"Любовь - это чувство, которое поистине возвышенно и прекрасно. Привязанность - это чувство, которое делает человека бесконечно несчастным. Есть чистая всепобеждающая любовь, она состоит из доброты и сострадания. Если ваша любовь чиста, вы хотите, чтобы любимый человек был счастлив, даже если в его счастье в конце концов не окажется место для вас самих. Вы поступаете так, как будет лучше для него, и, может быть, не так, как было бы лучше для вас. Таковы величие и подлинная свобода любви. И есть не чистая эгоистическая любовь- привязанность, которая говорит: Это должно быть моим, и нечьим больше. Если я не получу это, оно никому и ни за что не достанется! Нечистая любовь приносит несчастье!"

Зачем? Почему? Как долго меня будет еще преследовать это пятно? мне сейчас очень плохо.Слезы из глаз сыпятся просто градом.   Поехали с девченками после учебы в калужский и когда уже уходили, они решили зайти в туалет, лучше мы этого не делали, ведь изночально хотели поехать в Шешбеш, тогда бы они не пошли в туалет и спускаясь вниз по эксколатору, я не встретилаб его...Да я встретила своего бывшего, он шел держась за ручку с девушкой. Мне так плохо.Ведь его не должно было быть там, почему именно в тот момент,когда мы уходили ему надобыло идти на встречу, ну не мог он пройти минутой позже.Зачем судьба посткпает так со мной? зачем всче это? Ведь только я его забыла и перестала думать о нем? Зачем эта встреча, зачем нас свели в одном месте, ведь между нами больше ничего не может быть, мне его не вернуть. Не могу больше писать, очень плохо, и единственный человек с которым я могла бы сейчас об этом поговорит, оч. занят и не хочет со мной говорить и больше общаться. Хороший подарок на Новый год, почему в этот день или под праздник, со мной происходит всегда что-то плохое, не навижу этот праздник, почему я все еще живу. Зачем я в этом мире? Для чего я живу, ведь все говорит за то, что меня не должно быть в этом мире.

в субботу ходила в киношку на кингконга. Фильм идет 3 часа, но проходит моментально. Все-таки такие фильмы мне нельзя смотреть, еле удержалась, хотя глаза были полны слез  , и все же пару слезинок скотились из моих глаз. Жалко обезьянку. Как говорится женская красота , как спасает мир, так и способна убить. Кинотеатром отдых не закончился, как я и думала. В час ночи мы рванули в клуб, было здорово.В общем жизнь возращается на круги своя. Надеюсь, что я истиная вернусь оканчательно). А еще у меня сегодня зачет, чем он окончится не знаю, надеюсь, что не врнусь опять под утро.

Сегодня встала, занялась домашними делами, не смотря на то, что надо было готовиться к зачету, к которому так и не подумала это сделать. Потом поехала в академию, зная , что проволюсь и не сдам зачет по менеджменту. Когда пошли сдавать, вызывала всех по журналу, когда услышали, как принемает, думали развернуться и уйти, списать не реально, вызывает к себе, задает вопросы по всему матриалу, а их 40, и сразу ответ. Вот пришла моя очередь, ну все точно не сдам, и вот оно чудо я сдала, УРА. потом вроде ехала домой, но не доехала, поехала на пушку, встретилась там с парнем, посидели, потом мне позвонил еще один и я поехала к нему в гости, обратно где я учусь, офигенный парень, да еще и танцор, обожаю таких мальчиков, ему правда тока 20, но мыслит намного взрослее. Правда врятли у нас с ним будет, что-то больше, чем дружба. В общем тока приехала домой,он оплатил мне такси,пока ехала позвонил еще один парень, который хочет, чтобы я была его девушкой, он клевый, но со своими заморочками. Вот в такие моменты я понимаю, что не одна и нравлюсь ребятам))))))))) 

вот сижу и думаю, как же я буду сдавать зачет или экзамен, даже не знаю, что у меня. Ничего как обычно не знаю. А через 4 часа уже он начнется. Менеджмент, как же сдать его? Даже не хочу думать об этом. Видимо мысли совсем в другом месте гуляют)).Вот и думаю, что нибуду даже готовиться, будь, что будет. Попью чай, схожу в ванну и поеду. Перед смертью не надышишся)).

пора перечеркнуть мою жизнь и мое прошлое, которое держит меня на месте, и не дает сдвинуться дальше. 4 года назад случилось то, что перевернуло всю мою жизнь заставило меня очень сильно измениться, потерять веру в себя, чувствовать себя виноватой в происшедшем, а главное заставило меня надеть на себя маску и скрывать под ней истиную себя, которую мне не удается снять по сей день, и вернуть того человека которым я являюсь на самом деле. Пришло время это сделать, пора вернуться, стать прежней. Многие мне говорят, что я изменилась со страшной силой, и не узнают во мне меня, говорят, что это не я, а обсолютно другой человек. Перечеркнуть прошлое, снять маску и начать жить с чистого листа, а главное простить себя и больше не винить в случившимся, это было вовсе не из-за меня.Я ушла в свой мир, из которого пора вернуться...Раньше я всегда слышала, какая я классная, а тут узнала, что я стервозная, с хоризмой, переоценивающая себя, да еще и с дворовым характером и в общество меня пускать нельзя. Ну чтож пора вернуть себя, вспомнить, что я девушка, надеть каблуки, взять сумку, пользоваться хорошими манерами и стать пушистой и мягкой...Надеюсь у меня все получиться и я сниму маску, которая держала меня 4 года.

Вчера залезла в свой телефон, и увидела, что у меня автоматически сохранились переданные сообщения. И за последнее время я отправляла сообщения только одному человеку, месяц назад я с ним впервые встретилась, и больше не увижу. Я удалила все записи, кроме одного сообщения, ненаю почему я его оставила, может потому что я еще долго не напишу таких слов не кому...

...добрый день, зая! Выспался сегодня? Крепко обнимаю, целую,куда можно и незя))),сильно скучаю. Удачного дня.

Я познакомилась с человеком, стала доверять ему, что в последнее время никому не удовалось-войти в мое доверие. Я поверила ему, доверилась, а он обманул меня и мое доверие. Я изночально не нужна ему была, ему было плевать на меня, не знаю зачем ему все это нужно было. Он поиграл со мной и ушел не объяснив причину, а она оказалась смешной, если он не скрывает, что-то другое за ней. Просто не думала, что из-за одной встречи можно было перевернуть все, что начал сам.Почему он не мог, сразу об этом сказать в тот же вечер, что мы больше не увидимся, для чего надо было просто убегать от этого, сложно было сказать в глаза, или просто хотел использовать и уйти. Просто если для него-это было так важно, и важно мнение друзей, что он готов разойтись  с  девушкой, не сказав ей ни слова...То просто я считаю, что нужно давать шанс на исправление ошибок, если для него это так важно. А если для него так просто разойтись из-за этого с девушкой, которая, как он говорил ему нравиться и нужна, терь не очень-то вериться в это все...теперь у меня пропало доверие окончательно, и чтобы вернуть доверие к ребятам, им нужно будет доказать, что им можно доверять.

-Привет!

-Забудь меня...

- как дела? Что произошло?

-Я через месяц женюсь...

- На ком? Ты ведь не собирался? Расскажи о ней...

-зачем тебе? какое дело до этого?

-Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.... И мне всегда было дело до того, что у тебя происходит.

Потом еще длинный  разговор, и...

-Это была шутка, уже и пошутить нельзя

-КОЗЕЛ

не звони и не пиши мне больше, над чувствами так не шутят...

ПРОЩАЙ!

10 апреля 2003 год-пасха. За окном темно и еще холодно. Я лежу в кровате, мирно сплю, пытаюсь отоспаться от работы. Вдруг мой сон обрывает телефонный звонок, который в дальнейшим переварачивает всю мою жизнь. Расскажу в кратце:  подруга просит встретиться вместо нее с одним парнем, подробности опустим. Я соглашаюсь:

Встреча: я открываю дверь в машину и вижу его, о чудо, какой красавец, он просто офигенный.Слышу его голос: я тебя не знаю. В ответ: я тя тоже. Потом общение поездка в кино и на крестный ход. А там ,я до сихпор помню звон колоколов и поцелуй, когда они зазвонили, этого не вернуть.

Потом встречи, ссора, расстование, примирение и разочерование...Больше я его не увижу. Это был самый романтичный день в моей жизни, и самое большое разочерование.Как я хочу обнять, поцеловать, услышать его голос, взглянуть хоть глазком, но он потерян для меня навсегда. а звон колоколов стоит в голове по сей день.

Похоже я разошлась со своим молодым человеком. Мы расстались не сказав не слова друг другу, просто я его не пойму, все хорошо, а потом на те и не отвечает. Ладно, это его дело, я бегать не за кем  не собираюсь. Он сам так решил, значит видимо я не та кто ему нужен, а может нашел кого лучше или вернулся к бывшей. Тока почему меня незя в известность поставить, зачем вот так поступать...

Не знаю, но чувство какого-то опустошения в себе. Вроде кто-то есть с тобой рядом, а вроде его и нет...Как разобраться нужна ли я человеку или нет, может я опять совершаю ошибку за ошибкой, сложно просто верить, когда вокруг все кажется ложью. Поверить и ждать, или разорвать все сразу. Говорят, что нужна, но я почему-то не чувствую себя нужной, может мое сердце окаменело настолько, что я уже не чувствую ничего и не могу отличить правду  от обмана, понять, как человек относится ко мне. Слишком много обмана и разочерований было в моей жизни, если будет еще одно, то наверное я перестану доверять людям. Лучше сразу все разорвать, чем потом доверившись человеку, получить от него обман...

ну вот прошел еще один день...  Все вроде идет по-тихоньку, правда того кого хочу увидеть не вижу уже полтары недели. Зато сегодня была в гостях у друга, с которым не виделись с сентября месяца. Должна была остаться с ночевкой, но решила поехать домой ,хотя было уже поздно, меня еле отпустили в такое время. Просто еслиб я осталась, былоб нечестно по отношению к одному человеку, темболее, что ему это не понравилось...Так что минут 10 назад приехала домой, лежу в кровате и пишу... Завтра рано вставать, ехать за медкнижкой и еще отдавать 2 реферата, которые я написала подруге. Еще наверное надо съездить к маме на кладбище, 20 была годовщина. Ладно не буду о грустном. Сегодня ровно месяц, как я познакомилась с одним человечком, по которому оч. скучаю, надеюсь скоро увидеться.

обо мне просто забыли... Но ничего, я не унываю, такое бывает. Даже незнаю, что написать. сегодня в очередной раз мне не дали выспаться.

Завтра опять на работу... В общем мысли все сбиты с толку, напишу в другой раз.

 Последние дни все как-то непонятно. Вчера ездила с подругой за обувью, прошатались часа 4, но все таки она се купила пару сапог. Было пару приглашений с кемнить куданить сходить, но я всем отказала, в последнее время со мной творится, что-то, что я сама не понимаю.Не понимаю совершенно своих поступков... Раньше я себя повелабы совсем по-другому, а терь все иначе...

Что со мной происходит, как в этом разобраться, обсолютно одичала, перестаю доверять, тем людям, которым возможно и нужно, просто настолько много разочерований, что я совсем потерялась.

Как мне найти себя и стать преждней? На этот вопрос я никак не могу получить ответ.

День за днем, и мало что меняется, а если и меняется, то это повторение прошлого, а уже хочется чегонить нового.Хочеться от жизни чего-то нового и какого-нибуть сюрприза...А то становиться скучно жить.

В голове нет ничего, да и к тому же жутко раскалывается. В ней нет мыслей, даже незнаю, что написать...

А так в общем у меня все хорошо и жизнь идет своим чередом.

Пусть то, что отшумело там, в былом, как ни зови, не возвратится вновь, но наши жизни связаны узлом, которому название ЛЮБОВЬ.

Девушка спросила парня, считает ли он ее симпотичнойю Он сказал нет. Она сказала, хотел бы он быть с ней навсегда, и он снова сказал нет. Тогда она снова спросила его, еслибы она ушла, заплакал бы он, и его ответ опять был нет. Она услышала достаточно. Она повернулась, чтобы уйти, слезы бежали по ее лицу . Парень взял ее за руку и сказал: Ты не симпотична, ты- прекрасна. Я не хотел быть с тобой быть навсегда, мне это нужно! И я бы не плакал, еслибы ты ушла, я бы умер.

Мне не услышать аких слов...

проснулась, умылась, попила чай, погуляла с собаками, ....., сходила в ванну, приготовила папе поесть, съездила наконец-то на работу, на старую точку забрала вещи, там все были очень рады меня видеть и не хотели отускать, особенно Костик-охранник, которому я оч. нравлюсь

Купила папе лекарство, т.к. он приболел, надеюсь скоро поправится.

Потом простояла полчаса на остановке, прождала автобус, и как назло не одной маршрутки, а я опаздывала, меня ждал парень, мы должны были идти в кино. Потом еще попала в пробку не везуха так не везуха... В итоге я опоздала на целый час, мне было оч. неудобно и стыдно, что заставила его стока ждать. Еще он пришел с цветами...В итоге мы пошли не на Зорро, а пришлось идти на Оливера Твиста, больше по времени ичего не подходило, только Doom, а я его уже смотрела.Тоже ничего фильмец, про бедного мальчика и его жизнь, жалко пацаненка, но закончилось все хорошо.

Блин ненаю, что делать он похоже от меня чего-то ждет, я ему нравлюсь, но я воспринимаю его только, как друга. Он везде меня приглашает, платит за меня, а мне так не удобно, незнаю что делать...

Вот сейчас пришла домой, завтра, т.е. уже седня на работа, а мне как всегда не спится...

Всех целую, крепко обнимаю

на улице просто офигенно, настроение на высоте, солнышко согревает душу, и возвращает радость в сердце...

Вот пришла домой, гуляла с собачками. Завтра на работу, но всеравно думаю не стоит сидеть дома, ведь такая замечательная погода, никогда нельзя унывать, все хорошо и будет еще лучше, все старое в прошлом и не нужно к нему возвращаться. Если не смотреть назад, то боль из сердца может постепенно изчезнуть... Оно будет сново открыто для новых приключений и любви. Хватит сидеть в заперти, и там же держать свое сердце, нужно жить дальше, а не оглядываться назад, ведь еще столько не опознанных и не попробованных вещей.. Так что не нужно унывать...