а я никак не могу понять что!

с детства я пела...всякие разные песни разучивала и пела) подружек в детском садике подбивала и мы маленькие,пели на праздниках всяких,утренниках....татьяна буланова мне нравилась) с детства во мне пытались подавить всякое рвение к этому делу. говорили,что у меня не получается, игнорировали позывы учительницы по музыке в школе запихнуть меня в муз школу и не закапывать талант...и из каким-то чудом пропела годик в хоре,в 3ем классе все закончилось) мама говорила,что мне нельзя петь,потому что у меня постоянно больное горло и бла-бла,это не мое и не надо время терять...голос обычный,че с ним делать-то...но я пела) просто так) когда друзья собирались) когда не собирались) когда было очень хорошо и когда очень плохо было...и когда не оч хорошо и не оч плохо..как-то жить помогало,энергия вырабатывается какая-то в песне...потом прослыла великой певицей в компании...Маша,ну спой нам...потом и папа сказал,что я действительно хорошо пою...это был шок))))) 15 лет бездарностью была,а потом вдруг пою хорошо)потом Саша,Юра,музыка,смотреть и слушать как и что в этой музыке делается) живые примеры перед глазами...потом влюбилась и забыла обо всем...ну для себя оставила и ушла в чистое ,оставив покорение музыкальных вершин на потом) малчик был дороже всего того,что я могла поиметь) потом неожиданно жестокое одиночество и я вообще все забыла)потом стала замечать .что часто болею) потом начала чаще лечиться,потом начала лечиться все время и понимать,что нихера мне не помогает,а горло болит) петь перестала,больше молчала...вообще молчаливой стала) а потом опять захотела петь,А НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ...ну почему-то не так получается ,как раньше,будто там что-то случилось такое,запчасть оторвали какую-то...или это загон потому что я просто редко пою...потеряла я нить рассказа сего и воообще...мне надоело писать этот пост

В колонках играет - я играю в колонках)))

береги себя) ты знаешь,что делать) цени себя так,как я тебя ценю;)я улетаю,хорошие мои) Ибипит ждет) эх....сегодня уже буду попивать Мартини с соком и смотреть на ночное море)мРррРРррР

[480x640]

еще не все) потом объясню))

[699x481]
[700x483]
[699x388]

или он сам догадался...до сих пор чувствую себя дурой...ну почему я не умею врать ? почему я не умею врать ему? " да ладно ,Маш,все хорошо,я тебе доверяю и ведь у меня др скоро"..и вообще...может,моя затея глупая?...ну раз уж задумала,доделаю.

к разговору о рекламщиках...ну да,я понимаю,что у них такая работа...ах ,какие же пидорасы те,кто нами управляет,как марионетками...хотя они дают нам выбор...а мы выбираем вот это...продаем яд для наших же детей и заливаем,что это отличное ,блять,банановое средство для облегчения всего-всего...главное продать...денег срубить,главное...слабые жалкие животные
[525x700]

Настроение сейчас - так много точек потому,что я хочу передать все спокойствие ,что нашло на меня)))

запись песни сорвалась,буду ждать Аню,поеду в зелик записывать) ну она сказала,что талантливый мужик)и сижу я и нечего мне поделать...ну я согласна,что можно найти че-нить...но интереса нет...и по Жене скучаю оч...в кой-то веки сижу в аське,а там никого...поговорить не с кем...из дома выходить лень...хотя можно к подруге свалить...не знаю...что-то падает настроение часто и как-то непонятно...накатами какими-то и до отвращения...это,наверно,ухо...у меня опять заложило ухо и горло болит...когда я заболеваю ,я не могу петь...я затрахалась уже от того факта,что всегда,когда мне НУЖНО петь,я заболеваю...это пиздец и мне очень обидно...потому что эту песню я хочу записать особенно хорошо,а не с заложенным ухом и больным горлом...а еще я хочу на море....очень жду я этого моря...а еще не знаю,что подарить Жене на день рождения...одного шоу недостаточно,мне кажется...тупо отвести в магазин,выбрать что-то и сказать "я заплачу"-так глупо...я не работаю ужо давно,это он у нас добытчик)эх...была бы Мужчиной,подарила бы кольцо,цветы,безделушку какую-нить...как же все-таки просто с нами,Женщинами...
знаете,а дел-то у меня так много...а интереса нет...ну я говорила уже...может ,не выспалась? и погода ,откровенно говоря,дерьмо...як нэ срачка,то болячка...замечательная поговорка...и волосы выпадают...опять...клоками...мне кажется,мы с Аней чем-то болеем...чем-то очень серьезным...:))))) еще я ходила к бабке,она сказала,что простужены яичники...я сделала ВСЕ обследования...мне говорили,что все хорошо,а я тупо говорила ПРОВЕРЯЙТЕ ЕСЧЕ..и ничего не воспалено...может,медицина не видит?) мне кажется,у меня какая-то психическая болезнь на почве отношения к болезни и здоровью...я была у психиатра,вы помните....ну он только таблетками кормит меня...херня получается....я просто скучаю по Жене...точно...с ним у меня ничего не болит)
знаете...я себя подавленной чувствую,когда не могу спеть вот так просто, стоя на кухне и наливая чай... полной грудью,всей силой души,сердца и связок извлечь из себя те звуки,которые чувствую...хочу...а не те,которые получаются,когда ухо и горло...ну выздоравливайте...ну пожааалуйста..

надо же настолько точно проникать в наш мозг и засирать его еще больше) нами управляют)

так много пустых людей на лиру...ну не сдержалась...почитала тут пару случайных дневов....такая пустота,аж обидно очень...каждый из них думает,что что-то значит в жизни Вселенной...ну просто в жизни,о Вселенной-то он просто не думает...в соотношении с ней человек даже меньше маленькой точки на листе А4)это я к тому,что жить надо,чтобы не было стыдно встать перед Кем-то Большим однажды и смотреть ему в глаза)наверно,я больна))кстати,я больна) опять) хочу быть здоровой) очень) нашла тут доктора онлайн))корышник-пипэц))но советы дельные дает)любой вопрос можно задать)вот сюда пройди и посмотри) а можно просто почитать вопросы других и поржать) или поплакать) всякое бывает) сегодня читала психологические статейки о воспитании детей...знаете....я хочу быть Мамой...с большой буквы М...а еще я хочу сделать педикюр...уже третий день...и не делаю...и это гнетет меня...я ленивая девка...беееееееее!!!! * подняла жопу и пошла заниматься делами,ибо перед собой стало стыдно*

Не могу выйти из квартиры...сначала совсем не было слов...вспомнила зато все матные,которые знала....счас легче...понимаете,у меня нет МОИХ ЛИЧНЫХ КЛЮЧЕЙ ОТ КВАРТИРЫ!!! папа ДУМАЛ,ЧТО ЭТО ЕГО КЛЮЧИ!!мы живем тут уже 15 лет...он думал,что это его ключи...этот брелок висит на моих ключах уже 3 года......................................................я в шоке...Аня,я так тебя понимаю.......это пиздец....хорошо,хоть мать приедет через час....а я к Жене собиралась.....вот мило...ну ладно,приеду к часу домой...а завтра на работу...в 7 вставать....отличный расклад вообще...ненавижу расхлябанность

честно говоря, у меня очень болит эмоцентр,даже когда я не прикасаюсь к нему.только что прям заболел.время...время помощник только тогда,когда оно с пользой проходит,с любой пользой...время на притирку,например...ну когда уже ясно все,а осталось просто принять друг друга...но время,которое просто тупо проводится с тем,кто не тот,-это твой враг.и как же жалко потом,в конце,это время просто УШЛО и его НЕ ВЕРНУТЬ.мне много не нужно.мне нужна уверенность.я хорошая и я это знаю,и знаю цену себе.всякая чушь про чернь обидна,ну что за ептваюмать,я же рядом.я просто могу молчать,заботясь о том,чтобы не обидеть близкого человека.но всю эту обиду я возьму на себя) такое интересное состояние) я улыбаюсь и мне легко очень) но эмоцентр что-то барахлит)хочу громкую музыку,верную подругу,выпить че-нить и на танцпол...хочу на море.хорошо,что поедет Катя.бля,мне очень страшно вот так вот жить всю жизнь с человеком,доверять ему,а потом...да и о чем я вообще)короче...если что я в домике.ну а как еще.когда поймем че-нить ,тогда и вылезу

во -первых...мне счас необходимо вести дневник собственного самочувствия,хотя бы неделю) дабы поставить себе самой какой-нить дигноз и излечицо)дада,все ооОоочень серьезно)))ну на самом деле,я просто хочу быть здоровой) и пока получается ,кстати) хочу закрепить результат) 21ого июля вылетаю в Египет) с ЖеЕееЕней) он уже забронировал путевки) мРррР) а еще я только что бы на отборочном концерте-конкурсе Фабрика Звезд 453618923676 )вот) душевная травма у меня...тяжело,ребята...сделала вывод...петь хотят все в нашей стране) а работать,блять ,никто не хочет)все хотят быть звездами,но в ноты не попадают) вытащили меня туда Серега и Макс) чума ,короче )естесственно,я не ходила туда петь)у меня работа! дети не кормлены по лавкам сидят!сиську просят!:)) послушали парочку и разъехались по делам)чума,ребят...чума) мне очень неприятно было за тех ребят почему-то..ну да и ладно) хоть попоют в голос)в свое удовольствие)что еще такого интересного рассказать...зуб себе сделала!нет,не золотой) просто пломба) еще штук 48 надо сделать) а нехер шоколада столько жрать)))что еще...а...работаю я) но писать об этом мне стыдно)да нет,не Макдональдс,но похоже)) сама не знаю,зачем это сделала,но назад дороги нет) потому что принципы)пойду до конца) и Аньку че подставлять,раз работаю,то уж работаю) но опять-таки сделала вывод: никогда больше такой херней не буду заниматься) а еще Бирюкова такой херовый менеджер...оооочень херовый) Аня лучше) знаете,она реально выросла,по ходу) поздравляю ,Анна Михална)с Женей все отлично у нас) не высыпаемся,спорим,придумываем и говорим др др всякую херню ,потом говорим другую чушь,чтобы замазать эту херню,потом все понимаем и смеемся) мило) мне очень интересно ,чем кончится наше лето) в общем,все хорошо)но дизайн днева у меня странный какой-то,я вам скажу...:)))

это так глупо все) ну не умею я , ну первый раз такие отношения у меня...ну понимания я хочу....мне не 25,а 19...ну не надо меня за шкирдон держать как-то ..ну неуютно мне...ну нах все разжевывать постоянно...ну от этого я тоже устаю...настроение испорчено с самого утра...ну заснули отлично,ну и хрен с ним уже...значит,не так волновало...я в домик,ты спать очень хотел...когда ты засыпаешь с проблемой,она неизбежно откладывается в сознании) хоть кол на голове теши потом) так что,друзья,решайте размолвки до того,как ложитесь спать)

кто че думает по поводу? может,пробовал кто?
[600x190]

В колонках играет - ю кэн стэй андэр май амбрэла

не могу.....ну не могу пока...ну ,значит,не время еще.....и вообще,зачем спешить...я сама спешу...спешу куда-то как дура какая-то) в мыслях спешу...в мыслях спешу,а ничего не делаю и получается нагрузка лишняя эмоциональная ...нефиговая такая...............и кого я стесняюсь? тебя? вот чего я стесняюсь зачастую? боюсь,может? пугает меня? что? первый раз нормальные отношения серьезные с Мужчиной? вот что за ептваюмать в голове моей?))))аАААаа!!!!!!:)и вот что....это не какой-то особый взгляд на жизнь с твоей стороны...а реальное посягательство на мое пока личное пространство душевное) не надо торопить события) я вот хотя бы молча тороплю.....в третий раз точно отвечу...ато че-то всплывает неправильно


а это так...сказала Ане на ушко,что у нее сиська вывалилась...и она очень удивилась...почему,спрашивается?.....

[699x265]

а ведь мы на сайте познакомились)чудо )чудо какое-то)

все то,что написала в постах,сказала Жене) поговорили обо всем и поняли друг друга) стали любить др др еще сильнее и теплее) мррРРрРРр) а еще мы рисовали гуашью картины лета) а потом разрисовывали руки друг другу и делали цветные отпечатки)жаль качество будет плохое и все равно не видно,поэтому не буду фоткать и выкладывать)было мило)оч рада и счастлива)а еще я нашла очень милый проект VENA )я совсем забыла о нем,он как-то связан с Тату,но я уже не помню как) хорошая музычка) пограничная такая)попсо-транс)очень нравится песенка Время Летать)пишу курсовую) второй раз)через пару часов сдавать)) всем удачного дня)

так интересно....тьфу!говно ложками трескать! ужасное слово-паразит) мило и то лучше)оно хоть не врет о заинтересованности) кароче...я такая маленькая еще) мне нужна романтика,какое-то движение,ситуации,от которых бросало бы в пот....нестрашно,у меня есть Секрет для женщин))) и так...я - симпатишная,умная девушка) нужно как-то больше себя любить...нужно расти как-то ..разносторонне...поэтому меняем курс немного) я все-таки думаю,это были слова "не позорь и не подставляй") после слов "верю,люблю и зачем нам эти страхи" ) все будет хорошо) потому что слова-то кончатся когда-нить) и тогда посмотрим , кто,как и кого) все-таки оттенки прошлого,которыми исписана моя нестойкая детская психика,имеют большое влияние на мой характер и мою жизнь)
да,я просто оне умею ценить,наверно...но появились такие мысли:а вдруг я тебя обижу?предам?тебе будет больно...а я ведь маленькая,ненаигравшаяся девочка с больной психикой,могу ведь и наиграться и бросить тебя...*вот не пришла бы мне такая мысль самой в голову никогда))* а тут еще страхи твои о "не подставляй"...поэтому мне ...мне страшно вдвойне!за тебя..мне неприятно короче) все эти мысли могут привести к тому,что я их просто выкину...и сотру из корзины...а что с ними сотрется,Бог его знает...я прекрасно осознаю,что с тобой,потому что мне с тобой хорошо...мы Любим др др...к чему эта херня-то вся...Женщины...и Мужчины...Любите друг друга и будьте здоровы)
[443x515]

Поменяй рассветы
просто так
на закат

Ты не знал об этом
время назад

Поменяй закаты
как легко
было знать

Если очень надо
время летать

Опять он рядом? он всегда был рядом,когда мне плохо...грустно...неуютно...когда плакала,смеялась...с ним смеялась) всегда) даже когда плакала до этого долго) из-за неразделенной любви) такая маленькая,одинокая,грустная...а потом выросла,обнаглела и начала ставить условия и практически приказывать...дура...но это был ,так сказать, катализатор...или не был..просто глупость была?несносная..или что...что вообще...к чему все это привело? и почему счас он плохой ? зачем эти " а я тебе говорила? с первого взгляда ведь поняла и бла-бла-бла"..хороший он...."Маша,а у тебя есть плохие?" нет у меня плохих...бывает,что лучше внушить себе,что плохой,чтобы было легче или еще что-то...и сейчас я говорю с ним...потому что хочу этого.Просто становиться парой было небольшой жизненной ошибкой)а сейчас все хорошо и на месте)Время летать.Будет легче.Я хочу поговорить...ну где же тыыыыыыыыыыыыыы....что ты делаееееееееешь...срооооочнооооооооооооооооооооо!!!!!
[431x573]

свои мысли...будет повод посмеяться в глубокой старости)дело вот в чем...в последнее время общаюсь с бывшим много...легко,спокойно,без всего того,что было...а главное,приятно...сейчас я Любима и Люблю...и Люблю совсем не его,а Женю...я прекрасно понимаю,что Дима и Женя просто несравнимы и не сравниваю..и совсем не боюсь за наши отношения ,потому что он отличный Мужчина..но почему так..хмм..понимаешь,при-ят-но...даже тянет...конечно,может,проблема в другом) может,просто в аське в часы приступов моей болтовни особо и нет никого,с кем могу поболтать...или все заняты...и живу я в состоянии таком милом...ну казню себя за это общение даже немного..ну глупая,знаю...а еще мне кажется,что эти встречи и это общение все-таки мне вредит...я быстро опускаюсь на землю,задумываться начинаю,включаю состояние "если что ,я в домике",потому что отчетливо помню ( ну не отчетливо,но все-таки помню) как тоже собиралась прожить с Димой всю свою жизнь) но вышла оказия) кто знает,что ждет меня в этот раз) говорить об этом с Женей не хочу,зачем...вдруг он надумает что-нить себе)хотя если прочитает,может,поможет) в общем...не верю я в слова,Мужчины) ни одна мало-мальски умная девушка не верит в наше время словам) запишите где-нить у себя,друзья) действия...дей-стви-я... а вообще интересно...моя прошлая жизнь окрашивает как-то мое настоящее? это же плохо,если это так...надо бороться..или хорошо ,что все так...нэ знаю...иногда какие-то штуки плохие посещают...мысли какие-то мутные...а ведь все так хорошо) все просто отлично)
[491x699]