Решила однажды Катя сварить суп, и непременно весь такой ароматный, так что бы каждая его ложка летом была полна. В холодильнике нашлись картошка, морковь, лук, капуста, помидоры. «Что то не то» подумалось Кате. Нет в этом лета, это опять просто суп, обычный суп, вкусный, но без лета. Холодно зимой без летнего супа, да и весной и осенью без него холодно, но ничего в голову не приходило. И вот одним осенним днём, замерзая на работе, Катя почувствовала фантомный аромат лета. Яркой лампочкой в тысячи ватт в её голове возникла идея, простая-гениальная-точная! Петрушка! В супе должна быть петрушка! И тогда непременно это будет суп-лето! Отправилась она на рынок, вернулась домой, счастливая, сияющая, вот-вот, осталось немного и будет суп. Овощи были почищены, аккуратно порезаны, в нужном порядке в кастрюлю погружены, и уже по кухне разносился аромат, аромат супа, в который лишь осталось добавить секретный ингредиент. Вот уже кудрявая зелень была вымыта, и лежала на доске, как вдруг петрушка обратилась к Кате «нет, не полезу в кастрюлю, тебе не петрушка нужна, а укроп».
Решила однажды Катя сварить суп, обычный зимний суп, такой, что бы просто, сыто и тепло.

У меня с сентябрём появилась привычка,
Просыпаться в хорошем расположеньи,
И в окно смотреть, почти с восхищеньем.
Замечать чудеса во всём обычном

И как правило к вечеру блажь проходит,
И становятся четкими очертанья.
Вспоминаю - зима уже на подходе,
Пуховик в коридоре - напоминанье.

За любым предметом я вижу тени,
В электрическом свете они чернеют,
За тенями я вижу свои сомненья
И внутри неизбежно всё вечереет

Меня прошлые осени перелистали.
Мне смешно, перемены не наступили,
А я, глупая, верю, чувства ожили...
Но я , умная, знаю, они не умирали.

Я открыться могу лишь в этих строчках,
От того и мнят, что я вся из света,
А под крышей мысли темнее ночи,
В этом доме давно не бывало лето.

И опять рефреном, все звучит как прежде
В этих битвах молчи и не жди награды,
Непременно место уступи надежде,
Непременно нужно, что бы выше падать

И с тоской и с рёвом себе признаюсь
Это всё избито, это всё не ново.
Уходя в молчание, не распыляясь,
Я пошлю всё нахер, и закроюсь дома..!

Сигарета скрасит мои терзания.
Осень в форточку просится терпкими волнами.
Я стою в кожаночке, над больницей зарево,
Посетители ждут "своих" под балконами.

Две цыганки на Romani громко треплются,
Привезли больного, весь перевязанный,
Вот пацан идёт и за рёбра держится
Я стою в кожаночке, моя жизнь на паузе

И ветрами дальними, воспоминания...
Мне ещё немного ответов хочется
Я вернусь в палату, сниму кожаночку,
И вернусь в родное своё одиночество...

Я уже знаю, что это моя фатальная любовь. Я влюбилась, зная, зная, что не нужна ей, я искала тепло в других... обидела других. плохо, но! я пришла через всё это к тому, что нужна только она, ничьё тепло не согрело. и не могло, собственно... я хочу здесь оставить этот след, своего необъятного счастья. ночь. джо дасен. И она... спящая в моих объятиях... она танцующая на обочине трассы пока моется машина... она поющая бред, говорящая бред... она, умеющая сохранять спокойствие в присутствие незнакомых людей, она совершенно срывающаяся когда мы наедине... она... она... она!!!!!! та любовь, которая казалась не досягаемой. она... она улыбается не только глазами, когда она улыбается, она улыбается всем миром! всем, что есть вокруг меня. когда она молчит, мой мир погружается в темноту... я не могу... мне плохо когда молчит она... я её люблю! я счастлива говорить и писать это. сложно жить и обманывать себя. я пыталась. я знаю. она сейчас засыпает не рядом со мной... сегодня не рядом. это всего лишь обстоятельства. это всего лишь расстояния времён. ни как не пространства, все пространства теперь ничтожными кажутся. это моё счастье... это моя победа над желанием убить себя, над желанием бросить всё, над желанием исчезнуть. Сегодня стояла перед окном за которым была несчастна, запутана, и аморфна... ровно год назад казалось все тёмным и беспросветным. А теперь всё. теперь я. теперь она. теперь все победы которые я одержала... П.С. (на потом) я горжусь тобой Катя. то что ты сделала за прошедший год, заслуживает всего того, что ты получила. и не спрашивай, за что такое счастье. заслужила... люби её. люби!!!

Сколько раз я уходила
И с надорванной душой
Вновь я замки возводила,
Поступая за судьбой.

Не клялась, не торопила,
Оставляя все судьбе,
И от куда снова силы,
Нахожу внутри в себе

Искалеченные души
Из болезненной любви,
Только становились лучше
И меня уже кляли.

Мне не стыдно под злым взглядом,
Мне не больно быть такой,
Была ангелом и гадом,
Была милой и чужой.

Приходи сегодня ночью,
Прыгай в омут с головой,
Делай все, что только хочешь,
замути с моей душой.

Проникай же в сердце глубже,
Занимай то что внутри,
Мне уже не будет хуже,
Все что хуже позади...

я всегда терроризировала любимых на предмет важности, мне необходимо было занимать все мысли, все время, и самое важное для меня было - быть номер один! я настолько зациклена была на этом, часто выискивала возможность сказать "я у тебя не на первом месте", не важно что стало причиной такой мании, "недолюбовь" в детстве, или банально эгоизм, среди всего что было в мой жизни я гонясь за "первостью", ни разу не оценила ценность моей единственности. вот что действительно важно, и не чувствовала ценность единственности других, потому как только цифра 1 занимала мое внимание... а как теперь сладко думается оглядываясь назад, и говоря о себе "я у неё была единственной", и не важны после такой формулировки никакие места...

Вопрос все чаще встает, там ли я где нужно? там ли я где нужна? Алекс Клер надрывается, поет в самое мое сердце. Научилась избегать многоточия в письме, но не научилась их избегать в мыслях. там где точки, все с маленькой буквы, как отрывистая беседа безумного в бреду. а точки все равно ставлю три, потом стираю. привычка такая сильная штука. сильная...

Да я не ранен, и уж точно не повержен,
Меня штормами врят ли напугаешь,
На этот мир бываю я рассержен,
Но я судьбу нисколько не ругаю,

Покуда жизнь как вмазанная шлюха,
Мне преподносит новые сюрпризы,
Я зарекаюсь что не рухну духом,
И не обижусь на её капризы!

Мне не пишется, мне не дышится,
Не рифмуется и не рисуется,
В переборах струн, не слишится,
В переборах души не беснуется,

Мне не плачется, мне не скачется,
Не зудит внутри, не шекотится,
Что то там несомненно прячется,
Выходить ему не хочется...

Может это мой страх за прошлое,
Настоящее и предстоящее,
Сиротливость моя заношена,
Я одна... пора бы признать себе...

Может юность засела в предсердии,
и схавтилась, не отпускается,
И с холодным февральским течением,
Все моё, на дно опускается...

Что внутри в темноте так мучает?
До бессоного хрипло-отчаянья,
Там забыто-остро-колючее
"Я опять иду, к обещаниям..."

Главное - спрыгнуть с обрыва: по пути вниз у вас обязательно вырастут крылья.
Рей Бредбери

...Сентябрь ворвался к Марту, присел рядом на траву, потом снова встал, золотые волосы его были растрепаны, светлые глаза сверкали беспокойно бегая по горизонту, март сидел неподвижно, он знал, точнее помнил такое поведение, но сам себе не поверил...
- Март!- вдруг начал сентябрь, стиснув челюсти, словно выдавливая слова, - Март...- тут сентябрь присел рядом, и начал вглядываться в черные глаза своего, пока ещё союзника... По его поведению было видно, что этот разговор, если не навсегда, то надолго изменит их отношения.
- Ну?
- Март, я нашел лиловую реку...
Март сидел спокойно, лишь только скулы его немного дернулись, но этого сентябрь не заметил, не удивительно, внешне он был на пределе волнения, но внутри как будто бы растворен, март же напротив был внешне спокоен, но в этот момент внутри летело все, куча слов перемешалась с кучей прошлых и будущих видений. Как всегда в своем неизменном стиле, скривив левый уголок рта, и слегка прищурив глаз, он усмехнулся.
- Братец, ну не удивляешь совсем, что за фантомы, сколько раз я уже это слышал, и в итоге ты приводишь меня к ручьям, которые ничего общего не имеют с лиловой рекой. Мне вдруг начало казаться что ты изменился, что, наконец, у нас с тобой абсолютный лад, ведь ты… - март потрепал золотые волосы брата – мы, мы же с тобой близко к цели...
- Это не та цель - оборвал сентябрь,- совсем не та...- глаза у него были как у пятилетнего ребенка, все в его внешности было детским, да и внутри сентябрь совсем не взрослел, хотя брат тянул его, тянул изо всех сил. Сейчас в нем дрожала каждая клеточка. Он был потрясен, возбужден, взбудоражен тем к чему прикоснулся, он был невероятно счастлив в этот момент, но и невероятно несчастен. Брат всегда спасал его.
Сентябрь хорошо плавал, но его всегда тянуло в такие реки, из которых он не мог выбраться. Однажды брат вызволял его из бурной горной речки Янтарь, река не была глубокой, и с виду не таила в себе опасности, Сентябрь и не собирался задерживаться в этом путешествии, но не смог оторваться, места по берегам были просто волшебные, невероятное путешествие чуть не погубило его. На перекатах мелководность реки играла роковую роль, обнажались большие камни, о которые сентябрь разбивался каждый раз чуть не на смерть, март ничего не мог поделать, он совсем не умел плавать, ему оставалось лишь наблюдать с берега. И вот однажды Янтарь резко повернул на скалах, и беспощадно швырнул сентябрь о камни... Март просидел около него 10 дней и ночей, он учил его заново дышать, заново смотреть, чувствовать и мыслить. Когда сентябрь немного окреп, брат отвел его глубоко в тихие леса, на спокойный пруд.
Это было прекрасное место, там они и остались, больше не ходили в поля, и не летали с ветром, Март тоже любил проводить время в воде, только предпочитал совершать эти прогулки на лодке. Спокойный пред полюбился обоим, по вечерам его гладь передавала все краски заката, каждый видел то что хотел видеть в этом прекрасном зеркале воды. Но запахи…
Они ушли из тех мест примерно две луны назад, Март ничего не смог поделать, он знал что брат помнит, помнит тот шум рек, те рассветы, незадолго до этого он видел как сентябрь стоя на другой стороне пруда, спиной к нему и дому ловил запахи, запахи с просторов... он уже тогда понял всю остроту будущего, их будущего. И вот наступил тот день, когда сентябрь встал и пошел, март не сказал ни чего, и не стал отговаривать, он пошел за ним, И где то в глубине души грустно порадовался "А ведь он и вправду не взрослеет"...
Сентябрь словно знал куда идет, когда они вышли в долину ветров сентябрь покинул на три ночи брата... и вот он вернулся, вернулся с этими словами.
- Нельзя, понимаешь, так не попасть к бесконечной воде.- несмело продолжил сентябрь
- А с чего ты взял, что лиловая река приведет тебя?- напряжение возрастало, ни тот ни другой не хотели сор и скандалов, но сейчас они совершено потеряли связь.- С чего? ты начитался скрижалей оставленных другими на камнях берегов твоих рек, и теперь думаешь что это истина? - он засмеялся, этот смех, уничтожающий, уверенный, сентябрь всегда боялся его. - и с чего ты решил что это она, а не очередная речка впадающая в поток.
- Я слышу запах, тебе не понять, ты только смотришь в воду...
- А мне твоей воды и не надо - март повышал голос с каждым новым словом, - от твоих этих запахов я только слабею, а ты и рад, да только понять ты не способен, что без меня гореть тебе лишь одну луну!- Он повернулся к брату, и столкнулся с его взглядом, светлым, детским, март еле сдержал стон, вырывающийся из легких, сдержал почти уже на голосовых связках, и просто выдохнул... Сентябрь смотрел рассеянно из под своих золотых волос - Ну что же ты делаешь, Сентябрь, братец, это все твои запахи,- март закрыл глаза, сделал глубокий вдох, резко выдохнул, так же резко вместе с выдохом он Читать далее...

пришла удалить дневник... но теперь не могу... не знаю прочтешь ли ты это, но признаться я не смогу ... такой осадок внутри, не передать...
я без приглашения ворвалась в твоё личное...
признаюсь это было сначала весело, поверь я целый день потратила что бы найти твой дневник, за всевозможные зацепки, я смотрела даже дневник Максимовой... поверь я внимательная и запоминаю каждое твое слово... так вот я нашла его к ночи... прости меня... я как преступник, то смотрю когда не хочешь, то узнаю то что нельзя... сколько многоточий... я не знаю что написать... мой поступок ужасен, поверь я не стала читать дальше, только первая страница... все... не понимаю почему сразу не остановилась...
Может я все преувеличиваю, и ты лишь рассмеёшься над моей этой паникой, очень хотелось бы...
вот и все в чем я хотела признаться...
Кстати дневник удалять передумала... может ещё надумаю...
Прости меня... за то что не призналась в глаза...
За то что влезла...

зы: Что со мной такое... признаюсь коммуникациями и клубникой, а они уже за меня говорят... я все тебе скажу, все расскажу, еще не время...


а самое смешное в том что я эту ссылку буду за душой держать ещё не весть сколько...

Тишина,… я писала ей письма и отпускала их самолетиками с моста, думая, что любовь всепрощающая и всепонимающая. Но я порезалась, увидев маленькую ранку я захотела больших дверок, я взяла иглу… вода взволновалась ветер стал назойливее, он отрывал от меня куски мыслей и эмоций, моих самых обманывающих снов. Вода, агрессивная и жесткая больше не принимала мои слезы, отвергая, возвращая их обратно… Мне было некуда их… мне было даже некому…их… Я легла на дно соленого океана, к заброшенному кораблю… мы стали слишком одиноки, мне некуда было плыть… но шторм только ждал, я слишком затонула, он поднял меня к ветру, эти две мысли боролись, но несмотря на стихийную силу оказались лишь фантазией…
Я очнулась на берегу, я искала свои самолеты, я сорвала все цветы, я снимала плоды, я уничтожила остров, сидя на берегу своих руинов я поняла, оказывается выдуманное получает свою реализацию лишь в поддержке второго выдумывающего и я на берегу написала всю историю мира, и описала в ней любовь…
Сценарист вырал лист и сказал мне что любовь это осень… не весна… я ему не поверила и осталась ждать самолета…
Когда я проснулась я решила строить, я помнила тот затонувший корабль, я знала как строить… на закате я уплыла…
Где то там, в темноте моих мыслей я оставила берег, и все там уничтожено и создано мной и все мною осталось… только есть там самолетик… самолетик который прилетел на рассвете…

Черт, ну вот и работа встала… не могу ничего писать… голова совсем другим забита(
Ну когда же весна… ничего не спасает… а сил совсем нет, только слова остались – я не сдаюсь, я не сдаюсь… как раненый на поле после битвы лежит и бормочет себе что-то, возможно самый последний бред, а может его уже спешат спасать, он этого не знает, спасут его или нет… но не сдаётся… я не сдаюсь…
Слишком много многоточий, это не уверенность??? А в чем??? Буду жить, буду жить, буду очень счастливой, буду улыбаться и дарить улыбку, буду, буду, я буду!!! Буду самой лучшей мамой, и самой любимой женщиной, буду пить пиво с друзьями, буду гулять по набережной в яркий весенний день, и вдыхать аромат цветущих яблонь, буду носиться под первым дождём, а потом буду болеть, под одеялом пить горячие лекарства, а тёплая заботливая рука проведёт по лбу, любящие губы поцелуют в щеку… а потом буду лето встречать, всё разом зацветёт, и любить буду в густой траве, и падать в студёную воду ещё не открывшихся пляжей, и в четыре руки буду строить из песка дворцы))) Буду ! Буду считать звёзды, придумывая им названия и истории, на каждой звездочке своя история, буду сочинять сказки, сказку за сказкой, буду записывать их в маленькую тетрадочку, а потом подарю их любимой, она будет читать их детям, буду рисовать мелом на тёплом летнем асфальте…Буду!!!
Завтра ничего не изменится, я опять буду грустна, но после завтра, а может чуть позже наступит весна, сначала в душе, потом в сердце, а потом во всём мире!!! Буду, буду её встречать… пока не знаю как, боюсь гадать, боюсь…. Боюсь… Я буду! Я не сдаюсь!!! Я буду!!!
А мы???

…как раненый на поле после битвы лежит и бормочет себе что-то, возможно самый последний бред, а может его уже спешат спасать, он этого не знает, спасут его или нет… но не сдаётся… я не сдаюсь… буду рисовать мелом на тёплом летнем асфальте…Буду!!!

Настроение сейчас - холодная весна

тараканы начали кусаться.. это невыносимо...
обе эгоистки, только каждый за своё, зачем ты мне в спину,
очень больно, дышать не могу, и теперь знаю,
что лучше с тобой погибать чем без тебя...
я теперь только бред несу, такая чушь...
я выздоровлю, подожди, вот весна уже скоро...
ты сможешь потерпеть, милая??? я проснулась ночью
и мне в голову пришла мысль которая разорвала меня...
"Тебя больше нет..." - этого никогда не случится, ты будешь всегда
потому что я люблю тебя, потому что люди в сердце не умирают,
особенно такие чудесные, пусть у тебя пока не всё получается,
но я знаю что ты лучшая... прости меня... прости...

Настроение сейчас - хех...мечтательно как-то...

Так хочется сорваться ветром...но не могу...
я без неё не смогу...
вообще, странное желание - жить как можно дальше от дома...
но как и все навязчивые, это тоже пройдёт)))

[700x525]

Я Люблю ЕЁ!!!!!!!!
[700x700]

В колонках играет - Арбенина
Настроение сейчас - (

Сорвалась, как голос срывается на высокой ноте, так чувства, эмоции на пике своём вызывают срыв, бросила гитарку, убежала.
Это что слабость??? Вот так и хочется на самом пике, убежать, съёжиться клубочком, сидя на бордюре, и получать больнее...

В колонках играет - Бум бокс
Настроение сейчас - /////

Я проснулась и почувствовала, что что-то не так,
Ни каких эмоций на холодные комнаты, и не оч. сладкое пробуждение,
настроение даже можно сказать приподнятое, но не хватает чего то...
Пошла покурю...
Перекур окончен...
ничего...

[336x440]

В колонках играет - 5`nizza
Настроение сейчас - лучше

я проснулась, давно я не тратила столько времени на сон,
эта чудесная поездка совсем вымотала меня,
то ли от того что годы уже не те, то ли от того,
что каждую свою секунду я посвящала ей любимой.
и вот я проснулась, с балкона дунуло на меня горячим воздухом,
запахом расплавленных Пермских крыш, вышла на улицу
- плавленный асфальт, покурила, вернулась домой,
сварила кофе, добавила молока...чёрт молоко прокисло...
вылила кофе...я хожу с кислым как молоко лицом,
изнывающим от жары телом, но мне нравится эта погода...
дети с утра бесятся за окном,
я вот поработаю немного, и мы с любимой в душной коробочке,
отправимся на речку, прохладная вода, нежная кожа, и солнце, его в моей жизни теперь очень много...ЛЕТО!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - Панорама. Чайковский.
Настроение сейчас - !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Утро было сонным и сладким, шумный ливень разбудил меня,
Пробуждение наступило от восторгов моей племяшки,
дождь показался мне таким же молодым и резвым как она)))
Это совсем летний дождь, я вышла на балкон,
и вместе с дымом затянулась влагой прогретой земли, лето...
Я подумала, что сейчас чувствует моя милая, глядя на этот дождь,
радует он её, или может напомнил о каком-нибудь другом
дождливом летнем дне... а она спала оказывается, и лишь
через сон слышала его молодой рёв...
Стена дождя, мне стало на мгновение страшно,
такой дождь может смыть всё!!!
сильный, красивый, молодой...
А сейчас небо чистое, воздух свеж,
так и тянет скорее на улицу, скорее к любимой,
пробежаться по лужам, или просто беситься
срывая друг на друга россыпи дождинок с ветвей,
упасть в сырую спелую траву...
Чудесное утро...чуть не плачу от его красоты,
а маленькое моё сердечко рвётся на части...
Скорее, скорее, вырваться из сумасшедших розовых стен,
в этот сияющий, тысячью каплями, мир!!!
Лечу)))