситуация под конец семестра, не хочется чтобы еще на нервы все действовали дома тем, что ничего не учу якобы:) Вот...еще у меня что-то с телефоном случилось...он у меня всегда глючил по-полной, а теперь вот совсем всё...через неделю-две купят новый телефон...а пока я без мобильного...это катастрофа для меня...хорошо, что хоть домашний уже работает...Сегодня буду читать роман Л.Толстого "Война и мир"...раньше всегда так хотелось прочитать эту книгу...а сейчас уже надо, но времени свободного уже не так много, что уже как-то и неохота читать...Вот...И программу "Поцелуй на вылет" раньше так ждала, так хотела посмотреть, а её всё не было и не было... и вот теперь, как раз сегодня, вечером будет эта программа с ним...а интерес уже как-то совсем пропал и чем всё закончится уже знаю...В общем всё, как всегда, как всегда всё не вовремя! (и записать программу эту уже не смогу). Но всё равно я обязательно посмотрю конечно эту программу и обязательно потом поделюсь своими впечатлениями здесь, в своём дневнике!

Ну не могу не поделиться своими впечатлениями...Вчера смотрела программу "Детали" с участием Асташенка и Савельевой...все-таки не пропустила! Программа шла почти час! Мне очень-очень понравилось...смотрела на расстоянии одного метра от телека...Единственное, что мне не понравилось... так это то что когда Савельеву спросили натуральная ли она блондинка - она ответила - "да" и что она совсем не понимает анекдотов про блондинок...Потом задали вопрос Асту...кто из Фабричных девушек самая красивая...он сказал - "Саша"...Сказал что ему очень нравятся блондинки и вот как раз в этой блондинке он увидел все три качества , а тогда еще разговор шел про блондинок, шатенок и брюнеток...ведущая его сразу не совсем правильно поняла и спросила "А не рано еще?" Он на нее удивленно посмотрел - улыбнулся, как делал это постоянно Савельевой, и ответил, что Савельева - и блондинка, и умная, и веселая...Вот...Еще я что-то не очень поняла, когда Саня сказал, что у него есть 2-3 человека, с которыми он поддерживает дружбу в Оренбурге, с остальными связь он потерял после проэкта Фабрики Звезд...вот...и в общем...ведущая спросила что-то о том, есть ли у него такие друзья из Оренбурга, которые интересуются девушками из гр.Фабрика...и Саня ответил, что есть такой...и он собирается его познакомить с ней...сказал,что друг приедет в Москву, а потом он его с ней познакомит...А прикол заключается в том, что потом он сказал, что "один уже приехал"...и они с Савельевой начали истерически смеяться, глядя друг на друга....В общем, я так поняла, что этот один - это в общем-то он сам....Мне это ну очень уж понравилось...Но все равно, посмотрев, эту программу, было действительно видно, что они просто очень хорошие друзья , коллеги и все...А на завершении программы Аст еще сказал, что он никогда бы не женился на артистке, ему нужна ласка и нежность и т.д....Вот...сложно его все-таки понять...Все равно не понимаю чем ему так блондинки припали к душе, чем ему шатенки к примеру не нравятся? Требовательный какой все-таки...

[400x320]

В колонках играет - J-LO - I am glad
Настроение сейчас - хорошее

Ну наконец-то я пришла в себя...Сегодня вообще хорошее настроение было весь день и теперь я точно знаю, что оно никак не может испортиться на вечер, как это было обычно...раньше. Странно...но мне даже начало нравиться учиться в последнее время...раньше такого поведения за мной никогда не наблюдалось...Клево так! Сегодня по алгебре была новая тема...вроде не очень и сложная, но все совсем новое...новый раздел в общем...Вместо того чтобы вникать во все...мы сидели и ржали всю пару с нашего "агента" - весело в общем было, не знаю только, как это все отразится на контрольной, но об этом я чего-то не задумывалась тогда:))) Блин, хочу создать сайт Корней...а не знаю даже какое название придумать...а какое попало не хочу, но чем больше думаю, тем идиотскее приходят в голову названия...Вот остановилась на варианте на английском языке - "Roots" is our pals (в переводе на рус. значит - Корни - наши кореша), иногда думаю, что вроде прикольно, необычно...а иногда кажется, что полный бред, еще й на английском,не все поймут,что Roots - это Корни...и смысл какой-то тупой...Ну так всегда...самый первый шаг и ...и уже не нравится...ничего нравится...Может кто-нибудь может посоветовать название сайта? Если кому-то прийдет какая-то идея, то напишите...Я все варианты рассматриваю, моя фантазия уже на дне, а еще дизайнером хочу быть...Сегодня практически две пары рассказывали все про мораль....вот так подумала...вникла во все...и уже начила сомневаться, что я буду там дизайнером или психологом...не говоря уже о том, что просто дизайнер - это ничто...а как еще бы стать и известным дизайнером...это вообще проблема...В общем ладно, наверняка, все, что нам рассказывали касается только Украину - в России такого и близко нет, наверняка, я надеюсь на это...
[508x760]

В колонках играет - бред какой-то...
Настроение сейчас - блестящее...

Блин...после вчерашнего еще так и не пришла в себя...опять ревела сегодня...просто смотрела телек и вдруг начинала реветь, читала книжку и начинала реветь...просто сидела и ревела...Вот это состояние...не могу ничего осознать...я не верю...не верю тому, что произошло вчера...может это просто розыргыш....Боже мой, как я хочу поговорить с Лешей об этом...но деньги на тел. у меня исчезают так быстро...просто кошмар...сегодня только пополнила счет, а денег уже почти не осталось...как так? Все равно я не верю...есть еще парочку нюансов...нужно все выяснить, разузнать...не верю...блин...не верю и все...Быть такого не может...пол года просто смеяться надо мной, над моими чувствами, над моей доверенностью...Нет...нереально просто...фантастика...Мы просто поссорились недавно и я обозвала его или ее (уже не знаю) идиотом и сказала, что мне на него по фиг...а через пару дней вот такое вот...Может он это специально...нет...это уже все...я уже сама себе не верю и сама себя не понимаю...Блин, буквально же пару дней рассказвывал или рассказывала...о том, как с Пашей в магазине встретились - зачем врать-то было?... Буквально пару дней рассказывал или рассказывала, что к нему или к ней....пристал какой-то пацан, принявший его за гея...Я еще в шоке была...расспрашивала, как дурочка...Зачем было это все придумывать...Печальные истории про своих бывших девушек...я старалась поддержать...помочь...а это все была ложь? Человек в 21 год способен на такую дурь? Ну это нереально просто...это нужно быть психически не здоровым человеком, чтобы решиться на такой шаг - вот так вот поприкалываться, потратив часть своей жизнь на всю эту дурь...пол года блин как никак....Значит, чем больше я переживала, чем больнее мне было, тем ей наверное...было кайфовей....так получается? И что ж на нее повлияло, что она решила признаться...что-то здесь нитак...Но так пошутить тоже просто нереально, зная мой характер, зная, как я на все реагирую, как близко все воспринимаю....Полная дурь....вот они долбанные виртуальные знакомства...вот она жизнь....за что блин? За то что намучилась до состояния уже распрощатся с этим миром...вот такой вот впридачу мне еще подарок от судьбы? Спасибо - приняла...что же дальше? Нет...не хочу думать, что будет дальше...я не знаю, что со мной сегодня будет...что завтра...Все, не могу...больная короче...это уже точно...

В колонках играет - Рефлекс - Сойти с ума
Настроение сейчас - даже не знаю

Пыталась заснуть...но не заснула...пыталась забыть...но не забыла...Я просидела всю ночь в интернете...пыталась освоить язык "HTML" для создания сайта группы Корни в Одессе или может сайта только его...Думала о нем..о нем...и о нем...и сейчас опять думаю о нем...Не надо было все-таки упокаивать себя, пролистывая страницы с инфой про Корней, рассматривая их постеры...только навредила себе...Казалось бы,пол года я не так уже как-то думала о нем...и опять все началось...опять все заново...опять...он...Он меня не знает...я по глупости своей страдаю...Я теперь совсем замкнулась...совсем ничего не хочу...Я просто будто бы освободилось спустя 14 часов, избавилась от постоянных мучениий, проблем...И мысли о нем стали посещать меня еще чаще...даже скорее не чаще, а постоянно...каждый миг, каждый мой вздох и выдох...Может передо мной просто открылся новый мир...мир иллюзий...теперь я точно знаю, что я не здесь...что я не живу...не живу здесь...я обитаю...существую в этом мире, но сама я где-то в своих фантазиях и иллюзиях...И самое ужасное, что я думаю, что это состояние уже меня никогда не покинет, как когда-то...теперь никогда...теперь все...Видимо...меня тогда просто услышали мойры...услышали и решили дать мне шанс...пожить в реальном мире, а я его упустила...доверившись человеку и попав в другой мир - мир, в котором ты постоянно в неопределлености и непонимании...а закончилось все это ложью и я папала опять в тот мир, где существуют только мои фантазии и иллюзии и никакой реальности...Вот в чем вопрос...почему и за что?...
[500x411]

Ночь, промолви мне хоть слово,
Дождь, прочти мне свою песню снова,
Небо, загляни в мое ты сердце,
Музыка живет в нем, прямо в сердце.
У меня из души выскользает обид океан,
Город весь давно охвачен в цепной обман.
Но я целую виртуально листья, целую землю,
И я любуюсь звездами в небе, любуюсь луною.
Время то скачет куда-то, то будто плывет,
Прошлое только с бешенной скоростью за собою несет.
Опять одна я, горю в раздумьях, глядя в небо,
Я на мгновенье растворяюсь, улетаю прямо в небо.
Мелькают где-то там хрустальные мечты мои
Мечты, о том, что никогда не сбудется, увы.
Я ощущаю нежный ветер на губах своих сквозь этот холод,
Я слышу, как кричит земля, как плачет город.
Я чувствую, как смотрят на меня глаза из темноты,
Смотрю в окно, а это отраженье взгляда богини ночи - луны.
И я опять тону в мечтах своих,
Опять мечтаю о любви и ласке,
Мне не хватает нежных глаз твоих,
Но ты не здесь - ты где-то в сказке.
Ты слышишь? Забери меня скорей отсюда,
Я так хочу услышать голос твой...
Я так устала жить в надежде, ожидая чуда,
Когда твой образ явится передо мной...
Возьми меня с собою, ангел милый мой.
Возьми меня с луною, если хочешь, ангел мой...

Магия и просто познавательные сайты:
http://iskarov.narod.ru/index.htm
http://www.loveforyou.ru/taina65.htm
http://faqs.org.ru/magic/
http://cathlib.narod.ru/krnz13.htm
[480x360]

В колонках играет - Кристина Агилера - Dirty
Настроение сейчас - хорошее

Сегодня был тоже очень легкий и интереный день...я бы даже сказала очень познавательный! Хорошее настроение, все хорошо, уже почти забыла, что произошло вчера вечером, я даже поспала вчера нормально, к моему удивлению, а думала - не засну! Если бы еще погода была не такая ужасная - было бы просто супер, но это ничего, настроение все равно не испортилось, только спать охота...Оказывается, наш город очень известный...Первое место в Европе по заболеваемости ВИЧ - это Одесса...Я просто в шоке была...я даже не знала...оказывается, что если все так и дальше будет продолжаться, хотя на решение этой проблемы вкладывают каждый год огромные суммы денег, причем не только государству, а и людям, заболевшим ВИЧ, лично в руки и причем не только наше государство же борится с разрешением этой прблемы, так еще й соседние страны помагают и...,оказывается, все равно, с такими успехами, в 2008 году в Одессе будет больными ВИЧ каждый 3-ий....то есть в каждой семье будет один больной...это ужасно...Я так испугалась, итак всегда серьезно отношусь к подобным вещам, со страхом смотрю на все эти рекламы про СПИД, ВИЧ...Так кроме этого...в Одессе же есть и другая проблема еще - Туберкулез...Здесь Одесса тоже на рекордных местах...Ужас....почему именно Одесса? Глупый вопрос конечно...потому что Одесса - очень грязный город и вода у нас в Одессе загрязаненная...питьевая вода без очистителя - ужасная....Да где я вообще живу? Что это такое? Такой прославленный город и катиться на дно...Столько серьезных проблем, которые никак и не могут разрешиться, а только усуглубляются...Ну ладно, что-то я совсем увлеклась проблеми государства...хотя это и правильно...ведь в первую очередь, причиной всех бед, является сам человек, его отношение ко всему происходящему, окружающего его...не нужно даже ничего делать на пользу, на благо другим - нужно просто хотя бы не засорять город, относиться ко всему с пониманием, и к природе и людям, которые больны...Но о чем я говорю? Нам только вот сегодня рассказывали про медсестру, которая не предостеригала всех правил безопасности с медициной...В общем, в прошлом году из-за нее в какой-то школе в Одессе или в Одесской области умерло 151 школьников, а ее ,по-моему, в тюрьму посадили , ну и о чем можно дальше говорить, какая там безопасность...Медсестра...в школе...и до такого допустить...я просто уже не понимаю до чего мы уже дойдем через лет 10 с такими темпами - вымрем все тут на фиг! Не хочу я тут жить! И не буду. В общем, есть о чем задуматься нам, только никто этого не делает, пока это не каснется его лично, никто не придостергается...Я вообще не понимаю, как школьники могли допустить чтобы какая-то идиотка делала им прививку или укол одним и тем же шприцом или шприцом, который лежал рядом с использованным уже шприцом - я всегда на это обращаю внимание, а раньше вообще отказывалась, чтобы мне в школе делали прививки и уколы, они же так неаккуратно, так в спешке все это делают, почему же и остальные не беспокоятся о своем собсвенном здоровье, о своей жизни? Никому ничего не надо - ну это ладно, но это уже такие вещи, которые просто на первом месте стоят - это просто обязанность каждого - просто заботиться о себе, о своем здоровье и своей жизни. Но оказывается, и это не все понимают и полностью доверяют совершенно чужим людям свою собственную жизнь...Ужас...

В колонках играет - А-Студио - Улетаю
Настроение сейчас - хорошее

Сегодня был легкий, но довольно-таки интересный день...Проснулась я рано - начила готовиться к культуре - искала информацию для реферата на тему "Колдовство и магия" - начиталась кучу всего интересного в общем, полазила по инету, а потом начила собираться в лицей...Ничего не ела сегодня кстати и вчера тоже кстати...(но не киллограмма не сбросила - такой вот у меня непонятный организм:)) В общем в лицее, к моему удивлению никакой нагрузки не было - хорошие оценки, хорошее настроение - соскучилась уже за своей группой - все-таки, как-никак, день уже в лицее не была:) Первой пары не было - вместо этого у нас была - психология, потом укр. лит - тоже ничего особенного, потом английский - тоже весело и потом культура - вообще супер, только я думала, что будут про магию рассказывать, как и в прошлый раз, а рассказывали про культуру Киевской Руси, про то какой был стимул у западных девушек и т.д. - в общем очень интересная тема была, вообще культура очень интересный предмет, а мне сразу не понравился, как и правоведенье в общем-то....Потом после учебы -лень было идти на отработки - поубирала кабинет и пошла домой сразу...так странно...идешь домой...пять часов, а уже темнеть начинает...а холодно-то как...Было бы просто супер, если бы еще снег выпал, я же так люблю зиму, снег...! Ну ладно...в общем пришла домой - отдохнула и опять начала делать уроки...проэкт по ОБЖ...ничего не получается - забыла, что это надо на завтра делать...ну ладно...Все-таки как мало остается свободного времени с этой учебой! Треть суток - на сон (положено:)), треть суток - на учебу (не считая, что дорога еще занимет время и дом.задание!) и остается всего треть суток...совсем неинтересно так...Хочу уже каникулы - изменить немного свой режим!
[304x399]

В колонках играет - Алекса - в

С самого утра я уже успела поссориться с мамой и не пошла в лицей...Что за характер, сама же все понимаю, но не уступаю...Кучу всего пересдавать, а я только пропускаю занятия, вместо того чтобы отрабатывать...По укр. языку не допущена на контрольные работы...по физкультуре - не аттестована...по истории уже сбилась со счета сколько единиц, двоек...вот сегодня не пошла...а оказывается получила еще одну двойку по тематичекой аттестации по истории...а ведь в прошлом году была буквально отличница...а что теперь? Не знаю...может на следующий год перейду в какую-нибудь нормальную школуили гимназию и буду ходить на курсы по рисованию, заниматься своими делами и все...Это уже просто совсем несмешно...Я стараюсь, учу днем и ночью...с разных учебников...отвечаю - в итоге заваливают дополнительными вопросами и получаю свои 1-5 баллов...задевает же иногда все-таки...Написала самостоятельную по праву на десятку, а получила каким-то образом 5 баллов...Ну как? Потому что не хожу на курсы по истории и по праву? И не буду! Ни за что! Достала уже эта учеба...так больше не может продолжаться...Нет, этот год еще здесь и хватит! Куда поступать еще так и не определилась...психолог...дизайнер...не знаю ,что взять за основу, к чему серьезнее относится...Наверное...дизайнер...или нет...Блин, то в голове был постоянно ОН, теперь еще учеба не вылазит из головы! Так обидно за все! Ну почему все так?! Ну прийдется же учиться здесь еще 6-7 лет...это же ужасно...Нет, еще 1-2 года и хватит...и буду приближаться к своей мечте...Может это и глупо...все бросить и уехать, потому что здесь все надоело, потому что здесь ничего не добиться, но это , наверное, правильное решение...нужно не бояться, а пробовать, может и допускать ошибки, но сделать эти шаги...Вот

Начну с плохого...я изменилась - замкнулась, стала очень неуверенной и чересчур рассудительной...прежде чем что-либо сделать или даже сказать - всегда думаю...именно этим и закончилась вся моя депрессия, тем что она меня просто изменила...мой характер...Когда-то я была очень скромной и очень застенчивой девочкой, но остальные черты моего характера были положительные, то есть я не была вредной, противной, упрямой, ленивой и т.д. А сейчас все эти недостатки плюс старые, что будет дальше? Конечно я буду все это стараться как-то откаррегировать, пытаться что-то изменить в себе...А ведь еще одна из причин того, что я замкнулась - это то, что я не хочу, чтобы люди знали мои чувство, то какая я есть внутри...я же сейчас просто больная,ненормальная, бредила последние дни - вот теперь решила,что лучше молчать, ничего не говорить и никто не будет ничего плохого обо мне думать и может я сама изменюсь, забуду обо всех своих иллюзиях...Но не все еще потеряно, самое главное, что и хорошие мои качества тоже остались...я все также, как и прежде целеустремленная и буду бороться за то чтобы мои желания и мечты осуществились, а все преграды я преодалею - я это точно знаю, я же сильная, хоть и неуверенная, но решительная и самостоятельная и никто мне никогла не навяжет своего мнения, я всегда буду делать все так, как я хочу! Вот сегодня мама опять была в ярости, в шоке просто, начила все отрицать...ну а что я такого прям уж таки ей сказала? Я же ее ничего и не спрашивала, просто поставила ее в известность, что в субботу я пойду сдавать тесты по английскому языку...их там всего три...и если я сдам эти тесты хорошо, а английский язык - это просто моя стихия, это вся моя жизнь,как я могу его сдать не на отлично? В общем, если я пройду этот тест, то я уеду на год или два учится в США , а если я туда уеду, то уже врядли вернусь, а если и вернусь то уже не в Одессу, а в Москву конечно же...Я конечно маме не сказала, что если я пройду эти тесты, то уеду на год в США, а потом может и останусь там жить или кеду в Москву....Нет...я сказала, что, если я сдам экзамены, то я уеду учиться в США , буду там работать, а если мне там понравится, то,может и останусь там жить...Вот так вот....мама конечно в ярости - говорит, что вообще не пустит меня даже ехать сдавать эти тесты, так смешно все это слушать....кто ее спрашивать-то будет, мне же не 8 лет?! Что сегодня еще инетересного было...У нас заболела классная руководительница наша - лежит с вчерашнего дня уже в больнице, а она у нас ведет предмет географии, вот к нас вместо географии была психология...весело так было - мне понравилось очень! А потом мы (я с моей одногруппницей) поехали навелать нашкуклассную руководительницу - еле нашли ее - проведали...пока посидели, поговорили чуть-чуть , так уже на улице ночь прямо...а было-то всего часов 6! Так что день прошел достаточно интересно, несмотря на то, что я почувствовала в себе изменения не в лучшую сторону - для меня такие изменения вообще катострофа, я же так долго боролась с этими недостатками и опять...опять все сначала начинать...это же нереально...
[400x320]